Необходимое пояснение.
Решили мы у себя в клубе сыграть кампанию. Решили. Начали играть. Внезапно озаботились баттл-репортами и участь "борзописца" выбрала меня. Поскольку писать обычно мне стало скучно, я решил подойти к делу творчески. Писать в истинно ваховском стиле "пафос с придыханием" мне было скучно я задумался - что бы эдакое выдумать, чтобы все было весело и мне не скучно? На глаза попался диск гоблиновский перевод "Властелина колец" и я решил попробовать действовать в этом духе. Так и родилось описание кампании "Нет золотоа в Серых горах или в погоне за Великой Хренью"
З.Ы. Людям трепетно относящимся к вархаммеру или не любящим гоблиновский перевод "Властелина колец" читать не советую.
[ Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд ]
В погоне за Великой Хренью, или нет золота в Серых горах.
Ну чё – вам еще не страшно? Хе! Щаз устроим.
И грянула буря и потемнело небо и начался дождик, и живые позавидовали мертвым (еще бы – хрена ли им дождик!), а мертвые в свою очередь позавидовали Хаосу (еще бы – столько плюшек и ни за что), и кто-то там наверху, тяжело вздохнув, бросил на стол кости. И началась битва за Великую Хрень
В главной пещере гномов горели факелы, но все рано было темновато. На трибуну, что золотым пятном выделялась на фоне Красного знамени, взошел председатель местного Карака.
- Товарищи! Боевые и трудовые товарищи! – начал он и тут же поменял свой тон на донельзя противный. – Ну, чё, граждане алкоголики, хулиганы и прочие тунеядцы, допрыгались? А ведь я предупреждал – доведут бабы и кабаки до цугундера!
Гномы в зале обреченно вздохнули. Эту – с некоторыми вариациями – речь они довольно-таки регулярно слышали на протяжении последних пятисот лет. К тому же головы ломило после вчерашней попойки всем Караком, по неизвестно какому поводу. Слушать председателя никому не хотелось, но и прерывать его было – себе дороже. Однако смельчак все-таки нашелся.
- Ты, председатель, если чё сказать имеешь, то говори, - раздалось из толпы особенно зеленых на физиономию гномов. – А если нет – то слезай разом с бочки!
Цыц мне тут, - огрызнулся председатель. – А то и хочу сказать, товарищи, что облажались мы по полной – ни в сказке сказать, ни в Книге Обид записать. Потому как подписала нас под эту лажу наша родная и любимая Гильдия инженеров!
- А че сразу мы? – тут же раздалось из кучки инженеров. Многие из них почему-то щеголяли изрядными синяками. – Че сразу мы? Случилось-то че, объясни?
- А то и случилось, - продолжил председатель. – Что золота в Серых горах нету! Нетути. Кукиш нам с маслом, как говорят в Кислеве, а не золото халявное! Прибылей не предвидится! Так как – есть в зале те, кто ипотеку оформлял на пятикомнатные пещеры поближе к поверхности? Подумайте теперь, как кредиты гасить будете?
В зале раздался громкий скрип и скрежет – большая часть гномов усиленно скребла затылки, обрабатывая информацию
- Ну а мы-то причем? – не унималась гильдия инженеров. – Мы что ли тут разведку проводили? Это рудокопов трясти надо, куда они нас завели, Сусанины1 хреновы!
- А чё мы? – раздалось из толпы рудокопов. Кое-кто уж стал разворачивать любовно завернутые в бархатные тряпки (в некоторых еще можно было узнать обрывки эльфийских знамен) кирки, многие из которых были украшены знаком ордена Трудового гномьего знамени. – Мы сразу сказали, что золота здесь хрен да маленько!
- Вот и я про то же! – Вклинился в намечающийся скандал председатель. – Ведь ясно ж было написано в докладе геологов: «Золота нет. Ловить нечего». Но нет. Тут же наша любимая гильдия инженеров заявила, что сделают машину, которая золота добудет из любой горы, причем столько и за такое время, что все ахнут! Ну и где эта ваша машина?
- Машина? – члены гильдии инженеров стали отводить глаза, некоторые даже начали ковырять пол пещеры носками сапог. – Машина…. Ну она, в общем, того…. Ахнула….
- В смысле «ахнула»? - поинтересовались из толпы особо зеленых на морду гномов.
- В прямом. Разлет осколков – четыреста футов, - грустно поведали инженеры.
- Чертежи-то остались?
- Да, только изменения вносить надо….
- Не надо! Вы еще одну сделайте, а как к нам орки, или скайвены какие припрутся, мы ею в них зафигачем – пущай их шинкует!
- Так! – оборвал начинающуюся дискуссию председатель. – Хрен с ними со скайвенами! Что делать-то будем?
- Может, пивка выпьем? – раздалось из толпы особенно зеленорожих гномов.
- Да! По пивку, председатель! Не, лучше по два! Да, даешь пивка и рассольчику! – пронеслось над сборищем гномов.
Председатель стал медленно наливаться багровым. Казалось еще чуть-чуть и его лицо будет нельзя рассмотреть на фоне Красного знамени.
- Никакого пива!!! – заорал он так, что по всей пещере пригнулось пламя факелов. – Екарный бабай2, мы уже целую неделю это собрание проводим! Сначала я вам объясняю, в чем дело, потом мы пьем пиво, затем всем Караком бьем морду Гильдии инженеров, после чего благополучно отрубаемся!
- Да-а? – неподдельно удивились в зале. – Обоссаться…. А решение есть?
- Есть – ответил председатель. – Где тут недалеко есть две золотых шахты и две магических заначки. Где – неизвестно. Но еще тута рядом есть город с библиотекой. А в этой библиотеке есть чудо-книга, называется атлас. В атласе есть карта, на которой отмечены и шахты и заначки магические. Вот с его помощью мы их и найдем.
- А заначки магические нам зачем? – поинтересовалась Гильдия инженеров. – Ведь научно доказано, что магия суть мракобесие, которое тормозит развитие технического прогресса!
- Умные, да? – спросили из толпы похмельных гномов. – Череп не жмет? А то поправим беду….
- Цыц! – рыкнул председатель. – А вдруг все шахты уже заняты, и отнять их не получится? А вот если мы найдем заначку, то, скорее всего, найдем там какую-нибудь магическую хрень. А то и не одну. И сможем обменять ее на золотую шахту. Обменяем, добудем золотишка и по кредитам расплатимся…. А то я в пещерку себе, шестикомнатную-то, канализацию уже провел….. Неохота с добром расставаться, верно, я говорю?
- Это что ж за хрень должна быть, чтобы шахту на нее выменять? – раздалось над притихшей толпой.
- Ну-у, - председатель поскреб в затылке, подумал и просветлел лицом. – Это должна быть воистину Великая Хрень! Откуда я знаю?! Сначала найдем, а там разберемся! А щаз марш по домам! Тотальная мобилизация, так вас разэтак! Оружие, доспехи, двухнедельный паек и НЗ на три дня! Выходим через пять часов!
Сверху на все это безобразие смотрела четверка богов Хаоса. Были тут и воинственный крепыш Хороняка и гламурный Сладкоеж. Неподалеку надсадно кашлял маленький и худенький бог болезней Нарыгал, а рядом с ним передвигал по полу три ореховых скорлупки бог колдовства и обмана Тузинч в огромной кепке на голове.
- Видели беспередел? - вежливо спросил он, снимая свою здоровенную кепку и надевая очки (в совокупности с трехдневной щетиной, покрывавшей его щеки, смотрелись они на нем, как на корове седло).
- Ы! – утвердительно кивнул головой немногословный Хороняка. Он вообще говорил мало, предпочитая диалогу монолог, подкрепленный ударами по голове оппонента.
- И что будем делать, мальчики? – продолжил расспросы Тузинч.
Хороняка изобразил, как следует бить хук справа. Потом немного подумал и, добавив пару свингов, закончил связку могучим апперкотом снизу.
- Ну это понятно, что мочить надо, - Тузинч неодобрительно покачал головой – он недолюбливал своего недалекого братца. В принципе он всех троих не любил. – Я обо что толкую – кто мочить пойдет?
- Ой, а можно я? – спросил Нарыгал, сплюнув в белоснежный платок сгусток крови. – У меня как раз насморк…. Или чахотка…. В любом случае – я и мои нарыгулики зачихаем их насмерть!
Хороняка презрительно сплюнул и в паре-тройке супервыразительных жестов высказал все свое презрение к болезненным хлюпикам, продемонстрировал мощные бицепсы под красной кожей, объяснил какие именно упражнения нужно делать для ведения здорового образа жизни и выдвинул свою кандидатуру на мочение гномов.
- Ой, Хороняка, милый, - раздался жеманный голос Сладкоежа. – А ты где такой загар получил, пра-ативный?
Хороняка показал ему кулак, на всякий случай сотворил из воздуха мощную бетонную стену и прижался к ней задом.
- А гномиков можно я побью? – продолжил Сладкоеж. – У них та-акие бусики и браслетики есть – закачаешься! А у меня как раз одной чемпионке немного экспы до Князя-Демона не хватает, Сюша Ксобчак ее фамилия. Я бы ее и раскачал…. Мальчики, милые, вы не против?
Глядя на Хороняку, плотнее прижавшегося к своей стенке, Тузинч сотворил толстую чугунную сковородку и засунул ее себе сзади в штаны. Нарыгалу было, похоже, все равно – он меланхолично ковырял в сопливом носу и пристально изучал добытые оттуда ископаемые.
- Короче, мочить гномов хотят все, - на правах самого умного подвел итог Тузинч. – Как решим, кто все-таки пойдет?
- Ы! – заявил Хороняка и встал в боксерскую стойку, не отрывая, впрочем, задницы от стены.
- Нет, - ответил Тузинч и достал из кармана колоду карт. – Драка – это не наш метод. Может, лучше в картишки перекинемся?
- Я только в «пьяницу» умею, - честно предупредил Хороняка.
- Да кто ж с тобой играть будет, проказник нехороший?! – искренне возмутился Сладкоеж. – У тебя ж по три козырных туза в каждом рукаве!
- По четыре! Блин, когда ж запомните!
- А давайте, кто больше чихнет? – внес свое предложение Нарыгал.
- Угу. Ты еще предложи швертами3 померяться!
Хороняка аж просиял и тут же достал откуда-то из воздуха преогромнейший меч.
- Тьфу, блин, как маленький! – Тузинч даже огорчился. – Хороняка, я не те мечи имел в виду!
Настала очередь Сладкоежа просиять. Откуда-то полилась медленная ритмичная песня, про то, что шляпу можно не снимать, и бог разврата и прочих удовольствий, раскачиваясь в такт, стал не спеша расстегивать ширинку.
- Связался с идиотами! – простонал Тузинч. – Слышь, ты, дитя порока, а ну быстро вернул своего удава в зоопарк!
- Чего? – не понял Сладкоеж.
- Ширинку говорю, застегни, недоумок!
Оставим богов ругаться и посмотрим на некоторые документы из Имперского Архива. Вообще – крайне любопытное местечко. Чего там только нельзя найти! Например, пива! Ну с пивом – это к гномам. А нас интересует гранит науки, особенно той ее части, что называют историей.
Из секретной части архива.
«Лёлик – шефу. Шеф! Все пропало, шеф! Гипс снимают! Клиент уезжает! Что делать шеф? Лёлик».
«Шеф – Лёлику. Поменьше эмоций. Что случилось? Что вы орете как потерпевший? Шеф».
«Лёлик – шефу. В Серых Горах золота нет. Идем за Великой Хренью. Жду инструкций. Лёлик»
«Шеф – Лёлику. Ваше сообщение принято, продолжайте наблюдение, мы с вами свяжемся. Шеф»
Из архива Ставки верховного командования Империи.
«Воздух!
Командующему Отдельного Экспедиционного Корпуса рейхскомиссариата Остланд обергруппенфюреру культа Зигмара Вольфраму фон Эшенбаху.
В результате оперативной деятельности нами выяснено, что золота в Серых горах не обнаружено. Замечено выдвижение армии гномов из этого района. Предполагаемая цель их похода – Великая Хрень. Местоположение и сущность артефакта неизвестны. Численность и состав армии гномов неизвестны.
В связи с этим Отдельному Экспедиционному Корпусу рейхскомиссариата Остланд приказано выдвинутся в указанный район и всеми возможными способами помешать гномам добыть артефакт и/или захватить Великую Хрень самим. Срок выполнения приказа – 25 ходов.
Фюр Зигмар унд Фатерлянд!
Ставка Верховного Командования».
Скучно без водки, - тоскливо заявил заместитель командира Бригады тяжелой кавалерии Бретонии. – Скучно без водки, господа! А без дамзелек еще скучней!
- Водки ему подавай, - не менее тоскливо ответил ему командир Бригады лениво расписывая преферансную пульку. Рядом с ним сидел юный адъютант, взятый двумя матерыми офицерами на роль болвана. – Водка она, брат мусью, в Кислеве. А до Кислева как до Катая и все раком. Давай, лучше крестьян собаками погоняем?
- Было, – зевнул заместитель. – На прошлой неделе гоняли.
- Прошу прощения, господа, - спросил адъютант, с готовностью сдвигая протянутую ему колоду. – А что такое водка?
- Водка…. Водка она…, – командир сосредоточился на раздаче, сбросил две карты в прикуп и закончил. – Водка, это, брат мусью, религия! И пить ее надо ящиками!
- Угу, - на лице заместителя появилось выражение блаженства, он мечтательно вздохнул. – Ящиками…. А потом – к цыганам в табор!
- Оставить табор! – рыкнул командир и уже спокойнее предложил. – Ну, давай конями посевы потопчем?
- Было, - заместитель взял свои карты и посмотрел в них. – Шесть пик. На выходные топтали. Ты еще так напился, что с коня упал.
-Я пас. А где еще водку можно достать кроме Кислева? – продолжал допытываться адъютант.
- Как где? – удивился заместитель. – У цыган и можно достать.
- Я пас, - объявил командир.
- А где можно цыган найти поблизости? – не унимался адъютант. – Если недалеко, так я могу смотаться туда-обратно и пару ящиков привезти. А вы мне это как квест запишите и в эскадрон квестингов и переведете!
- Ишь, туда-обратно, - усмехнулся командир. – Шустер, ты, мон ами, карьеру делать. Нет уж, мин херц, ты еще не всю картошку в эррантах перечистил. Ты хоть раз у цыган был?
- Нет, господа. Откуда?
- Не «откуда», а «где»! – поправил командир.
- Да ладно тебе, Мишель! – внезапно загорелся заместитель и бросил свои карты на стол. – Ты подумай, мон шер, корнет дело говорит! Тут же город в недельном переходе! А в городе ярмарка! А где ярмарка, там и цыгане! Может, устроим трехнедельные учения по ориентированию на местности?
- Дело говоришь, мин херц! – оживился и командир. – Корррнет! А ну прикажи Бригаде седлать коней!
Когда оба офицера вышли на плац вся часть была построена, кавалеристы, перешептываясь, держали под уздцы оседланных и навьюченных коней. Над Бригадой доносились обрывки фраз.
- К цыганам, господа, к цыганам!
- Пьер, вы, когда мне вернете должок? А то мне на дамзелек не хватит!
- Господа, а что у цыган помимо водки и дамзельки есть?
Весь этот гвалт перекрыл рык командира уже устроившегося в седле.
- Э-э-эска-а-адрон! Тьфу, мать вашу…. Бри-и-и-гада, в сед-ло!
Кавалеристы вмиг взлетели на коней, потирая руки и подкручивая усы.
- Гуса-ары, к цыганам за мной рысью, марш!
- Ай-не-не! Ай-не-не! – Дружным хором поддержала командира бригада, и бретонцы тронулись в путь.
Орки как всегда дрались. Если вы не видели ни одного крупного сражения типа Креси или Озенкура, я уж не беру в расчет Прохоровку, то скажу вам как на духу – нет ничего страшнее орочьей драки – бессмысленной и беспощадной! Крепкие зеленокожие4 парни с суровой основательностью чистили друг другу физиономии кастетами, проверяли дубинами черепа на крепость и пинали подкованными сапогами в брюхо.
То и дело из общей кучи-малы вылетал то один, то другой орк, красиво пролетая над толпой гоблинов и разбрасывая вокруг себя выбитые зубы. Эти зубы тут же подбирались мелкими зеленокожими, которые ценили их по непонятной для все причине.
Наконец в драке определился победитель. Здоровенный орк больше трех с половиной ярдов ростом активно молотил последнего противника своим менее удачливым соплеменникам.
- Ну чё, сикелявки, ша по нарам, - рыкнул он, оглядываясь по сторонам и ставя ногу на поверженного противника. – Бугор теперь я! Я бугор и я рулю. Тему все просекли или тут тормоза есть?
Возражающих не нашлось. Орки постепенно приходили в себя, мотали головами, пытаясь собрать в кучу глаза и слушали своего нового босса.
- Короче, братва, слухай сюда, чё сказать имею. В общем, коротышки в горах у себя лоханулись канкретно, зуб даю! Приперлись, они в горы, типа крутые, а им – опа – аблом полный, потому как в Серых Гарах рыжья-то5 тю-тю! Ну они туда-сюда, типа му, хрю, там. А им – опа – счет из банка! А у них – опа – денег нет! И решили они на лыжи встать, типа кто не спрятался, они не виноваты. В общем, нас выставлять идут. Типа у нас зубы хорошие, а они кантракт заключили со стоматологией на сдачу зубных имплантов. И теперь эти лохи бородатые шляются по нашему району, типа они тут бугры. Короче будем мачить гномье где найдем. А где гномье не найдем, назначим гномов из числа гоблюков и тоже замочим! Все ясно?
- Да базару нет, начальник, - выдал один из темно-зеленых орков. – Только может, в Серые горы наведаемся? Гномы-то оттуда свалили, вот мы их квартирки и вынесем.
- Ты дурак или притворяешься? – с неожиданной для орка иронией поинтересовался Бугор. – Я ж тебе оркским по белому говорю – в Серых Гарах рыжья нет! Че ты там выносить собрался? Подштанники гномские? И ваще, урою щаз на хрен всех, возражать будете. А ну пошли мачить гномье! Перья и волыны взять с собой. Мы шампиньоны!
- ЧЁ? – орки тупо уставились на начальника.
- Тьфу! – сплюнул бугор. – Перепутал! We are the champions, братва!
И под старинную строевую песню орков «Мы идем, мы идем….»6 зеленокожая лавина мотыльнула вниз по склону горы.
Высокая темная башня. Мрачные серые стены замка, устремившиеся вверх, покрыты сверху плотной порослью засохшего терновника, ощетинившегося пятидюймовыми шипами. Тут и там висят знамена разных оттенков красного – цвета артериальной крови, цвета крови венозной, цвета запекшейся крови. Над всем этим виси громадный транспарант, на котором готическими буквами выведен лозунг: «Blut machts frei7». В воздухе витает бравурный марш и само собой на язык просится:
Vor der Kaserme
Vor dem grossen Tor
Stand eine Laterne
Und steht sie noch davor….8
Что за бред спросите вы и будете неправы. Это не бред, а замок- лаборатория местного вампира доктора Носферату Менгеле. Внизу о чем-то спорят два лаборанта. Тоже вампиры.
- Что делать-то будем? На носу День Донора, и как пить дать он сорвется!
- Еще бы – столько жрать! В смысле – пить. Пара недель и нам самим придется тут кроликов и белочек отлавливать….
- Фу, гадость….
- Угу. Мне тут один знакомый вампир из Кислева говорил, что у них вот такие суррогаты называются либо «Три семерки» либо «Анапа».
- Ни то, ни другое пить не собираюсь! – передернуло вампира повыше. – Мерзость, какая! Эх, щаз бы грамм пятьдесят гномской крови! И потом так пол-литровой кружкой людской запить!
- Точно! Кровь гномов без людской – деньги на ветер!
- Внимание, внимание! – раздалось во дворе. – Заседание кафедры сангвинистики начнется через пять минут. Всех лаборантов просьба не опаздывать.
- Ну че, пошли огребать на орехи за саботирование дня Донора?
- А мы-то в чем виноваты?
- А кто пару месяцев назад всю деревню за ночь выпил?
- У меня был запой! И вообще, чужие слабости надо принимать, а не порицать!
- Это ты сейчас профессору Менгеле объяснять будешь. Он тебе глаз на жопу пришьет и будет у нас еще один варгульф.
На кафедре сангвинистики было довольно-таки людно, точнее нет, довольно-таки вампирно, потому что люди там присутствовали исключительно в разобранном на составляющие виде. Доктор Менгеле был недоволен. И это еще мягко сказано.
- То есть вы хотите сказать, что на пару сотен миль в округе не осталось ни одного гуманоидного существа?
- Ну почему не осталось? – спросил один из лаборантов. – У нас позавчера обезьяна из лаборатории сбежала, до сих пор не поймали. Так что один гуманоид, или гоминид, тут в округе стопудово шляется!
- Я сейчас не вашего вшивого орангутанга имею в виду! Вы что не понимаете? У нас День Донора срывается! А в банке крови почти ничего не осталось!
- Ну, можно сделать коктейль «Три семерки», - предложил один из ранее куривших во дворе лаборантов. – Это по-заграничному, по-кислевски.
- А можем чифирнуть по-стригойски, - предложил еще кто-то.
- А это как? – заинтересовались все.
- Ну, берете использованный тампон, в кипяточек его минут на пять, и – того – залпом.
- Нет, - решил Менгеле. – Чифирить как последние бомжи мы не будем. У меня есть идея получше. Скоро гномы начнут уходить из Серых гор, потому что там нет золота.
- А вы откуда знаете?
- А на какие, по-вашему, шиши я отгрохал эту лабораторию? Или вы думали, что я выиграл Ежегодный ультуанский грант? Короче, гномы уйдут из Серых гор, и тут-то мы их и перехватим. И попросим сделать пожертвование в банк крови за небольшую мзду. Зная гномов, можно предположить, что за эту мзду они нам еще много чего сдадут. А то у нас материалы для кафедры генетики тоже кончаются. Выходим завтра на закате! И чтоб переносные пункты приема крови были наготове! Вдруг, какую селянку по дороге поймаем. Тогда и выпьем! Ну а если уж у крестьянки дни критические, то тогда – хе-хе – и чифирнем заодно! За работу!
Ну, если рассуждать логически, то с точностью до десятой доли я вам гарантирую на 99,9 процента, что Великой хрени в природе не существует. Я думаю, что здесь мы имеем дело с примитивными верованиями недоразвитого народа гномов. Скорее всего, это гномская легенда из той же серии, что и Кольцо Всевластья, - высокий остроухий эльф замолчал и сделал глоток вина из высокого фужера.
Тем не менее эта пауза позволила его слушателям вынырнуть из того болота засыпания и отупления, в которое они погружались в течении последних пяти часов.
- Короче! – вырвалось у эльфийского принца. – Мы тут уже пять часов рассуждаем, есть эта хрень или нет этой хрени, и что это слово означает! Давайте быстрее! У меня дракон некормленый!
- Ну я же только что сказал, - судя по всему оратор хотел угостить всех присутствующих еще одной пятичасовой лекцией. Но ему не дали.
- При всем уважении к вам, досточтимый архимаг, - сказал принц. – Всех собравшихся здесь волнует один вопрос – что нам делать?
- Я так понял, что никакой Великой Хрени в природе не существует, - заявил один из нобилей. – Значит можно ничего не делать.
- Вы все поняли не так, - обрадовал благородного докладчик. – Сейчас нельзя ни доказать существование Великой хрени, ни доказать что ее нет. В общем как говорят люди – надо будет посмотреть руками.
- Люди так говорят? – скривился нобиль. - Вот животные!
- Так значит, выдвигаемся в поход? – обреченно спросил принц. – Так не хочется…. И дракон у меня некормленый.
- Как не хочется? – занервничал архимаг. – А вдруг Великая хрень – артефакт Хаоса? А вдруг гномы найдут ее и нарушат равновесие? А вам лень? Посмотрите на себя! Вы же хаи! На ваших плечах лежит судьба мира!
- Господин маг, - откашлялся нобиль. – Вы хоть и великий маг, но х :oops: ми всех остальных называть не следует. Вы бы извинились что ли….
- Да что ж такое! – рассердился маг. – Учи албанский, - тьфу! – Всеобщий, животное! Это слово на Всеобщем означает «высший» - так на языке древнего ГВ называются эльфы!
- На языке древнего чего? – уточнил нобиль и тут же подстраховался, чтобы снова не оказаться пошляком. – Это я так – в целях общего образования уточняю.
- На языке древнего ГВ, - презрительно бросил архимаг. – Так называли себя Древние.
- И все равно воевать не хочется, - гнул свою линию принц. – Я говорил, что у меня дракон некормленый? Да и ландшафт там непонятный….
- Ландшафт непонятный? – подозрительно ласково уточнил архимаг. – А ведь я предупреждал, говорил… - С этими словами он перегнулся через стол и рявкнул в лицо воинам. – Делайте, *****, террейн!
- А как?
- Руками, раз магией не получается! А теперь, марш! Собрались, и чтоб через пять минут духу вашего здесь не было! И дракона заберите! Голодный-то он голодный, но весь двор мне так уделал, хоть огурцы сажай!
- А вы на войну с нами не пойдете?
- Нет, конечно! Во-первых я пацифист, а во-вторых у меня плоскостопие! – после этих слов маг телепортировался в неизвестном направлении, предоставив воинам самим разбираться и с гномами и с Великой хренью.
И вот таким вот необычным способом кампания стартовала.
1 По старинной гномьей легенде эльф по имени Сусаниэль обещал провести отряд воинов из одного Карака тайными тропами в Атель Лорен. Может и довел – хрен его знает. Но тех гномов больше никто не видел.
2 По еще одной гномьей легенде Екарный бабай – это Князь-Демон бога Хаоса Сладкоежа, который в обычной жизни был курганцем – отсюда и имя. Забравшись в один из гномьих Караков, он вывел его подчистую, подкрадываясь к гномам…. Ну, в общем, сзади.
3 От немецкого schwert - меч.
4 В отличие от гномов, у которых зеленоватый оттенок лица свидетельствует о пищевом отравлении и похмелье, для орков все оттенки зеленого являются нормальными и чем темнее – тем круче!
5 Рыжье (феня) – золото 585 пробы.
6 Я бы привел полный текст песни, но это сложно. Потому что кроме этих двух слов, повторяющихся бесчисленное количество раз, других в песне нет.
7 Нем. – кровь делает свободным.
8 Отрывок из первого куплета популярной немецкой песни «Лили Марлен».
[ Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд ]
Еще. Вроде по тексту основные матюки закрасил, но если где оставил, прошу простить, укажите мне где они есть и я их уберу.
