Mr.Woland-DCLXVI

Что это [ерунда, сэр]. Поверхность теплоотдачи будет больше и сквозняки будут. + в РФ климат на стабильный и может дерево повести.

Или "Grand thief Basilisk". [Добавлено позже] Не тема, а просто море лузов.

аааа ! я умираю в бугагарическом припадке !

АААА !!!! МОЙ ШАБЛОН ! ! ! "Великие боги Хаоса, я приношу Вам в жертву 3 карманных вокса, спертых у Имперских граждан и пакет сёмок, утащеных у одного нурглита. ООО, наделите меня силой за эти дары !".

Ы. "Слышь, лоялист, дай вокс или астропата на 5 мин. Мне типа, эээ, позвонить маме на Олимпию надо эээ. Выручай, браток !"

Сообщение Службы Новостей Империума : "Внимание всем ! Сегодня был нанесён страшный удар по промышленности Империума и Пути познания Омнисии. Легион предателей (также известных как Железные воины) опубликовали статистику выпуска промышленной продукции в 10тыс летнем квартале. Большинство руководителей Миров Кузниц и высшего духовенства служителей Оминсии скончались от приступа хохота. Да прибудет с ними Император !".

Какая критика. Прям сердце кровью обливается. От тааааакого тааакую страаашную прааавду узнал. А власти скрывают..... Гы Гы. АААА ! Этот жир колорийней чем логическая структура индусского кода ! Так приведи мне данные о том, что производят ЖВ и в каких количествах. Без эмоциональной оценки Вентриса (который судя по новому кодексу нихера уже не был на Медренгарде). Вперёд деточка, документы в студию. А если документов нету, то по беку твоя судьба - тырить Василиски и сосать прометиум из баков Виндикаторов, неудачнег.... ГыГы. Пол планеты окинуть взглядом... Шум, слышимый на 100 км... И главное адепты железных капутов умудряются разглядеть в этой цитате массу данных о выпуске продукции её объёме и качестве. Видимо им это рассказали голоса в голове... Прям как в повести : » Жопа Хэнка « Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу? Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу! Я: Но это бессмыслица! Какого хрена... Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогда идем с нами целовать жопу. Я: И часто вы целуете жопу Хэнка? Мэри: О да! Все время! Я: И он дал вам миллион долларов? Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город! Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас? Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице... Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь. Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали... Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить! Я: Как же тогда целовать ему жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Какому Карлу? Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу? Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам. Джон протянул мне фотокопию: Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острые приправы. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо. Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла? Мэри: У Хэнка нет бумаги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка! Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно! Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам? Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно! Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра! Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь? Я: Ученые доказали, что луна из камня! Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром. Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав! Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 5-го пункта. Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав. Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Но... Ладно. А что насчет приправ? Мэри краснеет. Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк! Я: Что, ни перца, ни горчицы? Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство! Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом? Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а! Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть... Я: Я ем это все время. Мне нравится! Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы! Какую технику придумали ЖВ и наладили её производство и в каких количествах ? А то техническое "совершенство" ЖВ пока ограничивается сжиживанием лоялистской техники. Вот студенты из Нигерии могут поучиться в универе, но промышленность и танки у них от этого на пальмах не вырастут. Ииии? Это усё? Сколько дредов поставили ? Или дреды - это вся промышленность их мира ? Ведь дреды можно и из старых запасов собирать..... "Зачем ви тгавите?" Тю-тю-тю. "Зачем ви так сливагетесь?" ЗЫ. Феерическая попытка натянуть ЦЕЛЫЙ МИР КУЗНИЦУ на цитату (уже походу не являющуюся хоть каким-то беком) из книги...

Упал под стул. Логика как у блондинки.... "Постоянный приём виагры не может быть использован как аргумент против нормальной потенции. Зато может быть использован за."

Медренгард - это лента Мебиуса :) ....

Братья Кастро ?

Боялся что вместо свечей зажгут динамитную щащку ?

нет кулака, 2+, 5++, лидак, выбор оружия. те дешевле будут.

Дык, 5я тафна, 3 вунды, 5я сила, 3 атаки + 3 атаки со стрельбы - это вещь если будут до 35 - то все ок. Морально готов.

мля, огрин с Т5,S5,A3.....

С ДНЮХОЙ !

Не корея или тайланд случаем ?

What shall we do with the drunken sailor

очень силён и крайне опасен (во всяком случае для ИГ) .

Комитет Гозударстенной Безоразности http://www.gunbroker.com/auction/ViewItem.asp?Item=123346212

Эскадрон коров летучих Сказочные существа, персонажи фольклора и анекдотов применимо к армейским спецподразделениям. Тролль – система широкого применения. Гражданского применения не существует. В военное время широко используется в Интернете благодаря умению заполнять информационные ленты противника бессмысленными комментариями. Минусы – частый отказ системы опознавания «свой – чужой». Теща – ключевое подразделение ракетных войск стратегического назначения. Используется как средство психологической атаки на живую силу противника, так и в качестве системы залпового огня. Гномы – войска особого назначения, вкупе с боевыми кротами составляют особую тоннельную стрелковую часть. Широкое применение получили в смешанных с кобольдами инженерных частях в качестве бойцов стройбата. Успешно применяются в диверсионных операциях в метрополитенах противника. Минусы – страдают агорафобией. Эльфы – мотострелковые подразделения. Успешно применяются в качестве снайперов в операциях с кодовым названием «Точечные удары по Милошевичу». Минусы - как правило, безобидны. Леприконы – карательные летучие отряды, в силу роста легко находят уязвимые места живой силы противника. Неоспоримое преимущество - очень больно царапаются под коленкой. Зомби – бактериологическое оружие массового поражения. Минусы – низкая маневренность. Кикимора – войска специального назначения, чаще всего – десант. Основные задачи – разбивание головой кирпичей, распитие спиртных напитков в общественных местах, купание в фонтанах. Дракон – устаревшая система. Ранее широко применялась в авиации для коврового бомбометания. Система снята с вооружения из-за высокой вероятности поражения ракетной системой «Принцесса». Гражданское применение - мусоросжигательный завод, в военное время используется как крематорий. Валькирия – особый женский батальон. Формируется исключительно из женщин с длительным периодом ПМС. Оборотни – контрразведка, идут в комплекте с погонами. Упыри – полевая кухня. Невидимка – диверсионный отряд. Действует глубоко в тылу врага, работает по женскому составу. После себя оставляет крайнее неудовлетворение: вроде что-то было, а что – не видно. Зубная фея – система широкого применения. Чаще всего находит применение в следственном аппарате, контрразведке, а так же полевом госпитале. Минусы – во всех областях применения не разбирает ни своих, ни чужих. Суккуб - военно-половой врач. Минус - все делает через задницу. Инкуб – диверсионное разведывательное подразделение, применяется для глубокого проникновения в тыл врага. Во всех смыслах. Хоббит – сын полка. Царь Кащей – армейский казначей. Баба Яга – куртизанка. Используется исключительно в военное время. В мирное - тихо дремлет на завалинке. Дед Мороз – полковой священник. Сирена – маяк, реже эхолот. Широко применяется в военно-морских силах для блокировки и подавления радиолокационных средств противника. Склис – эскадрон коров летучих. Нашли применение в авиации. Деморализует живую силу противника. Применяется для бомбометания, не смертельно, но очень обидно.

1) Батарейка не работает или нет контакта. 2) Есть неправильно установленный джампер на матери. 3) Повреждена пимять биоса (маловероятно).

Рэмбо.

не свинец, а рутуть. Отравление свинцом имеет совсем другие симптомы http://www.stomed.ru/directions/articles.php?article_id=4837 . А рутью http://ru.wikipedia.org/wiki/Отравления_ртутью

Блин, вроде-бы так называли изготавителей шляп из-за того что они немного сходили с ума из-за ртути, которой обрабатывали фетр.