Miralynx

По то и обделил, что они до изобретения ручницы вымерли. Пусть с баллистой трахаются, у них как раз проблемы с тетивой не возникнет!

Если прообразом варваров хотя бы отчасти были викинги, то я не удивлюсь присутствию этих чертей даже в пустыне. Найдут там географический север и окопаются.

Не, ну а кто ещё, если не оне? Мелкие, пронырливые, злобные. И изобретательные, к тому же. Ночь. Лес. Отряд братков возвращается после охоты на охлолда. В кустах сидит оверсир с веслом, а неподалёку, на дереве, сидит шаман-корректировщик... Оркам чтоле ответный удар поручить? Не, эти тоже могут. Допроситесь броневанн со встроенными стрелядлами! Спаренными. С навеской пороха втрое против той, что у слабых чилавеков! А у караванов появятся орудия на передках, запряжённых ослами. Нобили будут выставлять целые батареи орудий с расчётами, как в даркест данжене. И только бандюки, рейдеры и варвары останутся такими же дрищами в плане огнестрела, потому что первые лохи, вторые ничем от отряда игрока не отличаются, а третьи тупые! У меня ещё оркофобия, караванофобия и нобилефобия.

Допроситесь вы свд у гоблинов!

Сплавал бы ты, Галли, на своей байдарке, да запостил бы результаты. Ударил бы, так сказать, заплывом по коронавирусу и разгильдяйству. Вот это был бы контент!

Картошку сажай квадратно-гнездовым методом. Четыре поляны минимум. Скупай всё, что найдёшь на карте. Строй вторую мантикору для ускорения обсоса карты. Ищи вторую и третью базы ООО "Феникс", на наиболее удобной втыкай концентрационные тренировочные лагеря. Вторая мантикора у этой базы, чтобы на перехват вторжений летать, первая пылесосит карту. Редко когда бывает, чтобы на карте все три фракции присутствовали в нужном количестве, так что выбирай, с кем дружить. Первый экипаж делаешь из смертников, сплавляешь туда самое лютое говнище. Умер Максим? Ну ты понел. Второй экипаж делай илитным, в него вбухивай свободный опыт. Как бы там лагеря не порезали, всё равно второй экипаж прокачается до вменяемого уровня прежде, чем начнётся треш и угар. Во втором экипаже уже можно задумываться о составе, а в первом... Да похрен, кого. Начальные крабмены мягкие, справишься даже начальным оружием феникса. Ну а если ты не вышел в т2 оружие фракций после появления первой сциллы, ты сам себе злобный буратино. Рецепты щастья просты. 1) Снайпер. Много вилпавера, фаст эйм. Два выстрела за ход пару ходов подряд - вот твоя цель. 2) Штурмовик. Много скорости, вилпавер на сдачу. Кидать гранаты, прятаться за стенами, перехватывать тритонов. Контратаковать через даш, коцать цель и бежать обратно. Штурмовик не основа армии, он затычка. 3) Хэвик на хели. Хель крута, как пике показателя нашего дохода на душу населения. Хэвикоснайпер делает два выстрела за ход, Котокалавера. Джва, мать их, выстрела! Вар край для ситуации, когда трындец близок. А ульта у него сам знаешь, какая. Если это не оружие победы, то я не знаю, что тогда. Достаточно одного такого на команду. Если не любишь мазать, просто одеваешь его в шмотки на плюс точность. Не хватает скорости - в шмотки на плюс скорость. Он тоже не основа армии, он тоже затычка. Но какая! 4) Техмарин. Вот уж кто-кто, а этот чувак всегда нужен. Выбросил турельки, забился в угол и раздаёшь всем постоянные +20 брони. Пока ему не порежут дальность, он будет незаменим. Вилпавера ему ровно столько, чтобы в напряжённый момент он мог дать ДВЕ брони. 5) Прист. Который с френзи. Редкий гость в наших краях, но какой же он полезный... Иммун к панике и майнд контролю, увеличенная дальность бега, ультимативное средство от спама червей. Максимум вилпавера! Берсаков брать всех. Селекция, мать их, через штурмовика. Нет ничего внезапнее для крабменов, чем берсерк с шотганом. Если ему хватает вилки на подбежать и ультануть, он рвёт и мечет. Недостаток берсака в том, что он дотационный. Застенчиво сидит на подсосе свободного опыта. Инфили суть твари хилые и ненадёжные, так что я их в расчёт не беру, хотя они тоже могут кой-чего.

Я тебе не советы предлагаю давать, а показать человеку, как оформить заявление. В какие конкретно слова облечь простую мысль "он мне угрожал, я баюс". В силу своей видовой принадлежности я не могу подобрать нужные слова, у меня всё равно какой-то ультиматум получается, а это вредно для роли жертвы. Нужно, чтобы в заяве прослеживались те самые метафорические "достаточные основания полагать"! И вообще, пример с врачами считаю неудачным, поскольку всё познаётся в сравнении, и на фоне человека, который вообще ничего не понимает в лечении глаз, проктолог может обладать просто невероятными знаниями об этом. То есть на фоне офтальмолога он может оказаться незнайкой (хотя это ещё посмотреть надо, кто из них чего из себя представляет), но на фоне совершенно далёкого от этого человека - натуральное светило медицины. Круцифаер! Я тебе ещё совет принёс. Когда всё благополучно закончится, деликатно возьмись за воспитание своей подруги. За рюмочкой водки донеси до её сознания, что её взгляды на жизнь могут доставить ей хлопот. Мягко намекни, что ей стоит пересмотреть свои взгляды на мужчин. После оказания помощи ты, возможно, будешь обладать в её глазах некоторым авторитетом, так что шансы есть.

Хорошо, как скажешь.

Да, в первую очередь рукопашных. Надо смотреть, сколько это стрелядло будет стоить по фатиге.

Не знаю насчёт янычар, но у некоторых оптимизаторов эти стрелядла неизменно окажутся в карманцах у каких-нибудь тяжело бронированных товарищей.

Мне больше интересно, каких кадавров наплодит коллективный оптимизаторский разум. Кем, судя по картинке выше, уже понимает.

Не было у бабы заботы... (ц). Итак, советы. Если чо, у нас тут юристов хренова орда, они помогут онлайн-иксперту. 1) Ты не донёс до моего сознания, развелась ли эта твоя тян с этим твоим уголовником. Если нет, то разводиться! Если нет, то пропускаем. 1-а) Даёшь тян установку: довела до сведения супруга, что кончен бал, погасли свечи, и общаться она с ним уже не желает, а будет разводиться. Если согласен (что вряд ли), тащишь его к мировому судье и разводишь. Улыбаешься и благодаришь судью, после развода говоришь тян кидать бывшего в игнор. Если не согласен, то после предупреждения сразу в игнор. Не брать трубку и кинуть в игнор лист она, наверное, сумеет. Но вариант с согласием уголовника на развод я считаю утопическим, так что читай дальше. 1-б) Узнаёшь у тян всякие нужные вещи для процедуры. Ты их не озвучил, а это важно. Когда начались отношения? Когда этот чувак заехал на турма относительно времени заключения брака? Есть ли совместно нажитые дети и имущество? Где проживает супруг? Свои ли у этой твоей тян жилплощадь и средства к существованию? Прописала ли она супруга на фатере, если чо. 1-в) Не идёшь сюда с этой инфой. Гуглишь, кто у нас ведёт дела о разводе. Вполне возможно, что это окажется мировой судья того же города, в котором проживаете вы с тян, и разведут её с ним, как кроликов. 1-г) Всё, они чужие люди. Пусть ещё раз доведёт до его сознания, что не желает с ним больше общаться. 2. Ты не донёс до моего сознания, в каком ключе проходит общение между этой твоей тян и её потенциально бывшим. Может, он уже наговорил на статью? Хотя вряд ли, они обычно хитрые. Поэтому, Круцифаер, даёшь тян ещё одну установку, причём ДО пункта 1-а): теперь ей придётся проявить некоторую душевную стойкость, потому что ей будут [Любить] мозги, если я хоть что-то понимаю в людях. И все, буквально все действия будут зависеть от неё самой, потому что в нашей стране никто не колыхнётся делать свою работу, если их за это не вздрючат. Так что пусть учится быть стойкой, как оловянный солдатик и тащить, как бурлак. Бонусом пойдёт умение писать жалобы во все мыслимые инстанции, заканчивая Спортлото. Потому что если бывший не отстанет, твоей тян останется либо бежать и прятаться, либо закрывать его по какой-нибудь весёлой статье типа причинения вреда здоровью. Короче, всё просто. 2-а) Тян пишет заявление в полицию. Запоминает ФИО сотрудника, получает документик в подтверждение того, что заявила. Не уходит без документика! В случае отказа угрожает жалобой в прокуратуру. Прокурорские - страшные лентяи, но у них есть один большой плюс: они страшно любят дрючить всё и вся. Если заявление принимают, менты будут проводить проверку. В ходе этой проверки вполне возможно вынесение предупреждения о незаконности совершения в отношении тян некоторых действий. Я думаю, её бывший на такое ложил, но это же не повод не попробовать? 2-б) Как верно отметил один из участников обсуждения, полиция у нас часто работает по принципу "вот убьют - тогда и приходите". Но, как бы смешно это не звучало, именно в ней и содержится совет. Чтобы привлечь к ответственности человека, который дал тебе по щщам, нужно сначала получить по этим самым щщам! А вот за угрозу убийством или причинением тяжкого вреда здоровью можно сесть и до этого самого убийства/причинения, если вдруг у суда появятся основания полагать, что потерпевший имел серьёзные основания опасаться данной угрозы. 2-в) Если бывший этой твоей тян окажется подозреваемым или обвиняемым по делу, связанному с этой тян, к нему может быть применена мера пресечения (см. ст. 98 УПК). Одним из видов является раскрытый в статье 105.1 УПК РФ запрет определённых действий. И вот уже суд может наложить на её бывшего запрет как общаться с ней, так и приближаться к определённому месту (её дом, допустим). Тут уже всё серьёзно - суд вынесет определение, с которым бывшего ознакомят. А за нарушение такого запрета будет... ну я даже не знаю. Ужесточение меры пресечения. Заключение, блин, под стражу. Потом суд и, возможно, срок. Главное - держать руку на пульсе. В смысле, добиваться всего перечисленного. 3) Самый дельный совет. Ловишь действительного статского советника (если ты понимаешь, о ком я) и просишь о помощи. Давишь на жалость. Он ведётся и красивым, литературным русским языком с частыми вкраплениями канцеляризмов излагает основу для всех заявлений.

Пора собираться в деревню на сельхозработы. Возвести, так сказать, самоизоляцию в абсолют.

Не, это теперь моё пиво.

Прошёл в этой теме. Денег не занёс никому.

Скорее, я найден готовым, если ты понимаешь, о чём я). Интересно, можно ли сделать такой чит, чтобы отрубать читы окружающим?

А кто автор чита? Это у нас такая молодёжь толковая, или буржуи? Прям глянул и захотелось самому делать читы!)

Причём можно даже выяснить степень твоей упитанности, Трувор!

Интернетные тролли существуют. Научно доказанный факт!

А, то есть тебе наваляют за то, что ты тролль? Збс. Так тебе и надо!

Тролль ты подмостовный, чтоб тебя Коэн-Варвар вздрючил! Официальная наука не ловит мышек, увы!

А, тебя бы такой ответ устроил? Ну тогда смотри: печёшь кулич, красишь яйца, в канун Пасхи врубаешь телик, выбираешь соответствующий канал, священник окунает кропило в чашку, брызгает на камеру, произносит соответствующее заклинание, и оппа! - всё освящено. А телепортация там или ещё чего, это мы тебе сказать не сможем, уж прости. Не знаем, как оно с научной точки зрения! Наверное, даже по радио можно.

Дожили. Раньше были никонианцы и старообрядцы, а ещё раньше нестяжатели и иосифляне, а ещё совсем раньше - иконоборцы и эти, как их там... А ведь лет через пятьсот в учебниках истории напишут, что был на Руси религиозный конфликт между сторонниками асептики и... ну как их назвать, халатники от слова "халатность"? Или искушатели от "не искушай Господа Бога твоего"? Нука, Трувор, шевельни извилинами, подбери термины, а то у меня лапки.

Если Кормак спросит про механизм передачи освящения онлайн, давайте его кикнем с форума?

Спасибо, Кормак, я чёт о такой трактовке не подумал.