(II) Legio Humoristica

[Alienoid]

Как сообщает издание The Inquirer со ссылкой на «достоверные источники», корпорация Google ведёт переговоры о покупке студии Valve, всемирно известной благодаря своей игре Half-Life. О заключении сделки может быть объявлено уже на следующей неделе.

mrThe

зная политику гугла… ждём бесплатных игр на движке source. =]

только теперь Гордон Фримэн будет с буквой G на костюме…

FRAGIL3

Зачем, там кажется уже был G-Man)

Cepuk

Ходил долго с чемоданчиком, присматривался. Наверное всё-таки понравилось.

© Баш

[Юстаc]

Контекстная реклама, как обычно, жжот.

[ShaoLin Monkey]

Fenriz боян, Задорнов рассказывал, практически один в один, с той только разницей, что водитель вышел на первой остановке сказав :"Я приехал" :)

[Fenriz]

2 Ninja Monkey

Ну сорри :)) Не знал. :(:(:(

[Золушка в 24/7]

не знаю как вы к этому отнесетесь, но когда я это увидел я угорал настолько сильно что грохнулся с дивана.

» Нажмите, для отображения текста «

Это новая супер-пупер крутая спортивная машина под названием ЛАДА Revolution III, созданная для любителей быстрой езды и жителей рублевки, ибо стоит очень дорого приблизительно с новый мерин.Как всегда не обошлось без чита.ДЛЯ УСКОРЕНИЕ ИСПОЛЬЗОВАНА КРАСНАЯ КРАСКА ЗА +5 ОЧКОВ

[EOL]

[Mr.Woland-DCLXVI]

» Ужасные кадры геноцыда «

[Амфицион]

У куклы очень довольное выражение лица, с чего бы это.

[Eldve]

» Ужасные кадры геноцыда «

Бугагага!

А за кадром наверное осталась рота спейсмаринов, которая армейцев "подстраховывает"

>:3

Изменено 5 октября, 2008 пользователем Eldve

[Капитан Скарлет]

Диско

[(Милославский)]

Брежнев о войне с Грузией.

http://ru.youtube.com/watch?v=XCdJ-sS2FUE

Если уже выкладывали - звиняйте.

http://ru.youtube.com/watch?v=ERCQ5WxiyOk&feature=related

Брежнев и Кондолиза.

http://ru.youtube.com/watch?v=rIE_S9V7ekU&...id=event_154139

Тариф "небритый".

Изменено 5 октября, 2008 пользователем Рыжий Пьяный Выключатель

[Амфицион]

[stormlord]

))))

[GEV89]

[Утка]

=) =)

кошки vs собаки =)

[tilindir]

[Brenner]

К посту Тилиндира - http://ru.youtube.com/watch?v=CFNY0fLwS4o

[lis]

vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...

Самое бессмысленное – это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

http://fishki.net/comment.php?id=42137 ахтунг .. by дер зачетен гут гут))

Изменено 8 октября, 2008 пользователем lis

[Амфицион]

Тема сисег РАСКРЫТА!

http://rutube.ru/tracks/1074305.html?relat...c93e2db9681778d

сорри если боян.

Изменено 8 октября, 2008 пользователем Andreas Terror

[EOL]

http://www.wowrussia.com/

[Mad_Rat]

O_o ? ?! !?!????????? => =)

Они потом ещё и на карте отображаются!

Изменено 8 октября, 2008 пользователем Mad_Rat

[Brother-captain Psyho]

Это уже когда-то было

[Zef]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- :oops: сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- :oops: вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

…

Автор неизвестен

Вольный перевод с сербского.

:)

[Hamsterling]

Встретил на просторах инета, на боянистость не проверял.

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию.

В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал.

Пpи оглашении вердикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был страховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких дорогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания".

После получения денег по чекy Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы пpотив него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи доллаpов.

[Knightmare]

Как отомстить ГАИшнику:

Способ первый

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные свежей водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ второй

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.

…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, ()!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше. Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ третий

Отсканиваете стодолларовую купюру и печатаете экземпляров этак в... много. ГАИшнику показывайте пачку таких купюр. "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки.

Способ четвёртый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы... на отличном английском языке.

Способ пятый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, и курят. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ шестой

Достаньте жёлтый парик, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Косите под гея.

Способ седьмой

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны.