Темы какие-то уж совсем депрессивные во Флейме.
Особая благодарность Werion_G@l@go без поддержки которого я вообще бы ничего не написал. Описание лагеря любовников, и шутки про девочку его.
"Каждые пять секунд появляется один дивнюк. Наша задача не допустить их появления каждые четыре секунды!"
Командир Супер Модереториала, Адептус Арбитрес.
1
В чёрной, чёрной глубине боевой баржи Омниус Арканум собрались почти все библиарии ордена Кровавых Воронов.
Сегодня они решали сложнейшую проблему, проблему от которой зависело само существование, если не ордена, то их настроения уж точно.
- Аккуратней…
- Не ссы…
- Просыпаешь! Аккуратней!
- Не боись, Император с нами….
Закованные в силовые доспехи гиганты столпились вокруг стола, на котором стоял огромный, блестящий прибор, с множеством стеклянных трубочек и резиновых шлангов.
- А где Верховный? – вспомнил о начальстве один из присутствующих – Обидеться же…
- Хочешь ждать, жди…
- Зажигание!
Под прибором замерцал огонёк, золотая филигрань на броне библиариев весело блестела.
- Есть зажигание!
- Ключ на старт!
Могущественные псайкеры взялись за трубки, их головы окружили нимбы пробуждённых для этого ритуала сил, недоступных пониманию обычного человека.
- Есть ключ на старт!
Секунду собравшиеся почтительно молчали.
- Ну, за Императора! Дунули!
Дунули.
Да так что варп затрясло.
Бульбулятрор похрюкивал.
Библиарии не отставали.
- Хорошо! – выразил общее состояние заместитель командующего.
- Кстати, слышали, пренеприятнейшее известие?
- Аншлаг с эфира снимают? – с ужасом предположили псайкеры.
- Окститесь – вы чего? – заместителя командующего передернуло – Он помогает сражаться с ересью, в мозг человека посмотревшего Аншлаг не сможет проникнуть ни один демон, дохнет.
К нам едет Инквизиция.
- Ну, дык… Надо встретить дорогих гостей… От.. От.. Отп… - никак не выговорю… - эпистолярий грохнулся на пол и захихикал.
- Эх, молодежь…. В ваши годы я с Волками пил. И ничего! – похвастался астропат.
Механическая печень согласно булькнула.
- Отпотчевать и спать уложить – стальную волю заместителя не мог сломить даже бульбулятор – Только кто этим займётся?
Все подумали по разному, но все подумали об одних и тех же.
- Девятый взвод.
«Осталось только вспомнить куда мы их послали… Ведь послали так послали…»
2
Главный библиарий аж вспотел.
Связь с Его Божественностью снова и снова разрывалась… А платить кому?
ЕМУ!
То есть им, ордену Кровавых Вороную.
То есть нам…
То есть…
Библиарий покраснел от гнева.
А ведь он сам отвечал на ту злополучную астросмеску «Как думаете братья, нужны ли воронам деньги?».
И где было его предвидение ТОГДА???
Ну, ничего скоро, скоро придёт час отмщения…
От мыслей о мести и реках крови библиария отвлёк звук сигнализатора – связь вновь установилась.
Держа кукиши на счастье библиарий стабилизировал сознание и вошёл в астрал.
Потом в метакосм.
Потом в пентакосм, и наконец, после паспортного контроля (скучающий амбал кустодианец и голодный цербер) вошёл в высшую сефиру.
Прямо в Зал Трона.
И не успел он и рта раскрыть как к нему подскочил любимый нефилим Императора.
Сильно побитый молью и лишаем, один глаз косит, второй почти вывалился и зрачок бешено вращается в глазнице…
Надо ли говорить, что кроме Императора это убожество никто не любил?
- ПРЕВЕД!!!!
Истошно завопил своим мерзким голосом нефилим и вскинул единственную руку в прЕветствии.
- ПОКА!
Библиарий со всей богатырской силушкой наподдал могучую пятиминутку, провёл стандартный армейский приём «Почки к БОЮ!», и наконец дал любимцу Императора такого пенделя что тот ударился об стену, так, что с потолка бетон посыпался.
Нефелим затих.
Только могучий храп мешал тишине.
Библиарий посмотрел на надежду и защиту человечества.
Могучее, раскормленное тело Императора внушало благоговение, лишь чуть оттеняемое семейными трусами в клетку, растянутой майкой со смайликом, едва охватывающей могучее пуз… тело, сползшая на глаза ушанка (как говорил Император лучшее средство от простуды), и балалайкой, струны которой Великий перебирал даже во сне.
«Человечеству крантец» – смиренно подумал библиарий и приблизился.
- Ээээ… Господи… Господин…. Уважаемый… Эй, ты…
Император спал как толстый, потный, заляпанный жиром с амбургеров младенец.
Библиарий трагично вздохнул и огляделся. Никого.
Он подошёл ближе, наклонился к самому уху и…
- ВАСЯ АХТУНГ!!!!
- ГДЕ????
От могучего пинка теперь корчился и плакал библиарий. Кровища из разбитого древним инструментом носа хлестала не переставая.
- Где? – уже спокойней повторил Бог, и встал в боевую стойку, держа балалайку как биту.
- Вася, это ж я… - Библиарий забился за колонну – «А ведь есть ещё порох в пороховницах», с уважением подумал он о не вылезающем из реанимации Господе. «И кастет всегда при нём».
Император, также известный как Йохн Палыч, и Человек из Кемерова, устало грохнулся обратно на трон.
- А я уже думал усё – пришли сынки меня резать…
- Уже приходили - рискнул напомнить библиарий.
- Уже?
Император посмотрел на статую изображавшую его склонившегося над Гором.
Надпись на постаменте гласила – «Лучше гипс и палатка чем гранит и оградка».
- Ага, вспомнил. Я ему ещё «Хорус, ты как это ниме смотришь отстой же – а он как закричит, как кинется…
Император поёжился.
«Надо переводить разговор в деловую плоскость – а то у меня деньги на счёте кончатся» подумал библиарий, но тут в Зал вошёл глава кустодианцев, в сопровождении слуг.
Все служки несли дары, посланные Трону, особенно выделялся огромный, разноцветный попугай.
- Дары из всех миров достопочтенный, что прикажите с ними делать?
- Как всегда, покрасьте в зелёный цвет и на плац. Как поправлюсь – проверю.
Попугай нахохлился, переваривая смысл сказанного.
Осмотрел себя.
Посмотрел на Господа.
- А не пошел бы ты на йух! – совершенно внятно заорала смышленая птица и взмыла под потолок, уворачиваясь от удара главы кустодианцев, тот по птице не попал но разбил лицо слуге.
- Больно! – закричал тот.
- Боль! – в голосе кустодианца послышались нотки свойственный голосам застарелых психопатов – Да что ты знаешь БОЛИ!!! – и он сломал несчастному обе ноги.
- БОЛЬ!!!! – кустодианец выхватил меч – Сейчас вы узнаете что такое БОЛЬ!!!! Она очищает!
И он рванул за удирающими слугами.
Двери захлопнулись.
- Так… О чём это я… - библиарий потерял все нити мыслей что у него были.
- МИРОМ ПРАВИТ ДОЛЛАР!!!! – гнусаво заорал попугай откуда то сверху.
Библиарий посмотрел наверх, в бесконечную высь сводов Имперского дворца, моргнул, и непонимающе посмотрел на ухмыляющегося Императора.
На его глазах смайлик на майке батьки превратился в $.
Батька улыбался.
Библиарий понял что сходит с ума.
- Чувствует Император что горе велико твоё. Летит Инквизитор, но не бояться нужно но радоваться… - Император вздохнул. И замолчал.
«Чему интересно?»
Император молчал.
Библиарий смотрел в огромное окно, через него открывался вид на тысячу кустодианцев красивших траву в зелёный цвет, ещё тысяча, убирала снег ломами, а на горизонте, виднелся исполинский зад статуи самого Бога-Императора, она была повёрнута лицом к зданиям Администратума и Эклезиархии, на постаменте пояснялось что «За себя то я спокоен, а вот за вами уроды, глаз да глаз нужен»
- Кхтулху оживляется – молвил император - Ваша задача…
Тут связь оборвалась. «На счету недостаточно денег» – выдала информационная служба Межзвёздной Телепатической Связи.
- ГАДЫ!!!!
«В чём же задача? А, ладно, инквизитор скажет. Только надо к нему верных людей приставить… Таких чтоб не жалко… Девятый взвод, девятой роты – просиял от идеи библиарий.
И ещё он улыбнулся в предвкушении мести.
Боевая баржа уже снизилась на достаточную высоту, уже приготовились космодесантники обрушиться на ничего не подозревающих нечестивцев как Волки на Просперо…
Так начался крестовый поход в скучных исторических документах проходящий как «Марины версус тарифы». В народе это действо более известно как «Операция «Серпом по яйцам».
3
Волк скучал.
Ему надоел вечный рёв снарядов (в этой «Маскве», где консолидировались силы Хаоса перед походом на [секретно] были жуткие пробки. Именно были – потому что Железные Воины начали расчищать себе дорогу орудийным огнём. И что самое жуткое – местные это приветствовали. Даже наградили Пертурабо медалькой «За нормализацию ситуации на дорогах»), надоели ему и вечные непредвиденные расходы болтов (регистрации у него видите ли нет), надоели попытки штурма соседнего города – Анк-Петербурга, который оборонял от всех сил Хаоса один единственный Виндикэйр… Виндикэйр ли?
Единственное что удалось узнать у местных, это то что этот неуловимый снайпер, с криками «Смерть Крысёнышам!» расстреливающий целые армии, отзывался на кличку, «Гоблин», и между уничтожением культистов еще успевал докладывать о результатах в местный информаторий – его заметки с интересом читала вся армия Хаоса.
Время от времени, когда заметок не было особенно долго, на убой снаряжалась новая армия культистов…
- За Хор-Гора! – поднял череп Дредноут.
Волк поморщился – ещё одна новинка… После беспорядков в Городе, было решено объединить спорные варианты в одно имя.
Конечно ещё происходили столкновения по причине непоняток с тем, в каком порядке должны идти имена – Гор-Хор или Хор-Гор?
…- А потом я направил в лобовую атаку сто миллионов культистов – распинался сидевший за соседним столиком Альфовец.
Присутствующие крякнули. Сто миллионов… Это круто.
Только Волку было плевать на то было это круто или нет.
- Победили? – невинно спросил он.
Зал на секунду притих, а потом продолжил разговоры на повышенных тонах, всячески показывая что им не до Повелителя Ночи.
«В этом вся проблема – гнусно подумал Волк – Боги относятся к нашей вендетте как к весёлой игре в салочки на своем заднем дворе, на которую надо записываться в очередь, иначе столкнешься лбами в узком проходе. А большинство Легионов между победой и процессом выбирало процесс. В результате Повелители Ночи слывут трусами - просто потому что ВЫИГРЫВАЮТ, а не громоздят курганы из тел своих слуг. Только из врагов»
Он посмотрел на веселящуюся толпу воинов Хаоса.
«Мы бы могли прыгнуть прямо к Терре и выстрелить из Абаддонского корабля… Но, нет, кто то шепнул Кхорнатам что после этого война уже будет не такой весёлой – и дело замяли. О Хаос, в бескрайней мудрости и милосердии своёмё прости их, ибо не ведают что творят…»
- Я ПРИНЁС ВЕСТЬ!!!!
Зычный вопль заставил Волка подпрыгнуть на стуле.
«О Хаос…».
Была ещё одна вещь из-за которой он хотел смыться с этой всеми богами хаоса и самим хаосом, и Императором проклятого места.
Предварительно стерилизовав его с орбиты конечно.
Местные проповедники.
- Слышал ли ты заповедь «Ни убий», сын мой?
«Нургляк тебе сынок – так спокойно, патроны денег стоят, потом отсчитываться, я бабочка, я бабочка, я простая бабочка….».
Проповедник воспринял молчание как согласие. Впрочем как отказ ему подобные воспринимали только выстрелы в упор.
- Не убий – шесть букв, сын мой, шесть цифра дьявола, как тебе известно… - проповедник отхлебнул из кубка Повелителя.
Рукоять болтера затрещала.
«Я бабочка, я бабочка, я бабочка…»
- Во фразе два слова, и не случайно так популярно выражение «два плюс два равно четыре», ничто не говорится без Его воли, а четыре это цифра обозначающая смерть – то есть Господь, в милосердии своем не просто разрешил нам убивать еретиков, а прямо на это указ… ХРРРР.
Трудно говорить когда у тебя во рту ствол двадцатимиллиметровой пушки.
И просто невозможно когда её снаряд взрывается у тебя в башке.
«О Хаос, в бескрайнем милосердии своём, прости их ибо не ведают что творят…»
За два дня пребывания в этом жутком месте Волк повторил эту мантру чаще чем за все прошлые тысячелетия вместе взятые.
«Интересно как там эти лоялисты? – неожиданно для себя он вспомнил о той мелкой подлянке Абаддону, сделанной из вредности – «Как они?»
4
- Скока Сквигов, чувак?
- Один… - тупо улыбаясь пробормотал Винт. Технодесантник искрил и всё норовил упасть с кресла – но его держали два дюжих орка.
- А теперя?
- Один – Винт продолжал лыбиться.
- А теперя?
- Один – всё гнул своё Винт – И нога.
Гдуб почесал затылок.
- Моя даже не знать чего тут… - он обернулся и увидел что сквиг действительно один – нога третьего ещё торчала у него изо рта.
- Хорошо – орк разложил перед десантником палочки – Скока?
- А скока надо? – спросил Винт и тут же получил по морде от Бонарта.
Заискрило.
- Тока моя может пинать пациента по башка! – взъярился Гдуб – Увидите чуваков!
Девятый взвод вылетел из палатки.
- Пациента ВЕРНУТЬ!
Винт влетел обратно.
- Так скока? – вежливо спросил Гдуб.
Винт пошевелил когитатором.
- Девять.
Гдуб доложил палочку.
- А теперь?
Запахло палёным.
- Ноль… - выдавил из себя Винт – Один? – осторожно добавил он.
Гдуб задумался.
- Сопр полетел… Ну шож… - Орк наклонился к звуковому сенсору технодесантника и заорал литанию экстренного отключения.
- ПРОГРАММА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ ОШИБКУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА!
Винт рухнул как подкошенный, глаза его светились ровным синим пламенем.
- Прыступим….
5
Остарху было не по себе.
Посреди лагеря орков любовников (капеллан уже раздал всем «еыньлана затычки») стояли они, верные воины Императора, и ждали когда мерзкий ксенос Гдуб, приходящийся отдалённым родственником гретчину, составлявшему вторую личность их дредноута, починит Винта. А Винт вставит гравицапу в ЛэндСпидер. А перед этим им ещё надо вернуться в ТОТ мир и найти свою машинку…
Ужас.
За его спиной препирался командный состав.
- Ты зачем его по башке бил, идиот? – капеллан строго нависал над библиарием.
- А ты что, не бил? Все били и я бил!
- Но начал ты!
- Может я, а может и не я… - юлил псайкер.
Бумммссс…. Теперь доставалось Бонарту. Болт вообще был не в духе сегодня.
«Ну, всё – думал Остарх – сейчас он поломает Бонарта… Что над делать тогда?»
Земля задрожала.
Похоже, удар вывел из под контроля огромные силы Бонарта, которые и так удавалось стабилизировать только пилюлями из сушеных лягушек…
Пространство дрогнуло, прогнулось, крякнуло от напряжения, и со звуком который можно примерно перевести как «Ну, хотите – получайте» - открылось окно в пространстве времени.
Зал. Этот Зал был знаком даже оркам, по тысячам икон и ксилографий… Только в открывшемся окне не было Трона, а Император был здоров.
«Здоров» – уважительно подумал про батьку Остарх – «Воистину здоров…»
- Я отважился нарушить твой приказ отец, чтоб сообщить пренеприятнейшее известие…
- Аншлаг с эфира снимают?
Все присутствовавшие в Зале в ужасе переглянулись.
- Нет отец, хуже..
«Куда уж хуже – подумал Остарх, но конечно Император в бескрайней мудрости своей знал, что может быть и хуже.
- Поле Чудес закрывают?
Особенно нервные гости упали в обморок.
- Да нет же, отец, твой сын Гор, он предал тебя! У меня нет времени сообщить подробнее, канал слабый, диал-ап такая гадость отец…
Связь оборвалась.
Император задумался.
«Так вот как оно было… Теперь я узнаю почему Волки атаковали Просперо…»
- Расс! – позвал Император.
- Я здесь! – Примарх волков вышел вперёд.
- Что ты думаешь об этом?
- Я думаю… - Расс поскрёб затылок, – я думаю это тупо, а я ненавижу тупости!
…. Портал закрылся.
- Узнаю родной дурдом – констатировал Бонарт.
Остарх вздохнув, сел на удачно валяющиеся колесо от багги.
Закурил.
Огляделся в поисках чего бы притырить. Он всегда старался нанести противнику максимальный урон…
- Да… Тут не забалуешь… - библиарий по обыкновению прочёл его мысли.
Лагерь орков любовников впечатлял.
Нагромождение каких-то лачуг ангаров с техникой и нескольких мастерских под открытым небом в которых непрестанно, строили, ломали, чинили, опять ломали, и так далее.
Рядом с ними разместилась троица состоящая из двух орков и тау. Тау лежал на земле придавленный тушей одного из орков его же товарищ заливал тому в отверстие на голове чистейший смогон !
- Ээ твоя не перестараться - спросил один из зеленых босса - Говрить что этот чувствительный оргапн, он горить хороший Пыво или плохой если только немного наливать !
- А какой разница наша ведь давать совсем немного ! - ответил другой орк и принялся впихивать бутыль несчастному тау в лоб ё следующая сцена потрясла кровавых воронов до глубины души.
Мимо них прошествовала процессия сотоящая из пятерых мад доков тащащих связанного темного эльдара Эльдар умолял ругался и плакал орки только смеялись в ответ ,
- Ваарггх чего твоя так бояться а ты ж сам хотел познать великий боберо а как познать бобро если твоя не бобер та к что твоя благодарить наша что наша сделать твоя операций наша делать из твоя отличный бобра наша только приделать себе отличный много раз хвост и подсадить много много волосяных сквыггов и делать тебе еще пару отличных операций босса говрить что надо делать твоя зубы как у бобра и наша сейчас твоя оперировать хехе х! - и орки потянули связанного эльдара прочь .
Еще там стояли телевизоры, и по всему лагерю бегали оргки с плакатами «Сматрите навейшмй сыриал пра Уманских доков – «Части Чуваков»!
Из другого телевизора рыдая и умоляю выпустить её всё лезла маленькая девочка, но толпа гогочущих орков, половина из них были знаменитые оперированные Гдуба! Наполовину орк и наполовину машины! Громко смеясь они периодически кричали Вааргх и Ыщче крупный Мек устроившийся рядом с телевизором с ящиком на коленях мрачно поднимал табличку один удар один зуб.
Наконец кто то из Любовников бросал в ящик зуб и вставал напротив телевизора, мек тут же включал агрегат и на экране появлялся колодец, из которого ползла девочка с кровожадным видом она начинала выбираться из телевизора орк тем временем готовился спешно точил топр прверял силовые когти разматывал боевой кнут или поигрыыывал тяжелым цеповым мечом.
Дождавшись пока девочка полностью вылезет из ящика орк размахивался своим костедробительным агрегатом и начинал что есть духу лупить несчастное создание, потом под оглушительные вопли пнул уманшу - он с разгону наподдавал бедняжке такого пенделя, что та кувырком летела обратно в колодец , некоторые из орков оказывались намного изобретательней своих товарищей они дарили ей розу со спрятанной по традиции в ней кислотной гранатой, другие старались испробовать на девчушке богатый арсенал любовничьего вооружения такого как например крио пушки или звуковые бластеры и несчастная девчушка отправлялась обратно в колодец разорванная выпотрошенная обмороженная или с лопнувшими конечностями и все повторялось снова и вновь несчастная ползла по колодцу и с воплем «Нехочууу!» отправлялась туда опять.
Увлеченные этим зрелищем Напалмовцы, едва не проглядели огромный, расписанный варварскими символами орков Боевой Вагон, из дверей которого торчали сотни отрубленных рук.
К счастью Артемиус на секунду отвлёкся от избиения девочки – чтоб поймать кого ни будь своей лапой и пополнить запас жубов…
- ЭТО ОН!!! – закричали в экстазе космодесантник и гретчин.
- Он… - у Остарха одно сердце остановилось, второе же застучало с нереальной скоростью.
Орки даже не отвлеклись – понятно, для них это зрелище было привычным, но космодесантники восторженно смотрели на вышедшего из Вагона, Very Biggosss Bossa da Zibo.
Тот покачнулся, матюгнулся на чистом готическом и в окружении сотен гретчинов медленно последовал к огромному ангару.
- Он посмотрел на меня, ребята, он посмотрел на меня… - чуть не плакал капеллан. – Я всегда буду помнить, САМ, заметил меня…
Священник заплакал.
- Говорят что сам Зверь Армагеддона, из его команды – благоговейно прошептала космодесантная часть личности Артемиуса…
- Круто… Остарх снова и снова читал вывеску над ангаром, ЗДЕСЬ, да, именно ЗДЕСЬ снимали самый любимый сериал всех космодесантников…
Он набрал в грудь воздуха и тихо, чётко, смакуя каждый звук, произнёс любимое название…
- The Zibos!
- Вааааххх! – хором поддержали его остальные.
- В переводе Гретчина конечно, - многозначительно добавил Бонарт.
Все закивали, и следующие несколько секунд Чёрный Напалм простоял в тишине вспоминая любимые моменты…
К сожалению долго благоденствовать не получилось. Их воспоминания были нагло прерваны…
- Простите… - маленькое, миленькое, ушастенькое, пушистенькое существо опустив в пропитанную пивом землю глаза за длиннющими ресницами водило ножкой по земле и всё пыталось привлечь внимание костоломов-мозговышибальщиков, из Напалма.
- Простите пожалуйста…
- Чего тебе маленькое? Чего тебе хорошенькое? – Спросил Остарх, уж такая то прелесть не может принести никакого вреда, космодесантник расслабился – и это было его ошибкой.
- Как вы относитесь… - существо ещё больше опустило голову.
- К чему? – ласково спросил Остарх, нагибаясь над этим созданием…
- К… - это чудовище резко вскинуло голову. Прямо в лицо Остарха, смотрело чудовищное извращение варпа, невероятно огромные глазищи, бесконечные как пивное брюхо орка, оскаленные пластины зубов, полное отсутствие носа, и треугольный подбородок, «как раз для проламывания пластин силовой брони» – было последней вменяемой мыслью космодесантник.
- ААААААА!!!!! – крик Остарха, от шока и ужаса рухнувшего на землю, подняв тучу пивной пены, расколол его шлем, разлетевшийся мелкой шрапнелью.
- К ани.. – Чудовище сделало шаг к десантнику.
- НЕ ПОДХОДИ!!! ААААА!!!!
Болтер рявкнул трёхметровым языком яркого пламени, дрожащего в предвкушении крови врагов. Прямая как луч лазера очередь трассирующих болтов прошла над головой твари, разнося в клочья всякий орочий хлам.
Промах!
Щелчок затвора!
«Болты кончились» - отрапортовал дух болтера.
Но Остарх продолжал в панике давить на спуск.
Чудовище непонимающе осмотрелось и сделало шаг…
- Ну чего ты давишь! – в ствольной коробке болтера открылась дверца и от туда выглянула недовольная рожица его духа. – Написано же «Болтов – нет!».
- Бог-Машина, УМОЛЯЮ!
Дух машины, польщенный тем что его повысили в звании, почесал затылок и пробурчав что то типа, «Счас поищу чего», скрылся внутри.
- Так как вы относитесь к…
В болтере хрустнуло.
«Ну, давай, попробуй этим»
Остарх рванулся как перепуганный сквиг и воткнул ствол оружия прямо в жуткую, безгубую пасть ксеноса. И нажал на спуск.
Пружины и прочие детали вылетели из болтера потоком смертельного хлама…
Разорвав врага на части.
«Болтов нет СОВСЕМ»
- Что… что это было? – Капеллан, библиарий и дредноут рискнули вылезти из телевизора с девочкой, куда они технично спрятались сразу после того как ОНО показало свою истинную сущность.
Остарх помотал головой, разговаривать сейчас он не мог…
Сантехника (Некромундская!), встроенная в доспехи усиленно трудилось прибирая всё что выпустил могучий организм.
- А где все? – кстати, заметил Артемиус.
Напалмовцы огляделись… И впрямь, лагерь орков почти вымер… Только из палатки доносился визг инструментов Гдуба, да ветер играл с плакатом пропагандистского орочьего сериала, «Ни родись уманом!».
- Наверно испугались Этого – библиарий кивнул на труп.
- Нет… Тут что то, что то… О ИМПЕРАТОР!!!
Мир менялся. Пространство тряслось и искажалось, не в силах вынести трансцендентной тяжести Тех Кто Приходил Сейчас.
Первым вошли ОНИ. Два острейших зуба, способных прокусить даже пространство-время, могучий хвост одним ударом разбивающий миры и бутылки с пивом, сияющая гамма квантовым излучением шкура…
- Говорят, - шептал библиарий – Они грызут основание Мирового Дерева, грызут, понимаешь… - он прикрыл глаза от нестерпимого сияния Гамма Бобра – грызут… А оно потом РАЗ! И обломится…
Багровая вспышка протянула длинные тени, от орочих построек. Жар незримого пламени опалял даже душу – и гремела в головах космодесантников песня…
«Вставай, проклятьем заклеймённый! Красный Жук, спаситель всех дерев! И встал Красный Жук цепи срывая, своих детей на битву призывая, и …
Туман плотной периной отсёк сияние Жука и Бобра, из его глубин, продирая ужасом как гусеницами танка по коже, неслось едва различимое…
- Ёжииик! Ёжииик!…
- Вс… Вста… Встаьь в ккруг – скомандовал громким шепотом капеллан.
Ужасы продолжали наступать…
Бонарт посмотрел вверх и побелел.
- Началось… - одними губами, беззвучно произнёс он.
Остарх осторожно глянул в небо.
Там, сотни звёзд направляемых совместными усилиями Богов Хаоса, Императора, К’Танов, эльдар и конечно Горка и Морка, выстраивались в слова…
В два слова.
Название долгожданного Крестового Похода…
«НА БОБРУЙСК!»
Обязательное добавление от Werion_G@l@go
Сегодня моя рассказать вам легенду о Лапче маленьком и поделенном
Этот страшный историй происходить когда наши боссы ловить этот лапча на уманском корабле но тогда все было нормально этот лапча много раз смешить наша зеленый и мы все много раз смеяться но потом он совсем замучать наша много важный ваша представлять он приходить к большому боссу Жгруту в его мастерской и говрить что паук это тупо ! Вааргх ! разве Это тупо с этими словами орк ткунл пальцем в крупный четырехрукий боевой костюм стоявший неподалеку дальше быть хуже он ходить к боссу охрию и горить что его стихи это тупо и что горить он тупо босса охрий не говрить тупо он горить на святий мови усих оркив її відкрили йому горк та Морк а он называть это тупо потом он ходить к босссу Гумпру и горить что орка со снайперский ружбе это тупо Босса Гумпр ничего не горить он бить его много раз его отличный ружья дальше он пойти на концырт который устраивать наша босса Гдуб этот концерт быть много раз отличный он звать на неего всех орков с нашего флотав и всех командиров наша все быть там все 40,000 и все слушать как Гдуб играть на джубе и петь отличный песня и его новый Эльдарка петь тоже они петь отличные песни он называться песни найт вишь потом Гдуб петь песни которые называться Авантазия а етот Лапча горить что это тупо что песни должны быть много раз добрые и иметь красивый музыка Вааргх тогда наша хватать этот много раз противный Лапча и Гдуб хотеть его бить но Лапча гноврить Ё что его Эльданрка одеваться тупо и иметь маленький грудной мышца Гдуб так разозлиться что хватать его и бить много и долго со тсрастью и с огромный любовью потом он тащить его в его много раз отличный операционный и делать ему операций Босса Гдуб горить что для него иметь отличные много раз унмые большие резиновые грудные мышцы быть совсем не тупо и мы все соглашаться с боссом босса сделать ему отличный операций и делать его такой смешной с его отличными большими и умными грудными мышцами что наша все смеяться.
Но как уничтожит его мы так и не знаем...
