Байки юриста

[Галахад]

Не понимают чехи тонкой русской души.

Толъко что оттуда из отпуска вернулся. :D

Они такие же алкашы, даже хуже- по вечерам у них даже старушки(!) в пабах сидят, а в пятницу в барах для местных от пролетариев не протолкнутъся. Как и от англичашек в алкотуре впрочем.

Другое дело, что тут им предложили за бухалово еще и приплатитъ, тут уж не до шуток. С учетом того, что собестоимостъ пиваса у них крайне низкая, то проще разбитъ, да.

Изменено 27 ноября, 2019 пользователем Галахад

[Altag]

По историям господина статского советника, впору серил снимать.

[Locke]

По историям господина статского советника, впору серил снимать.

Moscow Legal / "Юристы Нерезиновой"

[Narval]

Байка № 22 О том, какое влияние может оказать индейка на карьеру юриста

В 2001 году, уйдя с госслужбы я устроился на должность налогового консультанта в небольшую российскую юридическую фирму. О ее партнере Диме Беседине я как-нибудь напишу отдельно, пока же речь пойдет о юристе Олеге, пришедшем туда на работу вскоре после меня. Попал он на фирму, в какой-то мере, по знакомству. Беседин раньше преподавал гражданское право в МГИМО и этот Олег за несколько лет до описываемых событий являлся его студентом. Соответственно, когда Олег пришел на собеседование, они узнали друг друга, Дима вспомнил, что учился он, в целом, неплохо, резюме у него было достаточно красивое. Ну и важный аспект - фирма много работала с иностранными клиентами, поэтому уровень владения языком был важен, а у Олега он был блестящим, причем владел он не только английским, но и французским. У него папа был дипломатом, работал в структурах ООН в Женеве, поэтому лет пять Олег прожил среди носителей французского языка (Женева - франкоговорящий швейцарский кантон). А еще Олег был крайне дружелюбным и обаятельным парнем, с широким лицом и добродушной улыбкой. В общем, все как у Александра Сергеевича:

"Он по-французски совершенно

Мог изъясняться и писал;

Легко мазурку танцевал

И кланялся непринужденно;

Чего ж вам больше?

Свет решил, Что он умен и очень мил."

Чтобы понять суть дальнейших событий нужно еще поведать о некоторых сторонах личности Олега и обстоятельствах его жизни в Москве.

В его распоряжении было аж две трехкомнатных квартиры: собственная в обычном брежневском доме в Новых Черемушках и родительская - в большом доме на Старом Арбате. Родители его продолжали жить в Швейцарии, а он за их квартирой как бы присматривал.

У Олега в жизни было три основных страсти. Во-первых, это музыка. Он закончил музыкальную школу по классу фортепиано, много занимался с частными репетиторами, когда жил за границей, родители какое-то время прочили ему карьеру пианиста, но у него самого душа лежала к року. В квартире его предков стоял огромный рояль, на котором они играл иногда что-то для души или для обольщения девушек. В Черемушках же у него стояла пара синтезаторов. На момент, о котором пойдет речь, он не входил ни в какую группу, но до этого играл на клавишных в нескольких коллективах.

Второй страстью Олега была кулинария. Удивительно, но сын дипломата, выпускник МГИМО и рокер очень любил готовить - делал это охотно и с душой. И плоды своей готовки он иногда приносил к нам на фирму. Я до сих пор помню потрясающий вкус приготовленной им лазаньи.

Третьей же его страстью были большегрудые женщины. Именно так - не просто женщины, а чтобы размер был не меньше четвертого. Дам с более скромными бюстами он в принципе не рассматривал на роль своих пассий. Когда он пришел к нам на работу, он встречался с девушкой с выдающимися формами, фото которой он носил всегда в наколенном кармане своих штанов (как рокер он предпочитал совсем не классический деловой стиль одежды). У нас же на фирме он сразу стал параллельно увиваться за секретаршей Ольгой, которую природа тоже отнюдь не обделила в интересных ему местах. Когда Ольга, сидя за столом на ресепшене, печатала что-то, ее грудь колыхалась, как море в легкий шторм и вообще всегда служила объектом множества шуток на фирме. Я даже как-то на ее День рождения сочинил такой поздравительный стишок:

"Её достоинств и больших и маленьких,

Суммируя итог, сказать не побоюсь -

При жизни нужно ставить Оле памятник,

Хотя я лично предпочел бы видеть бюст!"

Олег на меня за это даже ненадолго обиделся. Он решил, что я тоже подбиваю к Ольге клинья и собираюсь составить ему конкуренцию в том, чтобы "видеть бюст". Но мы с ним выпили пива, поговорили и все разрулили. Кстати, пиво он потррепродукциял практически наравне с Бесединым (а это от 5 до 10 кружек в день).

Как нетрудно догадаться, все вышеперечисленное практически не оставляло времени и сил на занятия юриспруденцией. Да и желания особого не было. Юристом Олег, положа руку на сердце, был не просто посредственным, а откровенно хреновым. Опять же классическая история - папа-дипломат воткнул его в МГИМО, не особо считаясь с желаниями сына. Я даже спросил у него однажды, как он умудрился получить у Беседина в МГИМО пятерку по гражданскому праву. Олег ответил, что на экзамене ему банально свезло - попался один из двух билетов, которые он знал. Помимо того, что он был посредственным юристом, он еще и категорически не подходил для работы в консалтинге: вечно косячил, нарушал сроки, опаздывал на встречи и вообще на работу... В общем, уже на второй месяц его пребывания на фирме двое партнеров Беседина начали намекать Диме, что испытательный срок он не пройдет и надо бы его уволить. Беседин же, видимо, испытывал к Олегу как к ученику некие ностальгические чувства и поэтому старался держать его до последнего. Однако, история с индейкой перевесила даже чашу терпения лояльного Беседина.

Надо сказать, что все три партнера этой фирмы были фанатами США и всего американского. Все в разной степени, но Беседин - в наибольшей. Он считал, что США - это абсолютный рай, а Нью-Йорк это вообще самое лучшее место на земле. Помните песню группы "Танцы минус": "Город-сказка, город-мечта, Попадая в его сети пропадаешь навсегда..." Дима ее часто напевал и говорил, что это про Нью-Йорк. Соответственно, он очень любил все американские праздники, в том числе, День благодарения. Он отмечается в США в четвертый четверг ноября. Кстати, как раз сегодня, когда я пишу эту историю у них этот праздник. И вот пришла Беседину в голову идея отпраздновать День благодарения как это положено в Америке - с фаршированной индейкой. Кому же было поручить приготовление индейки, как не Олегу, доказавшему свои кулинарные способности! Беседин за два дня до этого позвал Олега к себе, выдал ему денег на покупку индейки и прочих ингредиентов для праздничного стола и они договорились, что в Олег в праздничный день с утра приготовит индейку, привезет ее где-нибудь в час дня в офис и мы все ее съедим. Под это дело Олег выбил себе возможность еще и в среду уйти с работы пораньше - нужно же поехать на рынок, чтобы купить индейку и другие ингредиенты.

Олег в это время готовил важный договор для одного ВИП-клиента фирмы. Срок сдачи этого договора приходился как раз на День благодарения. Уже не испытывая иллюзий в профессиональных компетенциях Олега и понимая, что за ним все равно придется править, Беседин напомнил ему об этом договоре и сказал, что до ухода в среду вечером за продуктами Олег должен сдать ему готовый договор на просмотр и правку. У Беседина было правило: если ты делаешь какую-то супер важную работу, ты можешь отключить телефон, не смотреть почту и вообще отрешиться от всего мира, что он и посоветовал сделать Олегу. Олег естественно покивал головой и пошел на свое рабочее место, где он трудился в мире грез о рок-музыке, вкусной еде и грудастых бабах, изредка выныривая из него в мир юриспруденции.

Во вторник вечером они с еще одним нашим коллегой завалились в ночной клуб. Там, как наперебой потом мне рассказывали, они увидели двух богинь - идеальные воплощения своих мечтаний о женщине: миниатюрную блондинку, стопроцентно подходящую под вкусы второго юриста, и девицу с осиной талией и пятым размером - мечту Олега. В итоге они "прогудели" в клубе до 4 утра, девицы им не дали, но телефоны оставили. На работу они оба приползли часам к 11 и оба получили втык от партнеров, но все равно работать не могли - без конца обсуждали вчерашнее приключение и звонили своим новым зазнобам.

Естественно, Олег, помня о своей миссии по приготовлению индейки, уехал с работы в среду в 16.00, не направив договор Беседину. Беседин вспомнил об этом уже часов в 8 вечера, сидя в баре, хотел спросить у Олега как дела с договором, позвонил, но его мобильный был выключен.

На следующее утро День благодарения для Беседина начался очень неприятно. В электронной почте ждало письмо от того самого клиента, которому был нужен договор, причем он уведомлял нас, что сроки стали еще более жесткими и текст ему нужен не просто в течение дня, а к полудню. Ни Олега, ни того юриста, с которым они накануне гудели в клубе, на рабочих местах не было. Телефоны обоих не отвечали. Беседин сел за компьютер Олега, вывел последние документы в Ворде и застонал - из договора написана была только шапка (т.е. наименования сторон) и чуток предмет. Текст обрывался на пункте 1.2. Часы показывали 9.45...

Вся фирма была брошена на написание договора - чтобы не потерять клиента Беседин дал задание каждому сотруднику и партнеру написать по одной статье, которые он потом должен был сам собрать в единое целое. Даже Ольгу приставили к делу - заставили печатать реквизиты сторон. Она печатала их и за стойкой ресепшена снова как будто волновалось море... А телефонную трубку ей сказали не поднимать.

В 10.30 в офисе появился тот самый наш коллега, который поведал, что они с Олегом и своими новыми пассиями вчера до двух часов ночи провели в баре, после чего он со своей дамой поехал на свою квартиру, а что уж там делал Олег - ему не ведомо. Естественно, во всем офисе народ сквозь зубы отпускал в адрес Олега нелестные комментарии.

В 12.15. после бешеного интеллектуального и трудового спурта всей фирмы договор был сделан и направлен клиенту. Ольге было дано указание вызвонить Олега и сказать ему, что он должен немедленно явиться пред грозные очи всех трех партнеров. Она начала звонить каждые 15 минут, но в период с 12.15 до 16.30 ее попытки заканчивались фиаско - телефон не работал.

В 14.00 злой и голодный коллектив нашей фирмы под руководством Беседина, так и не дождавшись индейки на День благодарения, пошел на бизнес-ланч в соседнее кафе. В половину пятого Олег таки взял трубку и сказал, что он уже едет на фирму.

В начале шестого он появился на пороге офиса, как всегда веселый и позитивный, но с пустыми руками. Еще с порога он объявил, что индейка готова, но привезти ее не представляется возможным, так как она вся такая фаршированная, политая соусом... В общем она в духовке, ее нужно есть в месте приготовления и он приглашает всех коллег по окончании рабочего дня проследовать в арбатскую квартиру его родителей, где собственно всех нас и ждет пресловутая индейка. С холодным выражением лица Беседин пригласил его в переговорную, где ждали остальные два партнера. Там ему вручили приказ об увольнении и пододвинули белый лист бумаги - чтобы он написал заявление по собственному желанию, иначе его ждет увольнение в связи с непрохождением испытательного срока. В качестве основной причины ему поведали про случившийся по его вине марафон подготовки договора всей фирмой. Олег, вздохнув, написал заявление, получил на руки трудовую и спросил: "Ну так индейку-то поедем ко мне есть?" Он действительно был исключительно незлобивым парнем... Партнеры в сердцах наорали на него и посоветовали засунуть индейку в одно интересное место. "Ну что ж, значит я ее просто выброшу!" - заявил Олег, собрал свои нехитрые пожитки и ушел из офиса.

Остальные части пазла стали мне известны потом от того самого коллеги, который дружил с Олегом и с которым они так не к месту погуляли накануне в клубах и барах.

Оказывается, Олег той ночью со среды на четверг таки уломал свою пассию поехать к нему в квартиру на Арбате. Там он сыграл ей на рояле Рахманинова и прикрытое грудью пятого размера девичье сердце растаяло - остаток ночи они провели в одной постели. Но Олег помнил, что его ждет высокая кулинарная миссия и поставил будильник на 7.30 утра. Правда, встать ему удалось только ближе к 10. Дама его сердца упорхнула по своим делам, а он остался готовить индейку. Он стремился сделать ее потрясающе вкусной - нафаршировал гречкой, приготовил какой-то особый авторский соус, нажарил кабачков и баклажанов на гарнир... Все это отняло у него около 6 часов. Причем, стараясь сделать индейку идеально, он последовал совету Беседина и отключил свой телефон...

Эта история - ярко демонстрирует старую истину: "Где-то [ну уж нет]одишь, где-то теряешь..." С вечера среды по середину дня четверга Олег блестяще реализовался во всех своих главных увлечениях: музыке, девушках, кулинарии, но проиграл в юриспруденции...

Индейку, конечно же, Олег не выкинул. Он пригласил этим вечером свою девушку, нашего коллегу с его девушкой и они вчетвером съели эту индейку. Коллега говорил, что ничего вкуснее он не пробовал...

У меня оставался телефон Олега и пару лет он еще мелькал на моем горизонте. Каждый раз он говорил, что работает юристом, но в новом месте. Потом я потерял с ним связь. Искренне надеюсь, что он реализовался в итоге как кулинар или как музыкант, потому как хорошего юриста из него точно не вышло бы...

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем Narval

[Miralynx]

Советник, а слабо тебе мемуары написать?

[Дарт Зеддикус]

А судьи кто?

Коллеги выше, часто рассказывали про свои взаимоотношения с судьями. Собственно, образ судьи он уже давно сложился в обществе. Это, как правило, люди строгие, очень сильно занятые и не склонные к юмору. Всё так. Но это всего лишь образ на показ, не более того. В жизни они могут быть какие угодно: весёлые, разговорчивые и отзывчивые, но в работе, в виду специфики деятельности и большой загруженности, судьи, как правило, ведут себя, крайне строго и закрыто. Ниже расскажу пару историй, про то как судьи шутят и веселятся.

Лет так десять, примерно, назад в одном из московский районных судов был судья по уголовным делам. Назовём его Б. Я как-то попал к нему в процесс по административке. Процесс, собственно, не особо запоминающийся, я на данный момент, даже суть его не очень помню. Вообщем процесс закончился, а обычно, после окончания заседаний, сторонам предлагается подписать разные формальные документы: повестки и т.д. Собственно, само заседание уже закончилось, часть народа уже вышла из зала, а я спросил (исключительно формально): требуется ли что-то от меня? На что Б. посмотрел на меня и выдал: "Что требуется? Бабки!!!" и аццки захохотав вышел из зала заседания. А вот я немного растерялся от такой откровенности.

Впоследствии я узнал от коллег, что Б. уволился из суда и стал адвокатом. При этом перед увольнением, он умудрился вынести приговор по уголовному делу, без вызова сторон: без участия подсудимого, защитника, прокурора и свидетелей.

Другая история была ещё раньше, примерно в начале нулевых. Я был ещё тогда был начинающим специалистом и работал со своими, более опытными и старшими товарищами. Вели мы сложное арбитражное дело по спору с одной крупной страховой компанией, которая отказалась уплачивать страховое возмещение в связи с аварией гражданского самолёта. Сложности были ещё в том, что экипаж и сам самолёт был российскими, а вот принадлежал фирме из... Свазиленда (это Африка, если что). Да и упал он тоже в Африке. Никто не погиб, но самолёт был разрушен, а это страховой случай. Поскольку самолёт это не автомобиль и стоит значительно больше, сумма страхового возмещения, по тем временам был огромной. Страховщики, как это часто бывает в таких случаях, предпочли послать владельца самолёта в пешее эротическое, посчитав, что суд им выйдет дешевле. Вообщем, уже на первых заседаниях по первой инстанции, мы поняли, что судья "замотивирована", но судья была старой закалки и как рассказывал коллега Нарвал, вовсе не показательно вела процесс, а наоборот всеми способами, а иногда и откровенно оскорбительно опускала нашу сторону и нас как представителей. Вообщем в иске нам отказали. Апелляция решение не отменила. А в те времена, апелляция сидела в том же здании на Новой Басманной, как и суд первой инстанции, поэтому особо никто не испытывал иллюзий по поводу перспектив дела. Вся надежда была ФАСМО, кассационную инстанцию и на жадность страховщиков, которые пожалеют бабки на кассацию.

Приходим на заседание. С нашей стороны - три представителя и со стороны оппонентов - три. Причём, от страховой компании дело вела очень распальцованная адвокатесса, при ней был какой-то юрист, видимо штатный сотрудник страховой и ещё один тип - эксперт. Этот эксперт, ходит, далеко не на все заседания и вот зачем-то пришёл и в кассацию. Эксперт этот видимо очень сильно волновался, поэтому был красный как рак. Поскольку я тогда был, по-большей части, не основным в данном деле, через какое-то время мне стало скучновато в процессе и я стал наблюдать за оппонентами. Особенно меня заинтересовал этот самый эксперт. Я стал замечать, что чем дольше продолжается процесс тем более тёмно-багровым становится его лицо. Я обратил на этот факт внимание своих старших коллег, что вызывало их дикий смех и мы закатились все втроём. Председательствующий обратил на нас внимание и выдал свой первый перл на это процессе. Строго оглядев нас троих, он сказал: "Что это вы веселитесь? В суде нужно сидеть со скорбными лицами." От чего мы попадали на стол этими самыми лицами.

Тут нужно дать небольшое пояснение. Кассационные жалобы, как правило, разбирает коллегия из трёх судей: председательствующий и двое боковых. Обычно, таким тройками они разбирают не одно дело, но при этом меняются местами: в одном заседании ты боковой, в другом председательствующий. При это активно в деле принимает участие, обычно не более двух судей: это председательствующий, который, собственно и ведёт процесс и один из боковых, который является судьёй-докладчиком и как правило лучше всех ориентируется в деле. Третий боковой судья, как правило ведёт себя в процессе, крайне индифференто, бывает даже засыпает.

В нашем случае была боковая - докладчик по делу и председательствующий - мужчина, примерно за 50 лет и третий боковой, тоже мужик, чуть помоложе. Веселье началось уже ближе к середине процесса. Сначала боковая начала опускать адвокатессу оппонентов. Чем-то она ей не понравилась и понеслось:

"- Скажите какой ВУЗ вы заканчивали?

Та отвечает (с определённой гордостью)

- МГЮА.

- Ага, значит вы были на курсе профессора Ноунеймова?

- Да, конечно.

- Неужели, стой уважаемый профессор как Ноунеймов учил вас такой чуши?

- ????

- Вы же совершенно не ориентируетесь в процессе, а ваши знания в области гражданского права просто смехотворны."

Ну и дальше, примерно в таком же ключе. Адвокатесса пошла вся багровыми пятнами и видно, что хочется ответить, что-то едкое, а нельзя.

Опять небольшое пояснение. Судья в процессе имеет очень много власти и часто ей злоупотррепродукцияет. Особенно это часто случалось, когда не было аудиозаписей заседаний, там судьи чуть-ли не матом могли крыть. А ответить судье в таком же ключе это значит проявить неуважение к суду, за что судья может покарать прямо на месте, например, отправив на административный арест. Поэтому и приходится сидеть и слушать в свой адрес не самые приятные высказывания.

Вообщем, немного опустив адвокатессу, боковая успокоилась. Процесс продолжился. И в процессе суд начал рассматривать что-то из материалов дела, начался какой-то локальный спор о содержании и юридической значимости одного из документов. В этот момент встаёт из-за стола тот самый багровый эксперт и пытается подойти к судейскому столу, что поглядеть в тот документ, что рассматривает суд. В этот момент, второй боковой, который до этого момента не сказал в процессе не единого слова, вдруг резко поворачивается к эксперту и громким поставленным басом, рявкает в сторону эксперта:

"- Кто вам разрешал подходить к суду?!!! Сядьте на своё место!!!"

Бедного эксперта чуть не хватил Кондратий, он из багрово-красного стал синюшного оттенка и мне реально подумалось, что ещё немного и он ласты склеит прямо в суде.

Нас всех снова начал сотрясать беззвучный хохот.

И тут председательствующий сделал контрольный выстрел. Повернувшись к нам и сделав строгое выражение лица он сообщил:

"- Нельзя к суду сзади подходить."

В этот момент наш беззвучный хохот превратился в натуральную истерику.

Дело в кассации мы выиграли.

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем Дарт Зеддикус

[Narval]

Советник, а слабо тебе мемуары написать?

Блин, а что же я по сути делаю? Среди моих баек нет ни одной полностью придуманной - все имели под собой реальную основу. Да, где-то я чуток приукрашивал ради большей "художественности" текста, где-то менял имена или обстоятельства ради сохранения конфиденциальности, но это все так или иначе было.

[Miralynx]

Да не, книгу же. В твёрдом пепеплёте, все дела.

[Narval]

Да не, книгу же. В твёрдом пепеплёте, все дела.

Я думал об этом. Тут я, фактически, тренируюсь на кошках и одной рыси. Попозже я перепишу все это, отредактирую, уберу жаргонизмы, профессиональный сленг и попробую издать.

[dimon_metalist]

Я думал об этом. Тут я, фактически, тренируюсь на кошках и одной рыси. Попозже я перепишу все это, отредактирую, уберу жаргонизмы, профессиональный сленг и попробую издать.

Удачи! Читается это все легко и интересно. И, как абсолютно не юристу, всё понятно.

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем dimon_metalist

[Miralynx]

Я думал об этом. Тут я, фактически, тренируюсь на кошках и одной рыси. Попозже я перепишу все это, отредактирую, уберу жаргонизмы, профессиональный сленг и попробую издать.

Давай-давай. Скрещу за тебя когти.

[Галахад]

Нарвал, да ты поэт!

[Sidecrawler]

Граждане юристы, читать ваши опусы крайне весело и увлекательно - без шуток. Но, когда я вижу в ваших текстах пунктуационные ошибки (ведь "казнить нельзя помиловать"!), у меня немножко волосы дыбом встают... :)

[Narval]

Граждане юристы, читать ваши опусы крайне весело и увлекательно - без шуток. Но, когда я вижу в ваших текстах пунктуационные ошибки (ведь "казнить нельзя помиловать"!), у меня немножко волосы дыбом встают... :)

Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что в моих рассказах куча ошибок, тавтологий, жаргонизмов, неудачных оборотов и т.п. Мне даже чуток стыдно за это... Но ты пойми, я свои побасенки пишу на работе в перерывах между делами. Часто у меня есть буквально несколько минут на это. И я в таких случаях сознательно пренебрегаю правилами оформления прямой речи или диалогов - с целью быстрее набить текст, пока есть минутка свободного времени и вдохновение.

Конечно если я решусь все это издавать, я буду все долго редактировать и править.

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем Narval

[Knijnik]

О том, что судьи тоже люди.

Загремел мой одноклассник за "износ". Семья очень постаралась, чтобы дело попало к одной молодой судье. Дама была со своеобразными принципами и считала "все мы бабы стервы, сами виноваты". Так что без отягчающих у нее можно было получить по низшему пределу даже без мотивации. Что и случилось. Но продолжалось так недолго, ровно пока у нее не подросла дочка. Как раз до возраста "девушка созрела". И в голове дамы как рубильник щелкнул. С тех пор никто от нее по "износу" меньше чем с реальным пятком не уходил.

[Usagi san]

Не могу в полной мере назвать месье Нарвала, которого когда-то имел честь знать лично, и других более для меня виртуальных, но, уверен, не менее от этого уважаемых авторов топика коллегами, так как в суде -то был три раза и по молодости, а сейчас в основном занимаюсь билингвальным документооборотом:) Могу сказать по поводу грамотности. При такой деятельности возможность что-то написать, не перечитывая десять раз, а еще и со смайликами и шуточками уже благо и отдушина. Что делать, если надо перечитывать не только за собой но и еще за парой оболтусов, я вообще думать не хочу, но, есть мнение, что от авторов сих опусов и этот излом жизни не ушел:). Мне самому пары раз по шапке за чужие косяки в свое время хватило. Так что, если юрист отдыхает слогом и при этом заставляет плакать виртуальную граммар-дивизию "Розенталь", может оно и к лучшему, а?

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем Usagi san

[Галахад]

Да всё хорошо у Нарвала, претензия похоже была в сторону Лжеменкерота, у него действителъно читатъ невозможно просто.

Видимо человек постеснялся просто ткнутъ конкретно.

К примеру, этот шедевр мысли я раз 5 перечитывал, и не мог понятъ:

Этот эксперт, ходит, далеко не на все заседания и вот зачем-то пришёл и в кассацию.

Изменено 28 ноября, 2019 пользователем Галахад

[Miralynx]

Согласен с Зайцем.

Если они будут каждый пост на форжике перечитывать и редактировать, пострадает либо скорость постинга, либо содержание. Сейчас эти трое расслабились и пишут, так сказать, от души. Если их вздрючить, они будут мыслить другими категориями вроде "вводной", "описательно-мотивировочной" и "резолютивной", а текст будет напоминать казённую отписку. Щитаю, что пара косяков в орфографии и пунктуации не критична для форума.

[Gato Calavera]

О том, что судьи тоже люди.

Загремел мой одноклассник за "износ". Семья очень постаралась, чтобы дело попало к одной молодой судье. Дама была со своеобразными принципами и считала "все мы бабы стервы, сами виноваты". Так что без отягчающих у нее можно было получить по низшему пределу даже без мотивации. Что и случилось. Но продолжалось так недолго, ровно пока у нее не подросла дочка. Как раз до возраста "девушка созрела". И в голове дамы как рубильник щелкнул. С тех пор никто от нее по "износу" меньше чем с реальным пятком не уходил.

Вспомнилась история от знакомого мента про такого же доброго судью, который к уголовникам отличался исключительной мягкостью даже без "мотивации", а с ней, так тем более. Ровно до тех пор, пока у него не вынесли квартиру. После этого стало считаться, что попасть к нему - ОЧЕНЬ плохая примета.

[Narval]

Не могу в полной мере назвать месье Нарвала, которого когда-то имел честь знать лично...

Если мне не изменяет склероз, мы в магазине в Чертаново встречались?

[Narval]

Пока у меня в голове складывается текст новой байки, вот вам, пользуясь терминологией игры "Что? Где? Когда?", эдакий суперблиц:

1. Была раньше в Высшем Арбитражном суде РФ судья по фамилии Вышняк! Слава Богу, что не в общей юрисдикции, где уголовные дела рассматриваются. Представьте себе картину - приводят на процесс подсудимого и она объявляет: "Именем Российской Федерации дело слушается судом в составе - судья Вышняк!" Какой-нибудь урка, не сильно разбирающийся в тонкостях процесса, вполне мог некоторые слова пропустить и понять для себя только "Именем Российской Федерации - вышняк!" Думаю число инфарктов на ее процессах зашкаливало бы...

2. В старом Арбитраже Москвы на Басманной один ловкий адвокат додумался оставлять свои визитки в туалете. На визитке было написано: "Адвокат такой-то, его телефон и "Выиграю Ваше дело". Говорят, что у него от этого маркетингового хода был бешеный, но недолгий успех. Один из его доверителей, чье дело он проиграл, пожаловался на него в Адвокатскую палату. По данной жалобе ловкача лишили адвокатского статуса, с такой формулировкой: "На основании статьи 10 Кодекса Профессиональной этики адвокат не вправе давать своему доверителю обещания положительного результата выполнения поручения". И яко бы председатель комиссии по этике, оглашавший вердикт, от себя добавил: "Тем более в туалете..."

3. Представитель стороны по делу в начале судебного заседания подает судье доверенность и свой паспорт. Мой коллега однажды забыл вынуть из паспорта вложенную туда сторублевую купюру. Судья паспорт взял, чтобы сверить данные с доверенностью, а купюра оттуда прямо на стол ему и выпала. Коллега покраснел как рак, а судья говорит: "Я даже не знаю что с вами делать: то ли вызвать приставов, чтобы вас прямо сейчас с поличным арестовали за попытку дачи суду взятки, то ли наложить административный штраф за неуважение к суду - почему так мало предлагаете-то?" Это судья конечно же так пошутил - ничего моему коллеге не было. Но дело, которое он считал стопроцентно выигрышным - проиграл. Видно судья решил подстраховаться...

Изменено 29 ноября, 2019 пользователем Narval

[Narval]

Байка № 23 "Про правильные фамилии"

Еще одна короткая байка, которую мне рассказал знакомый уральский адвокат.

Вел он как-то дело по долевому строительству объекта недвижимости, где восемь бизнесменов-соинвесторов в процессе разругались и решили разделить недострой между собой. Но с долями не могли определиться - кто-то хотел ровно так как в договоре указано, кто-то требовал пропорционально фактически внесенным денежным вкладам, кто-то еще по какой-то методике... В итоге они все друг к другу подали иски, в рамках возбужденных процессов - встречные иски... Разные судьи сначала эти дела друг другу футболили, потом вмешался председатель суда и все эти отдельные споры в одно производство объединил и отдал вообще другому судье.

Получилось, что все эти восемь дольщиков были в одном процессе одновременно разными сторонами - истцами, ответчиками, истцами по встречным искам, соответчиками по встречным... Короче говоря, каша. И вот в процесс пришли восемь представителей этих соинвесторов - сплошь крутые и пафосные адвокаты (цена объекта недвижимости была в сотни миллионов рублей). А судья попался довольно молодой, видно не очень представлял как ему с таким табором управляться и в самом начале процесса им говорит: "Так, стороны, вас здесь много, давайте чтобы я четко для себя все по полочкам разложил сейчас каждый встает, называет свою фамилию, называет фамилию своего доверителя и по какому требованию он истец-ответчик."

А там у почти всех инвесторов, кроме одного, были распространенные русские фамилии. И вот начинается представление:

- Я адвокат Петров, представитель инвестора Иванова. Мы истцы по такому-то требованию, ответчики по такому-то, соответчики по такому-то!

- Я адвокат Смирнов, представитель инвестора Козлова. Мой доверитель истец там-то, третье лицо там-то!

- Я адвокат Сидоров, представитель инвестора Маркова. Мы истцы там-то, ответчики и соответчики там-то!

- Я адвокат Жуков, представитель инвестора Блинова. Мой доверитель истец по такому-то требованию, ответчик по таким-то и таким-то!

и так по семи соинвесторам...

Доходит очередь до моего знакомого и он говорит: "Я адвокат Рубинштейн, представитель инвестора Розенблюма. У нас все проще. Мы истцами нигде не являемся, только ответчики по всем требованиям. Но мы никакие исковые требования не признаем!"

Судья видать мужик с юмором был, посмотрел на него, хмыкнул и говорит: "Да уж кто бы сомневался!"

Изменено 29 ноября, 2019 пользователем Narval

[BaronSamedy]

Жги, Носорог!!!

[Дарт Зеддикус]

Прошу прощения, за орфографию, но пишу сразу же в топик, заранее не вычитывая и не правя текст. Писать без ошибок, конечно, можно, но для этого каждый пост нужно долго и нудно редачить, как я это делаю, когда пишу разные документы. Но за документы мне платят деньги, а тут я пишу для души, потому и не столь тщательно правлю тексты. Не хватает времени на хорошую редактуру.

[Narval]

Байка № 24 "По шерсти и кличка!"

Раз уж я затронул тему фамилий, не могу не рассказать еще про одного сотрудника из фирмы Беседина.

Вся его жизнь - наглядная иллюстрация к русской поговорке "По шерсти и кличка", которая намекает нам, что фамилия оказывает влияние на характер человека, его поведение, а иногда и интеллект. Хотя справедливо это далеко не для всех людей. Вот у моей жены девичья фамилия Хитрова, но она по жизни совсем не хитрая. Ну или настолько хитрая, что я этого даже не замечаю... Надо будет на досуге над этим поразмыслить.

Нашего героя звали Виктор и носил он фамилию Дурняев (фамилию я немного изменил, но говорящий корень остался). Работал он в той юридической фирме курьером. Это был человек достаточно оригинальной судьбы.

Образование он получил только среднее специальное - еще во времена СССР (а к моменту описываемых событий Вите было слегка за сорок) закончил ПТУ по какой-то столярной специальности, но на классического "ПТУшника" он никак не тянул - может быть потому, что по специальности он никогда толком не работал. В общении был вежлив, доброжелателен, по-своему начитан (особенно в области православной литературы). После окончания ПТУ он устроился разнорабочим в УПДК (Управление по обслуживанию дипломатического корпуса). Это структура, которая обеспечивает жизнедеятельность иностранного дипломатического корпуса в России. И вот на сломе СССР Виктор каким-то образом попал на административную должность в российское посольство в Египте. Потом его перевели в консульство в Александрию. Потом СССР совсем развалился, часть консульств сокращали, на какой-то момент он остался единственным сотрудником консульства - комендантом. Тут Виктор понял, что дипломатическая карьера - его призвание. Вскоре его отозвали в Россию, он снова стал работать в УПДК и параллельно восемь раз поступал в МГИМО. Как нетрудно догадаться - каждый раз безуспешно, получая двойки уже на первом экзамене. Кстати, иностранными языками он совсем не владел. Как он при этом представлял себе свою дипломатическую карьеру для меня загадка. То ли надеялся, что его в ВУЗе научат, то ли рассчитывал сразу занять пост начальника, которому положен переводчик.

Где-то в эти времена он как-то пересекся с отцом нашего второго партнера фирмы Саркиса и стал вхож к ним в дом. Отец Саркиса (известный в прошлом советский дипломат и преподаватель МГИМО) о Викторе заботился, жалел его, а когда папа безвременно скончался, привечание Виктора как бы перешло к Саркису по наследству. Когда Саркис после окончания МГИМО и недолгой работы в аудиторской фирме тогда еще "Большой шестерки" открыл свою юридическую фирму, Виктор с удовольствием пошел к нему на работу на должность курьера, а фактически "дворОвого человека". Помните, у Некрасова есть такое стихотворение про мастера на все руки крепостного Савку:

"В понедельник

Савка мельник,

А во вторник

Савка шорник,

С середы до четверга

Савка в комнате слуга..."

Вот примерно такие функции Виктор при Саркисе и выполнял: помимо работы курьера в фирме, он Саркису домой продукты закупал, коммуналку оплачивал, вещи в стирку относил и т.п. Когда же Саркис через пару лет объединил свой бизнес с фирмой Беседина и еще одного партнера - Тимофеева, Виктор достался им всем по наследству.

Надо сказать, что Дурняев был весьма набожным человеком: соблюдал все посты, пел в церковном хоре и иногда на добровольческих началах служил ночным сторожем в каком-то храме на юге Москвы. Думаю, родись Виктор веке в XVI-XVII, он стал бы юродивым.

Несмотря на массу перечисленных выше в общем-то положительных и нейтральных качеств, Виктор, оправдывая свою фамилию, в делах был непроходимо глуп. Любое поручение он мог качественно исполнить только если ему давали абсолютно четкую, исчерпывающую пошаговоую инструкцию и в течение исполнения поручения не возникало никаких непредвиденных обстоятельств, не предусмотренных этой инструкцией.

Чаще всего его посылали в какие-то суды или госорганы подать или получить какие-либо документы. И, в среднем, каждое третье поручение он выполнял либо с какими-то дефектами, либо не с первого раза.

Партнеры без конца ругали его и говорили: "Думай, Витя, думай!" Но получалось в итоге все равно плохо - и когда он не думал, и когда думал.

Как раз про два таких случая я и хочу рассказать.

Фирма, где мы с Виктором тогда работали, много занималась налоговым структурированием через офшорные компании. И предлагала такие компании (в основном с Кипра) своим клиентам. Клиенты тогда предпочитали, чтобы документы таких офшорок хранились не в их офисах (вдруг проверка налоговой инспекции или рейд налоговой полиции). Кто-то арендовал ячейки в банках и хранил там, а кто-то просто оставлял эти документы у своих юристов, которые ему эту офшорку зарегистрировали.

И вот к 2002 году на фирме набралось куча документов по таким офшоркам, которые уже давно были клиентами брошены, эти клиенты на фирму не обращались, вследствие чего и оказывать им услуги по хранению этих бумаг никакого экономического смысла не было. Офис был небольшой и места в шкафах для текущих дел вечно не хватало. Беседин с Тимофеевым устроили генеральную уборку, разобрали все старые папки и набрали два мешка офшорных документов, от которых надо было избавиться. По-хорошему, документы надо было бы порезать, но шредера на фирме тогда не было. Они позвали Виктора и стали обсуждать при нем, что документы нужно бы сжечь. Потом их отвлек какой-то важный звонок и Беседин убегая в свой кабинет просто бросил: "Короче, Витя, избавься от них!" Проговорив несколько раз в присутствии Виктора о сожжении бумаг, он наивно полагал, что Виктор понял о каком способе избавления идет речь. Однако, логика у Вити была своеобразная. Он видел перед собой два черных мусорных пакета набитых документами. Он услышал команду: "Избавься от них". Мало ли что до этого между собой обсуждали партнеры в его присутствии - они же это друг другу говорили, а не ему. В адрес Виктора прозвучала только команда избавиться от двух мусорных пакетов. Как избавляются от мусорных пакетов? Правильно - относя их на мусорку. (эту логическую цепочку рассуждений Виктор приводил потом в свое оправдание, когда по факту случившегося партнеры делали ему жесткий втык).

В общем, Витя взял два пакета и отволок их на мусорку, [ну уж нет]одящуюся в том же переулке, что и наш офис - ближе к его началу. Поскольку мусорные баки были заполнены, Виктор просто оставил пакеты на асфальте возле баков и с чувством выполненного долга вернулся в офис. Если бы Беседин с Тимофеевым не были так заняты и не заперлись в своем кабинете, они бы точно поняли, что их поручение выполнено не так, как они задумывали. Но они были заняты, а потом Витю один из юристов услала в какой-то госорган с поручением.

Вскоре наступило обеденное время и мы небольшим коллективом двинулись поесть. Обедать в кафе нас ходило обычно человек 6: три партнера и три юриста, остальные сотрудники фирмы питались домашней едой, принесенной в контейнерах. Когда же мы, возвращаясь из [ну уж нет]одящегося в соседнем переулке кафе, завернули в свой переулок, прямо в лицо Беседину прилетел недавно определенный им на уничтожение кипрский документ с апостилем. Переулок напоминал латиноамериканский стадион. Знаете, есть у бразильских-аргентинских болельщиков традиция - резаную бумагу раскидывать. Наши фанаты фаеры жгут, а латиноамериканцы бумагу кидают. Вот весь переулок и был засыпан разлетевшимися из двух пакетов офшорными документами.

Все оказалось просто. В переулках жила стая бродячих собак, которая кормилась с мусорок. Вскоре после того как Витя оставил эти пакеты на земле возле мусорных баков, собаки туда пришли и то ли в поисках пищи, то ли просто для развлечения эти пакеты полностью разорвали. А в тот день в Москве было довольно ветрено. Вот и полетели во все стороны "letter of indemnity" и "memorandum of association".

Пикантности всей ситуации добавляло то, что через полчаса ожидался клиент, документы которого по нескольким офшоркам хранились в офисе. Партнеры нервно сглотнули, представив какие мысли о сохранности его документов у клиента может вызвать эта картина и мы всей фирмой бросились собирать со всего переулка эти бумажки. За 20 минут успели - клиент ничего не заметил. Но Вите тогда конечно влетело по первое число...

Вторая история связана с попыткой Виктора проявить инициативу в поставившей его в тупик жизненной ситуации.

Я уже писал выше, что Беседин был фанатом Америки и Нью-Йорка. Он туда ездил, в среднем, 2-3 раза в год на неделю-полторы. Формально для завязывания бизнес-контактов (тогда еще мы с США вроде как дружили и американский бизнес в России быстро развивался). По факту же он просто ездил туда потусить. Виктор же, как вы помните, мечтал о дипломатической карьере, о дальних стра[ну уж нет]... И вот начал он к Диме подкатываться: "Дима, я так мечтаю побывать в Нью-Йорке! Я когда твои рассказы слушаю, все представляю себе - какое это чудесное место!" В общем, его елей попал на благодатную почву и Беседин ему сказал: "Купи за свои деньги билеты, сделай визу и я тебя с собой возьму. Мне знакомые на время отъезда свою квартиру оставляют, там будем жить".

Виктор воспарил! Сделал визу, купил билеты (он очень бережливым был и цена билетов Москва-Нью-Йорк и обратно, думаю, составляла эквивалент его годового бюджета). И вот они все полетели - три партнера и Виктор.

Дело было летом, где-то в июле. Когда Виктор вернулся, он дней десять всем только о Нью-Йорке и рассказывал. Особенно ему понравился тамошний шопинг. Их всех друг Беседина повез за покупками в какой-то мегамолл в Пенсильвании, там были массовые распродажи и все себе накупили одежды. Витя хвастался, что они с Бесединым купили одинаковые демисезонные плащи.

Наступила осень, в Москве задождило. Беседин был где-то в отъезде, когда Виктор пришел на работу в новеньком плаще - том самом который такой же как у Беседина. Всем показывал и хвастался обновкой.

Вскоре вернулся и Беседин. Полез утром в шкаф, чтобы надеть плащ, который там так и висел после разбора чемоданов, одевает его, а плащ ему короток. Он понимает, что они с Дурняевым во время сборов из Нью-Йорка перепутали свои плащи. Беседин был ростом где-то "метр восемьдесят пять", а Викто и до "метр шестьдесят" не дотягивал.

Одел Дима старый плащ, сложил новый в пакет и принес на работу. Заходит в офис, кричит: "Витя, иди сюда! Я тебе твой плащ принес. Мы с тобой их в Нью-Йорке перепутали!"

Я в это время в коридоре офиса был, своими глазами всю эту сцену видел. Виктор на его голос выскочил, как понял о чем Дима речь ведет, аж сжался как будто готовится к тому, что его бить будут. Что-то начал лопотать...

Беседин не понимает ничего, протягивает ему пакет и говорит: "Витя! Не тупи! Вот твой плащ - это твой размер. Значит у тебя остался мой. Этот забирай, а мой завтра принеси!"

Виктор с трудом из себя выдавливает: "Дима, знаешь, тут такое дело... В общем я этот твой плащ уже ушил..."

- Как ушил!?

- Ну как - отдал в ателье, там мне полы и рукава подрезали и подшили...

Короче, ему даже в голову не пришло, что они могли перепутать плащи. Он подумал, что ему не тот размер в магазине дали. Хотя как это можно было подумать, если они по приезду в нью-йоркскую квартиру все вещи примеряли и перед двумя другими партнерами хвастались?

В общем, Беседин плюнул и подарил второй плащ Вите... Что с него возьмешь - с юродивого?

Изменено 29 ноября, 2019 пользователем Narval