Подулал лучше новую тему открыть, в ту уже врятли смотреть будут.
…и жуткое похмелье. Самогон вышел ядрёным настолько, что даже производитель такого эффекта от своего отвара явно не ждал. Мне ещё повезло – дядька-хуман вообразил себя экзотическим животным жир-рафой и удалился в пампасы по направлению к ближайшему кабаку. А когда я уж начал думать, что всё обошлось, и мой великолепный интеллект не пострадал, предо мною явился щуплый хуман и нагло заявил, что он – DM. Ну, думаю, сейчас я тебе… Ага. Нет, не то, чтобы я в него совсем не попал, но… Короче, с ним пришлось дружить. Дружелюбный хуман сообщил, что он не кто-нибудь, а Deity Minor, и что сеансы связи с ним станут, видимо, регулярными. Что ж, галлюцинацией больше – галлюцинацией меньше… А чтоб, значит, показать, как он крут, сей (у)божок треснул меня по кумполу. Как оказался на корабле – не помню. Смотрю, а стою я в тёмном (гадком, вонючем и мокром) трюме. Хм… Почему каждое моё приключение начинается с порчи сапог? Но тут меня ждало утешение – тюков-то тут до самого потолка навалено (в них, наверное, имперская казна или гномьи камушки или дварфское оружие или эльфийс…)! И только я решил было вскрыть один на пробу, как этот грёбаный тюк рыгнул! Мелф ття раствори… Впрочем, после того, как «тюк» дважды попытался подняться и ни разу не смог, я понял, что в данный момент «оно» настроено более чем радушно, и мы сможем найти общий язык. Короче, это орк. Большой такой. Назвался Гошей (как правильно писать его варварское имя, я не знаю, а ему по-х…, т.е. всё равно). Про таких у меня на родине говорят: «Коли стренч 21, то виздом не важен (непер., идиомат.)». В целом, очень неплохой, гм, гуманоид, и, кажется, я его уже где-то видел. Как в трюм попал, не помнит. Говорит, была ПЫЦ НЯ, потом ГЫР ДЫК, а потом – ГЫР БЫ ДЫР. Где всё это происходило, не знает, так как в местных географических реалиях разбирается довольно слабо. Впрочем, точно так же он разбирается и во всех остальных реалиях. Зато точно знает, где находятся ближайшие от пристани кабаки и что в Ланкмаре есть эльфятник. Говорит, что даже был там один раз (~врёт, наверное~). В общем и частном, парень – свой в доску. Решили, что теперь будем держаться вместе – он сильный, а я… Я тоже как-нибудь пригожусь. Тем более что мне удалось-таки восстановить свою личность: звать Леонатосом, тёмный эльф по происхождению и великий маг по призванию.
Очень я сильно пригодился, когда мы пошли работу искать. Перед этим зашли в кабак, где Гоша для начала распугал всех посетителей, потом – всех слуг, после чего собирался распугать бармена. На мой доверительный вопрос: «Зачем?»,– Гоша доверительно ответил, что, мол, пытается втереться к ним в доверие и заручиться бескорыстной дружбой. После чего начал уговаривать меня набить морду во-о-он тем типам. Ага. Что ж, обогатившись информацией, мы пошли к местному… декану? прелату?? аскету??? Пр-р-роклятье, почему ВСЕ хуманские бюрократы так чуднО называются!? К рефрижератору, короче. По пути видели огромные объявления о боях на местной арене. Развлечение, конечно, имбецильное, но не лишённое некоторой приятности, особенно когда ты наблюдатель, а не участник. К рефрижератору нас поначалу не пустили, однако моё остроумие открывало и не такие двери (что..? нога? какая нога, это из другой сказки!). А-а-а, блин. Нет, очередь, конечно, небольшая, но… Но тут всех спас неутомимый орк :) :) :) . Это зеленокожее ещё в таверне усосало две-три кружечки пивка, ещё литрик оно приняло на грудь по пути, после чего воспринимать ситуацию адекватно ОНО уже не могло. Короче, орк сказал: «Ы-Ы-Ы-Ы!!!» Шедевр лаконичности. Свои, хм, слова Гоша подкрепил энергичными действиями, направленными, видимо, на поиски висящего на поясе топора. Уж не знаю, правильно ли поняла его очередь, однако через минуту в приёмной остались только мы с орком и несчастный нерасторопный крестьянин, пойманный ловким сквигоносцем за ногу. Трусливый хуман лежал на полу и подвывал от удовольствия. Убить бы ублюдка… Но я добрый, я его отпустил, оставив себе в качестве прощального сувенира кошелёк. Впрочем, розовокожий зря выл – орк мирно спал. Пришлось будить (ух, как я его пинал!!!). Будить пришлось долго (и пинал, и пинал, и пина…), зато, очнувшись, Гоша самостоятельно нашёл нужную дверь и даже смог задать вопрос насчёт работы. Рефрижератор (декан, Таша его раз… а, кх-м) сходу предложил Гоше драться с Васей Великолепным за каких-то сраных (грубо, но совершенно сознательно) 500 монет. Гоша подумал (!) и решил (!!!), что здоровье дороже. Рефрижератор поскрёб то, что хуманы наивно считают вместилищем своего мозга, и выдал следующий анекдот. Оказывается, на окраине его рефрижерата (или как там оно называется?) собирается войско – злобное и, видимо, многочисленное. Двое предыдущих разведчиков не вернулись, так, может, нам, великим и очень известным (ну да, приврал я маленько, чуть-чуть совсем) искателям приключений удастся узнать, кто там, сколько их, чем вооружены и планы на вечер. Спросили об оплате. 2000. Каждому. Плюс бесплатная экипировка. Ха-ха. Я выбил из него небольшой авансик, после чего пошли на склад. Н-да-а-а… Взяли со склада всё, что там было – две верёвки, сеть рыболовную и капкан мощный. Ничего, государство не оскудеет. А на авансик я приобрёл чудесное серебряное зеркало.
Маленькое лирическое отступление на тему «Зачем мне зеркало». Дело, видите ли, в том, что я – не просто тёмный эльф, а очень красивый тёмный эльф. Почему? И вовсе не потому, противные… (DM, взвизгивая от восторга: «Да, он не просто тёмный эльф, он – эльф-извраще..агххх…») Просто так получилось, что я красивее своих соплеменников (Cha 10). Не намного, конечно, но всё же… Долго думал, почему так вышло, читал умные книжки, но лишь после покупки зеркала на меня снизошло озарение – у меня ужасный характер! Ужашный, но симпатишный. Хорошо, что обаяние для мага не главное. Тут подсказывают, что главное – хвост. Да, конечно, хвост… Но главное (САМОЕ главное) – интеллект. Он у меня длинный и широкий. Толстый… А, хм… (Сильный, крепкий!) Задумался, извините. (БОЛЬШОЙ!!!) Вот. ~Конец лирического отступления.~
В общем, шли мы долго и до одури неинтересно. Шли-шли и в деревню пришли. Настырный Гоша нашёл местного дурачка (этот мегаактивный орк в каждой (ка-а-аждой!!!) деревне…), утверждавшего, почему-то, что он – староста (прелат, хи-хи). Ну, думаю, щщас опять Гошу с его расспросами ушлют подальше куда. Ан нет! Хуман сообщил, что у них в деревне завёлся упырь, за убиение которого он нас щедро, по-свОему, по-прелатски, наградит. Угу, так я и поверил. Да если б не скука, скушал бы упырёк всю деревню («…Мы спецназ – истребители вампиров!» – цитата из классики). После дальнейших чутких расспросов, предпринятых уже мной лично, выяснилось, что жила тут семья одна – семья как семья: муж, жена, детишки. А потом исчезла. Дом? А, дом их вон стоит.
В доме мы ничего не нашли («Нет на шкафу, под шкафом и в шкафе», – ещё одна цитата). В подвале нашли много-много солёных огурцов. Почавкали. Послеобеденные размышления навели на мысль сходить в лес, упыря там поискать, ну, раз в доме нет. Логично. Странно, но долго шастать по лесу нам не пришлось – в болото забрели почти сразу. А в болоте на пеньке девочка сидит. Типа, опа. Чьих, спрашиваю, будешь? Молчит. К маме, говорит, хочу, домой. ~ Да-да, это ИХ дочь (а вам сразу и невдомёк, скудные).~ Ну, чего ж, пошли домой. Пошли. Пришли. И? Сердобольный Гоша спросил, будет ли ребёнок есть. Ребёнок промычал, что, вроде, непрочь. Сожрала два солёных огурца, а помидоры жрать не стала (подозрительно, оч-чень подозрительно!). И тут ненаглядное чадо заявляет, что, дескать, домой всё равно хочет. Не понял. Нашёл старосту, избил его, и он мне во всём сознался – овец убивал он, кровь сосал тоже он и семью ту тоже он загрыз. А ещё был у той семейки домик загородный на болоте. Ла-а-адно, я сегодня терпеливый. Пошли обратно на болото. И тут я замечаю, что с девочкой чегой-то не того (а я ведь сразу предложил ей голову отпилить)… Тут она Гошу за руку хвать зубами! Орк среагировал мгновенно – разрубил девочку почти пополам. Пока мы плакали от радости, девочка срослась, увеличившись в размерах где-то вдвое. И её зарубили. Делов-то. А чтоб не срослась, мы её в сеть рыболовную засунули и не дерево повесили. Только отвернулись – глядь (б), а девочки нету. А всё орк, ну ничего совершенно доверить нельзя. Хорошо хоть сетку не стибрила. И тут из кустов вышел ещё один Гоша… Э-э-э-э… (Подозрительно счастливый DM: «Он ещё и улыбается!») Он ещё и улыбался! Сдохни, тва-а-арь!!! (…) Очнувшись и выяснив, что Гоша 2 ушёл (он ещё легко отделался!), мы привели себя в порядок – вот где зеркало пригодилось – и первым делом выяснили, нет ли у Гоши агрессивного брата-близнеца. Нету. А жаль. На вопрос орка, что это было, я глубокомысленно пожал плечами и произнёс матерную поговорку на тёмноэльфийском. Орк притих, поражённый глубиной моего сознания. Так в молчании мы этот домик и нашли. Подкрались. У домика куча листьев, а в куче – косточки. Косточки вдруг развеселились и по секрету сообщили нам, что они есть муж, упырь – жена, дети внутри. Внутри, то бишь, жены. Этот забавный скелетик нам ещё много чего порассказал (в том числе и сцену совращения жены упырём, высокоэротичную и содержащую элементы насилия), однако главный смысл этих россказней – убить упыриху. А убьёте, говорит,– денег дам. Вот и славно, а то я уже начал волноваться. Короче, орк выломал дверь и огрёб. После чего вскочил и с ликующими воплями (и моей магией) оттеснил упыря в дом. Однако мертвечина оказалась не промах – оживила какие-то ржавые доспехи, которые начали теснить орка по всему дому. И ладно бы только его – так эта кровососка, получив от меня особенно интенсивный разряд бодрости, запрыгнула на крышу (да, да, прямо из комнаты) и начала швырять в меня балками. Гадюка. Её счастье, что ни разу не попала. Вовремя запрыгнувший на крышу Гоша (эх, КАК он сиганул – с места на три метра вверх и два – вдаль. Я чуть от балки увернуться не забыл. DM: «Ооооо!!!») окончил существование этой немёртвой г. А потом… Ну просто умственное затмение какое-то… Мы ЧАС кромсали её на мелкие, очень мелкие кусочки, а потом это месиво сожгли. При этом мы смеялись и пели задорные песни. Голову её орк оставил себе на память. Он её… а-м-м… ошкурил и пришпандорил себе на коленку во исполнение роли архитектурного излишества. А ещё мы повыковыривали ей все зубы и забрали их с собой (ковыряли сначала топором, потом кинжалом, но сподручней всего получилось вилкой). От кропотливого подсчёта зубов нас оторвал DM, сломав последнюю на всём болоте вилку. Гоша пообещал ему всего хорошего, и мы поплелись за обещанными деньгами. Муж не подвёл, деньги мы в указанной точке действительно нашли. Вернувшись в деревню, сделали себе из зубов по ожерелью – ужасно, конечно, но мне идёт.
После этого маленького приключения оставшийся путь до лагеря враждебной армии промелькнул незаметно. Всю дорогу беззубый череп исполнял роль излишества с редким артистизмом – аборигены, едва завидев Гошу, бросались врассыпную. Так мы может быть никогда и не пришли, если бы в мою (светлую? нет-нет, что вы…) голову не пришла идея крикнуть, что мы ищем злобную армию. Нас тут же окружила толпа дружелюбно настроенных крестьян, которые наперебой начали давать указания по дороге на лагерь, которую мы, следуя указаниям, обнаружили. Кто-то из великих изрёк по этому поводу: «С помощью черепа упыря и доброго слова можно добиться гораздо больше, чем только с помощью черепа упыря». В лагерь мы хитро прокрались по кустам, и если бы этот зелёный шкаф (платяной, с антресолями и зеркалом) не цеплял все встречающиеся на пути ветки, то и ушли бы тихо. А так пришлось мне усыпить всех магией, гоблинов убить, а орка будить. Опять. Короче, вооружившись разведданными, двинули обратно к рефрижератору. Узнав, что это всего лишь гоблины, рефрижератор наш воспылал неистовым энтузиазмом и повелел своим верным рыцарям уничтожить сей рассадник терроризма, для чего придал нам в помощь двадцать олухов (…небесных, с ними дядька Денетор, ха-ха). Пошли обратно, пришли и атаковали. Очень, знаете, смешно было. Гоблины соорудили катапульту, но в самый ответственный момент она у них сломалась. Умора. Очнулся я в клетке. Беглый осмотр показал, что у меня ничего нет, в соседних клетках сидят выжившие олухи (и дядька их), два эльфа и злобный клирик. Рядом знакомо вонял спящий (снова) орк. Я его в очередной раз привёл в сознание и объяснил ситуацию. Цепочка действий орка: орк подзывает к себе гоблина-стражника – орк отбирает у него копьё – орк метким броском убивает пытавшегося бежать го-го в десяти шагах от клетки – орк озадаченно чешет сквига.
~ Здесь должны быть цветные иллюстрации, но их кто-то съел. ~
Это он пытался завладеть ключами. Остроумно. Дал Гоше хинт – раз не получилось головой, попробуй ногой!
Маленькое лирическое отступление на тему «Зачем оркам ноги». Вообще, наверное, чтобы ходить. Но данный конкретный экземпляр орка умеет делать ногами множество других чудесных вещей – двери, решётки, балки, стены и каменные завалы. Секрет его заключается в чудесном змеином укусе, полученном им в детстве. С тех пор Гоша не устаёт поражать окружающих своими способностями. Я уже давно с интересом ожидаю, когда вместо очередной двери орк сломает себе … ~ Конец лирического отступления. ~
Выйдя из клетки, мы освободили всех олухов, которых нашли, и, по странному стечению обстоятельств, злого клирика, который тут же улетел. Со свистом. Воодушевлённые сим действом, мы (я и Гоша) решили («и Гоша»?) добыть в бою свободу (Да!) или умереть (А-м?), для чего начали грабить гоблинячьи хатки. Предлагаемый ассортиментик оказался так себе, а вот шаманий загон порадовал – там были наши ДЕНЮЖКИ (^_^ у-си, мои сла-адкие…). И пробирки, много-много интересных разноцветных пробирок! Я, как спец по зельям, выпил первый и ускорился. Гоше стало завидно и он тоже. И засветился зловещим таким светом. А остальные пробирки мы пить не стали – там кислота была (DM, злорадно: «Ну что, пробуешь?» Орк: «Ну-у, эээ…» DM: «Ну, пробуй – пробуй…»).
Ночь спустя в деревне. Нет, лучше б эти лемуры там померли все, Отилук им впузырь!!! Небесное воинство олухов лечится (и дядька тож), а орк впал в меланхолию по поводу отсутствия любимого топорика. Никуда, говорит, без него не пойду. И НЕ ИДЁТ. Никто! Никуда!!! Ну и ладно! Такая меня тоска разобрала, что решил пойти к гоблинам один и стяжать себе славы. Посмертно. Пошёл. Методом логических абстракций (я очень умный) определил, что Большая Гоблячья Шышка (вообще говоря, нонсенс…) живёт в норе. Нора в холме. Холм посреди лагеря, но это ничего, с кем не бывает. Я хитро прокрался (я очень грациозный), убил охрану на входе (я очень коварный) и почти дорезал всех в коридоре (я очень сильный), как прибежал орк с бревном на перевес. А я его топорик как раз нашёл. Какое совпадение… Порубились, в общем, довольно весело, прорубились к Шышке и только примерились рубать его на мелкие… шышаки..? как этот г. что-то там свистнул, гикнул, крикнул, и появились четыре молодца. Одинаковы с лица, бл. Зато голые по пояс и безоружные. Ну, думаю, щщас самое веселье-то и начнётся… Только, значит, собрался выкрикнуть мою коронную фразу (ну-у, и все дружно давай притворяться, что не помним…), как эти продукты генной инженерии взяли го-го и утащили его в портал. Так нечестно! Пока я переживал над данным фактом, орк времени не терял, – обыскав комнату и ничего ценного не обнаружив (ловушка с лезвием не в счёт), он решил поискать тайники, для чего первым делом разбил каменный алтарь. Вместе с каменным идолом. Жаль, я Detect Magic прочитать не успел… Последнее, что помню – крылья любви несут меня к свету, а свежеубиенные хобгоблины всё встают, встают и встаю… Да, а в кошельке – два камешка по сто монет и четыре по двадцатнику. Но, правда, в лагере нас встречать было уже некому – гоблинячье воинство как в воздухе растворилось (или их кто растворил). ‘От и хорошо! Пошли обратно к рефрижератору, получили много денег и моральное удовлетворение («О, да, крошка! Вот так… О-о-о…»). После чего нам стало скучно, и мы решили прогуляться пешком до соседнего города. Пошли. Хорошо так шли, я траву искал… Весёлую, да! Остановились на обед. Гоша ушёл искать обед, а я травку просушил и три косячка из неё скрутил (хорошая всё-таки вещь – спилбука! чтоб я без неё делал!?). Один тут же «попробовал», в результате чего во мне открылась способность к ясновидению (и производству хрюкающих звуков высокой тональности, но это неважно). Я увидел Гошу. И обед. Обед смотрел на Гошу доверчивыми миндалевидными глазами и молча улыбался. Гоша улыбался обеду. (DM, задумчиво: «Ну, поздоровайся с ним, что ли…») Обед поправил шлем и поприветствовал орка: «Э-э… Ага!» (DM, утомлённо: «Ну, а теперь ты поздоровайся.») Орк произнёс ответное приветствие: «Э… Типа, опа!» – и оба счастливо засмеялись, а я упал в обморок. DM, кажется, тоже. Как можно догадаться (хотя куда вам…), от счастья. Обед оказался светлым эльфом и нашим новым компаньоном. И клириком к тому же. Понятия не имею, почему я стерпел его присутствие… Эльф (да, Алекс), в общем-то, оказался не промах, проявил живейший интерес к поискам травы вообще и веселящих веществ в частности, в результате чего состав косяков был усилен содержимым котелка, пролитым на них не в меру рьяным клириком. Столь ядрёные самокрутки не отважился задымить даже я. Короче, пошли дальше. Я как главный травовед, траву, значит, искал, а нашёл след гоблинячий. Ну, мы постояли, я подумал, орк тоже топор достал и пошли мы по следу. (Орк: «А если бы мы бриллиант искали – нашли бы?» DM: «Поищи.» Орк: «Не нашёл… Ладно, тогда поищу сапфир…») И пришли, естественно, в гоблинячий лагерь – ну куда мы ещё-то прийти могли. Поразмыслив немного, Я решили атаковать. И только мы начали веселиться, как из норы – ну какой лагерь без норы? – вышли три огра. Очень уверенных в себе. Как позже выяснилось, совершенно напрасно. Гоблины и кобольды тут же разбежались, а мы пошли нору грабить (“Where is “NOra” club?” – “Not “NOra”! “NorA!” – не всем понятная цитата из классики). В небольшой уютной nore мы нашли три пузырька с potion-ами, после чего все наши походные бурдюки (это для огров они пузырьки,…) были наполнены чудодейственной жидкостью, а в моей литровой (…а для нас –…) фляжке вместо чудеснейшего кьянти заплескалась не менее чудесная potion of charisma (…трёхлитровые бутыли!). А ещё там был большой сундук. Защищённый огненным куполом. Ладно, попрыгали мы вокруг него в ритуальном танце мести и решили выбить замок. Ооо, как мы его выбивали!!! Остроумию нашему не было совершенно никакого предела. Сначала я разрядил в сундук все свои заклинания, потом Гоша сбегал, собрал всё гоблинячье обмундирование и переправил его в сундук по мере убывания веса. Замок сломался, когда мы начали вырубать окрестные леса на копья. Так, ладно, замок выбили, а дальше что? Купол-то никто не отменял. Несколько копий ушло на то, чтобы размолотить в труху крышку. Да, а купол на месте. И тут на сцене появился ВЕЛИКИЙ МАГ Я! Гоша был подвергнут заклинанию Endure Elements, после чего за 12 секунд умудрился вытащить из сундука всё его содержимое, закрывая драгоценные предметы своим телом. Ну, а дальше – дело техники. Сундук был опрокинут. Кто не спрятался – я не виноват, а золото мы потом взяли. Когда оно остыло чуть-чуть. (DM, самому себе: «Ужас какой…») К несчастью, во время данного увлекательного процесса клирик наш испарился, оставив нам на память все свои пожитки. Очень милый парнишка, для эльфа, естественно! Да, кстати, в сундуке мы нашли чрезвычайно чудодейственную палку, но она проявится чуть позднее.
Столь незначительное происшествие не могло испортить нам прогулки, и мы двинули дальше. Однако тут вмешалось весёлое (у)Божество Малое. Материализовавшись в винном облаке, оно огласило окрестности воплем: «Газебот! Они газебота не видели! Даёшь га-азебо-о-от!!!» И дало. Домик. Зелёненький такой. Маленький. Осмотрелись – нашли подвал. Нестандартный такой подвал… Дли-и-инный. Мы мужественно прошли его до конца и вышли в круглую залу. В зале круг на полу и статуи стоят – абстрактные, но явно гуманоидные. Тщательный осмотр результатов не дал, поэтому статуи решили не трогать. Но орк… Зачем он залез в круг, объяснить мне он не смог ни тогда («Какого х#@ ты делаешь!?»), ни потом («…и всё-таки, какого х#@ ты делал?»). Статуи, естественно, ожили, но почему-то не все. ~Хм, от статуй, по-моему, уже давно никто ничего другого не ожидает.~ Порубили мы оживших, а потом и не оживших – для профилактики. Но самое забавное было позднее… На обратной дороге статуй почему-то стал один (стоит статуя в лучах заката…), зато большой. И заранее оживший. Сикильдым пошёл такой, что всё, думаю, амба. Но! У меня же была чудодейственная палка, коей я на всякий случай взмахнул, произнеся (чисто случайно) подобающие фразы. Их, знаете, когда амба надвигается, произносишь часто и громко. С выражением и в больших количествах. Так вот, палка не подвела и материализовала огненную элементаль, которая была больше статуи раза в… Много раз. Короче, великий я опять всех спас. Но это я забежал немного вперёд, а пока, после маленьких статуйчиков… В следующей комнате было собрание телег. В подвале-то… Причём половина со шмотками, а вторая половина – с трупами от них. Обновили мы, значит, гардероб и дальше пошли. А дальше – стена. Красивая такая, разными цветами переливающаяся. А за стеной той песни весёлые поют религиозного, кажется, содержания. Мы по привычке покидались в стену разными предметами, но ощутимого успеха не достигли. Ха, если нас не пускают на дискотеку, то мы собственный сейшн устроим! Гоша сочинил чудесную мелодичную песню – главное, запомнить легко – там всего один куплет:
Гы, гы, гы-гы!
Гы-гы-гы, гы-гы!
Гы, гы-гы, гы-гы,
Гы! Гы!!! ГЫ!!!
Невероятно сложная мелодия. Вот что значит наличие рядом высокообразованного утончённого эстета – меня! Сию весёлую песенку (между бардами Ланкмара до сих пор идут горячие споры о смысле текста) мы пели всю дорогу до выхода из подвала и ещё чуть-чуть. Примерно до городской проходной. Опять захолустье какое-то, то ли Мидгард, то ли Мирдраг, то ли ещё что-то… Чудные хуманы… Потусовались мы и стало нам скучно. И очень денег нехватать, поэтому пошли работать. Прознали об экспедиции за шкурами каких-то экзотических волков, подошли к организаторам, так, познакомиться. Для начала я попытался прочитать какой-то незначительный документ из сумки их главного… Короче, организаторы оказались грязным варварским сбродом, за что я им решил жестоко отомстить. Но потом.
А сначала мы записались в отдельный батальон волкоубивцев, и пошли гостиницу искать. Нашли. Ну, выпили пивка, ещё пивка, ещё пив…, ещ… Я упал. Орку после этого в таверне стало скучно, и он понёс меня искать работу. Объявления этот эльфоносец (эльфоносок?) нашёл, а вот прочитать так и смог. Не придумав ничего умнее, начал будить меня. Ну-ну… Хлопнул по роже. Ещё раз. После ещё одного хлопка вовремя материализовавшийся DM сообщил Гоше, что после следующей такой побудки я могу не проснуться совсем. Бравый наёмник пораскинул чем-то и надел мне на голову пивную кружку. Типа, я так видеть буду лучше и вообще. Потом ещё немного раскинул и ловким щелчком разбил её. Мне, впрочем, его манипуляции были несущественны. Без моего мудрого руководства поиски работы на этом закончились, и мы с орком вернулись в таверну. Гоша, чей карман отягощало изрядное количество золотых кругляшков, потребовал гномьей водки. На все. Принесли всю, что была – где-то пол-литра в литровом бутыльке (DM:”Там, вообще-то, хуманка танцует с 20 Харизмой.”). Таверна замерла («Подумайте, с 20 Харизмой!»). Я тоже, но («Танцует!!!») несколько раньше. Гоша загадочно улыбнулся и отхлебнул…
Проснулся первый я – вот что значит мощный интеллект. Первым, что я обнаружил, был странной формы ошейник с ручкой. Разбив его, я обозрел комнату и понял, что просыпаться не стоило. В самой большой куче обломков я раскопал Гошу и уже рефлекторно разбудил его. Гоша нашёл свой топор, что было довольно нелегко, и, обнявшись с ним, сел в углу, поскольку после прошедшей ночи топор оказался его единственной личной собственностью. Немного подумав, мы решили избежать встречи с хозяином этой прекрасной гостиницы спустившись по верёвке (МОЕЙ верёвке!) из окна. Спустились. Этот долбанный дивнюк, наверное, всю ночь прождал нас под окном с арбалетом наготове. Я предложил провести мирные переговоры, но Гоша предпочёл отказаться и проворно залез обратно в комнату, откуда начал переругиваться с барменом. Бармен нервничал. Я тоже – арбалет слегка светился, что мне активно не нравилось. Пришлось мне заплатить этому светлому остроуху. Остроух вздохнул, разнёс из арбалета последнюю уцелевшую стену гостиницы и удалился в образовавшийся проём. А мы удалились на поиски новой гостиницы. Нашли (странно, да?). Но ночевать в ней не остались – скучно же. Мы на кладбище пошли. Кладбище там оказалось так себе – деревня, бл. – но мы быстро сориентировались и нашли местный частный сектор, могил примерно на двадцать. Вот только незадача – вокруг него стена такая каменная (понимаю, препятствие для Гоши, конечно, незначительное, но) а на входе магический барьер. Подошёл, значит, Гоша к стене, ногой по ней... Нога хрустнула, но выдержала. Другой ногой. Плечом. Другим плечомм... Я уже давно наблюдал за орочьими манипуляциями сидя на очень удобной могилке. Зрелище было поучительное, но вскоре я начал опасаться за Гошино здоровье («Головой я бил? А ушамми?») и подсказал ему воспользоваться могильной плитой в качестве метательного снаряда. Ну что тут можно сказать... С первой плиты ничего не вышло. Со второй тоже. Не знаю, сколько прошло времени... Я даже задремал слегка, когда услышал более существенный грохот, чем тот, что производили разбиваемые в пыль плиты. Пробил таки стену. Он. Герой. Зашли, значит, огляделись. Выбрали самый ближайший склеп и проломили Гошей вход. Ничего не нашли (Гоша: «Что, в гробу тоже нет?» DM: «Не-а.» Гоша: «Тогда я рву обивку.»). В следующем склепе мы не нашли даже трупа, после чего решили, что это, наверное, специальные склепы для самых бедных. От которых не то, что treasures, трупов не остаётся. Типа, самому бедному бедняку. Ну, поразвлеклись и баиньки. Наутро я узнал радостную весть – городская стража ищет большого орка и тёмного эльфа. Эти вандалы (нет, вы подумайте!) разорили половину могил на общественном кладбище (какой ужас!), ворвались в усыпальницы аристократов (это просто подло!) и там всё разломали. Даже обивку гроба повыдергали (жалкие, ничтожные существа!!!). Мало того, эти гады (орк: «Ты, это, потише…») ещё и замаскировались под нас, известных своей добротой и отзывчивостью! Это ж как низко надо было пасть! Следующую ночь пришлось провести вне стен этого гостеприимного города. Орк предлагал ещё разок сбегать на кладбище, но потом передумал и до ночи поджидал под кустом одиноких путников. На предмет беседы о возвышенном. Побеседовать ему, правда, так и не обломилось. Я зато выспался хорошо.
Наутро двинули в поход. До севера (это место, где волкИ водятся снежные) идти было не так, чтобы уж далеко, но забавно. Пару раз дрались с недружелюбными. Я кастил не вставая с воза – лепота! Придя на север, главарь нас объяснил, что теперь мы делимся по двое и уходим по волки. Умерщвление сего гада начало скрываться в туманной дымке… Ну ладно, потом как-нибудь. А пока мы разделились и пошли. Походили, походили, что-то стало холодать… Тут превосходный я в очередной раз… Превосходный я! Какой уже раз превосходный!! О-о-о, как я себя люблю!!! Какой же я ВЕЛИКИЙ!!!!! Кхм… Так вот, башню я нашёл. Дверь мы открыли легко, даже ломать ничего не пришлось (в кои-то веки). Первый этаж был неинтересный, только подушку нарыли спальную, магическую. Хорошая подушка. Решили лезть на второй и почти взлезли, как появился мерзкий карлик и нас усыпил круче любой подушки. Проснулись в комнате. Комната как комната, ни одного окна, две двери, стол со всяким хламом и стеллаж с литературой. Я, конечно полез к книжкам. Открыл первую, а там «Орк и дроу очнулись, хи-хи». Магия, решил я! Попытался пообщаться. «Он думает, что мы говорящие, хи-хи»! Ах, не говорящие!! Ну, уродинки… (DM: «Я, конечно, не против, но лучше не…») Эх, дождутся они у меня… Гоша в это время искал ценности, сгрёб весь хлам со стола и пускал слюни у одной из дверей. А за ней на куче денег и магического барахла лежал ЖИРНЫЙ дракон. Кажется, спал. Но зверюга могучая! Посовещались мы и решили в другую дверь заглянуть. Великан. Да, большой. Стало грустно. Выхода нет, еды нет, воды нет, денег тоже не дают. Пошли бить морду великану… Очнулись всё в той же комнате, живые здоровые, хлам на столе. Книжки: «Неудачники, хи-хи.» Мелкие ш-ш-ш… С-с-с… П! Пошли бить морду дракону. Очнулись. Сели думать. Орк, естественно, тут же придумал: «Бью стену ногой! Другой ногой! Третьей но…» Но бесконечный непостижимый я опять! Когда-то, когда я был маленький, мама рассказывала мне страшные сказки. После которых я твёрдо решил стать! И стал!!! Вот. А сказки те были о страшной вражде драконов и великанов. Хорошо, что я такой умный (Int 19)! Пошли трепаться. Дракон спал, а вот людоед оказался милым парнишкой.
– Дракон.
– ХДЕ!?
– Вон там.
– Ы-Ы-Ы!!!
Отойти мы не успели… Очнулись и провернули то же, но с другого конца комнаты. Подождали трохи, потом вошли к дракону и нашли два трупика. И ГОРЫ ЗОЛОТА. Свитки, мечи, сферы и глобусы. И т.д. И даже т.п. Я нашёл свиток с Wish (свищ, да) и только было уже загада… Очнулись, позвали людоеда, зашли. Поковыряли трупики. Тяжко. Но тут потрясающе великий я! Прочитал Detect Doors. И нашёл ещё одну, прямо под драконьей тушкой. Тушку долго пилили Гошиным топором. Пропилили тоннель, а там люк. Ну, мы туда и… Очнулись… Ха, перед башней мы очнулись! Без денег и шмоток, зато живые и с подушкой. А на каблуке сапога моего бумашшка загадочная с хитрыми письменами налипла. Общий смысл – «На Порогах Троллей крепко огребёте, но бабла там немеряно.» Типа, чуваки, айда за хабаром прям щщас! Заманчиво, ничего не скажешь, но мы пришли по волки и по волкам пойдём! Нам моральные принципы не позволяют (это у кого там это их нет!? А ну, выходи!). Походили мы ещё пару дней, нашли волков и ещё кое-кого, после чего наблюдали увлекательную сцену поединка Frost Wyrm vs Greater Fire Elemental. Очень забавно. Начинаю подумывать об идее принесения чудодейственной палке человеческих жертв. Первая нашлась довольно скоро – наши (и особенно мои) старые друзья-варвары встретились. Ну, уложили мы их спать на подушку-засыпушку, подождали маленя и перерезали им. Нечего было оскорблять тёмного эльфа и по совместительству великого мага и хозяина чудодейственной палки (может, её стоит с прописных писать?)! К точке сбора пришли вовремя, похвастались своими трофеями и пошли по домам.
Придя в подомам, первое, что я выяснил – я безумно грязен и от меня ВОНЯЕТ. Однако моё заявление о том, что я иду в баню, было опрометчивым. Зеленокожий неожиданно порадовал всю округу заявлением: «Я тоже пойду!» В смысле, в баню? В смысле да! Ну-у… Мы с DM-ом долго уговаривали его не делать этого. Не ломать свою жизнь. Не калечить судьбы. Не становиться уродом на все времена. Не быть полным гх-х-ы-ы-х… Но Гоша не сдавался. Тогда, от безысходности, я предложил ему сказать «Я хочу в баню, мыться», глядя в собственные честные (честные такие пречестные) глаза, и дал ему зеркало. Между прочим, серебряное. Гоша сказал. Зеркало не выдержало и взорвалось. Божество тут же упало на спинку и затрясло ножками в приступе хохота. Нам с Гошей было не до того. Он бежал в баню, а я рыдал над разбитым зеркалом. Впрочем, потом я пошёл в локальную книжную лавку и утешился. А после помывки ещё раз сломал таверну тому остроуху – 4 Файрбола и один Cone of Cold превратили таверну в кратер 5х5. А на стене Колор Спреем написал: «Бармен – дурак!» И удалился с чувством выполненного долга – будет знать, как угрожать беззащитным приключенцам.
~ Здесь могло бы быть что-нибудь более патетичное. Например: «Он получил свой урок. Никогда не пересекай пути мага. Иначе он пресечёт твой.» Или: «В сердце Леонатоса не было злости, но то, что должно случиться, рано или поздно произойдёт – с его помощью или нет. Так почему бы ни стать орудием в кривых руках судьбы?» Или даже: «Крылья мести несли Великого Мага через лабиринт городских улиц. Говорят, что месть – блюдо, которое едят холодным – это неправда. Месть становится очень горячей после мастерской реализации 4 сжигающих всё на своём пути файрболов!» Но у нас тут мемуары, а не пошлое, жалкое, тупое, никому не нужное фэнтази! Посему нет.~
Так вот. А ещё у нас с собой было несколько трупиков снежных волков, кои мы решили продать на местном рынке. Пошли. Пообщались. Ого, а тушки-то дорогого стоят! Точнее, шкурки. Скальпы, хе! Продали в итоге не все – жадная орчатина одну шкурку оставила себе. Харизмы ему, видите ли, не хватает! Придумал тоже. Жадюга. Мне вот денег, например, не хватает сильнее. У них харизма намного выше. (Она у них ого-го какая!) А чтобы всё было совсем прекрасно, отдали шкурку на выделку местному ювелиру за дикое количество (нежно любимых) денюжков. Вечер мы, ради разнообразия, решили провести спокойно. Утром проснулись, мирно позавтракали и отправились в СПОКОЙНУЮ и ТИХУЮ прогулку по городу.
Лир. отступл.
– Не желаете ли прогуляться, сэр Гоша?
– Да, непременно, сэр Леонатос!
– А не выпить ли нам перед прогулкой по чашке крепкого кофе, сэр Гоша?
– Замечательное предложение, сэр Леонатос!
– Уважаемый бармен, не соблаговолите ли вы налить нам по чашечке вашего отменного кофе, сэр?
– Да, конечно, милостивые сэры, пожалуйста, угощайтесь!
– Ах, какой великолепный аромат, не находите, сэр Гоша?
– Да, да, вы как всегда правы, сэр Леонатос, кофе просто восхитителен!
Кон. лир. отступл.
ТИХАЯ и СПОКОЙНАЯ прогулка нас в скором времени изрядно утомила, и мы выбрали максимально респектабельное заведение с целью поесть. Во время еды мне пришла в голову счастливая мысль, и я подсказал Гоше покормить сквига. Гоша заказал кусок мяса – сквиг сделал «Ам!». Орк заказал ещё – сквиг повторил. Орк заказал сразу три куска и сквиг опять всё сожрал, а потом упал на спину, так как после такого сеанса одновременной еды напоминал по форме снаряд для варварской игры “foodball”. Совершив несколько неудачных попыток напялить свой головной убор, Гоша решил, что дальше так жить нельзя. Бесконечный в своей мудрости, он заставил, точнее, попытался заставить сквига заниматься спортом. Их разумность приказал своей шапке (с хохолком) бегать вокруг таверны, пока мы забираем волчью шкуру из лабаза. Вернувшись, мы обнаружили, что стадо детей кормит сквига кошками. Сквигу это явно нравилось. Орк, сияя свежевыделанной шкурой (своей, так сказать, собственной…), взял сквига подмышку и понёс к ветеринару. Дохтур продал нам сквигорвотную микстуру, посоветовав использовать её в глухих безлюдных районах. Пустырь поблизости показался нам весьма подходящим полигоном. Гоша опустил сквига на землю и, прежде чем я успел его остановить, скормил лекарство своей недоушанке. И недоушанку вырвало. Вы-тош-ни-ло. Прямо на, хм, нас. Новая орочья шкура, безумно, кстати, дорогая, приняла на себя основной удар. Орк пришёл в неистовство: «Моя шкура! Только сегодня! Пять тысяч! О-о-о-о, моя шкура-а!!!» А я молча пошёл в баню. Потом купил новый камзол. Вернувшись на пустырь, застал там орка в прострации, и сквига, пускающего пузыри. Натурально, мыльные. Пришлось провести в этой деревне ещё один незабываемо спокойный день пока шкура пребывать в химчистке долженствовала. По обретению свежеотмытой шкуры мы пришли в такой восторг, что отправились в пешую прогулку до соседнего хуманского анклава. По пути встретили маленьких гуманоидных ублюдков, которые стибрили у многострадального Гоши всю его наличность – 100 монет (остальные монеты по ряду причин этического характера были у меня). Минорное Дейти долго призывало нас к свершению насилия над мелкими подлецами, но мы с орком сочли месть им ниже своего достоинства (DM: «Теперь вы будете им мстить!» Лео: «Не, не думаю» DM: «Это почему!?» Лео: «А мы вообще незлобивые, правда?» Орк: «Гы!» DM: «Ну… Ладно, но если что – они на север пошли.»). К вечеру ближе встретили одинокого путника, разговорились. Орчила тут же начал бросать на него плотоядные взоры (и не надо пошлых инсинуаций, извращенец здесь, к огромному сожалению, всё-таки… не орк). Чтобы он – путник то бишь – успокоился, мы предложили ему поспать на нашей чудесной подушке. Тот согласился. Полночи мы с Гошей провели в размышлениях, резать нам его или нет. Размышляли долго, вслух, с выражением и подробностями. Решили не трогать – одинокий, наверняка нищий какой-то с кучей кровожадных родственников. Легли спать. Наутро проснулись вялые и обнаружили две забавные вещи. Во-первых, собут… попутчик ушёл не попрощавшись, а во-вторых, у каждого из нас на шее обнаружились аккуратные дырочки. Проколы! Прокусы, Аганназар их воспламени! Вампир, бл. Умертвие поганое. Ладно, что наглухо не загрыз – то-то бы посмеялись («…проснётся, а голова – в тумбочке» - классика в чистом виде)! Ну, встали мы, поругались маненько, шёпотом и про себя – на всякий слу…
Тут мемуары внезапно обрываются! :)
