Narval

А тем временем пишут, что Колобкова тайно наградили орденом Александра Невского...

Видать он конченый клептоман. Вообще, врачи считают, что в среднем 1,5-2 % людей склонны к клептомании. Но только в России почему-то почти все эти люди служат чиновниками ;)

Ну я же просто пошутил ;) "Расстрельными" у уголовников именовались статьи, за которые в качестве максимального наказания полагалась высшая мера наказания. Однако, подсудимому могло быть назначено и минимальное наказание. Например, в советские времена согласно ст. 102 УК РСФСР за умышленное убийство при отягчающих обстоятельствах могли дать от 8 лет лишения свободы до "вышки". Т.е. можно было получить 8 лет и формально, оттоптав зону по "расстрельной" статье, на практике по УДО откинуться лет через 5-6. Кстати, традиция наносить на грудь и спину наколки с портретами вождей пошла в 30-40-е годы яко бы из-за надежд урок на то, что сотрудники органов, приводящие приговоры в исполнение, из страха самим стать "врагами народа" не рискнут стрелять в портрет Сталина или Ленина. Бред несусветный, ибо все упоминания процесса приведения в исполнение приговоров за уголовные преступления единодушно описывают его как осуществляемый путем выстрела в голову. Но мифы живучи...

Если "лицо пожилого мужика" - лицо Сталина или Ленина, татуировка могла бы означать, что она топтала зону по расстрельной статье ;)

Записи этого дня с камер сохраните на всякий случай. А то может и правда выждет месяц-другой и попрется в суд.

ИЛ-2 в моей армии FoW покрашен под машину Емельяненко:

Да, фамилия самурая была изменена, как и большинство имен и фамилий в моих рассказах.

Кстати, ты можешь гордиться, ибо в какой-то мере выступил источником моего вдохновения. Именно твое первое хокку заставило меня вспомнить о Миягаве и заронило мысль о байке на японскую тематику.

Не знаю насколько он потомок самураев по крови, но по духу - несомненно. Как самурай видел высшей целью жизни служение своему даймё, так и у него главным лейтмотивом было служение своей компании. А может и по крови... Вон в Марине из байки про бандитов тоже неуловимо чувствовалась порода. О, там в итоге все еще забавнее вышло. Я с Мариной потом долго работал, до тех пор пока она в 2017-м окончательно (хотя может и не окончательно - жизнь-то продолжается) не уехала во Францию. Так вот, примерно через полгода после описанных в байке событий она добилась, чтобы ее офис перевели в Москву. Но перед этим она успела закрутить короткий, но бурный роман с Лёшей (все же не зря говорят, что хороших девочек тянет к плохим мальчикам ;) а тут они видать на теме французского языка и сошлись). Настолько бурный, что она не знала потом как от Леши и в Москве скрыться - даже ко мне за советами обращалась, собственно так я про их роман и узнал. Я конечно же в их разборки не полез, ибо как вы помните, люблю когда бандиты за меня, а не против :).

Байка № 27 "Миягава-моногатари или повесть о настоящем самурае" В процессе своей юридической карьеры мне довелось пересекаться с массой крайне необычных и интересных людей. Еще про одного такого я и хочу рассказать. Помните господина Ко Миягаву из 25-й байки, портрету которого за компанию с Натаном доставались плевки *****на Сына? Вот о нем речь и пойдет. Хотя, возможно, необычен он только для нас, а для Японии - вполне ординарен? У нас с Натаном почти с самого начала нашего совместного юридического бизнеса был один ключевой (по нашим тогдашним масштабам) клиент - российское представительство крупной японской фирмы. Это именно для него мы так удачно разрулили ситуацию с уволенным коммерческим директором в байке № 10, да и вообще много чего делали на протяжении более чем четырех лет. Фактически это представительство, а потом вновь образованная российская "дочка" были у нас на юридическом обслуживании. Сначала, пока масштабы бизнеса в России были не очень велики, этим представительством руководила наша соотечественница Ирина. Она была наделена всеми необходимыми достоинствами для замещения данного поста, кроме одного - не была японкой. Поэтому когда продажи стали расти как на дрожжах (не в последнюю очередь благодаря хватке Ирины) и российский рынок стал обеспечивать общей выручке этой фирмы уже не сотые доли процента как ранее, а сначала десятые, а потом уже и к одному проценту приблизился (что, поверьте, для глобальной компании уже значимо), на него обратили свое внимание боссы из Страны восходящего солнца. Короче, Ирину вызвали в Осаку, долго благодарили за достигнутые успехи, а потом объявили ей, что она становится заместителем у японского менеджера, который скоро приедет в Россию. Как ей пояснили, руководить российскими активностями все равно продолжит она, а вот вопросы взаимодействия со штаб-квартирой уже будет закрывать японец. Впрочем, для глобальных компаний это обычная практика. Чем крупнее становится местное подразделение, тем меньше в его деятельности становится чистой коммерции, а больше - внутренней политики. В некоторых глобальных компаниях внутренние политические процессы бурлят с накалом похлеще, чем предвыборная гонка республиканцев и демократов в США. В общем, российское подразделение дозрело до классической ситуации, описанной римлянами в выражении Quod licet Jovi, non licet bovi (с латинского — «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»). То что мог сделать японец было не под силу россиянке. В общем, в начале 2007 года в заснеженную Москву прилетел господин Ко Миягава. Он сразу же начал знакомиться со всеми делами представительства. Мы считались как бы внешним юротделом, поэтому нас с партнером на встречу пригласили где-то на второй неделе его пребывания в России. Надо сказать, что на меня он сразу произвел большое впечатление. Ему тогда было уже прилично за пятьдесят, он был по-японски невысок, сухощав и малоэмоционален. Английским владел в совершенстве, как и немецким (до этого около 5 лет проработал в главном европейском офисе компании в Германии), по-русски кое что понимал на слух, но не говорил. Характер его сразу показался нам стоическим. Я всю жизнь увлекаюсь военной историей, немало в этом аспекте знаю про Японию, так вот мне он сразу представился в образе эдакого самурая. Он органично смотрелся бы и в каком-нибудь о-ёрой с катаной в руках на стене средневекового замка, и в белой повязке хатимаки за штурвалом Мицубиси А6М2 с подвешенной бомбой и баками, заправленными бензином ровно на расстояние полета до американской авианосной группы. Дальнейшее наше знакомство только подтвердило мои первоначальные ощущения. Начал господин Миягава с наведения порядка в отношениях с дистрибьюторами и нашей фирме довелось принять в этом участие самым непосредственным образом. Здесь нужно пояснить, что имеется в виду под наведением порядка. Крупных дистрибьюторов у представительства в России было шесть. Как всегда, когда происходит период бурного роста, на правила игры обращают мало внимания - главное показатели. У данной фирмы в России, как я уже говорил, в 2004 - 2006 годах происходил бурный рост продаж, который обеспечили как раз эти дистрибьюторы. В основном, три из шести. При этом отношения с ними существовали еще с начала 90-х, с тех пор, когда эта компания еще не вышла своим представительством на российский рынок, а просто продавала им свою продукцию с заводов в Японии и на Тайване. Все эти дистрибьюторы (я дальше буду подразумевать под этим понятием как компании, так и их владельцев, потому что все это были частные компании, организованные битыми и харизматичными отечественными коммерсантами) являли собой удивительную смесь рафинированных проевропейских бизнесменов и челноков из 90-х. Дистрибьюторские договоры с ними подписывались еще во времена, когда представительства в России не было и все они были разными. Каждый в свое время выбил себе какие-то преференции, скидки, особые условия... Периодически они, словно древнерусские бояре в местнических спорах, бившие челом царю-батюшке, вываливали на представительство свои дрязги под соусом того, что кому-то другому живется легче потому, что ему такие-то особые условия предоставлены, а у нас вот такого нет! А еще они регулярно устраивали ценовые войны, внаглую сманивали друг у друга сотрудников, периодически очень грязно вели борьбу компроматов, короче, вели такой нормальный торгашеский "бизнес по-русски". Никакие устные увещевания и угрозы на них не действовали. В общем, самурай начал свое руководство с того, что решил прекратить всю эту "боярскую вольницу" и заставить всех дистрибьюторов подписать новые абсолютно единообразные договоры. К этому пыталась подступиться еще Ирина и текст такого договора нами уже давно был составлен и выверен, но когда его разослали дистрибьюторам, те углядели в нем множественные покушения на свои исторические сложившиеся права и взвыли столь единым хором, что Ирина не решилась ворошить это осиное гнездо. Миягаву же, как американского шерифа из анекдота, проблемы туземцев не интересовали. Он просто послал каждому дистрибьютору короткий и вежливый е-мейл на английском, в котором уведомлял его, что такого-то числа в такое-то время (понятно, что для всех оно было разным, но каждому он выделил только по одному часу) состоится процедура подписания нового дистрибьюторского договора, на которую он просит уважаемого партнера прибыть. Нас с Натаном также попросили присутствовать на данной процедуре. И вот начался шестисерийный сериал... Миягава воссел в переговорной по центру огромного стола. По правую руку от него разместились Ирина с начальником отдела по работе с дистрибьюторами. По левую - мы с Натаном и еще одним нашим юристом. Секретаря фирмы заранее предупредили, чтобы она не одевала в этот день обувь на каблуках, ибо ей предстояло таскать кофе и печеньки в переговорную в промышленных масштабах. Первые три серии (а сначала вызвали более мелких дистрибьюторов) были достаточно пресные. Все коммерсанты приходили по одному или максимум со своим директором (если владелец не являлся одновременно директором фирмы), выслушивали короткий монолог Миягавы о корпоративных ценностях и командном духе, а также о том, как фирма наводит порядок на всех рынках, включая российский. Потом они минут по двадцать кочевряжились, но подписывали договор примерно к сороковой минуте после начала встречи. Четвертый дистрибьютор удивил всех. Он не пришел сам, сославшись на болезнь, а его директор с порога спросил где подписать договор, ибо он сильно торопится. К такому развитию событий никто из нас не был готов и пока Ирина переводила господину Миягаве, мы своим юридическим крылом быстро сориентировались и, решив, что ковать железо нужно пока оно горячо, сунули директору заранее подготовленный экземпляр договора с его фирмой. Я ткнул пальцем в нужно место и директор изобразил свой автограф. В общем, свою речь о корпоративной культуре Миягава произносил уже по факту подписания и с нескрываемой улыбкой. Похоже, ему очень понравился подобный демарш. Пятый дистрибьютор пришел с женой. Оказывается, она была его деловым партнером и с порога офиса начала качать права. Дородная бабища пыталась впереться в переговорную прямо в норковой шубе, но у нее на пути насмерть встала секретарша и даме пришлось разоблачиться. Дама, видимо сняв шубу, получила дебафф на броню, и слегка присмирела. Однако, эти переговоры оказались достаточно долгими и упорными, ибо дистрибьютор с женой сыпали аргументами, прозрачно намекая что у других производителей офисной техники условия куда как слаще и новый договор заставил их задуматься о том, чтобы сменить сюзерена. Когда прозвучало наименование компании-конкурента (тоже японской) Миягава-сан понял это без перевода и картинно засмеялся в стиле робота Вертера (помните "Гостью из будущего?"). В три минуты он провел для "неверного" дистрибьютора сравнительный анализ основных условий работы с партнерами своей фирмы и этого конкурента, доказав что у того и близко нет таких же перспектив на российском рынке. Я не специалист в торговле офисной техникой, но выглядело это все настолько убедительно, что дистрибьютор с женой сразу подсдулись и перешли к обсуждению размера полагающегося им по договору рибейта (это такой бонус, которым продавец премирует дистрибьютора за разные успехи: достижение оговоренных объемов продаж, расширение ассортиментной линейки и т.п.). В общем, тут на заключение договора понадобилось около полутора часов. Шестой и последний дистрибьютор (который был самым "буйным" и от которого ждали больше всего проблем) пришел в компании директора и юриста. Юрист был типичным "задротом". Есть такая категория моих коллег, которые очень хорошо знают закон, но очень плохо жизнь. Они парят в облаках эфемерных правовых конструкций, вечно во всем видят скрытый подвох и если бы директора всегда следовали их советам, гражданский оборот давно бы уже остановился. Обычно такие персонажи носят мешковатые лоснящиеся костюмы, купленные, видимо, еще на школьный выпускной, и портфели из растрескавшегося кожзама со следами множественной ремонтной пайки фунрнитуры. Начинают диалог они с того, что "У вас тут все незаконно!" На вопрос, что именно, начинают ответ в стиле: "Да вот хотя бы в пункте 6.8.13. у вас приведена дефиниция, не раскрытая в разделе "Термины и определения", а в нормативных актах по гражданскому, антимонопольному и налоговому праву ей придается несколько различное значение!" Такие люди очень образованы, но совсем не умны и не понимают, что роль юриста состоит в том, чтобы очистить дорогу для бизнеса от подводных камней, а не набросать их... Хуже другое - в этой серии нам пришлось иметь дело не только с переучившимся юристом, но и с недоучившимся... Дистрибьютор (полноватый господин лет сорока с рыжеватой бородкой, назовем его Игорем) оказывается двадцать лет назад ушел в бизнес прямо со второго курса юрфака (с которого его благополучно и отчислили - он это нам сам с гордостью сказал). Любимым его предметом в ВУЗе, видимо, было римское право, поскольку он при обсуждении договора периодически возглашал: "А давайте подумаем, как это выглядит доктринально с точки зрения римского права!". Через два часа беседы мы были от подписания договора еще дальше, чем в ее начале. Господин Миягава все это время сидел совершенно спокойно, практически не двигаясь, и только его взгляд, перемещавшийся с одного участника жаркой дискуссии на другого, выдавал его заинтересованность в происходящем. В переговорной были старинные часы с боем и когда они отбили второй час он поднял руку и попросил по-английски: "Ирина-сан, переведите, пожалуйста, нашему уважаемому партнеру мои слова". Все мгновенно умолкли и в наступившей полной тишине, немного покачивая головой вперед-назад, Миягава заговорил, а Ирина переводила: "Миягава-сан очень сожалеет, что наши переговоры не увенчались успехом. Он видит, что для уважаемого Игоря-сан не важна сопричастность к нашему общему делу, он не чувствует себя членом нашей общей команды. Подобное поведение не является приемлемым в рамках нашей общей корпоративной культуры. Поэтому несмотря на те потери, которые фирма понесет в России с отказом от услуг Игоря-сан, он с болью в сердце и глубочайшим разочарованием должен констатировать, что..." В этот момент синхронные монологи японца и Ирины были прерваны первым с их начала звуком. Игорь каким-то единым слитным движением, размазанным как бросок кобры, левой рукой схватил со стола лежавший на расстоянии вытянутой руки экземпляр договора, в воздухе раскрывая его пальцами на нужной странице, правой рукой выхватил из внутреннего кармана пиджака дорогой "Паркер", опустил договор на стол и единым росчерком пера подписал его. Затем он разразился длинной цветистой речью на смеси русского и английского о том, как он ценит сотрудничество с фирмой Миягавы. Все минуты три, пока он произносил свои слова, его пальцы двигали в сторону Миягавы подписанный текст договора, а лицо было крайне напряженным. Когда Игорь выдохся, Миягава как ни в чем ни бывало улыбнулся, демонстративно со своей стороны также подписал договор, встал и протянул Игорю руку. Тот вскочил и затряс ее. Как Миямото Мусаси в поединке с Сасаки Кодзиро Миягава-сан долго молча изучал противника, а потом нанес один-единственный смертельный удар... Кстати, где-то через год, когда мы праздновали десятилетие присутствие этой фирмы в России, мы в узком кругу вспомнили эту историю и Ирина сказала нам, что с тех пор Игорь стал во взаимоотношениях с представительством просто шелковым... Вторая забавная история с Миягавой произошла где-то через месяц после подписания договоров. Когда самурай переселялся в Россию, ему фирма сняла элитную квартиру на Пречистенке. Сдавал ее сын одного московского банкира. Удивительно, но риэлтор, сопровождавший эту сделку (а цена аренды там измерялась не одной тысячей долларов в месяц), не выяснил всю подноготную этой квартиры. А может и выяснил, но так хотел заработать свои комиссионные, что клиенту не сказал. В общем, однажды мне позвонила возбужденная Ирина и бросила в трубку: "Миягаву выгоняют из квартиры!" - Как выгоняют? - не понял я. Был уже где-то десятый час вечера... Из ее путаных пояснений я понял следующее. Оказывается, папашка-банкир на момент сдачи Миягаве квартиры уже [ну уж нет]одился под судом за обналичку, превышение должностных полномочий, дачу взятки должностному лицу, коммерческий подкуп, сознательное доведение своего банка до банкротства и еще целый ряд аналогичных деяний, которыми российская действительность постоянно искушает человека и бизнесмена. Предчувствуя, что ближайшие несколько лет ему придется провести вне зоны комфорта, а скорее просто на зоне, он заблаговременно выдал сыну доверенность на распоряжение своей недвижкой, чтобы тот ее побыстрее продал (ибо конфискация имущества как мера наказания хотя к тому моменту и была вычеркнута из УК РФ, параллельно с уголовным делом разрешался и гражданский иск к нему от потерпевших при банкротстве банка, размером, существенно превышавшим стоимость имущества, которым тот официально владел. И не нужно было быть Кассандрой, чтобы догадаться, что вся недвижимость в случае неблагоприятного для банкира окончания данного суда, будет арестована и продана). Однако, выяснилось, что потерпевшие успели подсуетиться и на эту квартиру банкира, как и на прочую официально оформленную на него недвижимость, наложен запрет на отчуждение. Обломавшийся с продажей сынок решил выжать из папашкиной недвижки хоть что-то и выставил 150-метровую четырехкомнатную квартиру в одном из престижнейших районов Москвы по арендной цене на 30 % ниже рынка. На каковой крючок и попался риэлтор вместе со своим японским клиентом. Оказалось, что накануне судом были параллельно разрешены оба дела. По уголовному банкир получил 8 лет. По гражданскому с него было присуждено ко взысканию 400 миллионов рублей и сын (отучившийся в США и прекрасно владевший английским) позвонил Миягаве и сообщил, что дескать, такая вот неприятность случилась. По его сведениям потерпевшие "зарядили" приставов, чтобы те действовали максимально быстро и уже завтра утром они приедут опечатывать квартиру и описывать имущество. Я сразу понял, в какой глубокой заднице оказался Миягава-сан. Дело в том, что российские судебные приставы - очень простые ребята. У них военная дисциплина и если им начальство дало задание описать имущество там-то, то они приедут туда-то и опишут его, не выясняя, кому оно принадлежит. А потом опечатают квартиру и если господин Миягава захочет попасть в нее и воспользоваться своим имуществом, а тем более - вывезти его, это уже будет проходить как нарушение закона и он сам может оказаться где-то рядом с правообладателем арендуемой им квартиры. В общем я сказал Ирине, чтобы она нашла каких-нибудь муверов (тех, кто оказывает услуги переезда). Самого Миягаву с наиболее неотложно необходимыми для жизни вещами нужно перевозить в гостиницу, а крупные вещи (он привез из Японии много чего: всю видео-, аудио-, теле- и бытовую технику, свое любимое кресло и т.п.) пусть везут в наш офис (офис, где сидело представительство был в большом бизнес-центре и туда ночью было не так просто попасть, да еще с грузом). Поскольку в наш офис тоже было бы не попасть без меня, я тоже вынужден был поехать к квартире Миягавы и включиться в операцию по спасению его пожитков. Когда я через полтора часа приехал на Пречистенку была уже почти полночь, но большинство окон элитного дома светились и угадывалось, что напряженные соседи из-за штор наблюдают за сюрреалистической картиной, развернувшейся во дворе. Там стояли "Газель" и минивэн с логотипами одного известного московского агентства по перевозкам на бортах. От подъезда к машинам бегали злющие грузчики, которых, видимо, руководство их фирмы вытряхнуло из постелей. Они таскали наскоро собранные вещи и технику. Миягава-сан с совершенно невозмутимым видом стоял между подъездом и машинами. Ему не хватало только красного флажка или полосатой палки, поскольку он взмахами руки указывал грузчикам куда (в "Газель" или минивэн) тащить тот или иной предмет скарба или чемодан. Как он сумел собраться за полтора часа для меня так и осталось загадкой. Единственное, что выдавало в нем волнение - слово "Шинчони", которое он периодически адресовал грузчикам, напрочь забыв, что языка его родины они не понимают. Потом я узнал, что по-японски это значит "Осторожнее!" Через полчаса транспорт был загружен и Ирина повезла Миягаву на минивэне в "Марриотт", а поехал с "Газелью" в наш офис. Он у нас был в административном здании, охрана там тоже имелась, но я был уверен, что смогу договориться и нам разрешат временно сгрузить пожитки Миягавы. В итоге я смог, но ночное общение сначала с охранником, а потом по телефону с директором арендодателя надолго мне запомнилось и даже несколько обогатило мой разговорный русский язык... Ирина отзвонилась мне около двух часов ночи, что Миягаву в отель она тоже успешно загрузила. А на следующий день обмолвилась, что оказывается, самурай, несмотря на все ночные потрясения, появился в офисе как всегда в 8.30, в чисто выглаженной одежде и гладко выбритый. Кстати, обеспечительный взнос, который фирма внесла за квартиру, сын банкира так и не отдал - свалил в США, а тамошние юристы слишком дороги, чтобы нанимать их из-за долга в несколько тысяч долларов. Ну и, как я уже раньше говорил, японцы как и французы не любят судов и скандалов... Третий заслуживающий изложения случай с самураем произошел следующим летом. Представительство к тому времени переехало в гораздо более просторный офис с шоу-румом, где были выставлены все продаваемые ими модели техники. Как оказалось, ошибкой было размещение офиса на первом этаже бизнес-центра, переделанного в таковой из старого завода. Ремонт-то там был новый. А вот коммуникации остались старыми. И когда на Москву обрушился очередной летний дождь, ливневая канализация этого бизнес-центра не справилась с таким объемом воды и первый этаж оказался затоплен сантиметров на 20. Хуже всего было другое. Ливневая канализация там, видимо, как-то сопрягалась с обычной (завод был еще дореволюционной постройки и все обслуживающие коммуникации были, как минимум, его ровесником), поэтому когда утром (а дождь и затопление произошли ранним утром, часов в 6) первые работники явились в офис, их глазам предстали плавающие между их столами и стендами с офисной техникой фекалии. Нет, офис был затоплен не весь - там была своеобразная "низина" в трех залах и коридоре на входе, а потом уровень пола повышался и там , на двух третях площадей, где было большинство рабочих мест, уже через окна было видно, что воды нет. Однако, чтобы пройти к своим рабочим местам нужно было миновать метров десять затопленного пространства с плавающими экскрементами. Естественно, никто идти на рабочее место не решался, все столпились на входе. Один менеджер пошутил: "Знал я что наша техника - дерьмо, но не знал, что в прямом смысле!" Народ сначала громко засмеялся, но потом в задних рядах смешки стихли. Все обернулись и увидели подошедшего Миягаву. Ему уже успели по телефону доложить о происшествии. Он невозмутимо по-английски заявил сотрудникам, что потоп - еще не повод, чтобы не работать, а потом, сделав шаг, смело вступил в воду. Воды перед ним, как перед Моисеем, не расступились, но он стоически, обходя наиболее крупные куски дерьма, прошествовал через затопленную часть офиса и водворился на свое рабочее место. После такого сотрудникам ничего не оставалось делать, как проследовать за руководителем. С матами они преодолевали грязное море на входе и расходились по своим местам. Вот такая замечательная корпоративная культура. В 2010 году истинный самурай Ко Миягава уехал в Японию. Говорили, что на повышение...

Байка № 26 "О том как хорошо, когда бандиты за нас" В 2007 году обратилась к нам одна французская фирма за достаточно необычной услугой - не только сменить в государственном реестре директора своей российской дочки, но и сопроводить его при вступлении в должность. Мы с партнером сразу заподозрили, что что-то тут не чисто, позвонили этим французам и вот что выяснилось. Эти французы занимались кеттерингом, но не тем, когда из пафосного ресторана вам привозят еду и накрывают столы, а более прозаической его версией - обслуживанием вахтовых поселков. Ну, представляете себе - приезжает сотня мужиков на вахту на несколько месяцев. Многие не могут ни пожрать приготовить, ни постирать... Короче, весь этот быт они и обеспечивали. Фирма жила не плохо, имея контракты с кучей нефтяно-газовых фирм: "Тоталь", "Шлюмберже", "Сибнефть" и т.п. Работали они в России к тому времени уже лет шесть. Первые годы там настоящий француз заправлял, но в 2005-м он заскучал по Божоле и Камамберу и отбыл обратно на Елисейские поля. Новых дураков ехать из Франции в дикую и заснеженную Московию не нашлось и французы поставили директором русскую сотрудницу. Фирма имела десятки филиалов во всех сибирских и дальневосточных субъектах Российской Федерации (по месту [ну уж нет]ождения вахтовых поселков), а главный офис почему-то разместили в Краснодаре. Видимо, тот самый первый директор француз если не смог выбить себе местечко потеплее в переносном смысле, решил организовать его хотя бы в прямом. Есть такая байка (которая на самом деле, думаю, чистая правда), что когда Петр Первый попросил своего обер-прокурора Павла Ягужинского охарактеризовать положение в своей державе одним словом, тот кратко ответил: "Воруют!" Так вот, сей исторический анекдотец не потерял актуальности и спустя триста лет и история этой фирмы тому ярчайшее подтверждение. Ибо когда через пару лет французы, удивленные резким падением всех показателей своей российской "дочки", наняли французских же аудиторов, работающих в России, чтобы те проверили состояние оной "дочки", аудиторы пришли в ужас от масштабов "схематоза" развернутого новой директриссой. Я читал их отчет, описывающий более двадцати выявленных незаконных схем воровства и злоупотребления полномочиями. После небольшой художественной обработки его можно было бы публиковать под грифом "Пособие расхитителя корпоративной собственности". В конце отчета аудиторы самокритично признавались, что скорее всего, выявить им удалось далеко не все. В качестве пикантной "вишенки на торте" аудиторы высказали предположение, что господин Николай тридцати лет от роду, принятый вскоре после "воцарения" новой директриссы на должность ее зама по административным вопросам, "с весьма высокой степенью вероятности" является ее пособником и любовником. Самой директриссе было сорок семь... И тут сработала национальная специфика. Какие-нибудь немцы или американцы приложили бы этот отчет к заявлению на директора в прокуратуру. Наши собственники просто вывезли бы ее в лес... А вот французские и японские корпорации, как показывает мой опыт, крайне не любят публичных скандалов. Они до последней возможности стремятся порешать все дело тихо и мирно. Так и тут - французы просто решили сменить директора на нового. Нашли тут в России полуфранцуженку-полурусскую. У нее прадедушка был из белоэмигрантов, в семье, которая на протяжении двух поколений роднилась с французами, сохранялись традиции обеих наций, а в 1991 году они аж тремя поколениями (прадедушка-белоэмигрант к тому времени уже, понятно, скончался) вренулись в Россию. Марине (назовем ее так) было примерно 35 лет, из которых она первую половину прожила во Франции, а вторую - условно в России. Условно, потому что много ездила во Францию - училась там в университете, работала в каком-то общественном проекте... Иностранцы вообще очень ценят, если российский сотрудник знает язык их страны. Поэтому как сотрудник, который хорошо знает и русский и французский языки, знает культуру обеих стран, она идеально подходила для работы в подобной "дочке" французской компании в России, но никак не на позиции директора. Ибо она была слишком робка и интеллигентна для этой должности, особенно для занятия ее в офисе, расположенном в российском регионе. Все это нам объяснили французы и сказали, что Марину нужно сопроводить на место директора, ввести в офис, обеспечить передачу ей всех дел от увольняемой воровки и проследить первые пару дней, как бы чего не вышло. Мы сказали французам, что мы все же юристы, что можем закрыть полностью юридическую сторону вопроса, но вот момент передачи полномочий может оказаться сложным с точки зрения всяких конфликтов... Тем более, что предыдущего директора фактически отставляют от сытной кормушки... В общем, мы мягко намекнули французам на то, что операцию нужно обеспечить и силовым прикрытием. Французы ответили, что они тоже об этом подумали, поэтому они уже нашли и наняли детективное агентство из Краснодара. На тот момент я как-то не подумал, что словосочетание "детективное агентство из Краснодара" может нести в себе не совсем тот смысл, который вкладывают в него рафинированные европейцы. В итоге мы быстро договорились с французами по нашим гонорарам, они оплатили нам аванс и работа закипела. Мы сделали все документы на смену директора, они прислали нам подписанные и апостилированные экземпляры, после чего мы с Мариной и еще одним младшим юристом (который должен был пойти и параллельно подать документы в краснодарскую налоговую пока я буду "возводить нового директора на престол") полетели в Краснодар. Прилетели мы днем, на вечер у нас была назначена встреча с краснодарскими детективами, где мы должны были обговорить все детали сотрудничества, а утром следующего дня по плану мы предполагали все вместе появиться в офисе и молниеносно провернуть операцию по смене директора. В Краснодаре мы встретились с детективами в каком-то достаточно пафосном местном итальянском ресторане ("Франческо" или что-то подобное) на улице Красная (она там главная). И вот сели мы с Мариной за столик, о чем-то болтаем, ждем, и тут заявляются "детективы". Два парня лет по тридцать как будто сошли с экрана сериала "Бригада" или "Бандитский Петербург": черные кожаные куртки, бритые головы, цепи на шеях, "гайки" на пальцах, а у одного - еще и перстни-наколки. Отрекомендовались они как Леша и Рома. Марина только их увидела, тут же уменьшилась в размерах. Я ее представил как нового директора, которого я завтра буду вводить в должность, а на них лежит "силовое прикрытие" операции. Поэтому, говорю, мужики, завтра к 9 часам подруливаете к офису, мы первые заходим, а вы ждете. Если вдруг какие-то эксцессы возникнут, то вы поднимаетесь и для начала просто демонстрируете себя. А если это не поможет, то я скажу что делать. Только, пожалуйста, давайте обойдемся без эксцесса исполнителя. Рома (который с перстнями-татуировками) при словах "эксцесс исполнителя" аж встрепенулся. Чувствую, данный термин ему знаком. Может быть, даже из материалов его собственного уголовного дела. Судя по наколкам, минимум одна "ходка" у него была в биографии... Марина все это время, пока я с парнями договаривался, сидела как кролик в метре от удава. Заметив ее смущение, Леша решил ее подбодрить по-своему - похлопав по плечу со словами: "Да ты не ссы! Мы тут недавно автосервис отжимали - все путём прошло! Как мы вошли - терпилы даже не вякали!" Как Марина после этой демонстрации поддержки не упала в обморок - загадка. Она явно была очень близка к этому и видя подобное развитие событий я закончил планирование операции. Мы встали и попрощались, сославшись на дела, а "детективы" решили остаться в ресторане и продолжить вечер. Когда мы вышли, Марину прорвало: "Валерий! Но как же! Это же натуральные бандиты!" Я говорю: "Ну да, а что такого? Они же за нас!" На это у Марины контраргументов не нашлось и всю дорогу до гостиницы мы провели в беседе, недоумевая как (КАК?!) французы из своей штаб-квартиры во Франции, европейцы, не владеющие русским языком, умудрились нанять наших братков? На следующий день к 9 утра мы с Мариной на такси подъехали к офису фирмы, расположенному на тихой улочке в каком-то двухэтажном здании, в котором на первом этаже еще коптило небо что-то наподобие советского дома быта, а второй был переделан под офисы. Я даже не сомневался в марке машины, в которой нас уже ожидали тут же "детективы": "Черный "Бумер", черный "Бумер"- Стоп-сигнальные огни..." ;) Я подтвердил Леше и Роме первоначальный план, по которому они остаются внизу в засаде, а сам, вооружившись апостилированным и нотариально заверенным решением единственного участника фирмы о смене директора, повел Марину вступать в должность. Офис фирмы оказался эдаким "опенспейсом". Там сидело полтора десятка тетушек среднего возраста и один достаточно субтильный мужик, в котором безальтернативно угадывался любовник директриссы. Сама директрисса владела отдельным кабинетиком, выходящим дверью и окошком на этот офис. Мне кажется, до распада СССР в этом помещении могло быть что-то вроде швейного ателье, где в большом зале трудилось десятка два швей-мотористок, а из кабинетика за ними приглядывал мастер-цербер. Я лихо отворил дверь в кабинет, представился и вручил документы директриссе. Дверь я специально оставил открытой, дабы коллективу не пришлось второй раз разъяснять что к чему. Сказать, что директрисса оказалась удивлена, значит не сказать ничего. Наверное также чувствовал себя Наполеон, когда в 1814 году получил письмо от своих маршалов с требованием отречься от престола. Директрисса сказала, что меня она знать не знает, документы наверняка поддельные, я вообще наверное "черный рейдер" и пока господин Жомэ (это куратор российской фирмы во Франции) ей не подтвердит, она никаких дел передавать не будет. Я предвидел подобное развитие событий, поэтому с французами заранее была достигнута договоренность. Письмо с уведомлением о снятии с поста директора уже с ночи лежало в ее почте (разница во времени с Парижем три часа и его французы отправили, когда у нас уже была глубокая ночь), просто называлось оно как-то нейтрально. Что-то типа "Пояснения к отчету за третий квартал". По существующей на этой фирме практике за ночь в ящике российского директора накапливалось два-три десятка сообщений из штаб-квартиры с разными мелкими вопросами и в 9.05, когда происходило дело, она просто еще не успела открыть нужное письмо. Я ей все это объяснил, она полезла в свой компьютер, открыла злосчастное письмо и побледнела. В этот момент Николай решил из просто любовника решил трансформироваться в героя-любовника и поддержать свою женщину. Он встал прямо у меня за спиной и начал вещать, что у нас совести нет, что мы явились сюда как разбойники, что нельзя вот так просто выбрасывать человека на улицу как мусор ну и много еще чего - на повышенных тонах и на грани оскорблений в мой адрес. Закончил свою тираду он программным заявлением: "Галя не сдавайся!" Честно говоря, я бы вообще не обратил на него внимания, если бы не одна тревожная деталь. В руке у него был канцелярский нож для вскрытия конвертов. И мне показалось по его общему настрою, что он не забыл его положить на стол, а наоборот, целенаправленно взял... Я демонстративно проигнорировал его выступление и предложил директриссе (как вы уже могли понять, звали ее Галина, кажется, Алексеевна) начать передачу дел. Не знаю какая мысль ее посетила, но она, видимо, решила по совету своего сожителя, бороться. Она села за стол, демонстративно закрыла ящик стола, где как потом выяснилось, хранилась печать, на ключ и заявила, что ничего она передавать не будет, а нам с Мариной предложила убираться по добру по здорову... Это заявление было встречено бурными аплодисментами ее любовника и еще одной сотрудницы. Остальные десять с лишним тетушек мудро молчали, гадая чья возьмет. Я картинно вздохнул, поднес телефон с заранее набранным номером ко рту и сказал: "Леша, поднимайтесь!" Через десять секунд Леша и Рома вошли в офис и это подкрепление мгновенно и бесповоротно склонило чашу весов в зарождающемся противостоянии в нашу пользу. Безошибочно определив любовника директриссы как наибольший потенциальный источник проблем, Рома приобнял его за плечи так, чтобы пальцы с "гайкой" и татуированными перстнями оказались прямо перед его лицом, и с многообещающей интонацией в голосе предложил тому выйти и поговорить. Сие предложение Рома сопровождал энергичными движениями своего корпуса, к которому рукой с перстнями источник проблем оказался накрепко прикреплен. Долго сопротивляться напору Ромы тот не смог и они вскоре скрылись за дверью. В это же время Леша вошел в кабинет директриссы, оперся руками на ее стол, нависнув над ней, и глядя прямо в ее глаза, проникновенно спросил:"Какие-то проблемы?" Собственно на этом Битва при Офисе кеттеринговой фирмы была выиграна нами вчистую. Директрисса, видно что-то увидела в Лешиных глазах. Скорее всего, вариант своего ближайшего будущего и оный ей сильно не понравился. Поэтому она мгновенно открыла и все ящики стола и сейф, начала доставать оттуда всякие документы, печати, бланки, флешки с кодами "банк-клиента" и прочие атрибуты власти над юридическим лицом. Через 5 минут в офис вернулся довольный Рома и сказал, что отправил замдиректора по АХЧ домой. Я поинтересовался не на больничный ли? Рома ненадолго задумался и усомнился, что больничный дают при переломе всего лишь одного пальца на левой руке. Директрисса при этих словах стала совсем цвета белой бумаги и ускорилась до максимума в передаче дел. Через полчаса все было закончено и Марина воссела в ее кресло. Я отработал положенные два дня, помогая Марине разобраться в документах этой фирмы. Проблем никаких не было - после демарша Леши и Ромы весь коллектив вел себя с новой директриссой образцово доброжелательно. Даже та самая дама, которая сначала аплодировала ее предшественнице. В эти дни пару раз в офис к нам заскакивал Леша - проверить все ли в порядке. Во время второго визита я вышел его проводить и задал вопрос, который не давал мне покоя с момента встречи в ресторане: "Леша, скажи, а как вообще французы вас нашли и наняли?" Леша огорошил меня: "Так у нашего агентства есть интернет-сайт на французском языке! Видать по нему и нашли..." "Правда? - видимо, с оттенком недоверия в голосе спросил я. Леша улыбнулся и на одном дыхании выдал мне длиннющую фразу на французском - на слух почти столь же чистом и беглом, как у Марины. Я французского языка не знаю, но кажется, там было что-то про Лувр и Эйфелеву башню. Видя мое изрядное удивление, Леша расхохотался и добил меня: "Старик! У меня мамашка - училка французского, а папашка - доцент в мединституте!" Вот такие уникальные "детективы" были в Краснодаре... А может и до сих пор есть...

Байка № 25 "Про *****на Сына" Граждане модераторы! Погодите ставить мне пред за название - прочтите текст до конца. Ибо в данном случае обсценная лексика здесь проистекает даже не из художественного замысла, а из голых фактов... Курьеры в небольших юридических фирмах - это вообще отдельная песня. Мне кажется, туда идут сплошь фрики. Но фрики, так сказать, [ну уж нет]одящиеся на самых разных полюсах данной субкультуры. Прошлая моя байка была посвящена фрику глупому. В этой же пойдет рассказ о человеке, у которого прямо как у Грибоедова - горе от ума... В 2004 году мой приятель и партнер Натан, с которым мы вместе работали у Беседина, вовлек меня в авантюру по созданию своей собственной юридической фирмы. Как ни удивительно, наш совместный проект несколько месяцев балансировал на грани фиаско, но затем выстрелил. Фирма начала расти быстрыми темпами, вскоре кроме нас в офисе появилось множество народу: на ресепшен воссела длинноногая девочка-секретарь, закопошились в бумагах четверо наемных юристов, денежные вопросы перешли в руки бухгалтера... Короче, нам понадобился еще и курьер. Первый опыт найма такового оказался неудачным - принятый на эту должность на подработку студент на второй неделе испытательного срока попытался залезть под юбку секретарше, получил от нее по морде и растворился в огромном океане возможностей, именуемом Москва. Пока объявление о найме курьера грустно висело на сайте "Работа.ру", мы пользовались услугами курьерской фирмы. Секретарь заказывала курьеров на отдельные поездки, они приезжали, забирали документы и уезжали или, наоборот, привозили что-то нам. Мой кабинет тогда [ну уж нет]одился прямо возле ресепшена и однажды я краем уха услышал из коридора как кто-то у нас в офисе цитирует Маяковского: "Расхлябанность — белогвардейщина вторая. Только дисциплина доведет до рая!" Голос был незнакомый. Я выглянул в коридор и увидел на ресепшене невысокого человека в огромных роговых очках (я сам долго носил очки и по виду мог сказать на сколько диоптрий они, так вот там было, наверное, 12-15), в длинном крайне потертом кожаном плаще, который явно носил еще какой-нибудь красный комиссар, с почти военной планшеткой через плечо вместо сумки. Тут же выглянул из своей комнаты и Натан - он, как преподаватель русского языка по первому образованию, также как и я узнал строки Маяковского. Вместе мы взяли странного пришельца в оборот. Оказалось, что это курьер с оказывающей нам услуги фирмы, который приехал за документами, секретарь еще не подготовила их и попросила его подождать минут 5-10, на что он и разразился гневным монологом с цитированием великого поэта. Натан обожал подобных фриков, вследствие чего через 5 минут пришелец был перевербован - мы предложили ему зарплату на 10 процентов выше того, что он получал на той фирме и оплату отпускных (там их ему никто не оплачивал - в 2004 году это еще было в порядке вещей). Когда мы с ним познакомились поближе, Сергей Булдаков (назовем его так) раскрылся как крайне неординарный человек. Ему на тот момент было чуть за сорок. Нам он периодически читал свои стихи. Они были по-своему интересны. Мне кажется, у него есть литературный талант. Но это не тот вариант, чтобы где-то появилось стихотворение и все сказали "Ах, какая прелесть! Кто этот гений?" А раскручивать себя, генерировать к себе внимание - всего этого Сергей совершенно не умеет. В советские времена он окончил Литературный институт им. Горького, собирался стать профессиональным поэтом, а пока писал "в стол" устроился редактором в одно крупное советское издательство. Там ему лично довелось общаться с Окуджавой, Рождественским, Граниным, Евтушенко и прочими грандами позднесоветской литературы. Но Перестройка и последовавший за этим развал СССР сломали его жизнь через колено. Вскоре издательство сократило три четверти сотрудников и он оказался на улице. Та же участь постигла его родителей: папу-инженера выдворили из КБ, маму-музыканта из филармонии. Вся семья вынуждена была перебиваться случайными заработками. В середине 90-х его мама отошла в лучший мир и они остались с отцом вдвоем - два взрослых мужика, так и не сумевших "встроиться в рынок" - сторож и курьер с высшими образованием, полученным в элитных столичных ВУЗах. Мне кажется, вследствие этого мы с Натаном в глубине души были ему не симпатичны. Он очень плохо относился к олигархам и вообще богатым и успешным людям и мы в этом ряду хоть занимали и не первые места в топе его ненависти, но наверное, где-то присутствовали. А вот сам себя он оценивал очень высоко. Считал непризнанным гением. Он подписывал свои стихи аббревиатурой "С.С.С.С.", что означало "Сергей Семенов *****н Сын". Когда я спросил его почему он выбрал себе столь нелицеприятную вторую часть псевдонима, он скромно потупясь, ответил: "Ну, помните эту строку из письма Пушкина к Вяземскому:" Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!" Он, ни много ни мало, ставил себя вровень с Пушкиным! Собственно, от этого и пошла его кликуха на фирме:" *****н Сын". Он знал о ней и не обижался, скорее это ему даже льстило. Разумеется, при такой судьбе и характере *****н Сын не мог не стать российским оппозиционером. Сначала он был в нацболах у Лимонова, но потом в чем-то лично с ним не сошелся (думаю, во взглядах на литературу) и перешел в движение "Солидарность", основанное Немцовым. Он регулярно участвовал в "Маршах несогласных" и однажды его там даже арестовали. Его не было на работе неделю, а потом он пришел и принес справку о том, что "с такого по такое-то число гражданин Булдаков был задержан по подозрению в том-то и [ну уж нет]одился в следственном изоляторе таком-то". Как он сумел выбить из наших ментов такую справку лично для меня загадка. Он добился для себя права работать на свободном компьютере в офисе, когда сидел без дела и ждал какого-нибудь поручения. Мы с Натаном как-то не утерпели и залезли в его папку - думали, что там хранятся какие-нибудь стихотворные шедевры. Но там оказались лишь тексты листовок и статей о том, как нынешняя клика чиновников и олигархов разворовывает Россию. Оказывается, он на общественных началах работал журналистом еще в какой-то оппозиционной газете. А стихи свои он писал исключительно от руки. И иногда их нам читал, встав посреди самой большой в офисе комнаты. Правда, чтецом он был посредственным. Несколько раз он даже выступал в тусовке таких же непризнанных поэтов в каких-то чебуречных... Но там, похоже все такие - гениальные, но непризнанные, поэтому очень бедные. А еще он у нас получал персональную надбавку в размере 500 руб. на сардельки. Дело было так. *****н Сын вечно жрал на обед всякую дрянь типа "Доширака", каких-то полупротухших салатов из соседнего гастронома и самых дешевых сарделек, которые при попытке разогрева в микроволновке начинали издавать резкий запах жженой бумаги. Если с "Дошиками" и салатами мы еще как-то мирились, то газовая атака его сардельками наносила тяжелые моральные травмы всему коллективу и грозила разогнать клиентов. Однажды я не выдержал, позвал его на беседу и прямо попросил сменить марку сарделек на что-то более качественное. Он тяжко вздохнул, сказал, что у него сейчас страшные расходы на Наташу (о ней ниже) и поэтому он должен экономить каждую копейку. Я решил, что душевное здоровье коллектива ценнее, чем лишние 500 рублей и тут же повысил ему зарплату, написав в воспитательных целях в приказе следующее: "Установить для курьера Булдакова С.А. целевую персональную надбавку к окладу в размере 500 рублей на приобретение высококачественных сарделек. В случае если Булдаков С.А. продолжит разогревать в офисе низкокачественные сардельки с резким запахом, надбавку отменить, а Булдакова С.А. подвергнуть дисциплинарному взысканию". Пряник в сочетании с кнутом всегда действовал на него лучше всего. В 2006 году у него появилась пассия - такая же как он сам фриковатая художница Наташа лет сорока, переехавшая в Россию в 1993 году из Кыргызстана и (внимание!) жившая в России уже много лет вообще без паспорта, т.к. ее старый советский прекратил действовать, а российского гражданства она так и не оформила. Что характерно, познакомился с ней он где-то на оппозиционной тусовке. Как она ходила без паспорта на митинги - ума не приложу. Впрочем, она носила такие шляпы, что думаю, менты ее в принципе не трогали, сразу понимая, что это не их "клиент", а бригады из "Кащенко". *****н Сын благородно решил Наташе помочь. Он собрал все свои сбережения, по объявлению нашел какую-то кидальческую конторку, обещавшую за 500 долларов сделать российский паспорт кому угодно и отнес им эти деньги. Дальше история пошла по предсказуемому сценарию - два месяца их с Наташей "кормили завтраками", потом перестали брать трубки, потом при попытке попасть в офис, их выкинул охранник-мордоворот. Конторка сидела на первом этаже жилого дома, вход к ним был из подъезда и *****н Сын в отместку следующей ночью написал на стене подъезда балончиком, что они жулики и обманщики. Ну и еще некоторые крайне распространенные русские слова с корнями из трех и пяти букв добавил. Первый раз эта операция прошла успешно. Но потом он через неделю снова явился туда, увидел, что все замазано и решил восстановить и надпись и справедливость. За этим занятием его и застал тот самый охранник на голову его выше и килограммов на тридцать тяжелее, причем вся разница была вкачана в мышцы... В общем на работе после этого *****н Сын снова появился только через неделю: в перемотанных изолентой очках, с загипсованной рукой и снова со справкой, но уже из травмпункта, где ему диагностировали сотрясение мозга, множественные ушибы грудной клетки и перелом пястной кости на кисти левой руки, на которую охранник наступил ему кованным ботинком. После этой истории *****н Сын попросил нас наказать его обидчиков. Мы пробили по своим каналам информацию и узнали, что конторку крышуют наши доблестные органы правопорядка, в связи с чем что-либо сделать с ней сложно. Писать же заявление в МВД по факту побоев *****н Сын принципиально отказался, сказав, что от этой власти он не примет никаких благ, даже в виде защиты. Логика странная, но он вообще странный человек. История с Наташей кончилась печально. У нее умерла мама, которая продолжала жить там в Кыргызстане, Наташа поехала туда ее хоронить, а назад вернуться то ли не смогла, то ли не захотела. Через пару месяцев *****н Сын получил от нее письмо о том, что она нашла свою судьбу в виде какого-то местного мужчины. Пару дней после этого *****н Сын корчил из себя Васисуалия Лоханкина из "Золотого теленка" и оглашал офис восклицаниями: "Волчица ты! Тебя я презираю!" Он вообще очень много в своей речи цитировал русской и советской классики. Однажды он показал мне скомпонованное им стихотворение из 24 строф. Каждая строфа была строкой из стихотворения русского /советского поэта. Всех разных! Он подобрал одинаковый размер и рифму у разных поэтов и даже скомпоновал во что-то относительно осмысленное. Еще *****н Сын у нас был в нескольких компаниях, которые мы регистрировали для иностранных клиентов, номиналом. Дело в том, что иностранный гражданин сразу не может стать генеральным директором российского юрлица - сначала это юрлицо должно получить разрешение на привлечение иностранной рабочей силы. Но чтобы получить такое разрешение, у него должен быть директор (ли управляющая компания. Но многие клиенты не хотели компанию, хотели именно директора - физика на первые несколько месяцев, пока иностранец не сможет легально занять этот пост. И вот *****н Сын у нас так подрабатывал "временным директором". За это мы ему платили какие-то относительно небольшие деньги, но его это устраивало. Собственно, это директорство в итоге и довело *****на Сына до увольнения. В 2008 году наши с Натаном взгляды на юридический бизнес разошлись и мы расстались. Потом на полгода снова сошлись в 2010 году. *****н Сын тогда еще работал, но у него уже был перманентный конфликт с Натаном. Я был не в курсе всех деталей их договоренностей, но *****н Сын считал, что ему не доплатили за какие-то месяцы директорства в каких-то фирмах (Натан так не считал, но его математику Сергей не воспринимал). Возмущение этим фактом *****н Сын выражал в присущей ему манере мелкого чёгана - в переговорной у нас висели фотографии, запечатлевшие какие-то эпохальные моменты в жизни фирмы. Центральное место там занимало здоровенное фото, на котором нам с Натаном глава российского представительства одной крупной японской компании господин Ко Миягава вручает благодарственный адрес на праздновании десятилетия присутствия этой фирмы в России. И вот уборщица стала замечать, что эта фотография в той части, где запечатлен Натан, как-то вечно грязная, как будто чем-то забрызгана. А потом секретарь через приоткрытую дверь подсмотрела, как *****н Сын стоит перед этой фотографией и плюет в нее... Со мной, а тем более с японцем, у него конфликта не было, поэтому плевки, которые попадали на мое изображение и на господина Миягаву, он аккуратно стирал носовым платком. Когда это рассказали Натану, он посмеялся, позвал *****на Сына на разговор, вроде они что-то порешали, но то ли опять он ему что-то не доплатил, то ли что-то кто-то недопонял... В общем через три месяца на флипчарте в переговорке оказалась написанная рукой *****на Сына стихотворная анаграмма, из которой угадывалось словосочетание из фамилии Натана и слова "козел". Этого мой партнер уже не стерпел и *****н Сын в три минуты получил расчет и трудовую книжку на руки... Я до сих пор подписан на страничку *****на Сына в "Фейсбуке". Судя по постам, он по-прежнему работает где-то курьером и по-прежнему состоит в непримиримой оппозиции власти. И также пишет стихи - весьма талантливые. Одна из причин, по которой я не хочу революции в России, состоит в том, что если его движение победит, то на мой порог в своем комиссарском кожаном плаще и с пистолетом *****н Сын, скорее всего, не заявится, а вот к одному моему бывшему партнеру - определенно...

Видимо, он научился управлять временем... Впрочем, таких в судейском корпусе много. Кстати, если уж вести речь о судьях женщинах и их внешности (суперкрасавиц там нет, но довольно миловидной внешности - попадаются), то вот мой личный топ: 3 место: Александрова Ольга Юрьевна Зам. председателя Арбитража г. Москвы. Она не столько красива, сколько обаятельная. Фото и близко не передает шарма, который она излучает в зале заседаний. 2 место: Пашкова Елена Юрьевна Судья Суда по интеллектуальным правам. Официальное фото на сайте суда неудачное - в жизни она гораздо лучше. 1 место: Аталикова Залина Аслановна Сейчас ей уже под сорок и она заседает в Арбитраже Московского округа. Но я помню ее еще лет десять назад в АСГМ - похудее и с другой прической. Я тогда как впервые вошел к ней в зал, так слегка прифигел. Мне на секунду показалось, что процесс будет вести Сати Казанова ;)

На форуме перепутать не страшно. Ты главное в реале не подай иск вместо Бабушкинского суда в Балашихинский ;)

Еще один суперблиц: 1. Один знакомый адвокат вел процесс по разделу имущества супругов. Он представлял бывшую жену, а муж (весьма состоятельный и самоуверенный господин) представлял себя сам, хотя явно консультировался в ходе процесса с профессиональными юристами. Жена требовала с него раздела долей и акций в нескольких принадлежащих ему фирмах. В ответ он встречным иском заявил раздел расходов на ее содержание в течение 6 лет брака (она большую часть этого времени не работала, т.к. сидела в декретах с двумя детьми) и в составе этих расходов потребовал разделить 7 тыс. долларов США потраченных ею на коррекцию груди! Когда судья с улыбкой спросила моего знакомого о том, что тот как представитель другой стороны думает о заявленном требовании, приятель начал стебаться: потребовал в случае принятия требования к рассмотрению судом установить рыночную стоимость такой операции, степень износа имплантов к моменту возбуждения производства по делу и т.п. В общем, все в зале долго ржали (кроме мужа). Судья отказала в данном требовании с очень двусмысленной формулировкой: "по причине того, что указанные расходы были произведены на благо обоих супругов и в их взаимных интересах" ;) 2. В 2013 году прихожу в заседание по трудовому спору в Бабушкинский районный суд Москвы. Заявляю ходатайство о прекращении дела. Там работник дальневосточного филиала отправила иск в Москву (по месту [ну уж нет]ождения основной организации), иск поступил, но "голым" (ни копии трудовой, ни трудового договора - вообще никаких доказательств) и суд оставил его без движения на полтора месяца. Она прислала нужные документы только через 3. А судья, которой этот иск изначально расписали, уже ушла на повышение в Мосгорсуд. И вот более чем через год (!), видимо, разбирая завалы документов, этот иск нашли и приняли к производству! Я обращаю внимание суда на то, что все сроки были пропущены и дело нужно прекращать. В ответ судья (которой явно навязали это дело и она была сильно раздражена) мне на повышенных тонах говорит: "А Вы что, думаете, что у нас все граждане должны знать досконально процессуальное и трудовое законодательство?" Я мягко отвечаю, что мол граждане может и не должны, но вот суд... Судья (в запале): "И суд!" И тут она покраснела, ибо до нее дошло - что она только что сморозила... 3. Моя фирма, как я уже раньше писал, очень много судится с контрафакторами и параллельными импортерами в интересах законных правообладателей. Как правило, такие жулики, даже если не являются фирмами-однодневками, проиграв спор, либо по-тихому платят присужденные судом штрафы, либо пытаются залечь на дно и всячески уклоняются от их уплаты. Естественно, мы их преследуем с приставами и взыскиваем деньги с их счетов (если есть что взять), на чем обычно все и заканчивается. Но в 2018 году мы пересеклись с абсолютно отмороженными жуликами, которые обиделись на то, что мы выиграли у них суд и объявили нам вендетту. Чтобы стала понятна степень ФГМности их директора, приведу цитату из его жалобы на нас в прокуратуру: "Юридическая фирма "Городисский и Партнеры", вступив в преступный сговор с компанией Тойота Мотор кампани, Дойче Банком и Судом по интеллектуальным правам (!), прикрываясь какими-то там правами на какие-то товарные знаки, похитила с наших счетов более 1 млн. рублей..."

Не трать время - ничего там особенного нет. Я ее видел. Тетка как тетка. На вид лет 35-40. Некоторые формы из-под мантии проступают, но опять же - никак не порнозвезды. Думаю, что это письмо - такая своеобразная месть журналиста за проигранное дело. Смолина специализируется на спорах в информационном пространстве. Кстати, в свое время знаменитый иск Роскомнадзора о блокировке "Телеграмма" в России удовлетворила именно она.

Может ли судья вызвать сильное половое возбуждение у представителя в процессе? Оказывается - да! Реальная жалоба в Высшую квалификационную коллегию на судью: ПРУФ!

Ого, да вы и Москву переплюнули! У нас самый дорогой тариф муниципальной платной парковки на улицах в самом центре 380 руб. в час - это около 6 долларов.

Спасибо! Сейчас работа адски привалила, времени на написание нет, но новые обязательно будут. Пока вот вам не байка, а чистейшая быль о том, что со мной случилось в минувшую пятницу. "Как я пришел в суд с ножом" Приезжаю в Арбитражный суд города Москвы. Там на входе нужно проходить через рамку и пропускать портфель через ленту металлоискателя. Кладу портфель, выкладываю ключи и телефон из карманов, прохожу. Рассовываю по карманам свои вещи, хочу взять портфель с ленты, а его пристав - цап! "У Вас - говорит, - молодой человек, там что - нож?" Я ему с возмущением: "Какой нож?" Он мне показывает на экране: "А вот - видите? Там что-то металлическое продолговатое". Я ему: "Наверное ручка". Он говорит, что нет, не может быть ручка. Короче, мы с ним минуты две стоим пререкаемся - я же знаю, что у меня ножа в портфеле нет! Он предлагает мне пропустить портфель через ленту еще раз. Я соглашаюсь, он проезжает еще раз и я сам вижу на экране, что там явно нож: металлическое лезвие на экране видно темнее, рукоять светлее. Подходят еще два пристава и у меня за спиной встают с нехорошими взглядами - готовятся если что - руки крутить. Я в полном охрене начинаю рыться в портфеле, достаю замотанный в целофан кухонный нож и тут вспоминаю... У меня месяц назад День рождения был и я для празднования на работе заказывал угощение - осетинские пироги в компании "Асса". Они, когда заказ большой делаешь, кладут в него дешевый кухонный ножик - чтобы пироги резать. А я делал заказ совсем большой (10 пирогов) и они мне два ножа положили. Одним я пироги резал, а второй на автомате кинул на дно портфеля (думал на дачу забрать) и забыл про него начисто. И так получалось, что другие судебные дела у меня за это время были, но там документов много надо было носить и я другой более объемный портфель с работы брал. А тут предвариловка, точно в основное переходить не должны были, поэтому я и поехал с небольшим портфелем, в котором у меня нож завалялся ;). Приставы позвали своего начальника, я с ним все разрулил - просто сдал нож в камеру хранения на входе. А не полезь я в портфель и продолжи еще немного "права качать" - могли бы и задержать из вредности...

Журналист прав в том, что фанатские движения сейчас государству не нужны, а местами - даже воспринимаются как вредные. И это не российская тенденция. Как-то читал интервью одного олдскульного английского фаната, так он завидовал нашим. У них давить фанатские группировки начали еще лет 10 назад и делают это не менее жестко.

Он жив-здоров. Дауншифтит в Нью-Йорке. Я обязательно напишу о нем в будущем, ибо этот персонаж заслуживает отдельного обстоятельного рассказа.

Речь в байке шла о 2001 годе. Тогда все проще и беднее было...

Ну, значит тебе, Барон повезло! Еще один суперблиц перед уходом на выходные: 1. В конце 90-х врывается "маски-шоу" (сиречь, налоговая полиция) в офис одной фирмы, по которой у них была наводка, что она работает совсем "в черную", от налогов безбожно уклоняется. Всех сотрудников кладут мордами в пол, начинают изымать компьютеры и документы. Самые толковые полицейские роются в кабинете директора, который фактически номинальный и лежит тут же. Один достает из ящика записную книжку, пролистывает ее и говорит амбалам из подразделения физической защиты: "Поднимите его!". Директора поднимают, полицейский тыкает в книжку и спрашивает у директора: "Твоя подпись?" Тому запираться бесполезно, отвечает: "Моя". Полицейский говорит: "Мужик, тебе чистосердечное признание писать не нужно, мы тебе это за него засчитаем!" Оказывается, этот номинальный директор в прошлом был военным и привык к порядку. Он в записной книжке вел "черную бухгалтерию" и все записи примерно такого содержания: "12 августа. В управу Антонову взятка - 1000 долларов" или "15 августа. По указанию Сергея Геннадьевича (учредитель фирмы) выдал сотрудникам зарплату в конвертах на общую сумму в 3 700 долларов" или "18 августа. Получил с обнала 200 000 рублей." И главное, главное! На каждой странице ставил свою подпись и печать... 2. Есть у нас в России одно весьма знаменитое в юридических кругах судебное дело, рассмотренное Арбитражным судом Нижегородской области. Знаменито оно утвержденным в его рамках мировым соглашением. Там судилась ремонтная фирма с Нижегородской епархией РПЦ. Фирма подрядилась за 900 тыс. руб. отремонтировать котельную где-то в монастыре, епархия им половину денег выплатила, а вторую половину не платила. Тогда фирма пошла в суд с иском о взыскании. Где-то посреди процесса стороны договорились и заключили мировое соглашение, которое утвердил суд. По этому соглашению епархия обязалась оплатить половину долга и, внимание, цитирую: "возносить молитвы о здравии раба Божиего Арсеньева Ивана Михайловича и раба Божиего Лепустина Сергея Александровича, их семей и благополучии во всех их благих делах и начинаниях". Кстати, как долго возносить молитвы должен ответчик там не указано. Видать, до Второго пришествия... 3. К нам на фирму как-то пришел сумасшедший изобретатель и говорит беседовавшему с ним патентному поверенному: "Я сделал крутое изобретение, хочу чтобы вы для меня его запатентовали". Поверенный его спрашивает, что за изобретение. Сумасшедший гордо разворачивает перед ним лист бумаги, на котором изображены две взаимно входящие друг в друга пружины и все это подписано: "Устройство для несомненного доказательства существования Бога". Как оно работает и как должно доказывать существование Бога, этот изобретатель объяснить так и не смог. Поверенный ему сказал, что тот сделал не изобретение, а открытие, а последние не патентуются, а публикуются. Вот теперь все ждем, когда же он опубликует свои доказательства существования Бога. Вдруг к нам заходил новый Иммануил Кант?

Галли, ты много в жизни видел начальников, которые признают свою неправоту? ;)