веселые истории в состоянии опьянения

[Кобанчегъ]

У нас тут организовывается клуб анонимных алкодронов просто =)

Ну почему же анонимный? Мы особо не прячемся! :image199:

А обмен опытом — он завсегда пользителен!

[Золушка в 24/7]

ну почему лечфак портит темы нравоучениями? дайте фармфаку заработать на продажах спирта

[GloryBoy]

2 Kabanus - я с уважением отношусь к словам GloryBoy - наверное, он имеет соответствующее образование и более сведущ, но мой опыт показывает, что бывают ситуации, когда компотик, киселик и даже зеленый чаек в течение минуты отправятся туда же, куда и всё до этого. А вот кола нет. Хз как это объяснить, но реально помогает и снимает эффекты отравления/перепоя. Поллитра должно помочь.

Опыт в данной ситуации зачастую не менее важен, чем образование) Я ж говорю, всё индивидуально)

[всевидящий слон]

а еще можно не пить =) =)

шучу, это не вариант =)

хотя меня вполне устраивает - порой нужен самоконтроль

доказано пьяной дракой с тремя не менее пьяными эмокидами :image130:

[Vilman_WW]

доказано пьяной дракой с тремя не менее пьяными эмокидами

Розовые-черные, в дупель пьяные эмо плакали, но продолжали драться с розовым слоником. =) А главное, водка вроде бы и не паленой была! Oo

[Insane]

ну почему лечфак портит темы нравоучениями? дайте фармфаку заработать на продажах спирта

Угу а консерватория счас еще и аудионаркотиков притащит

[Xagen]

напился в лесу в Сокольниках на дне рождения приятеля, вечерело, все повалили на вписку, а во мне почему то проснулась ненависть к всему человечеству и я ничего никому не сказав, отошел с тропинки и лег спать под дерево) слышал, что ходили вокруг , искали меня, кричали, но я не отзывался)

заснул... проснулся, вокруг темно и ни души... в одной руке пакет с 4 литрами колы, в другой литровая бутылка зеленой марки , нераспечатанная... по такому поводу я быстренько ее распечатал и приклюнулся к ней неплохо... позвонил с вопросом " где все ? " тому приятелю... оказалось что время уже пол первого и все на вписке ( а я в лесу, куда идти не знаю, пьяный в стельку

встал и пошел куда то на угад... вышел на одноколейку , попытался поймать 2 машины , вставая у них на пути,растопырив руки, машины меня объезжали. немного прошелся и увидел машину на обочине, стал стучаться в окошко заднего сиденья , а в машине видимо испугались и резко газанули с места)

случайно набрел на какой то жд полустанок, вломился в сторожку к смотрителю какому то, он мне сообщил что электрички еще ходят и можно жо комсомольской ха 10 минут доехать) пошел на платформу... тут слышку сзади " эй пацан, подожди ! " ... ждать не стал, ломанулся вниз с платформы, перелез два железнодорожных рва и сел в ВНЕЗАПНО приехавшую электричку в непонятное направление

в тамбуре обнаружилось 2 чувака, рисовавших граффити, поболтав с ними понял что еду к комсомольской и все круто)

приехал к метро, час ночи - еще работает ...денег нету... предложил бабушке у турникетов двухлитровую колу в качестве платы, на что она меня бесплатно пропустила... проехал одну остановку и благополучно но таки с приключениями добрался до вписки)

дело было в мая прошлого года)

[хемуль]

Неплохой вояж...

[Drinker]

Вспомнил ещё одну студенческую историю. Хех.

Бухали большой компанией у друга. Куда-то его родители уехали – кажется отдыхать, но три дня мы там провели.

Студетота же – соответственно масса народа просто засыпающая на полу с пледами и подушками – дай бог если случилось. Куда приткнёшся. Ну кто проходил – те понели. ))

И вот уже под утро все укладываются на пол, то да сё… не хватает пледа для одного человека. Это повод ещё выпить и заняться древним состязанием – перетягиванием чего-то. В данном случае ессно – пледа, который достаётся победителю.

Несмотря на усталость, команды формируются очень быстро.

Перетягивание начинается. И продолжается и продолжается. Люди просто висят на этом грёбанном пледе и по ходу засыпают.

Из соседней комнаты выползает человек воды попить (его слова).

Кто-то с одной стороны кричит: Макс, помоги.

Макс, ни черта не соображая, чисто терминирует ситуацию помогая одним рывком.

В итоге один из спортсмэнов влетает башкой в витраж. Как - никто не понял. Толстое такое стекло, помню было.

Вышибает нижнюю часть, верхняя падает ему на спину. Он, бедняга, висит и дёргает руками-ногами, как пришпиленная бабочка. Вокруг просто истерика – люди катаются по полу от смеха, текут слёзы. Наконец кто-то постепенно очухивается, смотрит на пришпиленного и говорит что-то вроде: «Вот чёрт, эээ, пацаны, чего-то он не вылезает. Помочь может?».

Народ втыкает, что – да, надо бы. Все очень деятельно начинают поднимать стекло, доставать человека, который, кстати, и сказать-то ничего не может. Ого – да и одежду на спине пропороло. Тааак. Все превращаются в докторов. Где йод? Где зелёнка? Где бинты? Человеку плохо! Ой как плохо человеку! Уже вконец охреневшего пострадальца тащат в ванную и начинают обрабатывать. Очень так со знанием дела.

В итоге, все засыпают, несчастный слегка постанывает, но тоже вроде отключается.

Далее рассказывает его мама моей.

«Приходит Костя – я смотрю, какой-то он горбатый, что ли. Спрашиваю – что такое. Отмахивается, всё нормально, чуть стеклом задело, но ребята – такие молодцы – помогли».

Мама таки настояла, чтобы он снял рубашку. Картина, которая ей открылась, чуть не отправила бедную женщину в обморок. К спине крест-накрест был примотан целый нераспакованный рулон ваты. Ниже зелёнкой на фоне каких-то коричневых разводов – йод же - было крупно написано слово из трёх букв, маме без сомнения знакомое, но не факт, что ожидаемое на спине сына. ^_^

Самое интересное, что из спины и осколок стекла торчал. Под ватой нашли.

Изменено 17 января, 2010 пользователем Drinker

[GloryBoy]

К сожалению (или к счастью) многое из того, что происходило со мной под градусом я не помню) Из того, что вспомнилась такая история.

Праздновали мы как-то года три назад у меня на хате 23 февраля. Всё как положено, 4 бойца, холодильник ломится от жидкого топлива разных градусов, в морозилке три пачки пельменей.

Т.к. 23 выдалось на пятницу, праздник продолжался три дня. К обеду воскресенья остались лишь самые стойкие, и абсолютно невменяемые. Решили зажевать последнюю рачку пельменей. Говорю одному особо упраздновавшемуся товарищу: иди и свари их. Он уходит на кухню, чем-то гремит, затихает минут на 10, дальше голос друга: чё-то ничего не происходит. Я приползаю, картина маслом: товарищ медитирует на кастрюлю с холодной водой, в которой лежат пельмешки, она стоит на плите, но на незажжённой конфорке, он перепутал. Даю оценку его интеллекту, говорю: слей воду, вскипяти электрочайник (он быстро кипятится), кипящей водой залей пельмешки и поставь на огонь, справишься? -запросто! Ухожу с кухни (зря!), шум, плеск, вопль: "Михалыч, а ты уверен, что их можно прям в чайнике варить?!" Прибегаю, этот дятел уже почти пересыпал пельмени в чайник и собрался включать.

Я там со смеху чуть не помер. С тех пор никого к приготовлению пищи на застольях не допускаю. А то либо так, либо кто-нибудь в 3 часа ночи жарит себе яишенку из 5 яиц, загаживает в процессе полкухни, после чего режет её ножом прям на тефлоновой сковородке, практически расчленив её на сегменты. Эх, 2 курс :rolleyes:

Изменено 17 января, 2010 пользователем GloryBoy

[Кобанчегъ]

Прибегаю, этот дятел уже почти пересыпал пельмени в чайник и собрался включать.

Признаюсь, я, будучи в трезвом уме и добром здравии этим летом в Таиланде в отеле так заваривал особый фруктовый чай из хрен знает чего. Выбора, так сказать, не было, пришлось обходиться минимумом посуды =)

А если касаться пельменей, то однажды один замечательный камрад их высыпал на сковородку, они там слиплись нафиг.

В общем, мы эту слипшуюся конструкцию в итоге запекали в духовке. Типа, пельменный пирог =)

[Insane]

Признаюсь, я, будучи в трезвом уме и добром здравии этим летом в Таиланде в отеле так заваривал особый фруктовый чай из хрен знает чего. Выбора, так сказать, не было, пришлось обходиться минимумом посуды =)

А если касаться пельменей, то однажды один замечательный камрад их высыпал на сковородку, они там слиплись нафиг.

В общем, мы эту слипшуюся конструкцию в итоге запекали в духовке. Типа, пельменный пирог =)

Кстати если пельмени на сковородке пожарить то выйдет недурная штука

[Wilfsbung]

Случай был забавный.

Возвращался я к себе домой от товарищей. Не то что бы пьяный, но в таком веселом расположении духа. А вышел я в Сокольниках. И подумал - а что я буду по метро кататься - пройду через парк до станции Маленковская и поеду домой.

Ну вот иду, на природу глазею, время уже вечернее, тропинка (мой разум подсказал, что можно совсем лихо срезать через лесок) еле виднеется, решил закурить.

Встал, по карманам пробежался, достал сигарету, прикрыл огонь от зажигалки ладонью, прикурил, поднимаю голову и впадаю в ступор.

Метрах в пяти от меня из леса на меня смотрит лось. Жует чего-то. Я вообще не знал, что они тут водятся. Я, сквозь зубы, лосю - падла, ты ж людей боишься, ты что, бешеный что ли...

Поворачиваю голову - второй на тропинку выходит, причем ко мне разворачивается и тоже смотрит таким взглядом, будто сейчас спросит - парниш, телефон с камерой позвонить есть?

Я разворачиваюсь и начинаю медленно идти обратно к центральному входу. Эти твари идут за мной! Я не знаю, чего они хотели, но через парк я прошел спустя полчаса, сетуя на жизнь, ибо был полностью протрезвевший, жалуясь судьбе на отсутсвие ружья, лицензии и своего нахождения в заповеднике.

[Gruumsh]

Аднажды мы с двумя сдруганами нахреначились в кинотеатре (на ОО 1 ходили, отстой), потому и взяли больше обычного, 2 бутылки водки и по 2 литра алкогольного напитка, типо джина, но получше. Выпили это все, незнаю как домой добрались. А рядом с нашим домом идет железная дорога.Она как бы на валу таком находится. А зима тогда была и погода хорошая, морозная со снежком. Ну мы и начили чудить. Я обращаюсь к другу: " Сержат , нам надо занять эту высоту!" , он мне "Сэр, такточно сэр! отделение, вперед!", и с криком "За Императора!" мы забегаем на эту гору (почти отвесная) постояли. Переглянулись и давай кувырком с обратного склона скатываться, а там уклон градусов 60, да еще кое-где кусты и обледеневшие камни. Думаю спасло нас только что мы были пьяные, так бы точно сломали себе что-то. Хотя я себе хз где порезал руку нехило. По этому поводу мы слепили снеговика. И пошли по-домам.)

Пьянь болтная, а мне звонили куда пропал =).

[samurai_klim]

Это был две тыщи третий год, май месяц. Отмечали мы с группой ГОСы. Ужрались в зюзю - на 23 человека было 2 ящика водки и вина для девочек. А засидали в кабаке около городского стадиона. Чую, даже для моей сотни кг мяса уже перебор - водка из ушей льется. Беру кореша своего и идем домой - на улице снег лежит, не то что много, сантиметров 20, но тропинки протоптаны основательные. И вот заходим мы на стадион идем и вдруг понимаем (а стадион открытый тогда был, без ограждения, только трибунны с одной стороны) Вот он - тырк - только снега поменьше было. И четко осознаем - мы заблудились!!! Тропинок как какшек, а мы не знаем куда идти! Екарный бабай началась пьяная паника, давай бегать и искать выход, помечать (общедоступным способом, КоАП читайте) пройденные. Длилось это минут 30, пока парни из ОВО нас не вытащили - они были под таким впечатлением, что вместо мойки нас домомй отвезли

[Foxygun]

После этого сослуживцы мне не наливали...

Итак, вечер, 20 минут до отбоя, по кружке водки на грудь. После этого - стирка, мойка все педали и, собственно, отбой. Особого опьянения не ощущал, так что аккуратно поставил тапочки у кровати и лег спать на левый бок.

Утро. Просыпаюсь, встаю, обуваю аккуратно стоящие тапочки и шарашу умываться, пока народ не встал (до подьема минут 10). Прохожу мимо дневального, а тот странно на меня смотрит и говорит "Ну что, нашел свои гранатометы?". Я офигеваю, переспрашиваю. Глаза дневального натурально округляются, "Ты что, не помнишь??", "Не... А что?"

"Ну слушай... Три часа ночи, стою на тумбе, тут шаги из располаги - шлеп-шлеп... Выруливает тело (то есть я), абсолютно ровной походкой, но с закрытыми глазами топает к дневальному. За 2 метра останавливается, и трезвым, но тихим голосом говорит "Где мои гранатометы?" "Ты чего??? Три часа ночи!" "Ничего не знаю. Мне надо получить два АГС-17" "Нету их у меня!!" "Аа... Ну я пошел".

Тело идет по коридору. Доходит до дверей канцелярии замкомбата по воспитательной части (хехе) и начинает туда ломиться. Офигевший дневальный: "Какого ***???" Тело поворачивается, ВНЕЗАПНО открывает глаза, "А что, нельзя?" "Нет!!" "А... А в парашу можно?" "о_О Иди". Тело уходит в сральню. Тут заходит дежурный по этажу, мой замок по ходу. Дневальный ему грит "Артем, там у твоего подчиненного бзик по фазе, глянь". Тема идет в сральню, заходит, и наблюдает подчиненного, отливающего в раковину. "Какого ***???" "А мне дневальный разрешил!" "Спать шарашь, ***!!!". Подчиненный заканчивает свое дело, смывает воду из крана, идет к очкам (слава б-гу, их всегда драили до стерильности), моет там ноги и идет спать.

Я этой жести не помню до сих пор. Но наутро мне это рассказывал дневальный и замок без тени стеба, так что до самого дембеля мне в роте наливать боялись))

[Knight 4 U]

в общем лет так 14 назад познакомился я с одной девушкой.

В послешкольные годы я как Бивис и Батхед размышлял как правило только об одном.

Об ЭТОМ. Кому бы засадить короче.

И вот в один прекрасный день мне подвернулся шанс.

Как водится купили алкахи, и решили отметить знакомство у меня дома.

Я решил произвести впечатление и стал пить по-молодецки, в общем не зная меры. Девушка пила вино. и судя по всему уже была не против ЭТОГО.

Я пил водку, типа крут. и закусывал огурчиками( солёнымм)

В общем дело идёт к ЭТОМУ, обнималки-целовалки, прыг в койку, и тут выпитый за обедом пакет молочного йогурта делает своё коварное дело с моим пищеварительным трактом.(закусил-то я бабушкиными огурцами)

В общем я осознаю что у меня есть секунды эдак две, чтоб что-то предпринять, иначе слава обосравшегося( в прямом смысле) от счастья девственника на весь район мне обеспечена.

Тут мои рефлексы вообще без моего участия, активируют мышцы и я как заправский ниндзя прыгаю за угловой диван предков и ору страшным голосом А-А-А-А !!!! Чтоб заглушить звуки..короче поняли.

Девка вскакивает с кровати, отжимается в угол напротив и смотрит в непонятках.

Я ору дальше, вращаю глазами и ору что у меня справка из дурки и мне пить вообще нельзя.

Короче бабец моментально фейлит мораль чек и в панике убегает. дело было летом.

Лучше иметь репутацию психа, чем дристуна :) подумал я.

Вот так. А в закусках с тех пор стал привередливей :)

Изменено 17 февраля, 2010 пользователем Knight 4 U

[Кобанчегъ]

Я ору дальше, вращаю глазами и ору что у меня справка из дурки и мне пить вообще нельзя.

Короче бабец моментально фейлит мораль чек и в панике убегает. дело было летом.

Лучше иметь репутацию психа, чем дристуна :) подумал я.

Красава! С моей больной фантазией такие истории слушать нельзя — моментально представляю все в крайне реалистичных деталях.

Как будто сам пережил! =)

[Галахад]

водку не надо было пить))) вот она - главное зло =)

[samurai_klim]

Было это дело в замечательной дивизии им. Ф.Э. Дзержинского. Поутру поперли наши повара кашку нам, красавцам, дембелям, варить. Ну а мы всю ночь в поезд играли, а духи нам в стаканах вместо чаю (Проводник, чаю!) водочки таскали (Проводник, закусь!). Ну вообщем часам так эдак к двум я отрубился. Подняли меня вопли и стоны наших поваров, которые, как было сказано выше, для желудков дембелей пошли пораньше кашку варить. Ну, мы подрываемся с криками "Че за...", смотрим повара все отмутуженные лежат, стонут. На кухне темно, голова болит, пить охота. Ну мы спарашиваем - че случилось, а они не знаем, зашли и тут кто то давай нас колбасить сковордкой по репе и всему что придется. Недолго думая, мы по плану штурма здания, первой пятеркой врываемся в кухню, темную кухню... и начинается побоище. Кто то нас минут двадцать действитеьно избивал сковородкой, царапался и кусался - кухню на. разгромили и козла этого спеленали. Хорошо не начали пинать там же, а решили включить свет. Включаем - матерь божья!!!!!! А там баба голая со сковородкой лежит. Мы невпонятках, привели ее в сознания и спрашиваем - ты хто? А она нам "пипипипип на пипипи му... ппипип на пипи" вообщем, прояснила быстро ситуацию. Накатавшись на поезде, решили мы часа в три ночи снять простидевушку, сгоняли на трассу, но по причине опьянения воспользоваться не смогли, поэтому просто раздели и отпустили бегать по кухне, до утра, так сказать для завтраку. Хорошо комбат не пришел - так бы домой я не приехал бы, а меня привезли. Вот такая история. А я ее помню только с рассказа той дамы.