Knightmare

Видимо потому, что Древние развились в кислородной атмосфере, и создавали расы, способные жить в родных для создателей условиях. Возможно, некронтирцы дышали чем-то другим (пока стараниями Десивера не избавились от этой потребности).

Предупреждение: Некоторые сцены могут показаться читателю шокирующими или чрезмерно жестокими. А вообще Кланвилль заслуживает внимания уже и тем, что это самый крупный известный мне русскоязычный проект такого размера, который был доведён до конца.

Значит, переводами их заниматься не имеет смысла, так?

Общий список здесь: http://www.warseer.com/forums/showthread.php?t=193888 Собствнно вопрос к экспертам о том, насколько они официальны, и не ли там чего-нибудь фанатского. И если есть, прошу разложить весь список по категориям. Это к тому, что стоит ли их переводить, а то скаченные некогда со специалистов уже кончаются :rolleyes:

Общий список здесь: http://www.warseer.com/forums/showthread.php?t=193888 Собствнно вопрос в том, насколько они официальны, и не ли там чего-нибудь фанатского. И если есть, прошу разложить весь список по категориям.

Три пророка Уходит цивилизация. Она была прекрасна, ужасна, что-то мы успели понять, а что-то нет. Уходит цивилизация книги, цивилизация читателей. На смену идут, уже пришли, пользователи. Читать стихи, рискуя свободой и жизнью, — вот на что недавно (60 лет назад) были способны обыватели. Не за антиправительственные стихи, не за призывы к восстанию, но за чистую лирику (Есенина, Мандельштама) могли уничтожить человека. Век-волкодав передушил не только крестьян, но и читателей. Книги стоят на полках в квартирах. Но читают ли их? Люди пересели к телевизору. Культура, русская литература (то есть мы) — как пересохший Арал. В конце прошлого века в печати и на ТВ попадались кадры бывшего Аральского моря: бесконечные пески и лежащий на боку корабль, ограбленный и развалившийся. Корабль на песке. Он же никому не нужен. И зачем корабли там, где нет воды? Человек ХХI века смотрит и не понимает: что это? зачем? Так мы смотрим на гигантских истуканов острова Пасхи — что это? зачем? Еще немного, и так будут смотреть на книжные полки. Глаголом жги сердца людей! — со школьных времён все помнят эту фразу и кому попало (в том числе журналистам) сдуру советуют: жги, мол. А о чем речь? Вроде бы Пушкин. Вроде бы “Пророк”. А в чем там было дело? Есть множество историй (в книгах, в кино) о дикаре, который внезапно попал в современный мир. Все его представления опрокинуты, все навыки бесполезны, привычки смешны и даже отвратительны. Его дом — пещера. И он не понимает, что 300-метровая сверкающая скала — дом, где тысячи людей живут над головами друг друга. Дикарь умеет добывать огонь трением, но его терпение, сила и искусство ни к чему: надо просто нажать кнопку. Он знает, что по большой и малой нужде надо выйти из дому. Нет! В городе для этого надо войти в дом. В небе над головой плывет лайнер — триста людей летят по воздуху. Он не может в это поверить, он видит странную птичку, но не может представить себе ее вес и размер. А мы по дороге с работы не увидели небоскребов, не увидели электрических огней, не заметили эскалатора и мчащегося поезда, не заметили (и не испугались), когда закрылись двери лифта, заперев нас в ящике без окон. Мы выросли в мире, где всё это есть. Мы живем в мире привычных вещей. Поэтому и не видим. Но всё когда-то появилось в первый раз. И тогда вызвало изумление, восторг… Мы живем в мире привычных слов, привычных строк. Школьная каша. Мой дядя самых честных правил, И он к устам моим приник, Он уважать себя заставил, И вырвал грешный мой язык. Зима! крестьянин, торжествуя… Вроде бы Пушкин. Вроде бы “Пророк”. Мы видим школьную хрестоматию. То есть ничего не видим, не замечаем. (Как не замечаем собственной езды, собственной жизни — ах, еще год прошел! на что он ушел?) Но когда “Пророк” появился (1826, через два месяца после казни декабристов), он вызвал восторг и страх: как оценит царь? Автор — враг, ссыльный; гневный приговор императора известен: “Он наводнил всю Россию возмутительными стихами! Я ему не доверяю”. Имя Пушкина в 1826-м у всех на устах — чудом не попал на Сенатскую, а оттуда — на виселицу. А когда его с жандармом (под конвоем, но “не в виде арестанта”) доставили в Зимний к царю, “Пророк” лежал у поэта во внутреннем кармане. Не сжёг, не выбросил. А ведь не знал, куда везут — в каземат? на каторгу? Эти дни он был в аду неизвестности. Ему же не объявили, что его ждет монаршая милость (капкан). А как там начинается? Духовной жаждою томим, В пустыне мрачной я влачился, — И шестикрылый серафим На перепутье мне явился. Где это происходит? — спрашиваю студентов. Большинство уверенно отвечает: в Сахаре. Это понятно. Они услышали: жажда, пустыня, — и в их сознании возникли пески, барханы, зной — белое солнце пустыни. Первое слово они пропустили как незначительное. А первое слово — “духовной”. Человек не хочет есть и пить. Его мучает Другое. Он жаждет сам не зная чего. Он хочет странного. (У Стругацких на далекой чужой планете “желающих странного” отправляют в концлагерь, пожизненно. Не такая уж чужая планета.) Где же мучается желающий странного? Это город. “На перепутье” — на перекрестке: толчея, суета, распродажа. В той безлюдной пустыне, которую ошибочно вообразил студент, — там духовной жажды нет, там душе простор. Туда уходили — в лес, в скит, в одиночество — именно гонимые духовной жаждой. В городе толпа людей, но утоления не получишь. И вот томящаяся умирающая душа издаёт вопль о помощи, и мгновенно является реанимация. Не спрашивают, где болит. Не спрашивают, согласен ли на замену органов. Перстами легкими как сон Моих зениц коснулся он. Отверзлись вещие зеницы… Моих ушей коснулся он… И внял я неба содроганье, И горний ангелов полет, И гад морских подводный ход, И дольней лозы прозябанье. И он к устам моим приник, И вырвал грешный мой язык, И празднословный и лукавый, И жало мудрыя змеи В уста замершие мои Вложил десницею кровавой. Небо, конечно, и прежде содрогалось; ангелы, конечно, и прежде летали. А этот тип был не глух и не слеп. Но ни неба, ни ангелов не видел, не слышал. Но начинается не с процедуры, не с операции. Начинается с духовной жажды. Возможно, не мучь его духовная жажда — серафим бы не прилетел. (Горькое сомнение: может ли возникнуть духовная жажда у человека, который сидит перед телевизором и заливает пивную жажду, — вопрос этот для другого текста.) Бедняге заменяют глаза, уши, выдирают болтливый лживый язык и вставляют жало. А потом… И он мне грудь рассек мечом, И сердце трепетное вынул, И угль, пылающий огнем, Во грудь отверстую водвинул. Хирургия описана так ярко — хоть кино снимай — вынимают сердце, вставляют термоядерный реактор. Духовная жажда? Ну, получи. Жуткая скорость переделки (как в боевике). Еще более жутко (и достоверно!) полное молчание. Серафим не вступает в разговоры. Никаких “а хорошо ли ты подумал?”, “обратного пути не будет…” Серафим не менеджер по связям с общественностью, не атташе по культуре. Ему приказали, он слетал, выполнил. А этот… Он, может, и не хотел переделываться в пророка. Его не спросили. “Иди”, и всё. Как труп в пустыне я лежал Еще бы! После такой операции. Шестикрылый со страшной скоростью переделал и исчез. Мозг сохранился, память сохранилась, но это уже не человек. Это исполнитель Задания; увы, не железный, уязвимый. Как труп в пустыне я лежал, И Бога глас ко мне воззвал: “Восстань, пророк, и виждь, и внемли, Исполнись волею Моей, И, обходя моря и земли, Глаголом жги сердца людей”. Люди холодели, когда Пушкин это читал в 1826-м, вернувшись из ссылки. Слушатель-очевидец вспоминает: “Волосы вставали дыбом, грудь готова была разорваться”. * * * Кто хорошо учился, те, может быть, помнят, что за “Пророком” Пушкина следует “Пророк” Лермонтова. Но рассчитывать на память озабоченных жизнью людей нельзя. Поэтому процитируем. С тех пор как вечный судия Мне дал всеведенье пророка, В очах людей читаю я Страницы злобы и порока. Провозглашать я стал любви И правды чистые ученья: В меня все ближние мои Бросали бешено каменья. Посыпал пеплом я главу, Из городов бежал я нищий, И вот в пустыне я живу, Как птицы, даром божьей пищи; Завет предвечного храня, Мне тварь покорна там земная; И звезды слушают меня, Лучами радостно играя. Когда же через шумный град Я пробираюсь торопливо, То старцы детям говорят С улыбкою самолюбивой: “Смотрите: вот пример для вас! Он горд был, не ужился с нами: Глупец, хотел уверить нас, Что бог гласит его устами! Смотрите ж, дети, на него: Как он угрюм, и худ, и бледен! Смотрите, как он наг и беден, Как презирают все его!” Это замечательное описание судьбы пророка. Он говорит людям что-то невероятно важное, а они не слушают, издеваются, плюют. Понятная вещь: нет пророка в своем отечестве. Всегда эти стихи читают с огромным сочувствием к герою. Он святой, а горожане — сволочь. И вдруг (как гром с ясного неба!) понимаешь: предатель! Не святой, не герой, а предатель. Он предал свою миссию, он по малодушию не исполнил Задание. Да, в него бросали бешено каменья, но ничего иного он и не должен был ожидать. Разве ему были обещаны почести, разве ему была обещана земная награда? Если ты (выполняя Задание) жгёшь сердца людей, то “спасиба” ждать не приходится. Если читаешь в людских душах страницы злобы и порока — на что рассчитывать? Разве не знаешь, что пророков побивают камнями, сжигают на костре, распинают на кресте. Его послали, а он предал, слаб оказался, сдался. Ему было сказано: виждь и внемли — смотри и слушай; а глаголы будут Мои (“исполнись волею Моей”). И лермонтовский пророк ссылался на Божью волю; но народу это просто смешно: Глупец, хотел уверить нас, Что Бог гласит его устами! Значит, лермонтовский пророк знал, Чьи слова передает. Значит, знает, Кого предал. Он это сознаёт. Его выдают собственные слова: “из городов бежал я”, “пробираюсь торопливо”. Пробираюсь — пригибаюсь, норовлю торопливо прошмыгнуть… Ты пророк или крыса? Не пытайся обмануть самого себя красивыми словами. Завет предвечного храня, Мне тварь покорна там земная; И звезды слушают меня, Лучами радостно играя. “И звезды слушают меня” — зачем врать себе, зачем эти фальшивые самоутешения? Звездам ты не нужен. Они были до, будут после, да и слуха у них нет. Тебя переделали и дали Задание “глаголом жги сердца людей”. Людей, а не Большую Медведицу, не Туманность Андромеды. Тебе “покорна тварь земная”? Разве тебя послали к тушканчикам, к кузнечикам? Давай по правде. Ты предал, и сам это знаешь. …Предатель получился у Лермонтова против воли. Поэт описывал горькую судьбу (в чем-то свою), сопереживал… Но кто-то перед смертью водил его рукою. “Пророк” — последнее стихотворение Лермонтова. * * * Третий “Пророк” почти неизвестен (особенно по сравнению с “Пророками” Пушкина и Лермонтова). Он написан Александром Ароновым во второй половине ХХ века — спустя сто с лишним лет после тех. У Пушкина — Преображение (создание пророка) и Задание. У Лермонтова — начало миссии, предательство, бегство. У Аронова — народ, наблюдающий пророка. Прочтите внимательно (лучше всего вслух) и, может быть, похолодеете, когда стихотворение колдовским манером отразится в зеркале центральной строки, само повернется в обратную сторону и покажет добродушного обывателя-благодетеля во всей красе. Он жил без хлеба и пощады. Но в наше заходя село, Встречал он, как само тепло, Улыбки добрые и взгляды, И много легче время шло, А мы и вправду были рады, Но вот зеркальное стекло: А мы и вправду были рады, И много легче время шло, Улыбки добрые и взгляды Встречал он, как само тепло, Но в наше заходя село, Он жил без хлеба и пощады. Не изменилось ничего — ни строки, ни слова, ни буквы. Ничего, кроме смысла. В литературе нет более наглядного изображения: так оборачивается привычная картина мира, так оборачивается привычная красивая ложь. (Если бы хотел внести маленько актуальности, написал бы: так лозунг “свобода лучше, чем несвобода” оборачивается драконовским законом о полиции. Дракон у нас молоденький, третья голова у него еще не выросла.) Почему это гениальное русское стихотворение осталось неизвестным, почему не вошло в учебники — понять нельзя; судьба. А может быть, просто не понравилось. Одно дело, когда герой такой или сякой, другое — когда весь народ так себе. Умер Аронов 19 октября — в день Лицейской годовщины. * * * Хотел эту заметку назвать “Русские пророки”, но одумался: один — эфиоп, другой — шотландец, третий — сами понимаете. Все трое любили выпить по-русски, а последний, случалось, уходил в запой и плакал, не в силах выполнить Задание, не в силах пережить предательство. (с) А. Минкин Отсюда: http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1286881453 :rtfm: :image062:

Просто не поверю. Конец света обещают каждй год, иногда по несколько раз.

Кто хуже: Империум - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подворотне. Тау - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

Да примерно потому же, почему красная машина быстрее :rolleyes:

На счёт технического прогресса в Империуме, тут проскальзовала история про танк "Штормовой клинок". Его сначала объявили техно-ересью, но у самых радикальных деятелей хватило наглости на его производство и использование. И только решительные успехи "богохульной недо-технологии" в деле борьбы с Чёрным Крестовым Походом (кажется) убедили фанатов Существующей Техники сквозь зубы признать его.

Ждём появления на улицах массы лжеполицаев, собирающих штрафы... А вообще милицию реформировать надо было уже давно. И переименовать её, наконец, в полицию, милиция - это всё-таки ополчение.

Советский Союз 40.000 Дело раннего Лукина живёт! http://fai.org.ru/forum/index.php?showtopi...mp;#entry303670

http://elementy.ru/news/430748 Генокрады - реальность!

Тридцать четвёртого номера нет нигде, даже в Ослосети, где раньше находилось всё. Если у кого-нибудь он всё же есть, прошу сообщить. Возможно следует искать чем-нибудь ещё по запросам Barge of Torturous Delights или Raid on Adraith Scenario.

Вот здесь: http://www.players.tacticalwargames.net/ti...ddon+Army+Lists всё, что выходило по эпику. Если там нет, значит не было такого.

Номер первый в конце концов был опознан как Phoenix 2772 По номеру 3 их искателю ещё вспомнилось что тот двухголовый дракон тоже участвовал в шахматной партии, вместе с экипажем той"сороконожки" на чём-то вроде летающих мотоциклов, и то, что говорящий корабль по виду то-ли утка то-ли жук. upd: ещё по номеру 3: "проигравших" скидывают прямо сквозь доску. Ещё там был то-ли город, то ли ещё что-то в виде платформы, надетой на гору и распространённый знак в виде буквы U с виящей над ней плитой.

Все три на космические темы. 1) Возможно, нечто японское. Команда героев ловит какую-то космическую тварь, в ходе погони плеснувшую в ветровое стекло космического корабля кислотой. В конце на Земле происходит экологическая(?) катострофа, от которой как-то спасаются. 2) Целый сериал. Запомнены робот-копилка, который не возвращает монеты, злобные роботы, которых отпугивали огнём (под конец - сжиганием миллиона тамошних денег), и замёрзшая планета, где среди снега раскапывают цветок, и понимают, что недавно там был тропический климат, из чего делают вывод, что её засасыват в чёрную дыру. 3) В отличие от первых двух, было показано по англоязычному каналу. Имеется говорящий корабль, дамочка в белом среди его экипажа, некое плавающее или летающее средство в виде сороконожики, и название, произносящееся с буквы С. Хорошо вспомнены две сцены: игра в шахматы живыми людьми с главным злодеем в роли чёрного короля (возможно это был не главный злодей) и дамочкой в белом как белого ферзя и где огромная дверь открывается, и оттуда вытекает нечто жидкое, позже принявшее вид двухголового дракона. upd: Кажется, номер первый где-то здесь уже всплывал, но не уверен.

Отрицательные псайкеры отличаются по силе в той же мере, что и положительные.. Соответственно и ощущение дискомфорта в их присутствии тем больше, чем сильнее ген парии. То есть Биквин - пария немножко, сержант - больше, Сёстры Тишины - ещё более неприкасаемые. В ассассины набирают только самых "одарённых".

Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет: «То-то!» — и станет минус тридцать пять. А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве. К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши… Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди). Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой. И Атлантидою потом. (с) Дм. Быков

В утешение Сасче я могу перевести пример, где эльдары, тёмные, правда, бодро изничтожали имперцев, и не вырезали целую планету только благодаря Десиверу, во-первых, сообщившему людям координаты паутинного портала, а во-вторых атаковавшему флот дарков своим.

Продолжаю отвечать на звонки в администрацию президента :rolleyes: Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы. Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна. Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились. Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля. Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу. Звонил Каддафи. Грозился заскочить на недельку со своей палаткой и караваном верблюдов. Ответил, что ни разу он не угадал, что теперь моя очередь и пусть ждёт меня в Триполи на площади Омара Мухтара с моей личной баней, водкой, гармошкой и хором цыган. Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС. Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству. Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится. Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера. Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки. Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали. Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки. Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку.

Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают. По запросу «Paul the octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» – еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака – для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чапман, например, – всего 300. То есть осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чапман, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль – самое популярное существо на Земле. Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого. В Ватикане и Даниловском монастыре обеспокоены, ведь осьминог наверняка точно знает, существует ли бог. Осьминог знает, кто убил Кеннеди. Он знает, быть или не быть. Да что там быть или не быть! Я сам видел в Твиттере предложение показать осьминогу портреты Путина и Медведева! Честное слово! В безумии мало толка. В безумии до смешного доходит. Вот, например, пишут, что сотрудники музея-океанариума «Скансен» в Стокгольме сомневаются в том, что осьминог делает свои предсказания самостоятельно. Что, мол, осьминогу подсказывают. Кто? Кто ему подсказывает? Кто ЗНАЕТ? Осьминог предсказал результаты 13 футбольных матчей, и среди них всего один – неправильно! Если бы существовал человек, который мог бы предсказать результаты с такой же точностью, этот человек уже разорил бы все букмекерские конторы мира и был бы самым богатым человеком Земли. И Анна Чапман уже наверняка строила бы в отношении этого человека серьезные планы. Осьминог Пауль предпочел скушать мидию из контейнера с флагом Испании, поставив тем самым на команду дель Боске в финальном матче чемпионата мира против Голландии Нет, люди так не умеют. И что-то подсказывает мне, что в той единственной ошибке в финале чемпионата Европы 2008 года виноват не осьминог. В той ошибке виноваты люди, и людям еще предстоит за это ответить. Дело в том, что лежавший на вершине подводного города Р'льех посреди Тихого океана Ктулху уже пробудился от своего подобного смерти сна. Назначенный час пробил. Царь всех осьминогов восстал, и теперь осьминоги управляют людьми. Осьминог Пауль не предсказывал результаты футбольных матчей. Потому что никто не может знать будущее. Осьминог не предсказывал. Он отдавал людям приказы – как именно надо играть. Как и Ктулху, как и все другие осьминоги, Пауль умеет управлять человеческим разумом. И в принципе, результаты чемпионата Европы и чемпионата мира можно отменять как нечестные. Нечестные с человеческой точки зрения, разумеется. И только один раз люди не подчинились воле осьминогов – в финале чемпионата Европы 2008 года. А осьминоги о таких вещах не забывают. И пока осьминоги придумывают людям подходящее по жестокости наказание, я успокою того русского олигарха, девушек, Папу Римского и патриарха, а также того смелого человека, который хотел предложить Паулю портреты Путина и Медведева. Все это теперь не имеет значения. Цена на нефть и курс доллара США будут такими, как захотят осьминоги. Девушка выйдет замуж за того, на кого укажут ей осьминоги. Бог будет существовать в зависимости от того, что захотят осьминоги. И таки да, хоть в это и трудно поверить, но следующим президентом будет тот, кого выберут осьминоги. Захотят осьминоги Путина – значит, будет Путин. Захотят Медведева – будет Медведев. Так что у меня для вас есть две важные новости. Одна новость хорошая, другая новость плохая. Хорошая новость состоит в том, что можно расслабиться. Теперь, когда Ктулху проснулся, решают не люди. Пусть теперь осьминоги думают, у них голова большая. А вот новость плохая. Теперь осьминоги решают, быть или не быть. То есть сколько нам с вами вообще тут осталось. Судя по последней жаре – осталось недолго.

Если бы на в на звонки в администрацию президента отвечал я... Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал. Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Калининград-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут. Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку. Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее. Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее. Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать. Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером. Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно-полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить. Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать. Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет. Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал. Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались. Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!» Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам. Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Послал на три буквы. Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию. Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

Успокойтесь, In the grim darkness of the far future is... no чего? Как обычно эту фразу заканчивают? Не надо пытаться ничего анализировать. Эту уже сделали и без вас. Нормальный способ ведения войны всеми бэкописцами уже описан в Ксенологии, а точнее главе про тиррусов :rolleyes:

Не смешно, но понравилось.