-
Постов
4 538 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Весь контент LynxCancer
-
Арманд Ришиньи, Железный Кардинал и после получения прекрасного домашнего образования родители решили отдать отпрыска в Сан Луарский теологический университет Рассогласование опять. Перестроить. А еще лучше и на два разбить, ибо длинно. На первых порах пребывания в стенах университета, юный маркиз был одним из самых прилежных учеников, Запятая не нужна был одним из самых прилежных учеников, проводивший большую часть времени в местной библиотеке Рассогласование. Тоже перестроить и разбить потому что тоже слишком длинно. Возможно, именно под их тлетворным влиянием Запятая не нужна. На первых порах главной их задачей выступала проблема простого выживания Повторение. "главной их проблемой (или задачей) стало простое выживание" Спустя некоторое время, Арманд Ришиньи вместе с Жаком и Ричардом вернулся в Сан Луар для восполнения припасов Запятая не нужна. после нескольких провалившихся покушений на родного отца ради занятия престола, решил объявить свои родовые земли независимыми от Западной Империи. Запятая не нужна. не мог огласить тому войну Объявить. По воле слепого случая Арманд также оказался занесенным в списки послов. Мне вот интересно, как чувака с улицы, который до этого занимался в основном проблемой выживания, занесли в списки королевских послов? Ладно бы, в нем признали наследника Ришиньи, но дальше говорится, что нет, официально род прервался и земли передали государству. Либо это какая-то ошибка в тексте, либо это плутовская история, достойная подробного пересказа :) Генрих, испытывая жгучий стыд, облачился в рваную ризу и сандалии и прошел весь путь от Кионде до Сан Луара пешком, где после на коленях молил отца о прощении. Тут "где" немножко не к месту. Надо либо "пешком прошел весь путь от Кионде до Сан Луара, где после на коленях молил отца о прощении" либо "прошел весь путь от Кионде до Сан Луара пешком и после на коленях молил отца о прощении" К этому времени его родители уже давно умерли, а так как юного маркиза нигде не могли найти, то все земли отошли в пользу государства. Насколько давно? У нас есть некий верхний предел по возрасту героя, старше которого в десантники не берут -- 18 лет или даже меньше. Во сколько же он поступил в университет? Явно его родители были еще живы и когда он поступал, и когда он убегал (иначе еще до побега на него свалились бы обязанности по управлению землями). То есть, на все его приключения у нас от силы пара-тройка лет. Это не тот интервал, про который говорят "давно", и, может быть, даже не тот, за который человека могут признать пропавшим без вести, и передать его наследство государству (это же бюрократическая процедура, она требует времени), яростные речи, толкавших остальных братьев на неимоверные подвиги и храбрые поступки Толкавшие. Храбрые поступки после неимоверных подвигов уже не так впечатляют :) Можно и убрать, оставить только подвиги. Во время штурма восставшего аграрного мира Асфелион, Арманд изрек фразу Запятая не нужна. первым ворвался в брешь, и долгое время отбрасывал идущие туда подкрепления предателей Запятая не нужна. Занимая эту высокую должность по сегодняшний день, он проявил себя не только как выдающийся полководец, но также как деятельный лидер и организатор Первая половина некрасиво звучит. Лучше заменить деепричастие на глагол. "Он занимает эту высокую должность и по сегодняшний день. На ней он проявил себя... " Кроме поддержания духовной чистоты братьев Ордена, он занимается связями с брикантийскими правителями и политиками. Запятая не нужна. Ему часто удавалось улаживать конфликты, которые без должной внимательности могли перерасти в горькую вражду и не нужные кровопролитные войны. Без должного внимания. "Ненужные" пишется вместе. Но более всего он славен тем, что во многом благодаря его стараниям Железные Рыцари сегодня представляют именно то, кем они есть Во-первых, "представляют собой", во-вторых, "именно то, что они есть", в-третьих, предложение слишком громоздкое и недостаточно ясное по смыслу. Видите ли, слава -- это информация. И ее должно быть легко передавать. Когда кто-то чем-то славен, это что-то обычно можно выразить простыми и ясными словами: "мудрость", "лидерство", "организаторский талант". Попробуйте четко сформулировать, как он смог сделать Железных Рыцарей теми, кто они есть, и вы поймете, чем он славен :) [ Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду ] Ну, что еще надо вычитывать? samurai_klim, ваш свежий текст про библиария надо? И несвежий про командора второй роты?
-
Не-а, посмотрела щас на миньки: http://www.games-workshop.com/MEDIA_Custom...rd1_873x627.jpg Они, конечно, угловатые, но все же не квадратные, а имитируют круглую форму. Верхний контур состоит из большего числа прямых отрезков и они короче. Если это имелось в виду, то получилось не вполне похоже.
-
Почему у него крылья квадратные? У птиц таких не бывает.
-
Ох, товарищ, я же не для того прошу нарисовать ноги целиком, чтоб вы их стыдливо прикрывали мешками :) Ладно, я сама: Коленный щиток на левой ноге у нас уже почти на месте (разве что еще чуть-чуть вниз). Только развернуть его в правильную строну. Теперь посмотрите, какой у вас получается "припуск" на тощину брони на бедрах и на голенях (голени местами просто уже, чем оверпэйнт). Значит, или бедра сделать поуже или голени пошире, а лучше то и другое -- будет гармоничнее. Всегда рисуйте фигуры сначала без одежды. Тогда будет меньше проблем с пропорциями и позой.
-
Если на него соберется много народу -- то конечно. А если я одна... одна я и так это когда-нибудь нарисую. [ Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд ] Обыватели на войне -- это хорошая тема.
-
AN_XI Не, примархи не терпят суеты, на них надо полноценный конкурс, а не скетчфайт. (Я бы порисовала, я безумно люблю мифологическую часть Вархаммера)
-
Дык, у него левое бедро нормальное, а правое толще, чем надо.
-
Мне тоже интересно, что получится. Я-то как раз рисую всегда все вметсе, мне кажется, от отдельных фигур трудно добиться, чтоб они на общей картине взаимодействовали друг с другом. Удачи и терпения, не бросайте это дело.
-
Еще тоньше, еще длиннее. Вытяните картинку вниз и дорисуйте им ноги по-честному. Сами все увидите. Ноги это половина роста, а бедро это половниа ноги, грубо говоря.
-
Нет, что вы, я выше пуговок. У молодого товарища слишком толстое правое бедро. И слишком короткое левое (сравните с длиной ног у его соседа, а ведь они одинакового роста). И у обоих слишком тонике голени. Нога от колена к икре расширяется довольно сильно. (Это, кстати, причина всегда рисовать фигуры целиком, даже если предполагается потом их откадрировать -- косяки не будут возникать только потому, что эта часть тела на краю листа и автор на нее редко смотрит)
-
А. Понятно, почему у них нет ног :) Критические замечания принимаете?
-
Референс это фото, с которого срисовывают (в данном случае я бы заподозрила скорее кадр из фильма).
-
Извините за нескромный вопрос: референс был? У них просто очень живые позы и лица, и при этом довольно плохо прорисованы все формы. Так бывает, когда рисуют с фотографий.
-
Хорошо. А для тридцати минут в транспорте так и очень хорошо (там же трясет, поди). Нравится его выражение лица.
-
Необязательно. Многие женщины чувствуют себя дискомфортно в слишком нарядном платье, а Эуфратия как раз всю жизнь ходила в милитари и ей нравилось (правда, там еще упоминается некое "платье летописца", но я не придумала, как оно может выглядеть). Да и сам Импи одет просто, так что встреча неофициальная, форма одежды повседневная. Фи, кровища и кишки это не для девочек. Хотя публичную казнь я уже рисовала.
-
Котеги очень милы, да, и как это я не догадалась нарисовать? Рада, что вам понравилось. :)
-
Конечно, Импи добрый. А кто в этом сомневается, к тому уже выехал наряд Ордо Еретикус.
-
Хороший рассказ, стилизация удалась.
-
Мэд, хорошо, тем более, что про Шторма я уже прочитала по собственной инициативе :) Эрвальд Шторм Увидев, что Эрвальд был всего лишь юношей, он высмеял его, и велел отправляться обратно, так как здешние условия жизни были слишком тяжелы для «графских сынков». "Был", были -- лишние. "Увидев, что Эрвальд всего лишь юноша, он высмеял его, и велел отправляться обратно, так как здешние условия жизни слишком тяжелы для «графских сынков»." Ласло рассмеялся от подобной самонадеянности, но позволил графу биться, добавив при этом, что если тот победит, то сделает его своим оруженосцем и обучит всему, что знает сам. Под конец предложения можно запутаться, кто кого сделает своим оруженосцем. "добавив при этом, что если тот победит, то он, Ласло сделает его своим оруженосцем и обучит всему, что знает сам" -- лучше уж два равза повторить имя. И "подобной" лучше заменить на "такой". Изнурительные упражнения с мечом под надзором нового наставника сменялись вылазками против зеленокожих, во время которых Эрвальду, для того, чтобы выжить, приходилось использовать все полученные им за жизнь навыки. "Для того" лишнее, да и запятая лишняя. : "во время которых Эрвальду чтобы выжить, приходилось использовать все полученные им за жизнь навыки" Не все рыцари возвращались из походов, многие из них так и остались лежать непогребенными в проклятых землях на радость стервятникам и кое-чему похуже этого "Этого" лишнее. Но вообще, вы заинтриговали. Что там похуже стервятников? Если это животные или орки или какие-то одушевленные существа, то надо "кое-кому". А если "кое-чему", то что это? Подкрепления были редкими - за все время своего пребывания в Террадоке, Шторм насчитал всего двадцать рыцарей вместе со свитой. Если рыцари + свита = двадцать человек, то да, а если двадцать рыцарей, и каждый со свитой, то "вместе" не надо. Впрочем, никто из них не прожил и месяца. "Впрочем" употребляют при противопоставлении, а тут сплошное усиление -- новых рыцарей было мало, да еще и никто из них не прожил больше месяца. Но, как бы то не было, юный лорд всегда был в числе выживших. Как бы то ни было. юноша с пепельно-серыми волосами и лицом, покрытым тонкой сетью еще не вполне заживших шрамов Насколько я понимаю, шрам от рыцарского меча (или орочьей чоппы) это серьезный такой battle damage (да еще и в отсутствие пластической хирургии). Если их так много, что целая сеть, то тонкой она не будет, а будет "лицо представляло собою сплошное месиво из шрамов". Но зачем так уродовать героя, напишите просто "со шрамами на лице" Да и наверное, если рыцарь сражается в шлеме, шрамы на лице будут довольно редким явлением. За полтора года много не наберется. Священник взглянул на рыцаря долгим испытывающим взглядом. Испытующим. Отточив свои умения до совершенства в резервных ротах, Эрвальда впоследствии направили служить в третью роту Опять та же фигня -- деепричастный оборот с пассивным залогом. "Впоследствии" не надо, "рота" два раза. "Когда Эрвальд отточил свои умения до совершенства, его направили на службу в третью роту". вырывая победу из лап различных врагов Императора. "Различных" -- канцеляризм. Просто "врагов Императора" Или, если уж так хочется показать разнообразие врагов, то перечислите их явно: "Вырывая победу из лап ксеносов и еретиков, и нечестивых служителей Гибельных Сил". -- как-нибудь так. Дабы почтить столь прославленного воина, его деяния были занесены в "Книгу Славы Железных Рыцарей", которая хранится в библиариуме Ордена. -- и снова та же фигня. "Дабы почтить столь прославленного воина, эпистолярии (или кто там?) занесли его деяния в "Книгу Славы Железных Рыцарей"" Обычным братьям было мало что известно об Эрвальде с тех пор, как его после героической победе при Анкре направили в первую роту, в которой было позволено состоять лишь тем Астартес, которые прослужили Ордену не одну сотню лет и совершили множество подвигов во славу Империума. Слишком длинно, разбить на два. Во многом это объясняется скрытным и замкнутым характером самого Шторма, что было очень нехарактерно для Железных Рыцарей. Что нехарактерно? Скрытный характер? Так и пишите, "скрытным и замкнутым характером самого Шторма, нехарактерным для Железных Рыцарей" Или несвойственным, а то характер - характерный, как-то не звучит. Все паладины рот были выдающимися воинами, каждый из которых был достоин этого звания. Я бы превратила это предложение из сложноподчиненного в сложносочиненное: "Все паладины рот были выдающимися воинами, каждый был достоин этого звания" Прибывший последним, Эрвальд Шторм, тем не менее, оказался наисильнейшим, благодаря своим навыкам фехтования, поднятым до невообразимых высот, одолев в финальной схватке Етьена Дюбенталя из четвертой роты. Слишком длинно, лучше побить на два: "Прибывший последним, Эрвальд Шторм, тем не менее, оказался наисильнейшим. Благодаря своим навыкам фехтования, поднятым до невообразимых высот, он одолел в финальной схватке Етьена Дюбенталя из четвертой роты и стал победителем. (или -- и получил звание паладна)" Все они могут возвести свою родословную к самому Легиону Имперских Кулаков, который на заре Империума вел в бой сам примарх Рогал Дорн. Зачем "могут"? Все они возводят свою родословную. "Имперских Кулаков" два раза повторяется. Может заменить на "к Седьмому Легиону", или просто "К Легиону, который на заре Империума вел в бой сам примарх Рогал Дорн"? Железные Рыцари являются одним из подобных Орденов. Канцеляризм. Одним из этих. Мэд, мне очень нравится, как вы пишете. У вас есть что-нибудь свое кроме "Изгоняющих дьявола"?
-
Вот мне тоже всегда казалось, что Вороны должны ненавидеть Повелителей Ночи -- за то, что при всем сходстве методов идеологии у них совершенно разные. А Железные Воины чё -- у них и так Имперские Кулаки есть.
-
Баннерет Роты почетный брат Вирсен ферр Геннегау, Непреклонный Тридцать пар спаренных болтеров Понимаю, что спаренный болтер это спаренный болтер, и надо его как-то отличать от обычного, но две "пары" подряд это как-то не звучит. Опьяненный скоростью и хриплым воем повергаемых врагов, теперь ему было уже все равно, кто попадался под неистовые взмахи его ревущего цепного меча – враг или друг. Рассогласование. Причастный оборот это аналог определения, деепричастный -- аналог обстоятельства. Поэтому писать их с пассивным залогом не надо. Потому что определение без подлежащего или обстоятельство к не тому сказуемому -- это ошибка. "Опьяненный скоростью и хриплым воем повергаемых врагов, он уже не различал, кто попадался под неистовые взмахи его ревущего цепного меча – враг или друг." Или "Скорость и хриплый вой повергаемых врагов опьяняли его, теперь ему было уже все равно, кто попадался под неистовые взмахи его ревущего цепного меча – враг или друг." Внезапно его мотоцикл столкнулся будто бы с невидимой преградой, и баннерет, почувствовав, что вылетает из седла, сумел направить траекторию своего полета в сторону, к тому же успев ухватиться за шест со знаменем роты и вырвать его с крепления. Это он молодец. Из седла при внезапной остановке вылетают вперед, а он успел ухватиться за шест со знаменем, который сзади (то есть, для этого надо еще развернуться на 180 градусов). Как?? в сгрудившуюся кучу еретиков Куча сгрудиться не может. Вот еретики, сгрудившиеся в кучу --еще куда ни шло, хотя выражение довольно неуклюжее. Может, лучше просто -- в толпу еретиков? В плотную толпу? Шестая рота все.