Zamankur

А по-моему, это нурглитская провокация.

Вона как. Не позавидую этому парню, если Абнетт вспомнит про Lyubov и распишет её с совсем другими подробностями :(

Искал я на днях фотки огринов и набрёл на это Сначала хотел запостить в humoristic'у, но вроде все по-серьёзному. Единственно что смущает, так это отсутствие минек.

После (аварийной) Посадки у них долгое время не было связи с Империумом. Вот и открыли свою местную Схолу. После воссоединения (т. н. Война Слепых) Балтия перешла под юрисдикцию Adeptus Mechanicus. Но Схолу не прикрыли - теперь там готовят комисcаров и техногвардейцев (аналог штурмовиков) для балтийских частей и некоторых других полков скитариев. Думаю, не сильно анбеково.

В моём представлении, амасек ближе к коньяку и для запойного употребления подходит мало. А водка - в самый раз. А про атмосферу вопрос сложный (для меня, во всяком случае) - буду думать. Почти. Планета их называется Балтия. Ан нет. Тоже балтиец (просто заселение Балтии шло в два этапа: сначала чернокожие, а потом уже на планету шлёпнулся корабль Adeptus Mechanicus Как видишь бэк почти готов, осталось всего-ничего: научиться красить и конвертиь и собирать армию:)) Вот-вот, и я про то же. Упустить такую историю было бы позором. Поэтому и появляется первый контр-комиссар Балтии - Максим Пушкин - негритёнок спасённый матросами от пиратов, а потом и традиция набирать в комиссары в основном чернокожих. ;) Рад стараться! Кстати, не вытерплю - расскажу ещё: песенка, которую поёт Сеня - переделка с реально существующей: Монах стучится в двери Рая, Апостол Пётр ему в ответ: "Куда ты лезешь, пьяна рожа? Тебе давно здесь места нет!"

Ну хоть чуть-чуть бы поконкретнее, а то я намёки плохо понимаю. А куда ж я денусь :)

Словарь балтийских диалектизмов. грельник – смесь нескольких трав (борода Омниссии, пиратский глаз и др.) Вследствие химической реакции при намокании температура смеси повышается до 80-85°C. Для человека безвреден, однако запрещается употреблять в сухом виде во избежание ожогов пищевода. Обладает бактерицидными и тонизирующими свойствами гуталин – чернокожий, негр. крест - синий косой крест на белом поле, наряду с якорем (см. якорь) - символ Посадки. Его изображают на знамёнах, а крестное знамение (правое плечо - левый бок в районе пояса - левое плечо - правый бок) считается жестом, отгоняющим колдовство и порождения варпа. курение - балтийская культура считает курение вредным и бессмысленным занятием. Отсюда и переносное значение этого слова: пустая трата времени и средств. максимка (разг.) - комиссар Морской Царь – в балтийской мифологии повелитель морских глубин, забирает души тех, кто недостоин взойти на Последний Корабль. На морском дне они будут перемывать песок до Второго Пришествия, пока Омниссия не призовёт их в Великий Поход. полосатка – балтийское животное, фенотипически соответствующее терранской зебре. Последний Корабль – по поверьям, на нём души совершают своё путешествие к Трону. якорь - так же, как и крест (см. крест) - символ Посадки. Многие балтийцы носят небольшие серебряные якорьки на шее.

Пополнение Как вы думаете, куда пойдёт человек на незнакомой планете, два десятка фракций перед этим проболтавшийся в варпе, так что лицо его стало бледным а взгляд мутным? В храм? В кабак? ? В бордель? Значит, вы никогда в жизни не встречали балтийца. Балтиец, куда бы он не шёл, всегда выйдет к морю. Поэтому-то боцман Выгин, не застав вновьприбывших у взлётно-посадочной площадки, бодрым шагом отправился на набережную. И лишь заблестела на горизонте бирюзовая полоска воды, он увидел ряд спин в чёрных бушлатах. Подойдя поближе, он надвинул на глаза козырёк фуражки и, демонстративно уперев руки в бока, спросил: - Салаги, вы откуда, с Таларна, что-ли - моря никогда не видели? - парни нехотя повернули головы на голос. Боцман скалился во весь рот: шутка эта всегда приводила его в неописуемый восторг. - Старшина 2-й статьи Выгин. Хватит курить, марш за мной - грузить провизию. До пристани можно было добраться двумя путями: идя дальше по набережной, разбомбленной повстанцами при отступлении, либо через лагерь. Конечно, смотреть на хари инопланетников - ещё то удовольствие, но и ломать ноги на покорёженых плитах набережной боцману не улыбалось. Поэтому Выгин и двинулся в сторону белевших вдали палаток. Лагерь, и так всегда наполненный шумом и суетой, в этот раз гудел, как недовольный мотор. То и дело моряков обгоняли какие-то инопланетники, озабоченно переговаривающиеся о чём-то на своём непонятном наречьи. Когда они подошли к палатке Экклезиархии, там уже собралась толпа народу, посреди которой возвышался священник с седой взлохмаченой шевелюрой. - Внемлите мне, верные слуги Его! - возопил старец. - Губительные Силы не дремлют! Место это осквернено Хаосом! Лишь начали мы петь священные литании, то раздался ужасающий рёв и сотрясся Храм сей. - священник указал на палатку. - Вышли мы, дабы увидеть причину такого явления. И явился нам демон, ликом чёрен и ужасен. Лишь разверз он пасть свою, полную острых клыков, окутал нас смрад неописуемый. А вслед за смрадом полетели страшные богохульства... -Насмотритесь ещё на попов бешеных. Дёрнул же чёрт сунуться в лагерь. Как знал, что надо по набережной идти. - боцман развернулся и, энергично работая локтями, стал протискиваться наружу. Когда они уже подходили к пристани, один из парней набрался храбрости и, догнав Выгина, спросил: -Товарищ старшина, а, правда, здесь демоны обитают? -Ага, их тут как рыбы в море. И вот те крест, парень, одного мы вскорости увидим. Вон, смотри. - испуганый взгляд новобранца наткнулся на пару сапог, торчащих из-за стоящих штабелями ящиков. Подойдя поближе, они увидели их обладателя - широкоплечего гуталина в тельняшке, мирно спавшего прямо на земле. -Вот он, ваш чёрт. "Ликом чёрен и ужасен" и в добавок пьян, как последний пират. Сеня, подъём, хватит дрыхнуть. Ты хоть помнишь, где тебя носило? -Иди в Глаз. - пробурчал "демон" и повернулся на другой бок. -Господи, - Выгин картинно всплеснул руками. - Якоря на тебе нету. Попомни моё слово - утащат тебя черти в варп за твой поганый язык. Э, да что с тебя... Парни, кто из вас покрепче, помогите этого бича на борт поднять. А остальные - грузите ящики. Да побыстрее. *** Рубка катера была обставлена довольно просто. К величайшему разочарованию новобранцев не было здесь развешано по стенам ни изящного эльдарского оружия, ни устрашающих орочьих масок. Лишь рядом со входом висело два лубка: "Железный Феликс наступает на позиции тау" и "Потопление Зелёной Бороды". Но с полдесятка подобных картинок лежало у каждого из них в вещмешках. - Про то, что Сеня нажрался, - боцман кивнул в сторону посапывавшего на лавке пропойцы, - сильно не трепитесь. Не любит Фёдорыч, это каперанг наш, пьяного дебоширства. - ...не буду больше... - пробубнил Сеня из своего угла, то ли отвечая Выгину, то ли разговаривая во сне. - Ага, - кивнул тот, - зарекалась монашка нагишом в казарму заходить. Ты лучше скажи, чем ты так священников напугал? Сеня кряхтя приподнялся и, задумчиво уставившись на стену, затянул: Стучится поп к подножью Трона, Ну а Валдор ему в ответ: Куда ты лезешь, пьяна рожа? Тебе давно здесь места нет! Ещё раз повторив "места нет", он повернулся к одному из новобранцев. - Водички ливани, а то сушит, как медузу на берегу. Вон, там в корзине.- он протянул парню огромную жестяную кружку. Сразу было видно, что кружке этой было как минимум десяток лет: не однажды она мялась и дырявилась, но всякий раз бережно рихтовалась и запаивалась. Новобранец взял кружку и направился к противоположному углу рубки, где в плетёной корзине с высокими стенками покоился массивный хрустальный графин. Но стоило ему немного приподнть сосуд над корзиной, как тот выскользнул из его руки и с громким звоном хлопнулся об пол. - Угробил!!! - взвыл Сеня. - последнее отнял!!! - Д-да - рефлекторно сжавшись перед надвигающейся на него горой мышц, промямлил матрос. Сеня же, не глядя отодвинул салагу и, присев на корточки, стал рыться в осколках графина. Выудив оттуда свою кружку, он придирчиво осмотрел её со всех сторон, подёргал за ручку - не отвалилась ли. - Жива, родимая! Твоё счастье, . - поднявшись, он хлопнул остолбеневшего парня по спине, так что тот покачнулся. И уже обращаясь к боцману, спросил - Викторыч, в бочке на корме вода ещё осталась? Пойду сам наберу, а то дай савларцу грельника... - Трёх таких коней как ты, напоить хватит. А ты, - Выгин ткнул пальцем в так и продолжавшего стоять и тупо смотреть на осколки парня, возьми под лавкой веник и совок и смети это всё. Ссыпишь вон в тот большой чёрный мешок... Так вот, не любит наш Фёдорыч, когда по пьяни кто буянит. Особенно после одной истории с техножрецом... И, не дожидаясь особого приглашения, он начал свой рассказ: Егерский марш. Служил у нас в экипаже инженер. И руки прямые и котелок, вроде, варит, но очень он любил выпить. Пока с техникой возится, рюмку-другую и опрокинет. Говорил, Духи его так лучше слышат. И однажды так нажрался, что именной болт-пистолет нашего командира по пьяной лавочке и сломал. Рассердился тогда каперанг и сказал, что если увидет, как инженер к рюмке прикладывается, то собственным кортиком из него сервитора сделает. Вот и ходил наш пьяница по лагерю трезвый и грустный. Но ровно до тех пор, пока не прислали нам на подмогу гибернийских егерей. Поначалу мы, конечно, их сторонились: инопланетники - чего с них взять. Вроде мужики - а все в юбках. Да и балакают до того коряво, что вроде и на готике, а не поймёшь ни шиша. Сказать гадко: Императора Эмперором называют! Но всё ж тоже люди - в одного Бога веруем. И со временем попривыкли мы к ним, они - к нам. Сейчас в одной бригаде состоим, плечом к плечу местных бьём. А очень помогла нам в этом ихняя игра. Перед отбоем делать особенно нечего, вот и попёрлись мы раз к гибернийскому лагерю поглазеть на диковинных этих людей, а если повезёт, то и пару рож им расквасить. Подходим мы, значит, к ихнему лагерю, а там уже толпа. Все без мундиров, в одних своих жёлтых юбках. Ну думаем, какой вандир им про наш визит настучал? Сейчас насыпят нам сверх тоннажа, и к Трону ни с чем пойдём. А они на нас и внимания не обращают, разбились и давай по полю мяч гонять. Оказывается, знатная игра! Берут они мяч, пишут на нём "Abaddon" - это они по-своему так Аваддона проклятого называют... - боцман сотворил аквилу и, немного подумав, ещё и перекрестился - для надёжности. - И, значит, есть у каждой команды свои ворота, в которые игрокам из другой команды надо мяч забить. Кто больше мячей пропустит, тот и проиграл. А на воротах специальный игрок стоит - "инквизитор". Только он может мяч руками ловить, а все остальные его только пинают. А если кто рукой взялся то - с поля и соточки две на "скамейке глазников" сиди. Походили мы так, посмотрели, ну и тоже стали мяч гонять. Сначала сами, а потом и с гибернийцами. Начальство тому и радо: ведь до этого что ни день а у нас то челюсть вывернута, то рука сломана, и у них так же. Наши максимки и так про "боевое братство" растолковывают, и сяк, и уже пистолет под нос суют, а всё без толку. А тут простая игра - и всех помирила! Но техножрецу-пьянице до этого дела не было. Зато увидел он, как перед игрой выходят ротные волынщики - и давай гимны дудеть. И сразу повеселел он: смастерил себе волынку и каждый вечер на ней играл. Фёдорыч радуется: наконец-то за дело взялся, укрепляет это самое боевое братство. А тем временем мы с гибернийцами совсем сдружились. Они нас к себе на поминки по Махарию (очень они его уважают) пригласили, а мы тоже, не из икры ж вылупившиеся, позвали их на День Посадки. Мы прям на траве разложились, а офицеры в палатке, за столами. Ну выпили, закусили и ихний полковник говорит: - Эх, жаль, у вас волынки нет, а то мы бы вам сейчас спели. - а это они умеют. Особенно про то как их родную планету подлые преторианцы за долги забрали и как разлетелись они по всей Галлактике Выкуп собирать. Душевно так поют. А Фёдорыч возьми и вспомни, что инженер наш на волынке играет, и неплохо. Сразу - адъютанта локтём под бок, тот к инженеру в палатку. Не застал его, волынку - хвать, и обратно. Взял полковник волынку, стал надувать - она не надувается. Сжал её - а оттуда водка как брызнет! Оказывается, этот безбожник взял пакет с водкой, засунул его в волынку, в дудки посадил Духов, подучил их марши играть, а сам через трубочку водку втихаря и сосёт. А какой каперангу позор! Не знаю, как он тогда техножреца не убил. Но перевели его в два счёта в какой-то дальний гарнизон, так что я о нём ничего больше и не слышал. Боцман покосился на новобранцев: по их кислым лицам было видно, что рассказ их не впечатлил. А парень, который спрашивал про демонов, дремал, прислонившись к стене. "Салаги, ничего то вы в жизни не понимаете!" - - с грустью подумал Выгин и перевел взгляд в иллюминатор, за которым плескалась вода чужого безымянного океана, он уже и забыл какого по счёту за долгие годы службы. Эх, не грусти, товарищ старшина! Ведь, как ни носило тебя по Галлактике, минула тебя вражья пуля и никакая гадская тварь тобой не подавилась. Может, и увидишь ты ещё на старости лет самое синее и глубокое море во всей Вселенной - море родной Балтии.

Пральна, и так пожрут, не графья

Жутковато, но не мерзко :image110:

Ну, прям стихи :). Но, если говорить о сюжетной составляющей, то на половину и не за что(хотя, каюсь, про казаков и Сибирь читал невнимательно): в книге армии псов войны указано, что Браганза может взять себе пистолет. Или он носит его, скрывая от подчинённых? Или ты про другой отряд наёмников Одно слово украинсое, остальные - русские. :( Всё же армия Империи косит под 15, а не 17 в. А тогда багинетов ещё не изобрели. и тут же - странно смотрится. Ни у Империи, ни у псов войны я рейтар не встречал. И гусар в Кислеве, кстати, тоже. А, вообще, чувства противоречивые. Люблю я «Огнём и мечём». И после просмотра фильма, когда нашёл я книгу, то читал её, с замиранием сердца ожидая, что переврали всё сценаристы и режиссёры для пущей трагичности. Но, увы, и в книге всё было так же. Принимаясь за рецензию этой повести я тоже надеялся, что брат Петер, добрая душа, устранит эту несправедливость. Но он не попёр против классики. А вот если бы мне захотелось написать на тему «Если бы директором збарожской овощной базы был я», то не задумываясь, послал бы я своего героя первым и подорвался бы он у меня к нургловой бабушке! А вот… но это лишь мои мечты и спойлеры.

:o А как же Серафим?! А как же финальная фраза: "Хоть и не родной мне по крови, но теперь ты воистину мой сын. Ничего, я выращу тебя настоящим человеком!" А если нет, то зачем тогда сцена вселения Серафима в ребёнка. Ощущаю себя выкрашенным в зелёный цвет огрином.

Цепной меч вряд ли будет работать бесшумно: он должен жужжать. Странная какая-то фраза. Может, лучше "были повреждены внутренние органы" ? Он ещё жалуется :) "наконец" можно убрать или заменить на "уже" Это самое интересное: какой из культов Императора использует крест в качестве религиозного символа? А это зря. А, вот ещё Отдельное, кстати, тебе спасибо, что пожалел нервы читателей и не стал расписывать этот момент подробнее.

Старый советский анекдот: Грузинские археологи заявили: " В ходе раскопок в центре Тбилиси на глубине 7 метров был найден телефонный кабель. Это доказывает, что в 7 в. до н. э. в Грузии существоввала телефонная связь" Эта сенсационная новость достигла и армянских археологов, которые в срочном порядке произвели раскопки в центре Еревана. И на глубине 8 метров не нашли ничего. Это докозательство того, что в 8 в. до н. э. в Армении была радиосвязь.

Если сравнивать книгу и фильм, то мне, странное дело, больше понравился последний. Там как-то меньше упоения милитаризмом(может, я об этом уже и высказывался, здравствуй, Дедушка Склероз), а сцена с детишками, давящими тараканв, вообще чудесна. Добавлено прям ща А ваха - совсем отдельный разговор.

Смелое утверждение. Но пока GW официально не заявит, что ты первый в мире человек-кодекс, я всё равно не поверю. :P

сервитора-степлера стопку листов:D "скрипя зубами" Как-то косо. Лучше "Коричневая шляпа с низкими полями, натянутая почти до бровей, хорошо скрывала лицо" Запятые здесь ни к чему. Что за слово такое? Может "корпеть" Смешно звучит. Вообще, в этом предложении можно обойтись без "ли" совсем. "... препаратов, или под воздействием чего-либо еще..." O_o шутка? Если нет - стыдно, товарищ! Почти 2 года на форуме... На мой вкус, слишком мало диалогов. Допрос "вживую" в присутствии стажёра был бы мне интереснее.

- простите не понял Прощаю :) Просто получается, что глупый Император не внял всезнающим Клонам, за что и поплатился - так дураку и надо! Дюже круто. Создать человека, имунного к Хаосу, но обладающего хоть какими-то пси-способностями, не удалось даже такому ботану, как Император (опять получается, что он дурак:( ) А если бы Император и повстречал таких, то либо забрил всех к себе в охрану, либо пустил на опыты, чтобы узнать, как это кто-то мог сотворить такое, на что у него самого тяму не хватило.

Ну, на мой взгляд, тебе почти удалось избежать детской(но, в большинстве случаев, смертельной) болезни фан-фракций: "А я вот придумал самых крутых, умных и т.п." Правда, некоторые проявления есть: Всё же стоит заменить невозможность на неимоверную трудность. Проработанность на хорошем уровне. А если тебе хватит терпежу собрать армию хотя бы на 500 очков (как я понял, по кодексу Имперской Гвардии) то, думаю, обзываться "хинками" не будут. А, вот ещё: "Злобный Ужас" и "Аффтар" как-то не в тему. Люблю гораздо более тонкие намёки: от них всегда потом можно отказаться :) А ещё лучше в добавок поставить этот текст в теги

можкт, "вскочила"? "того", а, вообще, первое слово можно и убрать "хлеставшую" или "хлещущую" "кобуры" Сразу видно, орк писал:) "трансформация" или действительно есть такое слово? Ещё: у тебя один раз "адамантиум", а в другом "адамантий". Определись. И про тяжёлую технику в улье: думаешь пролезет?

Эти , как ты говоришь, "тряпки с крестами", поливались такой же кровью в течении почти двухсот лет. Добавлено почти сразу же Тем более, что Знамя Победы никто не отменял

Привыкай: это частое явление. Я даже удивляюсь, как ты раньше с этим не сталкивался. Придумать что-либо по-настоящему новое и необычное весьма трудно :( Кстати, яркий пример. Где-то полгода назад(а, может, и болше - проклятый склероз) появилась у меня одна идейка(правда, так до конца она и не оформилась и вряд ли уже оформится). Так вот, сюжет таков. На подконтрольной тау планете с человеческим населением набирается полк. Новобранцам долго и убедительно втюхивают, что вся имперская пропоганда - ложь. И в частности, что никаких демонов не существует. А в первом же бою им приходится столкнуться с Хаосом. И вот в окоп, где сидит и без того перепуганный новобранец, спрыгивает демонетка. Со страху солдат вспоминает, чему его учили и кричит:"Тебя не существует, ты лишь плод больного воображения!" Парень оказывается латентным псайкером и изгоняет демонетку. Ничего не напоминает? ;)

И чего там французского: ни меховой безрукавки, ни, наоборот, сфуражиренных пуховых платков

Пардон за неточное определение, имелось в виду "мы как вневременная социально-экономическая, культурно-политическая и духовная общность людей" :) Если я, в свою очередь, не ошибаюсь, на Параде Победы 1945 г. в форму иссиня-зелёного цвета были одеты только генералы. А вообще это традиционный цвет русского офицерского мундира с царствования Александра III [

... А мы б могли и дальше зайти . И всю Францию захватить, и Штаты, через океан . Тогда бы, в одном ряду с Румянцевым-Задунайским и Суворовым-Италийским был бы и Жуков-Колорадский :D <font size="-4">[Добавлено позже]</font> А вот меня что удивило: солдат в парадную форму одели, а технику в парадный цвет не покрасили.