Приколы

[Позитивное]

История абсолютно реальная...

Меняли двое рабочих колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[Raelin]

Жесткая история...

Иногда задумыаюсь, сколько люди сами себе проблем создают.

А вот с одним моим знакомым такое приключилось:

Летним жарким днем мыл он полы дома. Потому как жарко, из одежды только трусы и надел. И вот стоит, тряпкой возякает, а сзади подошел кот. Посмотрел и как даст лапой по... :oops: тому, что в трусах... Мужик с перепугу поскользнулся на мокром и упал. Ударился головой о батарею, потерял сознание. Жена вызвала 03, те приехали и стали его на носилках по лестнице спускать, т.к. лифта нет. Мужик приходит в себя, и санитары просят его рассказать, что случилось. Ну тот и рассказал… Санитары так ржали, что уронили носилки на ступеньки. И мой многострадальный знакомый сломал два ребра и руку… :(

Вот так.

[Hamster]

Спасибо Arkilus'у с WH-OL за ссылку.

http://www.newgrounds.com/portal/view/237049

:lol:

[CHAOS_Stich]

САБЖ

[Lin]

[Brother Unril]

http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm

я .... я .... я .... Ржал полчаса !!!!!! :lol:

[Brother Unril]

http://www.funnyjunk.com/pages/ebonics.htm эт тоже прикольно :)

[Миха]

:D классный мульт, кстати если кто не знает :лучший флеш сайт инета - www.newgrounds.com

[da zIBiT]

http://www.proforcegames.co.uk/splatthegrot

[my_Shock]

Сорвал работу офиса, пока читал писал кипятком:

Про мышь...  

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок.  

Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.  

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.  

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.  

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.  

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?  

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?..  

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.  

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.  

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.  

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.  

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.  

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.  

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы олодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?  

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.  

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.  

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него -  

полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.  

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.  

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.  

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!  

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!  

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.  

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят  

дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.  

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.  

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...  

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.  

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.  

1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!. 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс!  

Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.  

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.  

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.  

15 авгyста. Пpонесло.  

октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..  

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

[Ahriman_Fox]

Старая вещь. Но просто вещь!

Когда читал это год назад не точто кипятком писал я кипятком .....

Да навеяло чтото. кто знает поймет, кто не знает все равно смешно:

Быль #1

Автор: Denis(ka)

Необходимое пояснение: настроение было плохое, так что не смешно. Зато про войну. Ну, почти...

[Небольшая комната, в которой вповалку спят Синдзи, Аска и Рэй]

[За окном раздается вой сирены и радостные крики]

Синдзи: [сонно] Ну какая сволочь будит людей в...[смотрит на часы] 12 часов утра?

Аска: [вяло] Синдзи, ты все-таки идиот... И вообще, на работу пора, начальство не ждет... Кстати, где оно, начальство-то? Вроде вчера на кухню уходило, картошку жарить.

Синдзи: И зажарило?

Аска: Судя по-всему, нет... Ой, что-то пить хочется... Рассольчику бы...

Синдзи: А чего от меня майонезом пахнет?

Аска: Не надо в миске с салатом спать было

Синдзи: Это как?

Рэй: [из под одеяла] Молча. Упал, уснул -- только мы салат и видели.

Аска: О, спящая красавица очнулась. Что-то ты разговорчивая сегодня.

Рэй: Иди в баню. Да, кто ко мне ночью приставал?

Синдзи: [краснеет] Я не помню...

Аска: От тебя дождешься, как же. Сначала всё орал: "даешь интим", "гасите свет". Ну выключили мы свет, сидим как дуры, ждем...

Синдзи: [еще больше краснеет] И что?

Рэй: А ничего. Надоело ждать, включили свет -- ты уже в салате плаваешь.

Аска: Пить меньше надо.

Кавору: [заходит в комнату] В этой России нельзя не пить, тут все не как у людей.

Аска: О, еще одно чудо на нашу голову. Эй, ты там Мисато нигде не видел, случаем? Она картошку зажарить хотела, по особому русскому рецепту.

Кавору: Видел-видел. И рецепт видел: "достаньте из холодильника бутылку водки"...

Рэй: Понятненько... Может, это ты ко мне ночью приставал?

Кавору: Я не по этой части.

Рэй: Аска, ты что-ли?

Аска: Может и я. А может, Пен-пен...

Кавору: Пен-Пен никак не мог.

Аска: Это почему?

Кавору: [грустно] Нет у нас больше Пен-Пена... Картошка-то с мясом должна была быть...

[Синдзи, прижимая руки ко рту, убегает в сторону туалета]

Кавору: Уж и пошутить нельзя... Это у меня сон такой был, кошмарный.

[со стороны туалета раздается дикий крик]

Аска: Значит, не сон.

Синдзи: [забегая обратно в комнату] Там...там....

Рэй: Ну что ты орешь... Спокойнее надо быть, спокойнее... Нервы там полечить, еще что...

Синдзи: Там монстр!

Мисато: [заходя в комнату] На себя посмотри. Ну, подумаешь, без косметики, не выспалась чуток... Пивка нет ни у кого?

Аска: Всё вчера выпили.

Мисато: Как-то это невесело. Ну, кого в магазин пошлем?..

Кавору: Не надо в магазин, к нам русские товарищи обещались зайти. Отметить прибытие.

Синдзи: Опять?! Уже вторая неделя пошла, а мы все отмечаем и отмечаем!

Мисато: А что? Мне даже нравится. Вот только по утрам...

Рэй: Хреново.

[Все погружаются в тягостное молчание. Слышен звонок в дверь]

Мисато: [меланхолично] Ну, кто открывать пойдет?..

Аска: Самый молодой, кто же еще.

Мисато: Синдзи, пошел.

Синдзи: А чего сразу Синдзи, чего Синдзи-то? И вообще...

Мисато: Я тут главный! То есть, главная. Кого младшим назначу, тот и будет. Так что иди уже, а то я сейчас зверствовать начну...

Синдзи: [бормоча под нос ругательства, уходит]

Аска: Надо же, какие он слова, оказывается, знает...

Мисато: Это его русские подучили... Так, кто-нибудь помнит ещё, зачем мы сюда приехали? Я вот как-то смутно...

Аска: Вроде, очередного Ангела убивать.

Мисато: Так они вроде сами всегда к нам...

Аска: А этот не успел. У него все приспособления для передвижения отвинтили, пока он над Россией пролетал.

Мисато: Зачем?

Кавору: Русские сказали: "в хозяйстве пригодится".

Мисато: Запасливые люди. Но нас-то тогда зачем позвали, если он двигаться не может?

Аска: Да Гендо этот. Ему ж для апокалипсиса надо, чтобы мы всех Ангелов перебили. Вот и послал, сволочь.

Мисато: А чего мы тогда не воюем?!

Кавору: Русские что-то перепутали и наших Ев не туда увезли. Сначала. А потом туда, но не в тот город. Так что решили все вернуть в Японию, а потом снова послать, чтобы правильно дошло. Но тем временем Ев уже вернули по обратному адресу в тот город, который сначала не тот был. А там отослали по правильному адресу, но по пути поступил приказ вернуть все в Японию, поэтому вернули обратно в не тот город, но ошиблись и вернули в тот, но неправильный, поэтому решили послать снова в правильный, а потом в Японию, но...

Аска: Они сами-то понимают, чего и куда посылали?

Кавору: Сегодня к нам начальник связи обещался придти. С извинениями. И водкой. Он сказал, что в этом деле без бутылки -- не разобраться. Потому что оружие шло отдельным составом и сначала ехало в тот город, но когда поступил приказ вернуть все обратно, то что-то перепутали и...

[продолжает увлеченно что-то рассказывать]

Мисато: Мда... Кстати, Рэй, тут у меня пара твоих вещей оказалась...

Рэй: Тааааак...

Мисато: Да я случайно же. Нечаянно. Пьяная была, не помню. А зачем ты мне пяткой по глазу стукнула?

Кавору: [смущенно] Это я...

Рэй: Так она и к тебе приставала?

Мисато: Вроде бы. Не помню я. Да и вас в темноте не разберешь. Кто уж попался...

[в комнату заходит Синдзи]

Мисато: А где русские?

Синдзи: Они в магазин ушли. Велели передать, что нашего гуся они уже зажарили, а теперь за водкой пошли. И записку вот еще. То есть секретный приказ. И ошейник от гуся.

Мисато: Какого гуся?..

Аска: Пропал Пен-Пен...

Рэй: Мисато, ты давай приказ читай. О птичке потом поплачем. Во время ужина.

Мисато: [рассеянно] Ну да, ну да, обязательно помянем... "В связи с тем, что обездвиженный ранее ангел к настоящему времени уже полностью разобран жителями деревни Прохоровка на различные запчасти и удобрения, миссию по уничтожению Ангела считать успешно выполненной. Всем участникам операции присвоить очередные воинские звания и денежные премии. Японской делегации вручить благодарственное письмо, грамоты и наградные часы "Восход" с механическим заводом. Жителям деревни Прохоровка объявить строгий выговор за разбазаривание народного японского имущества, а также наградить памятной медалью "За спасение утопающих"......

Кавору: Это как -- на удобрения?..

Аска: А сейчас русские товарищи придут -- они тебе покажут, как. Ангелочек ты наш...

Мисато: Значит, мы победили, так что ли?

Синдзи: Русские сказали -- это дело отметить надо. А потом они нас ещё провожать хотели...

[слышен звонок в дверь]

Рэй: Прощай, здоровье... А, ладно. Клонируют, если что...

--------------------------------------------------------------------------------

Гендо: [говорит по телефону] Так. Где эти бездельники?! По-прежнему в России?!! Они там что, совсем ополоумели?! Над нами уже два ангела летают, а дратся с ними некому. Они уже друг друга от скуки бить начали!...............

Гендо: Связаться пробовали? Все время какие-то помехи? Соединяйте немедленно!

[недоуменно смотрит на трубку, из которой доносится нестройный хор]

"Чеееерныыыый Ааааангел, что ж ты вьеееешьсяяяяя, да над моеееееею да Евоооооой"...

[Pred_Tor4]

http://psymsu.narod.ru/ulibka.html :wink:

[Raelin]

Да, бедный Пен-Пен... Жаль пингвина, симпатяшный был.

Вот вам ещё про мышу. Всё нижепреведённое есть цитата, причём выложено без орфографических и пунктуационных правок. Ревнители, извиняйте.

Про Мышу

(третий хипический рассказ)

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: [Отзывчивый]! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня [Отзывчивый]ом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня [Отзывчивый]ом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: [эх жаль]! какая, [собака], шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

[CHAOS_Stich]

http://atheist4.narod.ru/foto.htm

Я плакал над каждой строчкой, а увидя фотки я еле выжил :lol:

[Миха]

Кто то спрашивал откуда я подпись взял:

ORKY BOY – to the tune of Barbie Girl by Aqua

Lyrics re-written by Frankie G

Hi, Nork!

Hi, Zug!

Wanna go for a ride?

Sure, Zug! Jump in!

(Chorus) I'm an Orky Boy in a Gorky-Morky world

Life in spastic, Da red Buttons’ fantastic

You can find us everywhere, orkies never care!

Infestation, we are Gork’s creation

Come on Orky, lets go racing !

Repeat (Chorus)

I'm a green Orky boy ,with my other Truky boyz

Press da button , Hold on tight!, Lets go racing!

Wrong turn!, Crash and Burn, Scrap everywhere

Bit of Truk here, Bit of Truk there, oh ! its devistation!

Da Meks, they can Fix!

Cause we luv: "Orky Racing!", ooh wow!!

Repeat (Chorus)

(Bridge)

Come on Orky, let's go racing!

Wa wa wa yeah!

Come on Orky, let's go racing!

Ooh yeah!, ooh yeah!

Come on Orky, let's go racing!

Wa wa was yeah!

Come on Orky, let's go racing!

Ooh yeah!, ooh yeah!

I can walk, I mumble when I talk, I do whatever I please

Grab my shoota, and my lucky choppa

Come jump in, lets speed like a freak!

Hit the road, fool around, let's go racing

We can crash!, Humies can’t play

If you say: "Orky Raing!"

We can smash the humies all day

We luv: "Orky Raing!"

(Bridge)

Repeat (Chorus) twice

(Bridge)

Oh Zug you are going to slow!

Well Nork!, press da red button * sound of button being pushed*

Waaaaaaaaa!

*sounds of turbos kicking in as the Truk speeds off*

http://www.geocities.com/primarch_ultra/funny.html

Рекомендую:

1. Ghazgkull sings Happy Birthday!

2. Ghazgkull Live!

3. Ghazgkull Takes the Call

4. Ghazgkull's Diner

5. Ghazgkull Sings the Hits!

[Миха]

Ostensibly sung to the tune of "Yellow Submarine”…Borrowed from Imperial Litreture

"The Chaos Marine Battle Hymn"

In the service of our lords,

Nurgle, Khorne, Slaanesh, and Tzeentch,

We will spill rivers of blood -

We're the Chaos Space Marines.

So we sail into the Warp,

Blow the Imperium to smithereens,

And we'll rule the universe -

We're the Chaos Space Marines.

Chorus:

We all fight for the Chaos Space Marines,

The Chaos Space Marines, The Chaos Space Marines.

We all fight for the Chaos Space Marines,

The Chaos Space Marines, The Chaos Space Marines.

All the demons are aboard,

With oozing sores and flaming swords,

And the band begins to play:

(Slaaneshi Noise Marine guitar riff - enemy psyker's heads explode.)

Chorus

With Pleasure, Pain, Change, and Disease -

Everything that our invasion needs -

We'll being the Imper-ium to it's knees.

We're the Chaos Space Marines!

Chorus

:D

[Brother Unril]

http://www.funfry.com/showphoto.php/photo/.../cat/691/page/1 Чел просто угар !!! :lol: :lol: :lol:

[wasted]

Футбольный матч между ФК «Хорюс»-Баку и ФК «Хорэс»-Бобруйск.

Комментируют матч известные любителям футбола В. Маслаченко (М.) и В. Уткин (У.).

М. – Добрый вечер уважаемые любители спорта! Сегодня на канале НТВ – футбол! Это игра, в которой участвуют команды по десять человек, которые бегают по полю зеленого цвета за черно-белым мячом…

У. - Владимир Никитович, я думаю, что наши зрители уже знают немного о футболе. Итак, перед тем как представить участников матча, я хотел бы поприветствовать особенного гостя, который [ну уж нет]одиться сейчас с нами в комментаторской кабинке!

М. – Да, Вася, поприветствуем нового игрока донецкого «Металлурга», Иакова Хетфилда (James Hetfield)! Иаков, что вы можете о сегодняшнем матче?

J.H. – Hi! Actually I have no idea what is going on here…

В. – Иаков, а что вы думаете о вашем новом клубе – донецком «Металлурге»?

J.H. – I guess there is a mistake. I play in Metallica…

М. – Да, наверное, Иаков еще не оправился от перелета.

J.H. – Wait a minute! You are taking me for someone else – I’m not a yak! I’m James Hetfield, and I’m a musician…

В. – Вот, сразу видно хорошего спортсмена! И на дуде игрец, как у нас говориться! Однако мы несколько отвлеклись от игры, которая уже началась!

М. – Да, дорогие любители спорта, вы видите, как поле покидают сразу два игрока «Хорэса» - номер 11, Кхарн (Kharn), и номер 3, Кхаин (Khaine).

В. – Как я понял, удаление вызвано тем, что Кхарн попытался оторвать голову вратарю «Хорюса», Ахриману (Ahriman) Бабаджяну. Кхаин же вообще залил всю штрафную противника собственной кровью! Кажется, сейчас будет замена.

М. – Эх, помню в 1967 году мы играли дружеский матч против сборной Сьерре-Леоне…

J. H. – Please! Let me out!

В. – Спокойней Иаков. Лучше сыграй нам пока что нить на гавайской гитарке. Владимир Никитович, смотрите, Петрлуиджи Коллина назначает пенальти по воротам «Хорэса»!

М. – Пробивать выходит Иоанн Смит (John Smith). «Хорэс» выпускает своего основного вратаря, Гора (Horus). Его отличает подбитый глаз и набедренная повязка – это делает его так похожим на египетского бога Гора!

В. – Один в один. Увидел бы их обоих вместе – не отличил бы!

М. – Итак, удар!!! Мяч попал прямо в глаз Гора и отрикошетил прямо в ворота! Эх, теперь понятно, почему его не выбрали в президенты США.

В. - Владимир Никитович, это не тот Гор…

М. – Вася, ты только посмотри кто у мяча! Илия Вуд (Elijah Wood), нападающий «Хорэса» делает быструю передачу на Одиссея Смита (Ulysses Smith)! Тот технично обводит Павла Андерсона (Paul Anderson)…

В. – Эх, ты Паштет! Прямо между ног пропустил. Вся надежда на Ахримана Бабаджяна! Удар…. и промах!!!

М. – Мяч у «Хорюса»! Обстановка накаляется! Иуда Лоу (Jude Low) играет в короткий пас с Лизой Батори (Elizabeth Bathory)!

В. – К игре подключается тезка нашего Иакова, Иаков Камерон (James Cameron). Он отбирает мяч у зазевавшегося Ионы Смита (Jonah Smith)!

J. H. – I’M NOT A YAK!

М. – Какой пас! Мяч у нападающего «Хорэса», Луки Бессона (Luc Besson)! Он играет в стеночку с Петром Паркером (Peter Parker). Вот помню, в 1492 году Колумб…

В. – Удар… гол!!! Пока вратарь «Хорюса» расписывал вокруг штрафной пентаграммы и приносил в жертву христианских младенцев, удалой Лука ударил из далека! И таки угодил мячом прямо в девятку! Что тут говорить – нога мастера!

М. – Петрлуиджи Коллина одним зеленым свистком вверх объявляет о завершении первого тайма этого эпического противостояния! Что за игра! Что за игроки! Да, Вася, давненько я так не ржа… получал такого удовольствия!

В. – Дорогие друзья, мы прощаемся с вами. Но не надолго. У вас пока будет музыкальная пауза. Вам пока Иаков поиграет. Кстати как называется эта твоя песня?

J. H. – Nothing else matters…

М. – Ничего не имеет метра. Да, друзья енджой зе мюзик, как говориться…

:wink:

[Vilgeforcz]

Скачав этот файл вы получите уникальную возможность посмотреть то, что не показал нам Питер Джексон. Вес - 6,3 метров, но поверьте - ОНО ТОГО СТОИТ !

:D :D :D

http://www.olmer.spb.ru/video/lotr.avi

[Rommel]

Вот к чему приводит служение Слаанешке...

Кроме шуток, я реально ЭТО в World of Warcraft встретил.

[Woice from Warp]

Вот тут - http://www.warhammer40k.ru/forum/viewtopic...t=3088&start=45

мне посоветовали ввести в поисковик Хорус (Гор)

Вот что получилось -

http://www.google.ru/search?q=%D0%A5%D0%BE...r=&start=0&sa=N

Я плакаль...

А если серьезно, то ввод слов Гор Хор Хорус (вместе) дает ссылки на интересные статьи о проихождении некоторых современных слов.

[Pred_Tor4]

особенно это, :crazy:

Крім високої ефективності проти парші, Хорус також забезпечує надійний захист від

... 1—2 ОБПРИСКУВАННЯ ДО ЦВІТІННЯ: ЗАСТОСОВУЙТЕ ХОРУС В ТОЙ  ...

.

[Дядюшка]

=)

"застосовуйте" звучит неплохо...

[Woice from Warp]

Я это уже писал, но повторюсь:

Стерео-хорусс и хорус-эффект

Тебе нужна педаль-хорус Carl Martin или сойдет та же обработка из банка ...

Эффект этой педали не так фокусирован, как в старой Boss CE-1: хорус здесь более ...

Вот ЭТО клево.

[Rommel]

Хорус - фунгицид системного действия против парши, монилиоза и альтернариоза семечковых

Все ясно? :)