ONYXDOOM

наконецто =)

Nevermore - Born

прочитал в кодексе (чб) про "пальцевое оружие", которое было создано расой чужих :? и может быть замаскировано под ювелирные украшения (Властелин Колец 40000 :D ) что за раса? есть изображения такого оружия? заранее спс))

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ONYXDOOM. Мне 160 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крепости инквизиции и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня гранату и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: ""Именем Императора!!!"". Мой папа работает инквизитором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "КАВАБУНГАА!!!" И заставляет меня чинить его гиперпривод. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в "сожги всех еретиков" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ONYXDOOM, а Император ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не еретик, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне гранату. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на искоренение ереси . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лазерную турель. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жопа. Помни что я верю в тебя ****! =) =) =)

фильм?!! Инквизитор?!! O_o можно поподробнее узнать об этом фильме? :)

:image010: большой брат следит за нами)

MANOWAR - Call To Arms

и наглый до безобразия)

http://www.uploads.ru/images/o/onyxdoom/DSC00017a.JPG

Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. Pыбачит мyжик и вдpyг видит,бyтылка плывет. Hy,дyмает,там Джин cидит ,надо потеpеть. Тpет чаc,тpет два,тpет тpи.Уже вконец ycтал,и вдpyг cлышит pаздpаженный голоc из бyтылки: -Вынь пpобкy,пpидypок Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц. Пеpвое говоpит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю... Hичего себе моpда! Втоpое яйцо: - Hи фига себе! Повоpачивается к тpетьему: - Посмотpи-ка на кpайнее... Вот уpод! Хипует что ли? Тpетье: - Да нет, больное пpосто... Гоpмональное pасстpойство! Повоpачивается к четвёpтому: - Ты видел вон то яйцо, с кpаю? - Ёлы-палы! Бывает же такое! Повоpачивается к пятому: - Смотpи, смотpи... - ну и так далее. Восьмое говоpит девятому: - Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев. Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета... - Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты [ну уж нет]*й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

рулезз =)

обими руками за :) давно хотел нечто подобное З.Ы. белый орёл на чёрном фоне :image110:

я придумал: из порченных псайкеров, можно энергию добывать, как в матрице ;) два десятка наберётся - вот и электростанция :D

Ордо Херетикус - этакие "санитары" человечества, да их методы довольно жестоки, но они очищают человечество от еретической мерзости. ;)

кул) =) но меч могли и получше сделать

могло быть хуже :)

что такое ТДА? :?

жжОте))) =) =) =)

Инквизиторы пользуются бронёй оружейника, которая, как я понял является аналогом силовой брони, т.е. инкам вращивают всякие интересные импланты и разъёмы? :?

значит бонус предостваляет тока Ордо Маллеус.... =)

вопрос: Инквизиторам Ордо Маллеус за убийство Демона дают Молот, а в других Ордо есть чтото подобное?

кто даёт задания Инквизиторам/лордам-инквизиторам? или они занимаются чем хотят?

спс :D

Народ, помогите: как переводится фраза из кодекса демонхантов : "Et Emperator Invocato Diabolus Daemonica Exorcism!" ?