LynxCancer

Ну, если для вас хозяйственная мышка это предел шикарности, больше вопросов не имею.

Не чем, а кем. Абнеттом. Удивительно, но Анфарий иногда пишет не чушь. Это надо уметь про примарха, который типа умный (в отличие от типа сильных и типа богатых духовно) написать длинную книжку, в которой он 1) позволяет типа духовному Лоргарчику себя обвести вокруг пальца 2) рвется бить Лоргарчику морду, как будто он не стратег, а гопник берсерк какой-нибудь 3) в итоге никому не бьет морду, а совсем даже наоборот. 4) больше ничего не делает. С точки зрения Абнетта это то, как должен вести себя самый способный из сыновей Императора, который даже для вармастерской должности слишком хорош. :rolleyes:

Отвлекаться на него не надо, надо набросать примерно, где какие будут цветовые пятна. Они могут сильно изменить восприятие композиции, поэтому надо о них подумать заранее. Возможно, понадобится дорисовать/стереть какие-то детали.

Вообще-то уже сейчас недурно было бы с цветовой гаммой определиться. Если, конечно, картинка будет цветной. Замечания: у кхорната косая грудная клетка и болтер не параллелен руке, которая его держит. А ноги ничего, держатся молодцом. :)

1 Не делайте такие жирные синие рефлексы. Это ж все-таки рефлекс, подсветка, а не полноценный свет. 2 Лучше, чтобы фон был бледнее фигуры и менее контрастный, чем она. Так она лучше будет "читаться" 3 Учитесь рисовать складки на ткани :)

Очень мило. Нравится, что у картинок есть сюжет, что за ними целый мир этого криговского женского эскадрона. Совет: стремитесь к минимизации белого и черного на цветных картинках. Не делайте тени черными, а блики белыми. Подбирайте разные оттенки (кое-где у вас это получается, кое-где -- нет) Нейтрально-серого тоже лучше избегать. Живее будет, если серый будет синеватым или коричневатым, или состоять из пятен разного оттенка. Не оставляйте белый фон. Дело в том, что на восприятие каждого цветного фрагмента влияет остальной цвет картины. На белом фоне цвета воспринимаются искаженно, поэтому лучше с самого начала заливать фон каким-нибудь цветом (небо голубым, траву -- зеленым, и так далее) и уж поверх этого фона рисовать фигуры. Не оставляйте белыми лица. По себе помню, для начинающих телесный цвет довольно загадочен ну и чисто психологически страшно мазать герою лицо чем-то. Однако надо. Подбирайте, учитесь, не с первой попытки, но у вас получится.

Астрономию в школе отменили, поэтому играем в угадайку. Делайте ставки, господа: можно ли приблизиться к орбите планеты, когда едва забрезжил рассвет?

Ну тогда Розенталя читните, что ли.

А вот, скажем, если вы повеситесь, это поможет вам научиться ставить запятые?

Да не, не надо переделывать, наоборот, есть шанс преодолеть старые ошибки. У него сейчас хорошая поза, динамичная, она всю композицию оживляет.

Не надо тянуть. Лучше придумайте другой сюжет, сразу длинный. Думаю, у вас получится.

Кхорнит явно прибежал с предыдущей работы :) Я не говорю, что это плохо. Главное не зафейлить ему ноги. Я уже сейчас вижу, что бедро правой (его правой) стоит сделать подлиннее, а голень покороче. Логика такая: бедро и голень сами по себе примерно одинаковой длины. Нога согнута, значит они испытывают разное перспективное сокращение -- голень сокращается сильнее, чем бедро.

Проблема не в пальцах, а в области локтя. Смотрите, если рука согнута и направлена на нас, то край наруча мы будем видеть как дугу выпуклостью вверх. А вы нарисовали выпуклостью вниз, отчего кажется, что рука расположена вертикально, и следовательно она короткая.

Правая рука хорошо получилась, а левая короткая. Металл хорошо получился, а тряпки нет, вместо теней грязь. А все потому что нельзя рисовать тени черным, надо выбирать цвет более темный и немного отличающийся по спектру от основного.

Мне нравится, как написано -- детальки, технические подробности, все ОК. Но сюжет напоминает анекдот, про то, как Гэндальф бросил кольцо в камин, а кольцо расплавилось. "Не получилось сказки". Начало тянет на завязку длинного романа, а потом раз -- и всех убили. Что это было?

Мило. Напоминает добрые советские мультики, типа "Ежика в тумане". :) Из критики: с пропорциями лошади что-то не то. У нее очень большая голова и очень короткое туловище.

Это значит, что остальные в оружейной облачаются в броню, а не выскакивают под пули в нижнем белье.

Knijnik "Танец" Молодая послушница, все облачение которой составлял лишь белоснежный стихарь и огнемет, Закономерный вопрос: она что -- дура? Закономерный ответ: нет, просто жертва автора, которому захотелось клубнички. Книжник, вы умудрились в доброе православное болтерпорно напихать элементов проно обычного, причем лесбийского: Керамбит обняла Айру, ловя долгим поцелуем ее последнее дыхание. Буэ... :thumbdown: Поскольку больше в тексте ничего нет (избитая метафора не станет новее, если ее растянуть до размеров рассказа), автору низачот.

Агент Золотого Трона "Напиток Амриты" Что хорошего в этом рассказе? Он пафосный и в нем все умирают. Серьезно, я считаю, такими и должны быть рассказы по Вахе. Очень правильно уловлен дух. Несмотря на адский хаос с запятыми и местами рассогласованные предложения, у рассказа хороший язык. То есть, здесь надо -- как в знаменитой истории из "Золотой розы" -- просто правильно расставить знаки препинания, и будет круто. Здесь не надо мучительно распутывать трехэтажные причастные обороты, выкапывать действие из-под завалов "является", "наиболее", "значительный", "существенный", "данный" и "шипенья стравливаемых газов" и вообще, думать, как это сказать по-русски. Это по-русски: В воронке между камней было совсем тесно. Амар вглядывался в лица своих людей. Зубы сжаты, глаза прищурены. За прозрачными масками он видел, как благородные черты воинов искажали гримасы гнева и тревоги. Они слышали звуки боя, они видели смерть своего флота на орбите, пережили бесславную смерть своих боевых братьев, но ничего не могли с этим поделать. Враг был слишком далеко. -- подлежащее, сказуемое, поделжащее, сказуемое -- ничего лишнего, учитесь, салаги! (Дополнения, определения, и даже подчиненные предложения есть, но строго по делу, текст не перегружен). Предложения в основном короткие, благодаря этому сохраняется быстрый темп, необходимый для экшена. В общем, автор, пишите еще, только редактируйте как следует. Что плохо в этом рассказе? Употребление слов не по назначению: Ведь под слоем брони скрывалось настоящее чудо – эндоскелет, залог их невероятной силы и ловкости. эндо- это внутренний, экзо- внешний. Устройство, которое надевается на тело и помогает двигаться, называется экзоскелет. так проявляется оперативная память предыдущих воинов, что была вживлена в психику Карминовой бригады 77 Оперативная память -- это место, куда программы что-то пишут непосредственно во время работы (а после завершения освобождают ее). К человеческой памяти, то есть воспоминаниям, это словосочетание неприменимо. Автор не торопится вводить читателя в курс дела. Только на третьем абзаце становится немного понятно, где происходит действие, кто герои и что вообще случилось. Полного понимания нет даже к концу (кажется, я поняла, что имел в виду автор, но не уверена). Надо тщательнее подбирать детали, они должны не только описывать то, что непосредственно в кадре (с этим вы справляетесь), но и давать информацию. Кстати, я удивлена, что вы засунули свою историю в таймлайн 40К. Ей место в Ереси. Вот это вот: Еще вчера мы должны были окончить победоносную войну, очистить очередной мир от мерзости хаосопоклоников. Наши славные корабли заняли все небо, а знамена всю землю. Наши враги укрылись под землей, как крысы, не достойные Его света. Сегодня же, мы выдели падение своих кораблей с орбиты, огонь на наших знаменах, и сами скрываемся в земле, полные ненависти. -- как есть описание Истваана 3. "Рука предателя бьет с силой легиона" -- наверняка это был типичный тактический сценарий в начале той войны. Если примерить его на 40К, возникают вопросы, как это враг мог так ВНЕЗАПНО переломить ситуацию в свою пользу. Ну да ладно, важно не это -- важно, что такой расклад сразу вызывает ассоциации с 30К. Как и упоминание Объединительных Войн, Индонезийского Блока, и крутых технологий, которых в 40К у человеческих армий нет. Мог бы быть очень хороший рассказ, если б писался не за три часа. Но он и сейчас лучше многих.

При такой перспективе если делать панораму, придется пол гнуть. Fish eye типа. Перспектива одинаково действует на все. Поэтому надо либо точку схождения колонн отодвигать дальше, либо фигуры наклонять параллельно колоннам и наоборот, сузить лист (но тогда вся компания на него не влезет). В остальном композиция мне нравится.

Melange "Красный дьявол" Все классно, кроме того, что этот манерно-канцелярский стиль совершенно не подходит этому сюжету и этому герою. Когда вы пишете от первого лица, все, что вы пишете -- это уже не просто ваш стиль, это речевые характеристики героя. Ветер от пронесшейся над головой торговой лохани взбил задремавший песок, начертав на нем причудливый символ. Странная X – образная руна, подчеркнутая снизу упавшей тенью копья, обожгла меня, подобно удару плети. Начертав. Причудливый. Руна. Обожгла меня подобно. Огабля, имено об этом именно в таких выражениях думает раб на арене (которому, судя по ттх, еще не очень много лет и который практически на этой арене вырос и воспитан и почти ничего кроме не видел) Именно это, в совокупности с невероятным воинским умением и силой, делает его столь популярным у зрителей и организаторов гладиаторских боев. О том, чтобы парировать удары не могло быть и речи: качество моего оружия оставляло желать лучшего. На третьем таком столкновении мой клинок – отвратительный отпрыск нижних залов арены – разлетелся пополам, и зубья цепного топора Призрака отхватили с моего предплечья значительный кусок плоти. Отдельного внимания заслуживает: Я опускаю взгляд и смотрю в сторону широкого, необычайно яркого и дорогого дисплея, на котором с определенно заданной частотой вспыхивает силуэт моего будущего соперника, того, кто способен принести мне вечную славу или вечное забвение. Его ноги, усиленные фирменной и дорогой бионикой, по щиколотку увязли в песке, Тем временем небольшой сегмент покрытия арены, расположенный в нескольких шагах от Призрака, грациозно отъехал в сторону, и на обозрение публики была представлена оружейная платформа с двумя дорогими, искусной выделки, цепными топорами. Схватив его за шею, я ударил ему в лицо топорищем, сорвав с него изящный, с великолепным красным плюмажем, шлем. Хорошо хоть, о цене шлема умолчали. Видите ли в чем фишка -- это свойство двадцатого -двадцать первого века -- все вокруг оценивать в денежной мере. "Поколение "П"", классика. Раб, у которого нет собственности, о таких вещах вообще не думает. Он может сказать "крутой топор", "хороший топор", но не "фиременный и дорогой" В общем, язык разрушает все хорошее, что в этом рассказе могло бы быть. Кхорн -- определенно не ваш бог, гладиаторы -- не ваша тема. А вот социальная сатира -- да, ваша, строчка про кондиционеры -- едиснтвенное живое и верибельное место в тексте.

Ну, напишите второй, что ли :)

Baribal "Золотая клетка" Была поставлена задача написать болтерпорно, и все честно написали болтерпорно, один Барибал всех нае написал историю. С сюжетом, с идеей, все как полагается художественному произведению. Это единственный текст, который мне ни разу не захотелось бросить недочитанным, мне действительно было интересно, чем кончится и в чем фишка этого обелиска. И концовка не разочаровала. Характеры героев довольно стереотипны -- надменный хаослород, агрессивный кхорнат, раптор себе на уме -- но для такой истории они в самый раз и показаны через детали ясно и убедительно. Поэтому мой голос за него. Недостатком можно посчитать то, что подобный сюжет уже был на "Золоте Люстрии", но я не посчитаю -- историй всего четыре, в конце концов, повторяющиеся сюжеты -- наименьшая из ошибок литератора. Главное, чтоб реализация сюжета не подкачала. А еще очень легко рисуется в воображении композиция диорамы с хаоситами вокруг обелиска. Ренар "Воля к смерти" Это рассказ с моей точки зрения лучший в ренаровской серии про ПН, в нем уже меньше ОБВМ и больше событий из жизни героев, а именно через события наиболее кошерно и наиболее сложно передавать читателям мессидж. Про недостатки я сказала в теме с ВИПом. А, да, блин. Вот никогда не пойму этой манеры хаоситов клеветать на лоялистов с лоялистских позиций же. Зачем в рассказе упоминания, что ПН Сайрес "Решил помочь людям. Без него они бы не устояли.", а Гвардеец Ворона собирается бросить просто гвардейцев на произвол судьбы? Что хотел сказать автор этими деталями? Что хаос добрый? Что лоялисты злые? Что они ничем не отличаются?

В предыдущих постах обсуждалось, что будет, если Нурглу захочется прибрать его к рукам (и захочется ли вообще).

Если Дедушка захочет -- еще как заболеют. См. бэк Гвардии Смерти.