BloodRavenCaptain

Прошу модераторов раздела удалить тему. Летом я буду отключен от Интернета и буду полностью перерабатывать имеющийся контент (по совету "друзей" с Мира Фантастики). Плюс, есть несколько нестыкующихся друг с другом моментов, которые я буду дорабатывать.

Ну надо же.

Психоделично. Гвардейца разделывают, а он пялится на вторичные половые признаки... В смысле альтернативная концовка?

Забыл сказать "он". Главное, само действие написано, а подлежащего нет.

"Расширяя рану"? Это как? Наверное, стоит переписать предложение. "Которое торчаЛО" Опять же - в сторону ненужный пафос. Что-нибудь а-ля: - Я вас... и в варпе достану... достану... и разорву... ваши души... сволочи... Не "как будто и не было его", а "как будто его и не было". Звучит лучше, согласись. Ну, это вообще улет. Переписывать фразу ПОЛНОСТЬЮ. Представь - зарезал ты значит мага, и тут эта женщина начинает тебе вешать лапшу на уши о твоем великом предназначении и способностях. И ВНЕЗАПНО, она предлагает ему вступить в команду инквизитора. Сделай этот момент плавнее. Пусть они некоторое время поговорят, дознавательница отдаст уборщикам пару незначительных приказов ("очистите это место огнем", например, или пусть вызовут специалистов из Ордо Еретикус) и вообще. Подумай, как бы это было в реальной жизни. Слишком длинно и неуклюже. "А ну живо сюда!" было бы достаточно.

Ламер прав. Вы что же, джентльмены, забыли, что эльдары - джентльмены?.. тьфу, в смысле отличаются особой чувствительностью? :image010:

Кстати, еще один момент. "Своими ужасными руками", а не просто "ужасными руками". Без "своими" создается такое впечатление, что он... м-м-м... невозбранно позаимствовал у кого-то руки... "Слегка" затрещать не может. Наверное, это поле затрещало "тихо". Здесь опять же не хватает динамики. Смотри: Тихо затрещало силовое поле включаемого меча. Человек-птица обернулся, но было уже поздно. Клинок сержантского меча торчал у мутанта из груди. Хлынула кровь, и хаосит медленно осел на пол. Захлебываюсь кровью, он все же смог тихо прошептать: - Невозможно...

Матюкаться, кстати, никто не запрещает. "Умри, лоялисткая [собака]!" было бы каноничнее... ИМХО, ИМХО.

Если ты о всем рассказе, то НЕкартонок у тебя просто нет. Понимаешь, ты выражаешь характеры, но не ПРОПИСЫВАЕШЬ их. Вообще, характер персонажа должен быть задан в самом начале. И именно характер задает все действия персонажа в дальнейшем.

Мля. Опять. Где, блин, эмоции? У тебя что, картонки там что ли общаются? Валялся. Поменьше пафоса, чревато последствиями.

Твою-то едрить мать... Жееееесть... У меня даже слов нет... P.s. Последний абзац... Темный Эльдар был женщиной?

Незакончено. НО! Мне уже нравится. Язык немного витиеват, но не настолько, чтобы притуплять воображение читателя. Грамматических ошибок вроде как нет, читается довольно просто. Молодец.

Ура, он исправил! :113_punk: :113_punk: :113_punk:

Так. Очередная порция ошибок. 1) "Рана от автогана". Не так звучит. Рана получена не от самого автогана, а от пули, выпущенной из вышеупомянутого оружия. В нынешнем варианте звучит так, как будто кто-то воткнул ствол винтовки в руку бедолаги-сержанта. 2) "Отозвался голос". Ага, в воздухе парил голос и он отозвался. Оправданнее было бы точно указать, кто именно отрегагировал на приказ. 3) "Еретики кричали проклятия в сторону неверных псов Императора, сгорая живьем в узких комнатах". Много лишних слов. Обычного "проклинали" было бы достаточно. 4) "Комнаты со знаменами Хаоса не подлежали оказания чести, чтобы входить в них". Построй это предложение чуть попроще, смысл с первого прочтения не доходит. 5) "Раненый в левую руку сержант не мог держать тяжелый хеллган, поэтому плелся позади солдат молча. Они знают что именно нужно делать". Согласование времен. "Они знали, что именно нужно делать". Ну, или "они все равно знают, что нужно делать". 6) "повыжгли ". Повыжигали. 7) "Не слыша выстрелов, но, услышав крики агонии Альтера, они вдвоем с Тертиусом побежали через коридоры". Как-то хреново это предложение звучит... 8) "Топот штурмовых сапог". О, да! Новый вид Имперского оружия - штурмовые сапоги! )) Наверное, ты имел в виду топот сапог штурмовиков. 9) "смеющегося". Он не смеялся, он ХОХОТАЛ. Он же отрицательный персонаж, так? Вот пусть и хохочет... Вот вроде и все. Я, конечно, влез в частности, ну да ладно. Начало, в принципе, неплохо, но описание боя все-таки прихрамывает. Нет в нем какого-то напряжения и динамики...

Чуваааааак... мы с ним как раз дискутируем по этой теме. Работать-то я работаю, но без музы получается ху... чушь, в общем.

Так. Дочитал второй день. Распишу впечатления: Первое - стиль. Хромает. У меня точно так же хромал стиль, когда я писал первого "Охотника". Картонные персонажи, вымученные действия. Такое впечатление, что это не люди, а куклы из местного театра, озвученные флибустьерами из Бирюлево. Оживи их! Добавь жаргона, просторечных оборотов, поубавь пафоса в описаниях! Второе - бэковые и мелкие грамматические ошибки. Бэковые - еще туда-сюда, грамматические - на уровне неверно обосбленного причастного оборота. Исправится... Третье - некоторая запутанность действия. Теперь я понимаю, что испытывают бедолаги на форуме Мира Фантастики, читая моего "Охотника"... действие идет вразброс, о персонажах дается ровно столько сведений, сколько мы должны знать. При этом, еще возможны НЕОЖИДАННЫЕ сюжетные повороты в стиле "Бойцовского клуба" или что-нибудь вроде него. Притом, обычно ни черта не понятно и мы сейчас как на Первом канале - ЧТО? ГДЕ? КОГДА?! Ну и четвертое - тонкие мелочи. Ты слишком сильно заостряешь внимание на важных для сюжета мелочах. Нужно использовать более тонкие методы, чтобы новый сюжетный поворот стал настоящей неожиданностью. Как вижу, ты планируешь что-то вроде детектива (прекрасно понимаю - работаем с тобой в одинаковых направлениях), но некоторые тузы из рукава ты уже выпустил - это огорчает. В общем, вот что я хотел сказать. Надеюсь, что не был слишком резок.

Пока буду поддерживать тему скетчами персонажей. Сам же пока работаю над следующей главой - уж больно туго даются описания некоторых персонажей... На переднем плане Елизавета в руках которой скальпели, на лезвиях которых еще свежа кровь. Рядом стоит Джек с такой же окровавленной шпагой и недобрым выражением лица. Мы видим, что убийство совершил не он, а девушка. Что как бы должно намекать на их сходство... На заднем фоне Старый Город. Я слабо его прорисовал (к тому же забыл дождь), т.к. не было желания заморачиваться с деталями, но все же постарался передать многоуровневость, когда весь город похож на одно большое зданий, разделенное на этажи. Для машин существует отдельная автострада, но они не так распространены в Старом Городе - переулки-с тесные-с. Тем более, по площади он занимает и не такую уж крупную территорию, в основном, приходится перемещаться на уровень выше\ниже. Для перемещения транспортных средств между уровнями используется система лифтов.

Вначале не понравилось. Но потом - эмоции пошли по нарастающей. Классно написал. Жизненно. Не буду вести себя как последний придираст и говорить о грамматических ошибках и некоторых несуразностях - главное в этом рассказе эмоциональный заряд. И он на высоте.

Хм... Парочка слов о персонаже: Вся соль в том, что по ходу повествования нельзя определить, на чьей он стороне: Синдиката, Арбитров, Ордена, Гвардии, Инквизиции... можно подумать, что он сам за себя. Но это не так. Он одновременно за всех. И все из-за того, что он даже не знает, кто он на самом деле. Может быть его правда зовут Джек Риппер, и он - всего лишь очередной Оператор? Но тогда позвольте спросить, почему он такой искусный боец? И откуда у него освященный Экклезиархией пистолет? Может быть, он тайный агент, заброшенный Инквизицией? Но раз так, зачем Карциус преследует его? Может быть его правда зовут Кастус Дрейк, и он действительно воевал против жмуров пятьдесят лет назад? Но почему тогда он имеет лишь обрывочные воспоминания об этом? И почему ему на вид 27 лет? Может он - информатор Арбитров. Но Арбитрам не нужна война с Синдикатом, тем более - они даже не хотят знать, что происходит внутри Синдиката, им хватает информационных жуков (хотя был один информатор... но его убили в прологе). Может тогда он действительно работает на Синдикат? Скорее всего, даже наследник трона... потерянный Принц? Тогда какого черта у него так много версий о своем происхождений? Что вообще черт возьми происходит?! P.s. Прямая копия разговора на форуме МФ. P.p.s. Продолжение инкоминг...

Daniarcum, ох *ля... читал книгу пять лет назад. Все уже с фильмом перепутал. Спасибо что напомнил. А ты Джер - расслабься. Серьезно, фанфик действительно хорош и душевен. Однако, идея плавала на поверхности... P.s. Перечитал момент с прощанием ==> пустил слезу... P.p.s. Кстати, по ЗД - папаша-то у него выжил... и даже в МП потом поступил и сказал сыну, что теперь понимает важность его миссии...

Ха-ха-ха! XD Вообще, неплохо. Я бы даже сказал, забавно. Но мало. И диалоги вот очень странные... пафос, не? P.s. Привет, Некротон. Помнишь меня? ))

А вообще: 1) Главный герой книги тоже пошел в армию из-за девушки. 2) Дисплинарное наказание в Мобильной Пехоте - удары плетью. 3) Джонни Рико собирался уйти из МП когда увидел, как одного из солдат подвергли дисциплинарному наказанию через удары плетью (старина Джонни потерял сознание от этого зрелища). Однако, по новостям передали, что его родной город, Буэнос-Айрес, был уничтожен астероидом. Судьба?.. 4) Ну и, конечно, идея закаления человека через уничтожение своего дома. Это пока все, что я вспомнил. [ Добавлено спустя 52 секунды ] Да ладно Джер, расслабься. Я вона когда первого "Охотника" сочинял, придумал Братство Иллюминати, которое уничтожало неких мешающих Империуму людей. И что же? Через два месяца вышел "Особо опасен". :)

Basilisk_, почитай, поймешь, о чем я.

"Славься, славься имя Роджера Янга!" © "Звездный Десант", Роберт Хайнлайн Заимствования очевидны, ну да ладно. Воплощение - отличное. Грамматических ошибок, если они и были, не заметил. В общем, жжошь, Джер, жжошь!

Джер, это ведь старая версия, она уже никому не нужна ))