Радослав

автопрому США ещё надо вылезти из кризиса (а это вряд ли!), так что, не факт, что в 2078году у них будет старшип )))

да в сети полно таких модов даже есть разные модели маринада по чаптерам. набрать в Гугле Fallout 3 spacemarine и вуаля

Самопровозглашенный король Украины-Руси вступил в контакт с инопланетянкой http://lenta.ru/news/2009/10/07/alien/

это откуда?? что за девайс?

сам не играл, но с мест сообщают: Цитата: Ну, противники пуль по 6-8 в разные части тела выдерживают) Но, хотя бы, при попадании в голову с первой умирают. Своё альтер-эго примерно столько же может выдержать, или 3-4 попадания, далее достаешь медпакет, останавливаешь кровотечение секунд за 5 и дальше в бой. Если поранили ногу, то, пока она не "восстановиться", спринт будет недоступен. Если руку, то я особых различий в прицеливании или попадании не заметил. Вообщем, очередной консольный ширпотреб, на потеху "коробочникам". п.с. настроек сложности в кампании что-то не заметил, только в разделе "отдельные миссии". это нынче называют комбат-сим? )) я лучше в Арма2 поиграю )))

даёшь тотал-мод по Вахе!

комикс "Титан-2: Вивапориус" в моем гениальном :) переводе. там фигурируют эльдарские титаны.

Абнетта можно смело брать. Он конечно иногда слишком сильно накуривается, но читать его приятно. ))

конечно, есть речи Гитлера, Сталина, Рузвельта, де Голля. Да что там, даже Ленина можно найти.

ну почему же? :)) рядом с такими заголовками статей типа "Эшафот – это чудовище, созданное судьей и плотником" вполне органично смотрелась бы статья под названием "Красный комиссар-наркоман скармливал безбилетников озверевшему от водки медведю" или типа того :)) да и вообще, реферат по 7 источникам, большая часть которых- газеты...это...хмм...

офигенно большой список литературы в том, с позволения сказать, реферате! Список использованной литературы 1. Конституция Российской Федерации 2. Буянский С.Г. “Смертная казнь: за и против”// “Юрист” № 9, 1999 г., с. 26 – 30. 3. Гаджиева А., Рафаилова Т. “Грязная работа. Как казнили в СССР. Интервью с палачом.”// “Зеркало”, №19 (504), 1997 г. 4. Крашенников “ Эшафот – это чудовище, созданное судьей и плотником”// “Российская газета”, №9( 2118), 19.01.1999г., с.2. 5.Малько А.В. “Смертная казнь как правовое ограничение.” /Государство и право. №1, 1993 г., с. 77-78 6.Николина А. В. “Вето на смертный приговор. Цивилизованная Европа искореняет жестокость.”// “Экспресс Хроника”// . № 26(581), 1999г. 7. Пригарин С., Бугров Е. “Камеры смертников”// “Вне закона”, № 9 (63), 1999 г. , с.21-23. ВОпрос! А почему нет ссылки на газету "Мир криминала"? ;))))

Зощенко М. Не надо иметь родственников Два дня Тимофей Васильевич разыскивал своего племянника, Серегу Власова. А на третий день, перед самым отъездом, нашел. В трамвае встретил. Сел Тимофей Васильевич в трамвай, вынул гривенник, хотел подать кондуктору, только глядит - что такое? Личность кондуктора будто очень знакомая. Посмотрел Тимофей Васильевич - да! Так и есть - Сергей Власов собственной персоной в трамвайных кондукторах. - Ну! - закричал Тимофей Васильевич. - Серега! Ты ли это, друг ситный? Кондуктор сконфузился, поправил, без всякой видимой нужды, катушки с билетиками и сказал: - Сейчас, дядя... билеты додам только. - Ладно! Можно, - радостно сказал дядя. - Я обожду. Тимофей Васильевич засмеялся и стал объяснять пассажирам: - Это он мне родной родственник, Серега Власов. Брата Петра сын... Я его семь лет не видел... сукинова сына... Тимофей Васильевич с радостью посмотрел на племянника и закричал ому: - А я тебя, Серега, друг ситный, два дня ищу. По городу роюсь. А ты вон где! Кондуктором. А я и по адресу ходил. На Разночинную улицу. Нету, отвечают. Мол, выбыл с адреса. Куда, отвечаю, выбыл, ответьте, говорю, мне. Я его родной родственник. Не знаем, говорят... А ты вон где - кондуктором, что ли? - Кондуктором, - тихо ответил племянник. Пассажиры стали с любопытством рассматривать родственника. Дядя счастливо смеялся и с любовью смотрел на племянника, а племянник явно конфузился и, чувствуя себя при исполнении служебных обязанностей, не знал, что ему говорить и как вести себя с дядей. - Так, - снова сказал дядя, - кондуктором, значит. На трамвайной линии? - Кондуктором... - Скажи какой случай! А я, Серега, друг ситный, сел в трамвай, гляжу - что такое? Обличность будто у кондуктора чересчур знакомая. А это ты. Ах, твою семь-восемь!.. Ну, я же рад... Ну, я же доволен... Кондуктор потоптался на месте и вдруг сказал: - Платить, дядя, нужно. Билет взять... Далеко ли вам? Дядя счастливо засмеялся и хлопнул по кондукторской сумке. - Заплатил бы! Ей-богу! Сядь я на другой номер или, может быть, вагон пропусти - и баста - заплатил бы. Плакали бы мои денежки. Ах, твою семь-восемь!.. А я еду, Серега, друг ситный, до вокзалу. - Две станции, - уныло сказал кондуктор, глядя в сторону. - Нет, ты это что? - удивился Тимофей Васильевич. - Ты это чего, ты правду? - Платить, дядя, надо, - тихо сказал кондуктор. - Две станции... Потому как нельзя дарма, без билетов, ехать... Тимофей Васильевич обиженно сжал губы и сурово посмотрел на племянника. - Ты это что же - с родного дядю? Дядю грабишь? Кондуктор тоскливо посмотрел в окно. - Мародерствуешь, - сердито сказал дядя. - Я тебя, сукинова сына, семь лет не видел, а ты чего это? Деньги требоваешь за проезд. С родного дядю? Ты не махай на меня руками. Хотя ты мне и родной родственник, но я твоих рук не испужался. Не махай, не делай ветру перед пассажирами. Тимофей Васильевич повертел гривенник в руке и сунул его в карман. - Что же это, братцы, такое? - обратился Тимофеи Васильевич к публике. - С родного дядю требует. Две, говорит, станции... А? - Платить надо, - чуть не плача сказал племянник. - Вы, товарищ дядя, не сердитесь. Потому как не мой здесь трамвай. А государственный трамвай. Народный. - Народный, - сказал дядя, - меня это не касается. Мог бы ты, сукин сын, родного дядю уважить. Мол, спрячьте, дядя, ваш трудовой гривенник. Езжайте на здоровье. И не развалится от того трамвай. Я в поезде давеча ехал... Не родной кондуктор, а и тот говорит: пожалуйста, говорит, Тимофей Васильевич, что за счеты... Так садитесь... И довез... не родной... Только земляк знакомый. А ты это что - родного дядю... Не будет тебе денег. Кондуктор вытер лоб рукавом и вдруг позвонил. - Сойдите, товарищ дядя, - официально сказал племянник. Видя, что дело принимает серьезный оборот, Тимофей Васильевич всплеснул руками, снова вынул гривенник, потом опять спрятал. - Нет, - сказал, - не могу! Не могу тебе, сопляку, заплатить. Лучше пущай сойду. Тимофей Васильевич торжественно и возмущенно встал и направился к выходу. Потом обернулся. - Дядю... родного дядю гонишь, - с яростью сказал Тимофей Васильевич. - Да я тебя, сопляка... Я тебя, сукинова сына... Я тебя расстрелять за это могу. У меня много концов в Смольном... Тимофей Васильевич уничтожающе посмотрел на племянника и сошел с трамвая.

собссно, таким должен был быть 1й Сталкер. я в таких случая стрелял по предметам, чтобы они свалились на землю ))

вот, какое чудо было обнаружено! сам комикс тут http://minomix.narod.ru/Engels/Engels.htm

а Медведев-президент России ))) жду его уже давно )) (не Медведева, а Ведьмака)

игра стабильная и никаких патчей не надо. играю уже несколько дней-никаких глюков кстати, отличная игра. имхо, лучшая из трех частей.

ниды и есть почти что насекомые. тут же просто Hive-улей swarm- рой

у нас были авианесущие крейсера вроде бы, хватало. тут надо вспомнить, насколько широко мы применяли авиацию на море. И вообще много ли было у нас "мидуэев" и прочих таких сражений.

орки-одесситы-уголовники были уже. теперь в моде хаоситы-кандидаты наук )) куда катится этот мир? :)))

почитать надо, несомненно но описание настораживает!

"устар., поэт. подымающийся" вотъ оно :))

* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда. * Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк. * Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку. * Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку. * Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму. * Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, – не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов! * Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам! * Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка. * Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда. * От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель. * Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна. * Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать. * Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. * Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок. * Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите. * Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями. * Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг». * Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам. * Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка. * Не спешите читать этот совет. * В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время. * Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками. * Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло. * Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться! * Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли. * Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове. * Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки. * Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба! * Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой. * Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать. * На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию. * Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам. * Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом. * Не спешите выкидывать старый бумеранг… * В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот. * Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей. * Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником * Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты. * Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам. * Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам. * Не спешите выбрасывать сломанную ногу… * Не следует надевать белые носки поверх черных гольф. * Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать. * Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком. * Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве. * Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна. * Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины. * Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки. * Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены. * Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка. * Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание. * Гости уйдут намного быстрее, если побегут. (с) yasviridov http://yasviridov.blogspot.com/