Narval

Байка № 24 "По шерсти и кличка!" Раз уж я затронул тему фамилий, не могу не рассказать еще про одного сотрудника из фирмы Беседина. Вся его жизнь - наглядная иллюстрация к русской поговорке "По шерсти и кличка", которая намекает нам, что фамилия оказывает влияние на характер человека, его поведение, а иногда и интеллект. Хотя справедливо это далеко не для всех людей. Вот у моей жены девичья фамилия Хитрова, но она по жизни совсем не хитрая. Ну или настолько хитрая, что я этого даже не замечаю... Надо будет на досуге над этим поразмыслить. Нашего героя звали Виктор и носил он фамилию Дурняев (фамилию я немного изменил, но говорящий корень остался). Работал он в той юридической фирме курьером. Это был человек достаточно оригинальной судьбы. Образование он получил только среднее специальное - еще во времена СССР (а к моменту описываемых событий Вите было слегка за сорок) закончил ПТУ по какой-то столярной специальности, но на классического "ПТУшника" он никак не тянул - может быть потому, что по специальности он никогда толком не работал. В общении был вежлив, доброжелателен, по-своему начитан (особенно в области православной литературы). После окончания ПТУ он устроился разнорабочим в УПДК (Управление по обслуживанию дипломатического корпуса). Это структура, которая обеспечивает жизнедеятельность иностранного дипломатического корпуса в России. И вот на сломе СССР Виктор каким-то образом попал на административную должность в российское посольство в Египте. Потом его перевели в консульство в Александрию. Потом СССР совсем развалился, часть консульств сокращали, на какой-то момент он остался единственным сотрудником консульства - комендантом. Тут Виктор понял, что дипломатическая карьера - его призвание. Вскоре его отозвали в Россию, он снова стал работать в УПДК и параллельно восемь раз поступал в МГИМО. Как нетрудно догадаться - каждый раз безуспешно, получая двойки уже на первом экзамене. Кстати, иностранными языками он совсем не владел. Как он при этом представлял себе свою дипломатическую карьеру для меня загадка. То ли надеялся, что его в ВУЗе научат, то ли рассчитывал сразу занять пост начальника, которому положен переводчик. Где-то в эти времена он как-то пересекся с отцом нашего второго партнера фирмы Саркиса и стал вхож к ним в дом. Отец Саркиса (известный в прошлом советский дипломат и преподаватель МГИМО) о Викторе заботился, жалел его, а когда папа безвременно скончался, привечание Виктора как бы перешло к Саркису по наследству. Когда Саркис после окончания МГИМО и недолгой работы в аудиторской фирме тогда еще "Большой шестерки" открыл свою юридическую фирму, Виктор с удовольствием пошел к нему на работу на должность курьера, а фактически "дворОвого человека". Помните, у Некрасова есть такое стихотворение про мастера на все руки крепостного Савку: "В понедельник Савка мельник, А во вторник Савка шорник, С середы до четверга Савка в комнате слуга..." Вот примерно такие функции Виктор при Саркисе и выполнял: помимо работы курьера в фирме, он Саркису домой продукты закупал, коммуналку оплачивал, вещи в стирку относил и т.п. Когда же Саркис через пару лет объединил свой бизнес с фирмой Беседина и еще одного партнера - Тимофеева, Виктор достался им всем по наследству. Надо сказать, что Дурняев был весьма набожным человеком: соблюдал все посты, пел в церковном хоре и иногда на добровольческих началах служил ночным сторожем в каком-то храме на юге Москвы. Думаю, родись Виктор веке в XVI-XVII, он стал бы юродивым. Несмотря на массу перечисленных выше в общем-то положительных и нейтральных качеств, Виктор, оправдывая свою фамилию, в делах был непроходимо глуп. Любое поручение он мог качественно исполнить только если ему давали абсолютно четкую, исчерпывающую пошаговоую инструкцию и в течение исполнения поручения не возникало никаких непредвиденных обстоятельств, не предусмотренных этой инструкцией. Чаще всего его посылали в какие-то суды или госорганы подать или получить какие-либо документы. И, в среднем, каждое третье поручение он выполнял либо с какими-то дефектами, либо не с первого раза. Партнеры без конца ругали его и говорили: "Думай, Витя, думай!" Но получалось в итоге все равно плохо - и когда он не думал, и когда думал. Как раз про два таких случая я и хочу рассказать. Фирма, где мы с Виктором тогда работали, много занималась налоговым структурированием через офшорные компании. И предлагала такие компании (в основном с Кипра) своим клиентам. Клиенты тогда предпочитали, чтобы документы таких офшорок хранились не в их офисах (вдруг проверка налоговой инспекции или рейд налоговой полиции). Кто-то арендовал ячейки в банках и хранил там, а кто-то просто оставлял эти документы у своих юристов, которые ему эту офшорку зарегистрировали. И вот к 2002 году на фирме набралось куча документов по таким офшоркам, которые уже давно были клиентами брошены, эти клиенты на фирму не обращались, вследствие чего и оказывать им услуги по хранению этих бумаг никакого экономического смысла не было. Офис был небольшой и места в шкафах для текущих дел вечно не хватало. Беседин с Тимофеевым устроили генеральную уборку, разобрали все старые папки и набрали два мешка офшорных документов, от которых надо было избавиться. По-хорошему, документы надо было бы порезать, но шредера на фирме тогда не было. Они позвали Виктора и стали обсуждать при нем, что документы нужно бы сжечь. Потом их отвлек какой-то важный звонок и Беседин убегая в свой кабинет просто бросил: "Короче, Витя, избавься от них!" Проговорив несколько раз в присутствии Виктора о сожжении бумаг, он наивно полагал, что Виктор понял о каком способе избавления идет речь. Однако, логика у Вити была своеобразная. Он видел перед собой два черных мусорных пакета набитых документами. Он услышал команду: "Избавься от них". Мало ли что до этого между собой обсуждали партнеры в его присутствии - они же это друг другу говорили, а не ему. В адрес Виктора прозвучала только команда избавиться от двух мусорных пакетов. Как избавляются от мусорных пакетов? Правильно - относя их на мусорку. (эту логическую цепочку рассуждений Виктор приводил потом в свое оправдание, когда по факту случившегося партнеры делали ему жесткий втык). В общем, Витя взял два пакета и отволок их на мусорку, [ну уж нет]одящуюся в том же переулке, что и наш офис - ближе к его началу. Поскольку мусорные баки были заполнены, Виктор просто оставил пакеты на асфальте возле баков и с чувством выполненного долга вернулся в офис. Если бы Беседин с Тимофеевым не были так заняты и не заперлись в своем кабинете, они бы точно поняли, что их поручение выполнено не так, как они задумывали. Но они были заняты, а потом Витю один из юристов услала в какой-то госорган с поручением. Вскоре наступило обеденное время и мы небольшим коллективом двинулись поесть. Обедать в кафе нас ходило обычно человек 6: три партнера и три юриста, остальные сотрудники фирмы питались домашней едой, принесенной в контейнерах. Когда же мы, возвращаясь из [ну уж нет]одящегося в соседнем переулке кафе, завернули в свой переулок, прямо в лицо Беседину прилетел недавно определенный им на уничтожение кипрский документ с апостилем. Переулок напоминал латиноамериканский стадион. Знаете, есть у бразильских-аргентинских болельщиков традиция - резаную бумагу раскидывать. Наши фанаты фаеры жгут, а латиноамериканцы бумагу кидают. Вот весь переулок и был засыпан разлетевшимися из двух пакетов офшорными документами. Все оказалось просто. В переулках жила стая бродячих собак, которая кормилась с мусорок. Вскоре после того как Витя оставил эти пакеты на земле возле мусорных баков, собаки туда пришли и то ли в поисках пищи, то ли просто для развлечения эти пакеты полностью разорвали. А в тот день в Москве было довольно ветрено. Вот и полетели во все стороны "letter of indemnity" и "memorandum of association". Пикантности всей ситуации добавляло то, что через полчаса ожидался клиент, документы которого по нескольким офшоркам хранились в офисе. Партнеры нервно сглотнули, представив какие мысли о сохранности его документов у клиента может вызвать эта картина и мы всей фирмой бросились собирать со всего переулка эти бумажки. За 20 минут успели - клиент ничего не заметил. Но Вите тогда конечно влетело по первое число... Вторая история связана с попыткой Виктора проявить инициативу в поставившей его в тупик жизненной ситуации. Я уже писал выше, что Беседин был фанатом Америки и Нью-Йорка. Он туда ездил, в среднем, 2-3 раза в год на неделю-полторы. Формально для завязывания бизнес-контактов (тогда еще мы с США вроде как дружили и американский бизнес в России быстро развивался). По факту же он просто ездил туда потусить. Виктор же, как вы помните, мечтал о дипломатической карьере, о дальних стра[ну уж нет]... И вот начал он к Диме подкатываться: "Дима, я так мечтаю побывать в Нью-Йорке! Я когда твои рассказы слушаю, все представляю себе - какое это чудесное место!" В общем, его елей попал на благодатную почву и Беседин ему сказал: "Купи за свои деньги билеты, сделай визу и я тебя с собой возьму. Мне знакомые на время отъезда свою квартиру оставляют, там будем жить". Виктор воспарил! Сделал визу, купил билеты (он очень бережливым был и цена билетов Москва-Нью-Йорк и обратно, думаю, составляла эквивалент его годового бюджета). И вот они все полетели - три партнера и Виктор. Дело было летом, где-то в июле. Когда Виктор вернулся, он дней десять всем только о Нью-Йорке и рассказывал. Особенно ему понравился тамошний шопинг. Их всех друг Беседина повез за покупками в какой-то мегамолл в Пенсильвании, там были массовые распродажи и все себе накупили одежды. Витя хвастался, что они с Бесединым купили одинаковые демисезонные плащи. Наступила осень, в Москве задождило. Беседин был где-то в отъезде, когда Виктор пришел на работу в новеньком плаще - том самом который такой же как у Беседина. Всем показывал и хвастался обновкой. Вскоре вернулся и Беседин. Полез утром в шкаф, чтобы надеть плащ, который там так и висел после разбора чемоданов, одевает его, а плащ ему короток. Он понимает, что они с Дурняевым во время сборов из Нью-Йорка перепутали свои плащи. Беседин был ростом где-то "метр восемьдесят пять", а Викто и до "метр шестьдесят" не дотягивал. Одел Дима старый плащ, сложил новый в пакет и принес на работу. Заходит в офис, кричит: "Витя, иди сюда! Я тебе твой плащ принес. Мы с тобой их в Нью-Йорке перепутали!" Я в это время в коридоре офиса был, своими глазами всю эту сцену видел. Виктор на его голос выскочил, как понял о чем Дима речь ведет, аж сжался как будто готовится к тому, что его бить будут. Что-то начал лопотать... Беседин не понимает ничего, протягивает ему пакет и говорит: "Витя! Не тупи! Вот твой плащ - это твой размер. Значит у тебя остался мой. Этот забирай, а мой завтра принеси!" Виктор с трудом из себя выдавливает: "Дима, знаешь, тут такое дело... В общем я этот твой плащ уже ушил..." - Как ушил!? - Ну как - отдал в ателье, там мне полы и рукава подрезали и подшили... Короче, ему даже в голову не пришло, что они могли перепутать плащи. Он подумал, что ему не тот размер в магазине дали. Хотя как это можно было подумать, если они по приезду в нью-йоркскую квартиру все вещи примеряли и перед двумя другими партнерами хвастались? В общем, Беседин плюнул и подарил второй плащ Вите... Что с него возьмешь - с юродивого?

Ну, это расчленять студенток плохо, а пялить - не так уж. Я последним тоже занимался по молодости. Правда, только после того, как отчитаю у них курс и приму экзамен. Ну и мне тогда конечно было 25-27 и я еще не был женат...

Байка № 23 "Про правильные фамилии" Еще одна короткая байка, которую мне рассказал знакомый уральский адвокат. Вел он как-то дело по долевому строительству объекта недвижимости, где восемь бизнесменов-соинвесторов в процессе разругались и решили разделить недострой между собой. Но с долями не могли определиться - кто-то хотел ровно так как в договоре указано, кто-то требовал пропорционально фактически внесенным денежным вкладам, кто-то еще по какой-то методике... В итоге они все друг к другу подали иски, в рамках возбужденных процессов - встречные иски... Разные судьи сначала эти дела друг другу футболили, потом вмешался председатель суда и все эти отдельные споры в одно производство объединил и отдал вообще другому судье. Получилось, что все эти восемь дольщиков были в одном процессе одновременно разными сторонами - истцами, ответчиками, истцами по встречным искам, соответчиками по встречным... Короче говоря, каша. И вот в процесс пришли восемь представителей этих соинвесторов - сплошь крутые и пафосные адвокаты (цена объекта недвижимости была в сотни миллионов рублей). А судья попался довольно молодой, видно не очень представлял как ему с таким табором управляться и в самом начале процесса им говорит: "Так, стороны, вас здесь много, давайте чтобы я четко для себя все по полочкам разложил сейчас каждый встает, называет свою фамилию, называет фамилию своего доверителя и по какому требованию он истец-ответчик." А там у почти всех инвесторов, кроме одного, были распространенные русские фамилии. И вот начинается представление: - Я адвокат Петров, представитель инвестора Иванова. Мы истцы по такому-то требованию, ответчики по такому-то, соответчики по такому-то! - Я адвокат Смирнов, представитель инвестора Козлова. Мой доверитель истец там-то, третье лицо там-то! - Я адвокат Сидоров, представитель инвестора Маркова. Мы истцы там-то, ответчики и соответчики там-то! - Я адвокат Жуков, представитель инвестора Блинова. Мой доверитель истец по такому-то требованию, ответчик по таким-то и таким-то! и так по семи соинвесторам... Доходит очередь до моего знакомого и он говорит: "Я адвокат Рубинштейн, представитель инвестора Розенблюма. У нас все проще. Мы истцами нигде не являемся, только ответчики по всем требованиям. Но мы никакие исковые требования не признаем!" Судья видать мужик с юмором был, посмотрел на него, хмыкнул и говорит: "Да уж кто бы сомневался!"

Пока у меня в голове складывается текст новой байки, вот вам, пользуясь терминологией игры "Что? Где? Когда?", эдакий суперблиц: 1. Была раньше в Высшем Арбитражном суде РФ судья по фамилии Вышняк! Слава Богу, что не в общей юрисдикции, где уголовные дела рассматриваются. Представьте себе картину - приводят на процесс подсудимого и она объявляет: "Именем Российской Федерации дело слушается судом в составе - судья Вышняк!" Какой-нибудь урка, не сильно разбирающийся в тонкостях процесса, вполне мог некоторые слова пропустить и понять для себя только "Именем Российской Федерации - вышняк!" Думаю число инфарктов на ее процессах зашкаливало бы... 2. В старом Арбитраже Москвы на Басманной один ловкий адвокат додумался оставлять свои визитки в туалете. На визитке было написано: "Адвокат такой-то, его телефон и "Выиграю Ваше дело". Говорят, что у него от этого маркетингового хода был бешеный, но недолгий успех. Один из его доверителей, чье дело он проиграл, пожаловался на него в Адвокатскую палату. По данной жалобе ловкача лишили адвокатского статуса, с такой формулировкой: "На основании статьи 10 Кодекса Профессиональной этики адвокат не вправе давать своему доверителю обещания положительного результата выполнения поручения". И яко бы председатель комиссии по этике, оглашавший вердикт, от себя добавил: "Тем более в туалете..." 3. Представитель стороны по делу в начале судебного заседания подает судье доверенность и свой паспорт. Мой коллега однажды забыл вынуть из паспорта вложенную туда сторублевую купюру. Судья паспорт взял, чтобы сверить данные с доверенностью, а купюра оттуда прямо на стол ему и выпала. Коллега покраснел как рак, а судья говорит: "Я даже не знаю что с вами делать: то ли вызвать приставов, чтобы вас прямо сейчас с поличным арестовали за попытку дачи суду взятки, то ли наложить административный штраф за неуважение к суду - почему так мало предлагаете-то?" Это судья конечно же так пошутил - ничего моему коллеге не было. Но дело, которое он считал стопроцентно выигрышным - проиграл. Видно судья решил подстраховаться...

Если мне не изменяет склероз, мы в магазине в Чертаново встречались?

Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что в моих рассказах куча ошибок, тавтологий, жаргонизмов, неудачных оборотов и т.п. Мне даже чуток стыдно за это... Но ты пойми, я свои побасенки пишу на работе в перерывах между делами. Часто у меня есть буквально несколько минут на это. И я в таких случаях сознательно пренебрегаю правилами оформления прямой речи или диалогов - с целью быстрее набить текст, пока есть минутка свободного времени и вдохновение. Конечно если я решусь все это издавать, я буду все долго редактировать и править.

Зачем нужен спорт гениально объяснил Сид Мейер в своей серии "Цивилизаций". Там строишь стадион - народ в городе меньше бунтует.

Спасибо за наводку, если это аналог "Свидетеля обвинения", обязательно схожу посмотрю. А "Свидетеля" я пару лет назад смотрел в МХТ с Верником и Литвиновой в главных ролях - мне очень понравилось.

Я думал об этом. Тут я, фактически, тренируюсь на кошках и одной рыси. Попозже я перепишу все это, отредактирую, уберу жаргонизмы, профессиональный сленг и попробую издать.

Блин, а что же я по сути делаю? Среди моих баек нет ни одной полностью придуманной - все имели под собой реальную основу. Да, где-то я чуток приукрашивал ради большей "художественности" текста, где-то менял имена или обстоятельства ради сохранения конфиденциальности, но это все так или иначе было.

Байка № 22 О том, какое влияние может оказать индейка на карьеру юриста В 2001 году, уйдя с госслужбы я устроился на должность налогового консультанта в небольшую российскую юридическую фирму. О ее партнере Диме Беседине я как-нибудь напишу отдельно, пока же речь пойдет о юристе Олеге, пришедшем туда на работу вскоре после меня. Попал он на фирму, в какой-то мере, по знакомству. Беседин раньше преподавал гражданское право в МГИМО и этот Олег за несколько лет до описываемых событий являлся его студентом. Соответственно, когда Олег пришел на собеседование, они узнали друг друга, Дима вспомнил, что учился он, в целом, неплохо, резюме у него было достаточно красивое. Ну и важный аспект - фирма много работала с иностранными клиентами, поэтому уровень владения языком был важен, а у Олега он был блестящим, причем владел он не только английским, но и французским. У него папа был дипломатом, работал в структурах ООН в Женеве, поэтому лет пять Олег прожил среди носителей французского языка (Женева - франкоговорящий швейцарский кантон). А еще Олег был крайне дружелюбным и обаятельным парнем, с широким лицом и добродушной улыбкой. В общем, все как у Александра Сергеевича: "Он по-французски совершенно Мог изъясняться и писал; Легко мазурку танцевал И кланялся непринужденно; Чего ж вам больше? Свет решил, Что он умен и очень мил." Чтобы понять суть дальнейших событий нужно еще поведать о некоторых сторонах личности Олега и обстоятельствах его жизни в Москве. В его распоряжении было аж две трехкомнатных квартиры: собственная в обычном брежневском доме в Новых Черемушках и родительская - в большом доме на Старом Арбате. Родители его продолжали жить в Швейцарии, а он за их квартирой как бы присматривал. У Олега в жизни было три основных страсти. Во-первых, это музыка. Он закончил музыкальную школу по классу фортепиано, много занимался с частными репетиторами, когда жил за границей, родители какое-то время прочили ему карьеру пианиста, но у него самого душа лежала к року. В квартире его предков стоял огромный рояль, на котором они играл иногда что-то для души или для обольщения девушек. В Черемушках же у него стояла пара синтезаторов. На момент, о котором пойдет речь, он не входил ни в какую группу, но до этого играл на клавишных в нескольких коллективах. Второй страстью Олега была кулинария. Удивительно, но сын дипломата, выпускник МГИМО и рокер очень любил готовить - делал это охотно и с душой. И плоды своей готовки он иногда приносил к нам на фирму. Я до сих пор помню потрясающий вкус приготовленной им лазаньи. Третьей же его страстью были большегрудые женщины. Именно так - не просто женщины, а чтобы размер был не меньше четвертого. Дам с более скромными бюстами он в принципе не рассматривал на роль своих пассий. Когда он пришел к нам на работу, он встречался с девушкой с выдающимися формами, фото которой он носил всегда в наколенном кармане своих штанов (как рокер он предпочитал совсем не классический деловой стиль одежды). У нас же на фирме он сразу стал параллельно увиваться за секретаршей Ольгой, которую природа тоже отнюдь не обделила в интересных ему местах. Когда Ольга, сидя за столом на ресепшене, печатала что-то, ее грудь колыхалась, как море в легкий шторм и вообще всегда служила объектом множества шуток на фирме. Я даже как-то на ее День рождения сочинил такой поздравительный стишок: "Её достоинств и больших и маленьких, Суммируя итог, сказать не побоюсь - При жизни нужно ставить Оле памятник, Хотя я лично предпочел бы видеть бюст!" Олег на меня за это даже ненадолго обиделся. Он решил, что я тоже подбиваю к Ольге клинья и собираюсь составить ему конкуренцию в том, чтобы "видеть бюст". Но мы с ним выпили пива, поговорили и все разрулили. Кстати, пиво он потррепродукциял практически наравне с Бесединым (а это от 5 до 10 кружек в день). Как нетрудно догадаться, все вышеперечисленное практически не оставляло времени и сил на занятия юриспруденцией. Да и желания особого не было. Юристом Олег, положа руку на сердце, был не просто посредственным, а откровенно хреновым. Опять же классическая история - папа-дипломат воткнул его в МГИМО, не особо считаясь с желаниями сына. Я даже спросил у него однажды, как он умудрился получить у Беседина в МГИМО пятерку по гражданскому праву. Олег ответил, что на экзамене ему банально свезло - попался один из двух билетов, которые он знал. Помимо того, что он был посредственным юристом, он еще и категорически не подходил для работы в консалтинге: вечно косячил, нарушал сроки, опаздывал на встречи и вообще на работу... В общем, уже на второй месяц его пребывания на фирме двое партнеров Беседина начали намекать Диме, что испытательный срок он не пройдет и надо бы его уволить. Беседин же, видимо, испытывал к Олегу как к ученику некие ностальгические чувства и поэтому старался держать его до последнего. Однако, история с индейкой перевесила даже чашу терпения лояльного Беседина. Надо сказать, что все три партнера этой фирмы были фанатами США и всего американского. Все в разной степени, но Беседин - в наибольшей. Он считал, что США - это абсолютный рай, а Нью-Йорк это вообще самое лучшее место на земле. Помните песню группы "Танцы минус": "Город-сказка, город-мечта, Попадая в его сети пропадаешь навсегда..." Дима ее часто напевал и говорил, что это про Нью-Йорк. Соответственно, он очень любил все американские праздники, в том числе, День благодарения. Он отмечается в США в четвертый четверг ноября. Кстати, как раз сегодня, когда я пишу эту историю у них этот праздник. И вот пришла Беседину в голову идея отпраздновать День благодарения как это положено в Америке - с фаршированной индейкой. Кому же было поручить приготовление индейки, как не Олегу, доказавшему свои кулинарные способности! Беседин за два дня до этого позвал Олега к себе, выдал ему денег на покупку индейки и прочих ингредиентов для праздничного стола и они договорились, что в Олег в праздничный день с утра приготовит индейку, привезет ее где-нибудь в час дня в офис и мы все ее съедим. Под это дело Олег выбил себе возможность еще и в среду уйти с работы пораньше - нужно же поехать на рынок, чтобы купить индейку и другие ингредиенты. Олег в это время готовил важный договор для одного ВИП-клиента фирмы. Срок сдачи этого договора приходился как раз на День благодарения. Уже не испытывая иллюзий в профессиональных компетенциях Олега и понимая, что за ним все равно придется править, Беседин напомнил ему об этом договоре и сказал, что до ухода в среду вечером за продуктами Олег должен сдать ему готовый договор на просмотр и правку. У Беседина было правило: если ты делаешь какую-то супер важную работу, ты можешь отключить телефон, не смотреть почту и вообще отрешиться от всего мира, что он и посоветовал сделать Олегу. Олег естественно покивал головой и пошел на свое рабочее место, где он трудился в мире грез о рок-музыке, вкусной еде и грудастых бабах, изредка выныривая из него в мир юриспруденции. Во вторник вечером они с еще одним нашим коллегой завалились в ночной клуб. Там, как наперебой потом мне рассказывали, они увидели двух богинь - идеальные воплощения своих мечтаний о женщине: миниатюрную блондинку, стопроцентно подходящую под вкусы второго юриста, и девицу с осиной талией и пятым размером - мечту Олега. В итоге они "прогудели" в клубе до 4 утра, девицы им не дали, но телефоны оставили. На работу они оба приползли часам к 11 и оба получили втык от партнеров, но все равно работать не могли - без конца обсуждали вчерашнее приключение и звонили своим новым зазнобам. Естественно, Олег, помня о своей миссии по приготовлению индейки, уехал с работы в среду в 16.00, не направив договор Беседину. Беседин вспомнил об этом уже часов в 8 вечера, сидя в баре, хотел спросить у Олега как дела с договором, позвонил, но его мобильный был выключен. На следующее утро День благодарения для Беседина начался очень неприятно. В электронной почте ждало письмо от того самого клиента, которому был нужен договор, причем он уведомлял нас, что сроки стали еще более жесткими и текст ему нужен не просто в течение дня, а к полудню. Ни Олега, ни того юриста, с которым они накануне гудели в клубе, на рабочих местах не было. Телефоны обоих не отвечали. Беседин сел за компьютер Олега, вывел последние документы в Ворде и застонал - из договора написана была только шапка (т.е. наименования сторон) и чуток предмет. Текст обрывался на пункте 1.2. Часы показывали 9.45... Вся фирма была брошена на написание договора - чтобы не потерять клиента Беседин дал задание каждому сотруднику и партнеру написать по одной статье, которые он потом должен был сам собрать в единое целое. Даже Ольгу приставили к делу - заставили печатать реквизиты сторон. Она печатала их и за стойкой ресепшена снова как будто волновалось море... А телефонную трубку ей сказали не поднимать. В 10.30 в офисе появился тот самый наш коллега, который поведал, что они с Олегом и своими новыми пассиями вчера до двух часов ночи провели в баре, после чего он со своей дамой поехал на свою квартиру, а что уж там делал Олег - ему не ведомо. Естественно, во всем офисе народ сквозь зубы отпускал в адрес Олега нелестные комментарии. В 12.15. после бешеного интеллектуального и трудового спурта всей фирмы договор был сделан и направлен клиенту. Ольге было дано указание вызвонить Олега и сказать ему, что он должен немедленно явиться пред грозные очи всех трех партнеров. Она начала звонить каждые 15 минут, но в период с 12.15 до 16.30 ее попытки заканчивались фиаско - телефон не работал. В 14.00 злой и голодный коллектив нашей фирмы под руководством Беседина, так и не дождавшись индейки на День благодарения, пошел на бизнес-ланч в соседнее кафе. В половину пятого Олег таки взял трубку и сказал, что он уже едет на фирму. В начале шестого он появился на пороге офиса, как всегда веселый и позитивный, но с пустыми руками. Еще с порога он объявил, что индейка готова, но привезти ее не представляется возможным, так как она вся такая фаршированная, политая соусом... В общем она в духовке, ее нужно есть в месте приготовления и он приглашает всех коллег по окончании рабочего дня проследовать в арбатскую квартиру его родителей, где собственно всех нас и ждет пресловутая индейка. С холодным выражением лица Беседин пригласил его в переговорную, где ждали остальные два партнера. Там ему вручили приказ об увольнении и пододвинули белый лист бумаги - чтобы он написал заявление по собственному желанию, иначе его ждет увольнение в связи с непрохождением испытательного срока. В качестве основной причины ему поведали про случившийся по его вине марафон подготовки договора всей фирмой. Олег, вздохнув, написал заявление, получил на руки трудовую и спросил: "Ну так индейку-то поедем ко мне есть?" Он действительно был исключительно незлобивым парнем... Партнеры в сердцах наорали на него и посоветовали засунуть индейку в одно интересное место. "Ну что ж, значит я ее просто выброшу!" - заявил Олег, собрал свои нехитрые пожитки и ушел из офиса. Остальные части пазла стали мне известны потом от того самого коллеги, который дружил с Олегом и с которым они так не к месту погуляли накануне в клубах и барах. Оказывается, Олег той ночью со среды на четверг таки уломал свою пассию поехать к нему в квартиру на Арбате. Там он сыграл ей на рояле Рахманинова и прикрытое грудью пятого размера девичье сердце растаяло - остаток ночи они провели в одной постели. Но Олег помнил, что его ждет высокая кулинарная миссия и поставил будильник на 7.30 утра. Правда, встать ему удалось только ближе к 10. Дама его сердца упорхнула по своим делам, а он остался готовить индейку. Он стремился сделать ее потрясающе вкусной - нафаршировал гречкой, приготовил какой-то особый авторский соус, нажарил кабачков и баклажанов на гарнир... Все это отняло у него около 6 часов. Причем, стараясь сделать индейку идеально, он последовал совету Беседина и отключил свой телефон... Эта история - ярко демонстрирует старую истину: "Где-то [ну уж нет]одишь, где-то теряешь..." С вечера среды по середину дня четверга Олег блестяще реализовался во всех своих главных увлечениях: музыке, девушках, кулинарии, но проиграл в юриспруденции... Индейку, конечно же, Олег не выкинул. Он пригласил этим вечером свою девушку, нашего коллегу с его девушкой и они вчетвером съели эту индейку. Коллега говорил, что ничего вкуснее он не пробовал... У меня оставался телефон Олега и пару лет он еще мелькал на моем горизонте. Каждый раз он говорил, что работает юристом, но в новом месте. Потом я потерял с ним связь. Искренне надеюсь, что он реализовался в итоге как кулинар или как музыкант, потому как хорошего юриста из него точно не вышло бы...

Не знаю, чехи сказали, что они сами будут разруливать ситуацию, но скорее всего, просто забили и в итоге пиво выпили таможенники. Или продали на сторону и оно таки попало в российские магазины ;)

Байка № 21 С юмористическо-алкогольным оттенком Я последние 5 лет работаю советником в крупнейшей российской фирме, специализирующейся на интеллектуальной собственности. У фирмы очень много дел по контрафакту. Представляем интересы правообладателей (чаще всего иностранных) в спорах о признании того или иного товара, как правило, арестованного таможенниками при попытке ввоза в Россию, контрафактом. Чаще всего этот контрафакт не то, чтобы совсем поддельные товары, а ввезенные в Россию по-серому, без согласия правообладателя товарных знаков, которыми этот товар маркирован. Многие такое даже за контрафакт не считают, особенно после того как в 2018 году Конституционный Суд почти легализовал "серый импорт" и признал уничтожение товара исключительной мерой, применение которой должно быть соразмерно общественной опасности. Поэтому в последние пару лет суды очень неохотно удовлетворяют требования об уничтожении товара. А вот несколько лет назад это была обычная практика. Часто было так, что арестованная партия товара "зависает" на время суда у таможенников или приставов, а потом суд выносит решение о ее уничтожении и ее кому-то нужно уничтожать. Помните ролики как санкционные продукты давят бульдозером? Или как тем же бульдозером давят пиратские компакт-диски? Так вот это все конечно случается, но если есть конкретный правообладатель, заинтересованный в пресечении нарушений своих прав, то чаще всего приставы или таможенники перекладывают уничтожение на такого правообладателя. Ну или его представителя в России. Поскольку в суды от имени правообладателей ходят юристы нашей фирмы, то частенько у государственного органа, где зависла партия товара, который суд присудил уничтожить, есть только наши контакты. И раньше мы частенько получали письма от таможни или приставов примерно такого содержания: "Как представителя правообладателя просим вас оказать содействие в уничтожении..." (ну и дальше перечисляется товар, который нужно уничтожить и дается ссылка на решение суда). Обычно мы такие письма переадресовываем правообладателю, ибо это уже не наша компетенция. В случае, о котором я хочу рассказать, все вышло немного иначе. Выиграли мои коллеги суд против параллельного импортера, который пытался протащить в Россию большую партию одного весьма известного чешского пива. А эту партию таможенники в Подмосковье арестовали и нам как представителю этой пивной компании сообщили. И вот приходит на фирму письмо такого содержания: "N-ская таможня просит вас как представителя правообладателя оказать помощь в уничтожении 19 000 бутылок пива такой-то марки". Эта история широко по фирме разошлась, мы все острили на тему сколько бутылок пива должен уничтожить каждый сотрудник и сколько отгулов нужно дать всем задействованным в уничтожении. Но это все в кулуарах звучало. Юрист же, который контактировал с этой пивной компанией сначала просто автоматически переправил им это письмо таможенников, приложив краткий перевод. Приходит ему через пару дней от пивной компании ответ: "Спасибо за Ваше обращение. Мы сами, как вы знаете, в России не представлены (они и правда здесь работают полностью через русских дистрибьюторов), поэтому и ничего предпринять не в силах. А не может ли Ваша фирма оказать нам услугу и взять это на себя? Пожалуйста, пришлите бюджет на согласование." Парень по отделу этот емейл пересылает с ехидным комментарием о том, что он даже рассчитал, что примерно 250 сотрудников фирмы, если будут выпивать по 10 бутылок в день, потратят на уничтожение 19 тыс. бутылок почти 8 рабочих дней (а есть еще больные и беременные), что при средней часовой ставке сотрудника такой-то и восьмичасовом рабочем дне составит столько-то. Сумма получилась очень не маленькая. И как-то случайно так вышло, что он по отделу когда это все рассылал, туда и адрес сотрудника клиента, с которым он переписывался, подставился. Короче, это письмо и в Чехии получили. Там есть сотрудники, которые русский язык еще во времена Варшавского договора изучали, поэтому суть они с грехом пополам разобрать смогли, а вот ироничный оттенок - уже видимо нет. Они и решили, что это наше коммерческое предложение им и мы на полном серьезе всей фирмой решили упиться их пивом в процессе его уничтожения ;) На следующий день на имя управляющего партнера приходит гневное письмо от чехов, дескать совести у вас нет столько денег просить за свои услуги, тем более что вы в процессе их оказания будете наслаждаться нашим замечательным пивом. Ну и, в крайнем случае, пишут, не дешевле ли будет просто разбить бутылки? Управляющий партнер давай разбираться - история с подстановкой адреса и выплыла наружу. Все конечно посмеялись, но начальник отдела с исполнителем звонили в Чехию, извинялись. А еще кто-то прикололся. У нас в тамбуре при входе в здание, где сидит наш отдел, стоит информационный стенд, куда вешают всякие объявления, статьи написанные сотрудниками, новости по фирме и т.п. И вот кто-то туда на следующий день повесил бумажку, на которой распечатан кадр из "Операции Ы" с Никулиным. Помните где он завскладу говорит: "Разбить поллитра? Я? Да я тебе!" ;) Не понимают чехи тонкой русской души. Как нам можно было предложить разбить 19 000 бутылок пива !?

Байка № 20 "Я художник, я так вижу!" Году вроде в 2010 довелось мне недолго позаниматься юридическими проблемами одного очень знаменитого (хотя я бы тут употребил скорее термин "распиаренного") современного российского художника. Он из своего творчества сделал успешный бизнес - заработав некоторую известность еще в 80-е, он в 90-е начал рисовать портреты чиновников и олигархов в историческом антураже, с аллюзиями на известные картины Левицкого, Боровиковского, Тропинина, Брюллова и прочих великих русских художников. Новым русским эта тема очень зашла и какое-то время у него отбоя от заказов не было, а один написанный им портрет мог стоить десятки тысяч долларов (а некоторые вроде как и за сотню переваливали). Подобная популярность позволила ему выкупить чуть ли не половину дома в переулке возле Тверской и обустроить там многоуровневую квартиру с пентхаузом и мастерской. Однако, во второй половине нулевых вкусы отечественной богемы изменились, популярность его снизилась и широкая денежная река, которая ранее текла в его карманы, ужалась до довольно небольшого ручья. Особенно по нему ударил кризис 2008 года, когда много заказчиков с ним за картины не расплатились, а некоторые расплатились "натурой" - отдали ему свои подержанные машины. Правда, машины там все были как на подбор: "Мерседес", "Ауди А8", "Порш Кайен" и т.п. Естественно, художник, у которого образовался изрядный автопарк, стал их распродавать. Цену он особо не ломил, поэтому быстро распихал эти машины в 2009 году, тем более, что к концу года острота кризиса поутихла и хотя бы подержанные "Месредесы" и "Кайены" в России снова начали покупать. Но тут он столкнулся с такой неприятной чертой государства, как желание поиметь со своих граждан налоги. Раньше-то он платил вообще копейки, потому как официальных доходов у него практически не было - он числился в каких-то попечительских советов каких-то фондов и галерей, какие-то небольшие деньги ему там выплачивались, НДФЛ с этого удерживался самими плательщиками, он и горя не знал. Все же главные денежные потоки (за шедевры его кисти) проходили исключительно в наличном поле. Правда, он был зарегистрирован как ИП (ровно с той же целью, что Народные артисты СССР из байки № 6 - чтобы поиметь товарный знак в виде своих имени и фамилии), но никаких налогов со своей творческой деятельности отродясь не платил. А тут покупатели картин машины переоформляли на него, он продавал их от своего имени, а налоговая инспекция данные из автореестра получает. Вот и углядела она, что наш гений в 2009 году аж 7 машин за кругленькие суммы реализовал, а налоги не уплатил. И прислала ему требование о предоставлении пояснений в рамках назначенной налоговой проверки. Художника это требование перепугало страшно. Он привык иметь дело с представителями власти, когда они приходили к нему в мастерскую и заказывали очередной свой портрет. Или на великосветских приемах в честь какого-то культурного события. А вот так, когда государство от тебя что-то требует - с таким государством он общаться не привык. И перекинул решение данной проблемы на своего... я даже не знаю как назвать должность этого человека... мажордома что ли? Этот мажордом (назовем его Сергей) был весьма доверенным лицом и занимался всеми насущными проблемами художника - от пересчета денег, полученных за картины, до закупки продуктов не его кухню. Кстати, все документы на проданные машины оформлял и организовывал все сделки тоже он, художник только подписывал. Он точно так же привык общаться с людьми из бизнеса и богемы и перспектива идти общаться с налоговыми инспекторами также пугала его до дрожи в коленках. Собственно, на этом этапе уже появляюсь я. Управляющий партнер фирмы, где я сейчас работаю, попросил меня помочь художнику разобраться с этой проблемой. Я напомнил ему про историю с народными артистами, но он заверил меня, что художник гораздо более адекватен. В общем, приехал я к нему на встречу в его хоромы возле Тверской. Он начал с того, что на третьей минуте знакомства подарил мне свой альбом и подписал его "Лучшему другу Валерию на долгую память!" Потом же передо мной развернули повествование об истории с автомобилями. В процессе рассказа он часто использовал оборот "Я так вижу...". "Я так вижу, что у нас проблемы?" "Я так вижу, тебе Сергей придется ехать с Валерием в налоговую" и т.п. В итоге я потом рассказал об этом случае на фирме и с моей легкой руки у нас к нему прилипла кликуха "Я художник, я так вижу". Я сразу пояснил художнику, что сделать так, чтобы он совсем не платил налог, никак не выйдет. Раньше надо было думать, когда машины на себя оформлял и потом перепродавал. Поэтому я объяснил ему, что максимум, что я могу попытаться сделать, это избавить его от ответственности за неподачу декларации и неуплату вовремя налога. Он при слове "ответственность" аж поперхнулся. Видно рисовались этому служителю муз каменные застенки налоговой, где костоломы с закатанными по локоть рукавами выбивают из налогоплательщиков недоимки. В общем стал я в рамках подготовки к визиту в налоговую разбираться с его финансовыми операциями. Этот Сергей мне притащил пакеты документов по проданным автомобилям и я вижу, что их восемь. А в требовании налоговой - предоставить информацию по семи сделкам. Смотрю документы и выясняется, что семь автомобилей, действительно, на него сначала были переоформлены, а потом от его имени проданы. А восьмой - "Порш Кайен" продавался от имени прежнего владельца. И получается, что все проблемы с налогами должны быть у него (а может и не было их, если долго владеешь имуществом, то закон позволяет продать его без уплаты налога). Поскольку Сергей должен был идти со мной, я ему подробно все это объяснил и говорю - этот восьмой комплект документов с собой не берем и вообще про "Кайен" молчи там в налоговой. Он вроде бы все понял... Приходим в налоговую инспекцию с доверкой, принимает нас замначальника отдела - очень серьезная и строгая дама. С порога начинает нотации читать: как же так, такой человек, а декларацию не подает, налогов не платит и вообще, мы ему собрались счета блокировать... Я в данном случае решил закосить не под крутого юриста, а наоборот, под простого парня. "Да, говорю, признаем, виноваты... Но вы же знаете этих людей искусства! Они живут творчеством, высокими материями, а о мирском мало беспокоятся... В общем, мы вот буквально завтра декларацию подадим, сразу налог заплатим, только пожалуйста, не накладывайте на него штраф - он от тоски захиреет и картины писать перестанет." Руки складываю - примерно как кот из "Шрека". Смотрю, тетенька вроде как смягчилась, ладно говорит, подавайте декларацию, платите, а там посмотрим. Я ей: "А у вас точно только по этим доходам информация? Нет, вы не подумайте, что мы что-то скрываем, мы просто хотим теперь все точно сделать. Вдруг наш доверитель еще что-то забыл. Мы хотим все по-честному в декларации отразить!" Она говорит: "А, да, вспомнила! У нас там по одному вопросу вроде нестыковка была. Это касается автомобиля..." Начала в бумажках рыться, а Сергей этой и выдает на всю громкость легких: "Порш Кайен?" Дама: "Да нет вроде, "Мерседес". А у вас что, разве "Кайен" еще был?" Сергей сидит, глазами хлопает, пришлось срочно мне вмешаться. "Да нет, говорю, "Кайен" не был, а есть. Он на его родственницу оформлен, но эту машину никто не продавал и налоги по ней мы вовремя платим". Тетушка и успокоилась. В общем ситуацию мы разрулили, выходим из здания инспекции, а этот Сергей пиджак расстегивает, мне рубашку показывает, которая мокрая - хоть отжимай. В общем, он все это время пока я с налоговичкой беседовал, сидел и обливался потом от страха, потому у него эта реплика про "Порш Кайен" и вырвалась... Конечно я его ругать за эксцесс не стал. Не всем же иметь такую героическую профессию как у меня ;)

Сангвиний, в твоем последнем рассказе, видимо, намек на какие-то тонкости банкротного процесса физиков. Честно говоря, даже я не понял почему представитель финансового управляющего влетела. Я законодательство о банкротстве физиков плохо знаю, никогда этим не занимался. А неюристы и подавно не поймут.

https://youtu.be/4w2H3Ixl9Oc Сначала ее в белой куртке чуток видно во втором ряду в 8.11. А сам великий момент касания виден, начиная с 1.24.50

Байка № 19 "Как дедушка и Путин подняли авторитет Маши на недосягаемую высоту" Сюжет этой байки очень хорошо иллюстрирует "почему Россия - не Европа". Итак, речь снова пойдет о подруге моей жены Маше, той самой из 12-й байки. Два года назад ВУЗ, в котором она проработала 15 лет и дослужилась до высокой должности, в рамках процесса "оптимизации" слили с другим московским ВУЗом. Основные руководящие должности в объединенном учебном заведении заняли люди из второго ВУЗа, отношения с новым начальством у Маши сразу не задались и она вскоре подала заявление по собственному желанию. Впрочем, знакомств и связей у Маши немало, поэтому уходила она не в пустоту. Ей предложили пост начальника отдела в административном департаменте одной очень крупной госкомпании. Маша - весьма деятельная натура, она пришла туда и сразу начала наводить порядок на изрядно запущенном ее предшественником участке. И вроде как все было хорошо: работа новая стабильная и денежная, должность перспективная, опять же - связи новые быстро нарабатываются. Но не хватало Маше уважения со стороны коллег. Нет, не подумайте, никто ее там не гнобил, не третировал, все по имени-отчеству обращались. Но проскальзывало в отношении коллег к ней легкое пренебрежение. Знаете, так взрослые маленькой девочке дают денежку на мороженое и говорят: "Иди погуляй, пока взрослые дяди о серьезном побеседуют"... Все остальные начальники того уровня, что и Маша в этой компании - дедушки в районе 70 лет. А Маше всего лишь 40, для них она натурально девчонка... Почти все начальники в этой компании, как минимум, кандидаты наук, а многие вообще доктора или члены-корреспонденты Академии наук. Многие правительственными наградами и премиями отмечены. Компания серьезнейшими техническими вопросами занимается, а у Маши хоть и два высших образования, но оба гуманитарные. А вы знаете как технари "высокого полета" относятся к гуманитариям... В общем, Маша втайне тихонько страдала и не знала, как ей авторитет среди коллег наработать. Одного только хорошего исполнения своих обязанностей явно мало было. Тут нам нужно перепрыгнуть на другую линию повествования - про машиного дедушку. Ему сейчас 94 года (дай Бог ему здоровья!) и он еще достаточно крепок для своего возраста, хотя, конечно давление часто пошаливает... Машин дед - один из уже, к сожалению, немногих оставшихся ветеранов войны. Причем войны он хлебнул по полной - два года почти без остановки с перерывами только на госпитали. В начале 1943 года, приписав себе год, ушел в армию. Воевал в пехоте, в артиллерии, дослужился с рядового до лейтенанта. Был дважды ранен. Войну закончил в Вене. Только непосредственно во время войны был награжден "Отвагой", "Красной звездой" и "Отечественной войной" обеих степеней. Да и после войны его награждали, так сказать, за прошлое, за что в военных условиях награды не дошли. Естественно, такого заслуженного ветерана стали приглашать на Парад Победы 9 мая на особую трибуну. А так как там все уже, очень старенькие, ветеранам разрешается иметь при себе сопровождающего. Чтобы хоть плечо подставить. Из них уже многие плохо ходят... И вот Маша своего деда уже несколько лет на эту трибуну сопровождает. Когда Путин выходит на трибуну принимать парад, он идет мимо ветеранов и со многими здоровается. Иногда и после парада подходит, здоровается, поздравляет, перекидывается парой слов. А сопровождающие стоят рядом. Им Президент руки не жмет, но они и не рвутся - это праздник их дедов-прадедов. В 2018 году Маша, когда Путин проходил мимо, набралась смелости и говорит ему: "Владимир Владимирович, можно с Вами селфи сделать?" Путин улыбнулся и разрешил. Это уже после парада было и в трансляцию не попало. Но селфи я видел - Путин достаточно фотогеничен, Маша - тем более. И вот, наступает 2019 год, Маша снова сопровождает дедушку на трибуну. На сей раз Путин проходит через нее после парада, жмет руки ветеранам, жмет машиному деду, а потом протягивает руку и с широкой улыбкой легонько хлопает по плечу стоящую рядом с дедом Машу. И все это показывают в трансляции по всем центральным каналам! Я сам это лично видел, поскольку каждый год со своими пацанами смотрю парад. Я не удержался, набрал Маше СМСку. Пишу: "Руку, которой Президент касался, теперь не мой". Мне приходит в ответ смайлик. Остальную часть истории мне Маша рассказала уже в июне, когда мы к ней в гости приезжали. Как выяснилось, ее коллеги с работы тоже Парад смотрели и жест Путина в отношении Маши срисовали. В первый же рабочий день после майских праздников вызывает Машу директор госкомпании, в которой она работает. Встает из-за стола навстречу: "Здравствуйте, Мария Сергеевна! Видели Вас на Параде, видели. А Вы что, с Президентом лично знакомы?" Маша дама умная и образованная, она при желании умеет на каверзные вопросы так отвечать, чтобы и откровенно не соврать и в то же время, оставить у собеседника ощущение, что не все ему поведали. Она директору говорит: "Ну, не скажу конечно, что мы с Президентом друзья. И даже знакомы не близко. Но в общем-то не первый раз встречаемся." И селфи с Путиным в телефоне показывает. Как ни трудно догадаться, авторитет Маши на работе после этой истории взлетел на заоблачную высоту. Теперь те самые коллеги доктора-членкоры-орденоносцы, которые ее раньше и не замечали, на совещаниях ей всяческие знаки внимания оказывают: кто плечики подаст, кто стул пододвинет. И как-то сразу куча поклонников у нее на работе появилась. Правда, там самому младшему за шестьдесят, но кто знает, может быть и погуляю я еще на машиной свадьбе...

Байка № 18 "Как я "чернобыльца" увольнял" Из моих баек может сложиться превратное впечатление, что я много занимаюсь семейным и трудовым правом. Это не так, занимаюсь я им мало и, в основном, "внагрузку" к другим поручениям постоянных клиентов. Но если о подавляющем большинстве арбитражных, налоговых и антимонопольных споров рассказывать нечего, то почти каждый семейный или трудовой спор, который я вел, - сюжет для отдельного рассказа. Ибо именно в таких делах наружу вылезают человеческие страсти и пороки. Вот и спор, о котором я вам хочу сейчас поведать, родился из такого человеческого порока, как властолюбие. Дело было в 2012 году. Нашим клиентом являлся крупный московский ФГУП. Директоров таких предприятий назначают на основе конкурса из профильного министерства. Директору этого ФГУПа оставалось до переназначения на должность меньше года, он уже начал закидывать в разные кабинеты своего министерства удочки насчет своего переизбрания, как вдруг обнаружил, что его хочет "подсидеть" его подчиненный - коммерческий директор того же ФГУПа, который тоже начал ходить по нужным кабинетом с целью заявиться на конкурс в будущем году, да не просто заявиться, а намеревался в нем победить. Директор, разумеется, этого не стерпел и дал задание своим юристам быстренько уволить коммерческого директора (назовем его Леонтьевым) по сокращению штатов. Они взяли и сократили его. Незнаю, чем все в этом ФГУПе думали, но разумеется, свежесокращенный Леонтьев пошел восстанавливаться, а когда иск и повестка в суд по спору о незаконном увольнении легли на стол начальника юротдела этого ФГУПа, та сказала своему руководителю, что на это дело нужно нанять сторонних юристов (видимо, не очень верила в положительный исход дела и не хотела подставляться). В общем, мой партнер оказался другом этого директора, разрекламировал ему меня как крутого "трудовика" и мне досталось это дело. Основная сложность спора была в том, что сокращенный Леонтьев являлся инвалидом 3й группы, а инвалидность свою он получил при ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС. Коллеги, не понаслышке знакомые с трудовым правом, знают, что у нас в стране еще неизвестно кого труднее уволить: "чернобыльца" или декретницу... ФГУП процессуально при сокращении все сделал хорошо, все документы были оформлены идеально, но адвокат Леонтьева била на формальный и адресный характер сокращения. Дескать, все это сокращение было задумано, чтобы избавиться именно от него (что являлось чистой правдой). Леонтьев же очень хотел восстановиться в своей должности, потому как уже однозначно (в пику директору) решил идти на конкурс, но была большая разница в каком статусе он будет туда выходить: как действующий коммерческий директор этого же ФГУПа или как безработный. Судья в этом деле была "ни рыба, ни мясо". Есть судьи властные, с характером, у которых в процессе стороны по струнке ходят. А на противоположном фланге судейского корпуса [ну уж нет]одятся вот такие как эта - вообще все сторонам в процессе позволяют. Ко второму заседанию адвокатесса Леонтьева это поняла и начала натурально истерить в процессе. А я видел, что прокурору (молодому амбициозному парню) это сильно не нравится. Он даже ее несколько раз сам одергивал и однажды между ними даже началась перепалка, когда она заявила ему, что останавливать ее может только суд (что тоже верно). Сторона Леонтьева заявила вызов свидетелей и они то не приходили, то этот Леонтьев болел, в общем процесс тянулся месяцев 5 (хотя обычно споры о незаконном увольнении быстро рассматриваются). Я же все это время можно сказать, что молчал. Ходившая на процесс в качестве слушателя юрист клиента даже стала жаловаться своей начальнице юротдела, а та - директору ФГУПа, что дескать наш представитель молчит, а адвокат Леонтьева там гнет свою линию. Я, к счастью, тут тоже обладал значительным кредитом доверия и сумел убедить директора ФГУПа, что адвокат истца сама себе роет могилу своими истериками. Наконец, все свидетели были заслушаны, вроде все документы представлены и судья объявила, что в следующем заседании она еще раз даст сторонам подробно изложить свои позиции, заслушает мотивированное мнение прокурора и вынесет решение. Тут я понял, что пришло время для моего coup de grace (кто не знает - это "завершающий смертельный удар"). За неделю до заседания Леонтьев получил по почте с уведомлением наше предложение о достижении мирового соглашения. Условия его были такие: его восстанавливают во ФГУПе, но в другой должности - начальника некоего отдела с непонятным функционалом, с окладом в 60 тыс. руб. (у него до этого оклад был 55 тыс., но с премиями и надбавками выходило под 200), с рабочим местом в самом удаленном здании этого ФГУПа (где, в основном, хозслужба сидела) в общей комнате с менеджерами по закупке всяких хозпринадлежностей. Ну и конечно же персональное авто с водителем, которое у него было как у коммерческого директора, ему тоже никто на новой должности давать не собирался. Формулирование условий этого мирового - это была отдельная тонкая психологическая работа с коллегами Леонтьева. Нужно было все написать так, чтобы внешне все было красиво, но он ни за что бы не принял такое предложение. Естественно, Леонтьев это предложение гордо проигнорировал и явился в решающее заседание. Заседание начал я с того, что мы направили истцу проект мирового соглашения, по которому мы готовы его восстановить на работе, предоставив ему руководящую должность, оклад не меньше того, что у него был, а также все положенные по коллективному договору дополнительные гарантии типа ДМС и возмодности раз в два года съездить в ведомственный санаторий. При словах "мировое соглашение" у судей всегда начинает усиленно вырабатываться эндорфин ("гормон счастья"), ибо если дело кончилось мировым соглашением, то судье не нужно выносить решение, достаточно только утвердить мировое, а значит, почти стопроцентно отмены ее решения вышестоящей инстанцией не будет. Так и наша судья, услышав столь "шоколадные" условия мирового расцвела. Но тут встал Леонтьев и стал очень ехидно издеваться над нашим предложением, закончив свое выступление тем, что он на подобные подачки не согласен. И вот тут настал мой "звездный час". Я вообще не очень люблю пафосные речи, предпочитаю говорить в процессе кратко и по делу. Но тут я отошел от своего правила. Я вещал минут 15. Хотя в принципе, все мое выступление можно было сжать в один короткий абзац: "Конституция РФ и трудовое законодательство гарантируют гражданину право на труд, а не на должность. Отказом от принятия мирового соглашения истец убедительно продемонстрировал, что в этом судебном споре он бьется не за право на труд и на получение за него достойной оплаты, а за должность и сопутствующие ей привилегии." Когда я закончил, то по лукавым искоркам в глазах прокурора я понял, что попал в точку и он теперь знает как обосновать свое мотивированное заключение. В общем, дальше все уже было понятно. Прокурор встал и дал свое мотивированное заключение о законности проведенного увольнения, а судья, огласив аналогичное решение, потом скатала мотивировочную часть из мнения прокурора. Да еще и затянула с опубликованием полного решения больше чем на месяц, из-за чего рассмотрение дела в апелляции для Леонтьева потеряло смысл - конкурс уже должен был закончиться. То ли правда у судьи было много работы, то ли она так протянула из вредности. Очень судьи не любят, когда сторона в процессе отказывается от справедливого мирового соглашения...

У этой басни и правда много моралей. Одна из них как раз по части Достоевского: до какой степени выдающийся человек может преступать установленные обществом границы? И служит ли исключительность оправданием недостойного поведения. Впрочем, этот человек уже предстал перед судом гораздо более высоким, нежели суд товарищеский или общественный...

Давай, конечно!

К моему великому счастью, я работаю в сферах, где речь о жизни и смерти почти никогда не идет...

Байка № 17 "О том кто более матери-истории ценен" Эта байка тоже не моя. Мне ее рассказал главбух одного крупного подмосковного оборонного предприятия. Мы с ним вместе в 2008 -2009 годах много ездили на суды в Питер, потому что их администрировала расположенная там межрегиональная инспекция по крупнейшим налогоплательщикам. Вот мы с Александром Анатольевичем тогда и коротали 5 часов в "Невском экспрессе" или "Авроре" ("Сапсан" тогда еще не ходил), рассказывая друг другу разные интересные истории. Эта его история мне запомнилась, думаю, и вы ее оцените. За точность изложения не уверен, где-то возможно уже я приукрасил, но основная канва рассказа сохранена. Завод этот существовал с советских времен и делал зенитные ракеты. Причем, не просто производил, а еще и разрабатывал - при нем сильное КБ было. На подобном предприятии хотя формально им руководит директор, по сути, основную погоду делает Главный конструктор. Так вот их главный конструктор (а эту должность он занимал с начала 70-х годов, к сожалению, он скончался, кажется в 2015-м) был личностью весьма примечательной (назовем его Василий Александрович). Этот Василий Александрович обладал чрезвычайно могучим умом - за свою карьеру сконструировал и запустил в производство около десятка т.н. "изделий", был лауреатом всевозможных государственных премий, награжден был всеми мыслимыми орденами и наградами СССР и России кроме одной - Героя социалистического труда. А ГСТ ему не давали потому, что помимо могучего интеллекта он обладал неистощимой мужской силой и выплескивал ее - очень беспорядочно. Проще говоря, имел все что движется в поле своего зрения. Как мне говорил главбух, у них в бухгалтерии как-то для смеха подсчитали - из 54 лет работы на заводе он в общей сложности 42 года выплачивал алименты. Порой нескольким женщинам, причем не только женам. Только официальных жен у него было 5, причем на последней - 29-летней красавице он женился уже в возрасте 78 лет. Я его один раз видел мельком, когда приезжал на этот завод. Ему уже тогда было за 80, но энергия из него все еще била ключом, а от харизмы плавился асфальт во дворе. В СССР была дурная традиция, выносить личные обстоятельства на суд коллектива. Поэтому в профкоме и парткоме завода не переводились "сигналы" на Василия Александровича: то очередная жена напишет, что мочи ее нет терпеть измены супруга и просит его проработать по партийной части. То очередная любовница пишет, что беременна от него и просит коллектив повлиять на него таким образом, чтобы он ребенка признал. Кстати, детей он, как опять же рассказывал главбух, почти всех признавал. Их у него от официальных жен имелось четверо, а "бастардов", прижитых на стороне, еще больше. И так неудачно всегда получалось, что как напишут на него представление на Героя соцтруда за очередную удачную ракету, как всплывает какое-то очередное его дело с беременной любовницей и документы стопорятся. Но самый главный кошмар в связи с подобным поведением Василия Александровича испытывали не директор завода, не парторг, не профорг, а начальник Первого отдела. Кто не знает, это отдел, который в советские времена отвечал за соблюдение режима секретности на оборонных предприятиях. Сейчас они называются режимно-секретные отделы, (РСО) но суть примерно та же. В функционал руководителя такого отдела (а все они были в ведении КГБ СССР и комплектовались кадрами оттуда) входил, в том числе, надзор за главными секретоносителями. А на подобном предприятии секретоносителя главнее Главного конструктора - просто нет. Как любят говорить сами оборонщики, абсолютно секретно только то, что [ну уж нет]одится в голове конструктора. То, что положено на чертежи - уже 70 % секретности. То, что воплощено в опытном образце - 30 %. Ну а то, что пошло в серию и передается в войска - 0 %. И вот обязан был начальник первого отдела по должности следить и отрабатывать все подозрительные связи главного секретоносителя. А что может быть подозрительнее баб, которые в постели главного конструктора меняются как перчатки? Ведь вербовка на женщину - чуть ли не первый хрестоматийный способ, которым учат всех разведчиков во всем мире. Но на заводе-то еще ладно, там сами все вокруг с допуском и под подпиской. Самое страшное для начальника Первого отдела начиналось, когда Василий Александрович на отдых намыливался. Понятно, что был он невыездным из СССР и отдыхал только в Крыму или в Сочи в государственных санаториях. Но ездить туда он частенько умудрялся без жены и отрывался там на полную катушку. И учитывая такие особенности поведения "главного секретоносителя" от начальника Первого отдела его кураторы из КГБ требовали, чтобы тот ехал туда же вслед за своим подопечным, устанавливал там связь с местными КГБ и милицией и по-быстрому отрабатывал всех девиц, к которым Василий Александрович в окна сигал. А поскольку Василий Александрович, как выше уже говорилось, был вельми любвеобилен, то и работать по его контактам приходилось буквально не покладая рук. И вот пришел к ним на завод новый начальник Первого отдела (назовем его Петр Сергеевич). Пришел, в общем-то в ссылку. Потому как в системе спецслужб подобные должности были непрестижными - выслужиться на них было крайне сложно. Посмотрел дела - а тут еще такой главный секретоноситель... В общем, с дуру решил он его по-советски перевоспитать. Пригласил к себе на беседу с чайком. Василий Александрович к нему пришел (хотя формально в иерархии предприятия он выше стоял, мог бы при желании к себе вызвать). И вот этот Петр Сергеевич длинный монолог закатил, минут на десять. Было там все: и про долг советского человека, про долг коммуниста, про мораль, про нравственность, про врагов Родины, которые не спят... Видит Петр Сергеевич, что Василий Александрович сигаретку посасывает и скучает. Не пронимает его агитация. Собственно, пряника-то ему никакого уже предложить не могли - все что он мог получить на такой должности (большую квартиру, казенную дачу, служебную "Волгу" с водителем, высокую зарплату и очень высокие премиальные, продуктовые наборы со спецбаз, награды, звания и прочие блага, недоступные 99,9 % населения СССР) он уже имел. Тогда решился он на кнут. И начал, можно сказать, со святого - с Партии. В общем, - говорит Петр Сергеевич, - Ты, Василий Александрович, как хочешь, но у нас личное дело твое уже практически в пять томов не влезает. И сплошь сигналы об аморальном поведении. Поэтому если такое продолжится, то я - вот честное слово коммуниста - добьюсь твоего исключения из Партии!" А Василий Александрович ногу на ногу закинул и отвечает ему: "Слушай меня, опричник! Ты прежде чем болтать, головой думай. На таком предприятии как наше, не может Главный конструктор не быть членом КПСС. И если вдруг... Вдруг! Так вот, вдруг, у тебя получится сделать так, чтобы меня первичная организация из Партии исключила, то это будет означать автоматом, что меня нужно с поста Главного конструктора снимать. А кем ты меня заменишь? Это таких как ты, кто по кустам с пистолетом бегает - "рубль кучка, а в кучке три штучки". А таких как я, кто куёт ракетный щит Родины, - по пальцам руки пересчитать. Но если хочешь, то можешь попробовать выйти с этой инициативой в райком и в главк". Встал и вышел из кабинета. Петр Сергеевич побагровел, попробовал тут же наказать строптивого конструктора, но уперся в стену неприятия своих подходов. Что директор, что парторг на его предложение поставить вопрос об исключении Василия Александровича из рядов КПСС за аморальное поведение руками замахали, закричали "Что ты, что ты, - говорят. - У нас только новое изделие обкатку проходит, без него мы никак не справимся с выполнением плана. Максимум, что можем - это строгий выговор с занесением в личное дело объявить!" (а у Василия Александровича таких выговоров в личном деле уже больше десятка). "И что же мне делать? - спрашивает Петр Сергеевич у директора. - Скоро лето, поедет он в отпуск, мне тоже как предшественникам за ним ехать?" Директор руками развел, ничего не поделаешь. Он прав - таких как мы много, а он один. Но ты, говорит, надейся. Твоему крайнему предшественнику за четыре года дважды везло - Василий Александрович, в силу образа жизни, нередко всякие половые инфекции ловит и на время их лечения успокаивается. Может и тебе так повезет...

Байка № 16 "О том как я в суде выдал государственную тайну даже не зная её" В 2006 году судился я с налоговиками за один текстильный холдинг. История довольно банальная - приходила налоговая проверка, нашли множество разных нарушений, акт и решение о привлечении к налоговой ответственности по разным налогам получились в общей сложности с двенадцатью эпизодами миллионов на 60 рублей. Я клиенту сразу сказал, что точно отобью где-то треть, где-то еще треть - "фифти-фифти", а оставшаяся треть, скорее всего достанется налоговикам, поскольку там явные нарушение. Ну финдир клиента мне говорит: "Если отобьешь две трети, будет отлично, еще заплатим дополнительный гонорар успеха". Ну я все в иске расписал, подал, началось дело. Поскольку много эпизодов, то и заседаний было много - штук 5 или 6. Из второй трети (которую я оценивал как "фифти-фифти") один эпизод, составлявший ее половину, касался экспортного НДС. У нас в стране законодательство об НДС построено так, что если какой-то российский производитель свои товары на экспорт поставляет, то НДС ему государство возвращает. Правда, не просто так, а после долгих мытарств: надо все документы собрать и если там какой-нибудь запятой не окажется, то налоговики в возмещении НДС отказывают, а налогоплательщику дальше остается надеяться только на "наш самый гуманный и справедливый суд в мире". А тут комичная ситуация вышла - когда в 2002 году эта поставка на экспорт была, им налоговики возмещение подтвердили, а в 2005 году, когда шла выездная налоговая проверка - отказали, потребовали вернуть лишний НДС в бюджет. И главное, отказали-то по достаточно формальному основанию. Дескать, фирму российскую, через которую поставка шла, налоговики в рамках встречной проверки в 2005 году найти не смогли (в 2002-то [ну уж нет]одили!) и поэтому они квалифицировали это как поставку через фирму-однодневку. А судья видно что колеблется. С одной стороны, она понимает, что за 3 года мало ли по каким причинам вполне реальная фирма могла исчезнуть! С другой стороны тогда эти однодневки совсем фетишем были - все через них работали и, действительно, много было с ними мошеннических схем по обману государства, в том числе в области возмещения экспортного НДС.В общем, где-то на третьем заседании судья говорит, что суд намерен направить запрос в эту фирму и ее учредителю сам - пригласить его на заседание и лично опросить. А я понимаю, что с вероятностью 99 % даже если учредитель этой фирмы реальный человек и жив-здоров, то в суд он не явится - нафига ему лишние заморочки? Пока судья с представителями налоговой беседовала по следующему вопросу, у меня в голове план сложился. Слово до меня доходит, я встаю и говорю: "Ваша честь, можно вернуться к предыдущему эпизоду? Я хочу дать по нему пояснения, которые скорее всего изменят мнение суда касательно направления запроса учредителю этой фирмы. Только можно я дам объяснения не под протокол?" Судья заинтригованная говорит: "Можно. Слушаю Вас". И помощнице рукой махнула, дескать, это не записывай (тогда еще протокол в арбитражах не в форме аудиозаписи, а вручную помощниками велся). Я и говорю: "Ваша честь, меня не удивляет, что налоговой инспекции в прошлом году в той фирме никто на запрос не ответил. Вы просто посмотрите, что это была за поставка. Даты ГТД (грузовые таможенные декларации) - с мая по сентябрь 2002 года. Страну поставки гляньте - Афганистан! На описание товара посмотрите: "Комплекты рабочей одежды". А теперь давайте вспомним, что в 2002 году после известных терактов в США силы НАТО вторглись в Афганистан. А Россия тогда поддерживала моджахедов так называемого "Северного альянса", неофициально поставляла им снаряжение для ведения боевых действий. Так вот, Ваша честь, никакие это были не комплекты рабочей одежды, а натуральная военная форма, разгрузочные жилеты и прочие предметы воинской амуниции. Заказ шел по линии одной из отечественных спецслужб. Контактную фирму, через которую поставка шла (ту самую, которую налоговики в 2002 году нашли, а в 2005 - нет) тоже оттуда дали. Поэтому, я боюсь, что настойчивость ответчика и суда закончится тем, что нам придется обратиться в данную спецслужбу с просьбой принять участие в процессе. Конечно же тогда его придется закрывать, потому как все это касается государственной тайны, причем высокого уровня допуска..." Судья руками замахала: "Нет, суду все ясно, не нужно!" Две девочки-налоговички тоже стушевались, не знают как на мой пассаж реагировать. В общем, этот эпизод судья в нашу пользу разрешила и я по итогам нужные для гонорара успеха две трети суммы набрал. Самое забавное наступило потом - когда я "сдавал работу" финдиру клиента. Я ей со смехом рассказываю про эту ситуацию, про свою гениальную придумку - а она не смеется... Я по лицу ее вижу, что что-то не то. Спрашиваю: "Уж не хотите ли Вы сказать, что я угадал с этой поставкой?" Она мне отвечает: "Не во всех деталях, но в целом..." Вот такие кульбиты иногда судьба отчебучивает!

Это было на заре мой карьеры. Как-нибудь позже напишу и про свой взлет и про падение (вернее, сознательный уход в пикирование).

Байка № 15 "Об одной категории мошенников" На основе моих предыдущих баек у читателя может сформироваться превратное впечатление обо мне как об эдаком юридическом "супермене": все трудности благополучно преодолеваются, все проблемы разруливаются, все суды выигрываются... Это конечно же не так. Как у любого юриста, у меня есть свой перечень поражений. Ибо иногда фактура дела бывает такова, что ну никак его не вытащить. Мне на практике дважды в жизни пришлось сталкиваться с определенной категорией мошенников, живущих на выбитые с работодателя деньги. Эти люди, как правило с блестящим английским и безупречным резюме. Они устраиваются в относительно крупные компании, желательно иностранные (поскольку иностранные компании не склонны выходить за рамки правового поля в любых конфликтах, в т.ч. с сотрудниками) на высокие зарплаты, а потом начинают провоцировать работодателя чтобы он их уволил. Будучи уволенными они идут в суд и восстанавливаются, а потом снимают с работодателя компенсацию в много окладов. Второй раз был в этом году и мы с мошенником разошлись плюс-минус вничью. А вот столкновение с первым подобным индивидуумом я с треском проиграл. Итак, традиционное описание предшествовавшей ситуации. Мои давние клиенты (дочка крупной французской компании - производителя электрических кабелей) срочно взяли на работу сейлза. Звали его Дмитрий Жиганов (в данном случае имя и фамилию принципиально привожу подлинные ибо разгласить персональные данные этого дона с приставкой "ган" мне ни чуточки не жалко). Моему клиенту срочно нужно было закрыть позицию продавца высоковольтных кабелей, они обратились в кадровое агентство и оттуда им прислали этого Дмитрия. Люди наивно полагали, что агентства тщательно проверяют презентуемых заказчикам кандидатов ;). Этот Дмитрий продемонстрировал блестящий английский: и технический и деловой, что было принципиально важно для данной вакансии, ибо продавцу нужно было контактировать с подразделениями в Европе. Также он сумел убедить HRа и директора в своей высочайшей замотивированности и в прекрасных результатах. Вот только, как он говорил, выйти на работу прямо сейчас он не может, поскольку хоть он и подал уже заявление об увольнении из представительства итальянской компании, но его оттуда как крайне ценного работника отпускать категорически не хотят, а он желал бы все разрулить полюбовно... В общем, навешал лапши всем на уши по полной. Когда через неделю он приехал на работу, потупив глазки он сообщил, что прежний начальник из вредности не выдал ему трудовую книжку на руки, а сказал, что пришлет по почте. И HR смягчилась, сказала: "Ну ладно, приступайте к работе, а как книжку получите, принесете, тогда уже все документы сразу и оформим." Чего ему и было нужно. Компания сразу оформила ему постоянный пропуск в бизнес-центр, где сидела. Открыла ему корпоративную карточку с лимитом 70 тыс. руб. в месяц (предполагалось, что он как сейлз будет периодически приглашать клиентов в рестораны). А также послала на неделю в Норвегию на завод, производящий кабели, изучать ассортимент продукции. Через три недели, когда трудовая книжка все еще не была предоставлена работодателю, парень стал провоцировать весь коллектив. Начал дерзить коллегам. Начал демонстрировать неадекватность. Например, мог просидеть час молча за компьютером, а потом громко завопить, начать ругаться и выбежать из кабинета. Одна из сотрудниц застала его на кухне за воровством чайных пакетиков. Ну и прочие подобные мелочи. Директор пригласил странного сотрудника на беседу, а Жиганов ему [ну уж нет]амил и выбежал из кабинета. На следующий день его пригласила к себе HR и предложила полюбовно расстаться. Жиганов на это попросил 12 окладов (зарплата у него была что-то около 100 тыс. руб. в месяц + проценты, которых он конечно же не получал, но вот один раз аванс ему выплатить успели). Конечно же миллион с лишним ему никто платить не собирался и он ушел, сдав пропуск и корпоративную карточку, но не написав никакого заявления. Наивный работодатель думал, что все закончилось. Однако, через месяц прилетела копия иска с повесткой из Басманного районного суда города Москвы. В иске Жиганов слезно описывал, как его взяли на работу, но строго сказали при приеме, что если он им не подойдет, то его выкинут без всякой жалости. Что по его словам и произошло. Жестокосердный работодатель выгнал его, не оформив никакой записи в трудовую, не заплатив расчет. Трудового договора ему тоже никто никогда не показывал. Однако, как писал Жиганов, "факт моего допуска к работе подтверждается: - оформленной на мое имя корпоративной карточкой, куда перечислялись подотчетные суммы; - перечислением аванса на мою личную банковскую карту; - копией оформленного на меня пропуска в здание, где сидит работодатель; - копией пропуска для парковки принадлежащего мне автомобиля (там был указан госномер)на стоянку бизнес-центра; - копиями командировочных документов по командировке в Норвегию в сочетании с отметками в моем загранпаспорте ...и т. п." А еще Жиганов приложил к иску копии больничных документов. Яко бы этот 27-летний лось на следующий день после увольнения попал в больницу с высоким давлением. Когда работодатель додумался, что нужно бы привлечь к этому делу юриста (т.е. меня), все было уже настолько запущено, что я с тоской понял, что дело не вытянуть. Нет, я конечно попытался. Созвонился с его предыдущими работодателями, получил письмо от них, что никакой задержки трудовой книжки в выдаче не было. Подготовил ходатайства о привлечении ряда сотрудников клиента и кадрового агентства в качестве свидетелей. Все же стройная версия Жиганова местами имела нестыковки и на этих нестыковках я и надеялся сыграть... Однако, когда он, изображая больного, натурально еле приполз в судебное заседание (какой актер пропадал, его бы во МХАТ!) и тихим сбивчивым голосом стал излагать судье свою версию, я убедился окончательно, что это дело мне не вытянуть. Все мои аргументы судья с самого начала явно воспринимала как попытку недобросовестного работодателя выкрутиться из сложившейся ситуации. А дела о незаконном увольнении слушаются в присутствии прокурора. И я категорически не хотел, чтобы мой клиент оказался в шкуре одного моего поппонента, в отношении которого по результатам подобного процесса была назначена прокурорская проверка (того самого азера из байки № 4). Короче, видя что дело не спасти, я попросил суд об отложении для достижения мирового соглашения. Клиенту я дал полный расклад. К счастью, кредит доверия клиента ко мне был очень высок и мне поверили, что тут проще заключить мировое и заплатить мошеннику, чем получить на свою голову ворох неприятностей. Тем более, что клиент понимал, что они сами накосячили, взяв человека на работу без трудовой книжки и без договора. С Жигановым мы через 3 дня встретились в моем офисе - подписывали документы. Он получил свои 12 окладов и запись в трудовой книжке о работе у клиента и о расторжении договора по соглашению сторон. Правда, думаю, последнее ему было не сильно нужно - думаю, у него таких трудовых книжек, накопилось уже много. Спустя полтора года HR клиента позвонила мне и сказала, что на нее вышла коллега из другой иностранной компании, которая имеет сходные проблемы с Жигановым, просила поговорить с этой коллегой - рассказать судебную часть фактуры этого дела. Я поговорил, рассказал и сказал, что если они хотят, могут вызвать меня как свидетеля. Не вызвали, видно там было все так плохо, что тоже договорились...