На основании горького опыта участия в новогодних обменах подарками.
Основы.
Выгоднее всего дарить ваш мусор. Ещё цела минька, которую вы купили семь лет назад, покрасили остатками краски для гаража, а потом её изгрызла собака? Это отличный подарок для человека, который недавно пришёл в мир Вархаммера! Она поможет ему проникнуться ощущением гримдарка, обречённости и упадка человечества.
Кончается место под магниты на холодильнике? Выберите выцветшие и с отбитыми краями, и подарите.
Не подошли носки? Свяжите их ленточкой, и суйте в посылку.
Отличные подарки выходят из сломанных вещей. Вы купили у китайцев пневматический гудок для велосипеда, но задрались накачивать воздух насосом, да ещё и чиркнули его об асфальт? Пакуйте в посылку! Грязь не вытирайте, чтобы одариваемый не решил, что вам на него не насрать.
Ржавая подкова от лошади, которую вы нашли в деревне? Сувенир!
И наконец, нет подарка лучше, чем мусор, оставшийся от ремонта.
Пол-рулона алюминиевого скотча? Он, между прочим, 500 рублей стоит! В посылку!
Садится батарея в китайском фонарике на одноразовой липучке, приклеиваемом в шкаф? Отдирайте его с мясом, и отправляйте!
Всегда пригодится в хозяйстве почти новая рулетка. Залитая краской и помятая вашим кованным сапогом, но если посильнее нажать, то сматывается обратно!
Некоторые ещё помнят, что лучший подарок - это книга. На роль умной книги подойдёт ваш старый вузовский учебник машиностроительного черчения. Для души неплох женский роман на туалетной бумаге, или религиозная литература свивателей аутизма. И конечно, каждый оценит ваше коллекционное юбилейное издание Ведьмака на польском языке, том IV из семи.
Душит жаба дарить своё добро? Отправьте человеку сладости. Оптимально - кусковой рафинад или 300 грамм конфет "Раковые шейки".
Высший пилотаж
Что может быть хуже, чем бесполезный подарок? Обуза!
Дарите людям подарки, требующие к себе постоянного внимания и ухода:
Колонию рад-скорпионов, выведенный лично вами штамм люминесцирующего стафилококка, кактусы, чайный гриб, яйцо кобры, хлопушку с радиоактивной пылью и инструкцией по обеззараживанию квартиры. Пусть тот, кому повезёт получить ваш подарок, научится любить то, что любите вы! Или мучается угрызениями совести, что загубил вашу уникальную ядовитую тропическую орхидею.
Оформление подарка
не нужнО. Это всё гейство. Для защиты бесценного груза можете напихать в коробку мятых газет.
Если правила участия требуют написать поздравление - идите против системы, спалить вас всё равно невозможно, а вы и так деньги потратили.
Единственное исключение - наличие у вас старых открыток, пустых или подписанных на имя, похожее на имя вашей жертвы. Любу несложно исправить на Люду, а Алексея - на Александра.
Весёлого Нового года!
