Перейти к содержанию
Друзья, важная новость! ×

LynxCancer

Пользователь
  • Постов

    4 538
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент LynxCancer

  1. У вас нет сканнера, да? Лучше найдите, качество набросков страдает от фотографирования. На третьей картинке вообще ничего не разобрать.
  2. А нафига читать сырье? Я тоже не читала, пока меня не позвали редактировать. Надо написать побольше рассказов.
  3. Совершенствоваццо надо, и придет слава и всеобщее признание.
  4. Вы тут постите всякие полезные для проекта ссылочки, ну и я запосчу: http://www.kulichki.com/tolkien/forum/showthread.php?t=4464 - Популярно о выразительных средствах художественной литературы. На мой взгляд самое толковое объяснение "на пальцах", что можно найти в этих наших интернетах. Начинающим писателям может быть полезно,
  5. А в названии -- "фанфик" или "рассказ" -- будет легче искать через репутацию.
  6. *Представила себе дух корабельного нужника* :) Это же снова Сыны Феникса? Часть большого целого? Хочу такого побольше.
  7. Представляю. Совет у Императора: Лоргар: А чё я? Чё сразу я? Вон, Ультрасы тоже строят храмы! Жиллиман: Но мы же в них не молимся!!
  8. Хех. живо вспомнился анекдот про монахов и celibate Видимо, одна из нестыковок в бэке. Меня еще вот что занимает: по непроверенным данным Храм Исправления проектировал сам Жиллиман. (Или не сам, но скорее всего строили при его жизни. Если бы его строили, когда он уже был в стазисе, специально, чтоб его туда посадить и поклоняться, полагаю, он бы назывался "Храм Жиллимана"). Так нафига неверующим (тогда еще) астартес такой огромный и пафосный храм?
  9. Императору поплохело на Золотом Троне. Он встал и пошел мочить Хаос, потому что надо же на ком-то сорвать злость.
  10. Посмотрите на это философски: что такое Великий Крестовый поход, как не массовое жертвоприношение во имя человечества. Если ради блага Империума, то можно ;) Кстати, массовые жертвоприношения завелись в новом бэке. Раньше их не было.
  11. Не любой. Тех, кто убивал своих на Истваане, я обелять не хочу, да и не смогу. Ну да, архетип практически.
  12. Вы просто мало знакомы с фанфикерской традицией. Последователи Тзинча белы, пушисты и обладают тонкой душевной организацией. Для любителей брутальности и цинизма существуют остальные восемь легионов-предателей, а Тысячу Сынов обычно любят те, кто за Хаос но и за приличных интеллигентных персонажей. Смысл в этом есть, потому что Тысяча Сынов до сих пор были (не знаю уж, что Макнилл в книге напишет) единственным хаос-легионом, который никого не предавал -- их буквально выдавили силой на темную сторону.
  13. Ну вот если б это была глава -- не было бы никаких претензий. А цикл рассказов надо писать так, чтобы каждая часть была законченной и самостоятельной, хотя и связанной с другими. Приведу в пример мой любимый цикл про Малахитский Мобильный: http://forums.warforge.ru/index.php?showtopic=5440&st=0 http://forums.warforge.ru/index.php?s=&amp...c=6342&st=0 http://forums.warforge.ru/index.php?showtopic=8275&st=0
  14. Это был Super Mario? Зря боялись, вышло довольно мило. Традиционное раскрытие образа Тысячи Сынов как рефлексирующих интеллигентов (ничего плохого не имею в виду).
  15. В рассказе не хватает собственной цельной и законченной идеи. Он выглядит как первая глава романа, а не как первый рассказ из цикла. Возможно, автору просто сложно было перестать писать бэк ордена и начать писать художественную литературу про орден.
  16. И то правда -- за что гадкие ребятки так с хаоситами?
  17. Согласна, кстати. А у Лоргара с Жиллиманом как раз мало общего кроме любви к писанине.
  18. Когда я произношу фразу вслух, я об него запинаюсь. Для меня это достаточная причина выкинуть слово из предложения. Я повторюсь, кинематографичность создается с учетом не только того, что видно в кадре, но и кто на это смотрит. Если у нас POV полностью со стороны, тогда надо подробно описывать детали и не описывать чувства героев. Если у нас POV героя, который оказался в этих обстоятельствах впервые, то надо описывать все необычные для него детали, ну и чувства тоже. Если герой в привычной среде, это не значит, что все бытовые детали надо пропускать, но по крайней мере их можно пропустить. Особенно если деталь недостаточно красиво ложится в текст. От избытка описаний падает темп, например (если вдруг нам нужен быстрый темп). Описания бытовых деталей отвлекают от описания чувств героя (если только автор еще не настолько крут, что научился совмещать это). Впрочем, я давить на автора не хочу, он выбрал то, что выбрал. Я просто объяснила, что мне не нравится.
  19. О, Железные Рыцари пошли. :) Кто же это? Про кнехтов, так что может быть samurai_klim, но для Самурая как-то деепричастий маловато стиль вроде нехарактерный. Не Мэд точно. Остаются Erenarch и Weramum, чьих текстов я не читала. Ставлю на Weramum.
  20. А еще оба писали книжки :) Жиллиман и Фулгрим -- оба всесторонне одаренные личности, проявившие себя не только в военном деле (вытащить Хемос из экологическо-экономической жопы, где он пребывал -- достижение ничуть не хуже, чем построить мини-империю Ультрамар), оба создали образцово-показательные легионы, но один до сих пор "стоит на полочке" как образец правильного ордена астартес, другой стремление к совершенству завело на сторону Хаоса. Жиллиман и Альфарий -- оба гениальные тактики. Не любили друг друга именно из-за разногласий на этой почве. Коракс и Кёрз -- оба выросли "на дне" очень несправедливых миров, оба остро чувствовали эту несправедливость, но один пришел к идее освобождения угнетенных, другой, наоборот, был уверен, что чем больше угнетения, тем лучше. Оба предпочитали партизанскую тактику. Как ни странно, не конфликтовали особо (как Пертурабо с Дорном, например). Коракс и Мортарион -- оба начинали как революционеры и народные лидеры, но у одного получилось, у другого нет, и это определило их дальнейшее положение по разные стороны баррикад. (И, если я не путаю, Гвардия Смерти как раз один из "любимых" врагов Гвардии Ворона) Параллелей получается у кого-то несколько, у кого-то ни одной, и не получается однозначного разбиения по парам.
  21. Жалко. Может, если голосование будет по парам, отложить эту конкретную дуэль?
  22. Хорошо, только: отчетливо послышался сердитое жужжание сервомоторов Послышалось. Дальше все шли молча. Абзац надо делать перед этим предложением, а не после.
  23. Решила вычитать еще раз внимательно, и набралось довольно много замечаний. "Раскрывающийся текст"Отсек был устроен в крайне аскетическом стиле – голые металлические стены, на которых никогда не висели гордые знамена, повествующие о знаменитых победах Астартес, с единственным алтарем напротив толстых противовзрывных дверей. Либо "с голымим стенами..., с единственным алтарем...", либо: "голые стены..., единственный алтарь" "крайне" лучше убрать, канцеляризм. - Нет, не надо А вот к чему это? Что не надо, о чем он думает, когда это говорит? Вообще говоря, у нас в отличие от американцев не принято кричать "Не-е-ет!!" при виде чего-то ужасного. А по прямому значению возглас: "Нет, не надо!" -- как бы герой кого-то от чего-то предостерегает или отговаривает -- вроде бы ни к какому эпизоду этой истории не подходит. :- Заменить бы или вообще убрать? Его окутывали поднимающиеся с поверхности плотные тучи дыма и пыли Если причастие можно убрать, надо его убирать. Либо "Его окутывали плотные тучи дыма и пыли", либо: "С его поверхности поднимались плотные тучи дыма и пыли", В стоявших над планетой черных облаках грязи угадывались очертания «Молота Зари», еще одного боевого корабля Ордена. У нас недавно были окутывающие и поднимающиеся с поверхности тучи дыма и пыли, так что это повтор. Можно часть слов из предложения выкинуть. Например, написать: "В черных облаках впереди/слева/справа/вверху/внизу угадывались очертания «Молота Зари», еще одного боевого корабля Ордена." -- новая информация добавит кинематографичности картинке. Вальтер печально улыбнулся, но так как его лицо было скрыто визором шлема, это проявление эмоций осталось незамеченным остальными боевыми братьями. Я таки продолжаю считать, что избыточные уточнения не идут на пользу тексту. Мы про шлем узнаем из предыдущего предложения и из следующего (в котором Вальтер снимает шлем). Впрочем, если автору нравится, оставляйте. От командора исходила почти осязаемая аура силы и властности, благодаря которой его можно было безошибочно выделить среди всех Железных Рыцарей. Вот еще одно избыточное уточнение. В предыдущем предложении у нас уже написано, что фигура командора притягивала взгляд. Что и значит -- что он выделялся среди других. А предложение про ауру -- это уже почему выделялся. Находившиеся вокруг них воины не обратили никакого внимания на подобную фамильярность Давайте убьем причастие. Остальные воины не обратили никакого внимания. В ответ Вальтер кивнул и с шипением стравливаемых газов снял шлем, Я таки продолжаю считать, что избыточные уточнения... ну вы поняли. Особенно, когда они приводят с собой в середину фразы такое уродливое причастие как "стравливаемых". На самом деле есть два подхода -- описывать все действия в подробностях -- так обычно делают писатели-фантсасты, которые создают свой мир с нуля. Первые главы у них часто перегружены техническими деталями. См. романы Ефремова, например. Другой подход заключается в том, чтобы пропускать описания большинства обыденных действий и давать их только иногда, между прочим. Это позволяет читателю почувствовать себя в шкуре коренного обитателя этого мира, Так старались писать Стругацкие, например. Я полагаю, вам стоит придерживаться второго, во-первых потому что великую миссию знакомства читателя с миром Вахи вам на себя брать необязательно -- этот форум чиатют люди, которые уже знают, в чем прелесть силовой брони астартес, как устроены шлемы от нее, что самая вычурная броня бывает у капитана, она называется artificial armour и дает 2+ сэйв, и так далее... Во-вторых, основной текст рассказа -- ни что иное как воспоминания героя. Мы все это видим его глазами и следим за его мыслями. Обращает ли Вальтер внимание на шипение газов из снимаемого шлема, думает ли о них? Нет, вряд ли, я полагаю, в этот момент он думает о предбоевом ритуале, о своих предках по правую сторону Его. Впрочем, как пожелаете. Но "стравливаемых" в любом случае лучше убрать. Тридцать пять Железных Рыцарей осторожно продвигались по бамбуковой роще, растущей в узкой долине у предгорий Сул Нимайон. Два боевых отделения по пять Астартес под командованием сержантов Гвискара и Астора осторожно шли по опоясывающим долину холмам, прикрывая фланги основных сил. Повтор, одно "осторожно" выкинуть. Тишина вокруг нарушалась лишь трещащими под керамитовыми ботинками стеблями растений Причастие лучше убрать, пассивный залог тоже, стебли бывают только у растений -- это тривиально. Лучше: "Тишину вокруг нарушал лишь треск стеблей под керамитовыми ботинками" отчего в утренней тишине отчетливо послышался рассерженное жужжание сервомоторов Слышите, какая аллитерация? Может лучше: "сердитое жужжание" или "сердитый гул". Вообще, мне кажется, что это предложение не нужно -- слишком много упоминаний этой пресловутой тишины -- аж пять штук. 1 в предложении про стебли 2 в реплике Гольца 3 в этом предложении 4 в ответе Вирсена ферр Геннегау 5 в мыслях Вальтера позже -- не стоит ли хотя бы парочку сократить? При том, что смысла за этим вроде не стоит. Тишина -- это побочный эффект от какого-то колдовства? От чего-то о чем проницательный читатель должен сам догадаться? Если да и я просто не в курсе, то снимаю свои претензии, если нет, хватит одного-двух упоминаний для нагнетания обстановки. А так вообще по утрам тихо только в городе. На природе-то в норме птицы орут во все горло :) Надо подбирать не "утренняя", а какой-то другой эпитет. - Держите себя в руках, братья, - прервал все дальнейшие разговоры Зигфринд. Вот прям так все дальнейшие? Не проще ли сказать "оборвал их Зигфрид". А если действительно, все дальнейшие, то писать после: "Дальше шли молча. Вальтеру и самому не нравилость происходящее..." и так далее. Или это, типа, намек, что если Зигфринд сказал молчать, то молчать будеть вся рота весь оставшийся день? Тогда надо наоборот выбирать более выразительное отражение этого. – Вскоре нам представится возможность вновь скрестить клинки в врагами Его-на-Земле. Фраза довольно самоочевидная, но ее можно нагрузить отношением к ситуации. Типа: "Не отвлекаться, скоро встретим врага" или: "Не дрейфить, мы их все равно добьем" (хотя астартес не могут дрейфить по природе своей, это коммисар мог бы гвардейцам так говорить, а не капитан десантникам). Короче, надо показать, как отличается отношение к ситуации у Гольца с Геннегау и у капитана, почему он обрывает их разговор своей репликой. Можно, кстати, фразу про "нет ли здесь колдовства" вставить открытым текстом, а послежующий кусок сократить. Можно вставить чье-то недоумение: "Куда ж враги-то подевались?" Колонна мгновенно остановилась, и библиарий, собравшись с силами, встал и шатающейся походкой приблизился к Зигфринду. - Это ловушка, - успел прошептать он Наверное, все же надо сначала кричать/шептать: "Это ловушка!", а потом уж вставать и приближаться шатающейся походкой. Создает ощущение потерянного времени, тогда как астартес должны на все реагировать быстро. Предавшие десантники? Лучше десантники-предатели. Зачем нам лишнее причастие? Недолго думая, командор вызвал по вокс-каналу оставшиеся внизу боевые отделения попавших под обстрел сержантов Два причастия подряд, может оставить только одно -- либо "оставшиеся внизу" либо "попавшие под обстрел"? В это же время нападавшие предатели перевели огонь на основные силы Астартес А что у нас есть нападавшие не предатели или не нападавшие предатели? Оставьте только одно слово из этих двух, Благодаря вживленному оккулобу он мог видеть куда дальше и лучше остальных смертных, и поэтому без труда различил залегших космических десантников Хаоса. А тут нет смертных, с которыми его можно сравнивать -- с обеих сторон только космодесантники. И расстояние до холмов не указано. Вот если бы было названо большое, читатель мог бы удивиться и ему потребовалось бы такое пояснение. Эта фраза здесь не нужна. А если целью предложения было написать про десантников Хаоса, что они там делают на холмах, то так и писать: "Своим усиленным зрением Вальтер разглядел на холмах космодесанников Хаоса, залегших на огневые позиции". Можно даже написать, сколько их там было. Информации должно быть много. Тривиальной информации должно быть мало. но бамбуковые заросли практически не давали защиты "Бамбуковые заросли не давали никакой защиты" -- будет лучше. Кстати, бамбук -- это ж такая зеленка, в которой на два метра вперед не видно. Как хаоситы со своих холмов вообще видят, куда стрелять?? лишь иконки на ретинальном дисплее то и дело вспыхивали, сообщая о попаданиях. Так как это POV Вальтера, то иконки на ретинальном дисплее могуть быть только у него и ни у кого больше. - Собери всех тяжеловооруженных бойцов и организуй возле брата Боэмунда огневую позицию. Огневая позиция это хорошо, но главная задача, я так понимаю, -- прорваться из окружения. Пусть Зигфринд что-нибудь скажет на эту тему. Альфа Легионеры, только и успел подумать Вальтер Лучше здесь поставить тире вместо запятой. Брат Боэмунд возвышался над полем боя подобно утесу в штормовом море Красиво, но, как я понимаю, возможно только на открытой местности. Какой высоты дредноут? А взрослый бамбук? Вследствие изъяна в гене Имперских Кулаков Вследствие это канцеляризм, на поле боя особенно неуместен. Лучше из-за. Изян, видимо, в генах или в геносемени, но не в гене. когда он с криком отчаяния сделал невообразимый рывок, и в следующее мгновение оказался возле командора Запятая не нужна. После часа отчаянного марш-броска, до «Громового ястреба» дошло менее двадцати Астартес. Запятая не нужна. Вальтер вновь открыл глаза. На алтаре перед ним, отражая тусклый свет солиторума, лежала «Кара грешников», последний подарок ему от командора. А вот это хорошая деталь, хвалю!
  24. Нет, я бы не сказала, что она лучше двух предпоследних, но тоже ничего. И последняя фраза пафосна. Седьмой участник, оцени!
  25. Я его всегда представляла совсем другим. Это такой душка, милашка и харизматег, который вообще-то всех любит, но если задеть его самолюбие, он любого тут же на месте вывозит мордой по столу, Вежливо, ласково и по-братски тактично. См. историю его ссоры с Альфарием.
×
×
  • Создать...