Пирсинг.

[Ringil]

Когда ж я-то дойду одну дырку в ухе сделать? :( Изменено 7 января, 2008 пользователем Ringil

[AdeptusVodkas]

Такими темпами, боюсь к лету начну стричься налысо (гудбай резинки для волос), ибо тогда, гипотетической вражине не за что будет схватиться во время битвы.

Гы-гы,вот уж правда нездоровое немного))).Тогда до кучи еще и одежду носить не какая понравится а какая в драке удобнее.куртки без воротников штаны лучше пошире и спортивного покроя...хм...кого-то напоминает <_< :D

Я бы от себя порекомендовал колоть не оба ухо а одно,по крайней мере одно(скорее всего правое В) ) не перегружать,ассиметрия имхо круто смотрится.Клево когда в ухе пять-семь колец и каждое следующее меньше чем предыдущее.

Сам хотел чтото подобное сделать но все никак решится не могу на смену имиджа.У меня уже года два два колечка в левой мочке,ни разу не снимал уже как кусок себя воспринимаю =) .

Конечно рискну быть осмеянным(и до кучи выслушать лукцию о гигеене) но ИМХО несложный пирсинг типа мочки уха(да и хряща впрочем тоже) можно делать и дома.В салонах больно дорого берут :( .А так игла,серьга,спирт(внутрь),все тщательно обработать до и после,можно прижечь еще.За два дня заживает,а риск подхватить какуюнибудь ересь пожалуй меньше чекм в иных салонах.

Изменено 7 января, 2008 пользователем AdeptusVodkas

[ЧК]

Когда-то хотел бровь проколоть, но был ряд соображений против:

1) я играл в регби (что чревато вырыванием украшений вместе с мясом - факт), этим в общем-то не только регби чревато, друг мой заработал рваное за что-то зацепившись (а может и в драке, не помню).

2) сознание того, что достигнув определённого возраста я эту шнягу сниму.

3) ну и с предками, преподами и всякими работодателями конфликтовать лишний раз не хотелось (конфликт - это конечно, сильно сказано, но тем не менее).

а сейчас (чтоб Вы не лезли в личные данные, мне 22) это кажется мне, во первых, несолидным, а во-вторых у меня такое мировоззрение, что нефиг сувать в организм посторонние предметы (так можно и до одной серьги в правом ухе докатиться - шучу). В общем, подумываю о тату на спине.

Изменено 7 января, 2008 пользователем ypy the Spongeboss

[SSpector]

Зачем уродовать свое тело? Тем более пирсингом. <_<

[Анатолий Васерман]

Есть у меня и шрамы и ожоги и 2 кольца в левом ухе. Дракам не мешаются и что [эстет]ом не являюсь никто не усомнился (с чего вообще)

Вообще то у казаков в левом ухе кольцо когда один сын. Когда нужно было кого то послать в опасное мероприятие оралась команда "Сирррна!" при которой кто незнает голова поворачивается направо и по кольцам смотрели кто один и кого не посылать лучше.

Ещё на Руси дружинники, воеводы и князья носили в ушах (приимущественно в левых) серьги, которые что то обозгачали (ну статус там и т.д.) и считалось это почетно. (это к фразам типа "настаящие мужаки калечак не носят")

в 2х ушах по кольцу абсолютно нормально, а кто орать будет мол [эстет]ство и соплячество это, то это его личные инфантильные проблемы. Занятся если больше нечем пусть орут дальше.

Главное что бы проколы что то обозначали, хотя бы для тебя, а не просто так хочу и всё. 2 моих кольца несут сугубо личное но от этого не менее важное значение.

Изменено 7 января, 2008 пользователем Анатолий Васерман

[AdeptusVodkas]

преподами и всякими работодателями конфликтовать лишний раз не хотелось

Гм...а что вы все так переживаете по этому поводу?Не ну я понимаю есть менеджеры среднего звена у них дрескод там и все такое,есть еще студенты скажем МГИМО-с ними тоже все ясно))).Но во всем остальном цивилизованом мире по моему никому и никогда не было дела до того сколько у кого колец в ушах.Я сколько учусь чем только перед преподами не светился и татухой и кольцами и грязным хайром и рваными джинсами и похмельной рожей,всякое бывало :) .Комрады одни что уже работают еще страшнее-у них даже руководитель проекта иначе как в майке на работу не ходит,и всегда в одной.Мож я конечно со своей колокольни сужу(йех,тяжела и неказиста жисть простого программиста :rolleyes: ),но покрайней мере что касается технической интелегенции-у нас давно всем плевать кто как одет и что носит.А что где-то не так?

Так что я бы на вашем месте на это внимание обращал в последнюю очередь.Если нравится колоть-то в путь :D .

Изменено 7 января, 2008 пользователем AdeptusVodkas

[beptuxboct]

А черт, сразу вспомнились анегдоты про - "ни коня ни корабля" и "самое неожиданное место для пирсинга на теле девушки".

Года 4ре назад был в Болгарии, так там мужики щеголяли здоровенными золотыми кольцами в обоизх ухах, проясняя этот вопрос у местных получил протеворечивые ответы, но большинство говорило - бандитская мода.

Про торжественное прокалывание мочки уха моряками (при определенных обстаятельствах) уже говорили тут наверное - символ мужественности.

Про Шекспировскую эпоху если кино посмотреть, так там тоже мужчины не боялись бть похожими на картину голандского художника.

Я вот тоже подумыал фигануть ухо, правда так и не собрался. А щаз как-то не до того.

Мая тока не стала бы язык калечить и так гаварю плоха...

[DKardKain]

Язык пусть девушки прокалывают )) Мне лично не охота с гантелей во рту жить ))

Изменено 7 января, 2008 пользователем D Kard Kain

[Акабоши но Теньши]

Язык пусть девушки прокалывают )) Мне лично не охота с гантелей во рту жить ))

Кстати с девушкой у которой пирсинг в языке целоватся как то странно... не не удобно, а именно странно...

[EOL]

Кстати с девушкой у которой пирсинг в языке целоватся как то странно... не не удобно, а именно странно...

кстати по личному опыту и при другом действии проколотого женского языка ощущения забавные :rolleyes:

[Акабоши но Теньши]

кстати по личному опыту и при другом действии проколотого женского языка ощущения забавные :rolleyes:

Хм.... да ну нафиг, еще поцарапает..... В)

[DKardKain]

Хм.... да ну нафиг, еще поцарапает..... В)

А не надо брильянты с оправой носить )) поэтому у нормальных людей либо штанга либо пластиковая штучка такая )

Изменено 8 января, 2008 пользователем D Kard Kain

[D Jester]

Хы. :) Йа вот тоже недавно ухо пробил, теперь ещё хочеца. Левое точно ещё раз проколю, над правым пока думаю. Очень хотел бровь, но суровые жизненные реалии увы не позволяют. :( Ещё хочется воплотить боянистую идею, татуировка или шрамирование на спине в виде крыльев. Если самому нравится, коли, а остальных лесом. :)

[Keefer]

Хы. :) Йа вот тоже недавно ухо пробил, теперь ещё хочеца. Левое точно ещё раз проколю, над правым пока думаю. Очень хотел бровь, но суровые жизненные реалии увы не позволяют. :( Ещё хочется воплотить боянистую идею, татуировка или шрамирование на спине в виде крыльев. Если самому нравится, коли, а остальных лесом. :)

Правильная татуировка - круто! Шрамирование - не круто! :image055: Только натуральные, полученные не специально, но в процессе бурной жизнедеятельности шрамы - круто!!! :image134: :image067: :image110: Круто! :image054:

[Капитан Скарлет]

Вырежи себе Аквиллу на спине. К тому-же щрамирование - штука ужасная довольно. Представь, что в старости с тобой будет: обвисшая кожа+шрамы

[Keefer]

Вырежи себе Аквиллу на спине. К тому-же щрамирование - штука ужасная довольно. Представь, что в старости с тобой будет: обвисшая кожа+шрамы

Дополнительный плюс "натуральным" шрамам. Художественной нагрузки и смысла не несут. Старость и дряблость кожи их не испортит, благо шрамы и так, зачастую, уродуют. Просто нехилое такое напоминание о бурной и дурной молодости.

[оберфельдфебель Хирцель]

Имхо второе ухо прокалывать не стоит. Незнаю, как у метрополии, но в нашей деревне с 2 проколотыми ушами ходят только представители секс-меньшинств. Довольно классно смотрятся гвоздик с камушком в мочке и тоненькое колечко в хряще. Если проявить фантазию, то проколов ещё одну дырку, можно по хрящу тоненькую цепочку проложить. Лично мне это нравиться. Ещё в брови штанга класно выглядить. А остальное имхо экстремальство какое-то. Раньше хотел язык проколоть, но нынче каждый неформал с пирсой в языке бегает, попсово это уже стало :)

[DKardKain]

О тату с аквиллой серьезно думал но попозже ))

[Juicy Brain]

у меня оба уха проколоты, в одном 20 мм в другом 3. и ничего.

а вообще надо бы тебе каин подобрать подходящие серьги.

а вообще хочу попробовать следующее:

скарт (шрамирование)

индастриал (прокол хряща в 2 местах и одна длинная штанга через них)

губа (симметрия, я не эмо не подумайте)

септум (между ноздрями)

бридж (нос между глазами)

Изменено 8 января, 2008 пользователем Juicy Brain

[Акабоши но Теньши]

О тату с аквиллой серьезно думал но попозже ))

Вот это идея хорошая, сам думал сделать, но вот неясно куда её лепить. Надо и что б видо было, и что б к месту была. Не на кисть же ее колоть.

[Trollevich]

Бррр..Глупости какие..Если честно больше похоже как меланькие дети на себя все вещают. Ну навроде тоже красиво.. Цацкинг какойто... Никакой красоты не вижу. В упор. Уж простите меня с моим мнением никого не хотел задеть.

[Gato Calavera]

Я бы так резко не высказывался, но в целом +1

[RussianKamikaze]

про пирсинг, ага

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест

и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила

школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства

не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,

говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и

рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь

золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:

в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть

тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то

будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена

начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту

историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,

оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от [ой]ства, но, как

говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,

так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

сперто. откуда - не знаю

Изменено 9 января, 2008 пользователем RussianKamikaze

[Анатолий Васерман]

Мораль сей басни такова:

Надежда дура и тупа.

А вообще мужик дебилище. Жена говорит "не надо а то будет как у Нади" и рассказывает как она с двумя мужиками кувыркается и вдруг безвыходная ситуация, при котороый всё и откроется. А этот придурок ржёт - хаха, да действитетльно, вдруг тебя какеё у любовника зажмёт, не надо, хаха, кувыркайся дальше хаха. Придурок мля

[RussianKamikaze]

А вообще мужик дебилище. Жена говорит "не надо а то будет как у Нади" и рассказывает как она с двумя мужиками кувыркается и вдруг безвыходная ситуация, при котороый всё и откроется. А этот придурок ржёт - хаха, да действитетльно, вдруг тебя какеё у любовника зажмёт, не надо, хаха, кувыркайся дальше хаха. Придурок мля

кстати, интересная мысль, да