(II) Legio Humoristica

[beptuxboct]

или пансексуалом.

Я отстал от жизни:(

ппц.

[Юстаc]

» Нажмите, для отображения текста «

Традиционная логика: "У меня есть бейсбольный мяч", "Правда? Докажи!", "Вот он", "ОК"

Религиозная логика: "У меня есть бейсбольный мяч", "Правда? Докажи !", "Ты не можешь доказать, что его у меня нет!", "WTF?!".

Изменено 21 октября, 2008 пользователем Юстас

[Zaknafeein Do'Urden]

Гугль есть пораждение Тзинча ибо Google - it is only true answer!

Яндекс же пораждение нургла, ибо такого количества фекалий не спобен найти не один поисковик )

[Капитан]

я гот на 23\36. Злой жестокий мир.

Я на 28 :image151:

[UrZZa]

Как узнать что ваш ребёнок ГОТ?

Креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьёзно так думают.

О да, конечно, и ты даже можешь кинуть ссылку на этот журнал, и на соцопрос, который показал, что с этим журналом согласен 51% американцев? :D

[Vinni_Pooh]

тираниды, тираниды.. вот это жесть))))

http://fishki.net/comment.php?id=42974

[Alienoid]

тираниды, тираниды.. вот это жесть))))

http://fishki.net/comment.php?id=42974

Личинка катачанского дьявола :D

[Он самый]

http://video.mail.ru/mail/restitution/7853235/65.html

реклама Пчелайна на Украинском ТВ... ВНИМАТЕЛЬНО смотрим на 0:10... ловим и жмем паузу...

[ZAV]

По моему, заострять своем внимание надо на 12-13 секундах

[Dart Korvinus]

пипец..надо же пердупреждать..и она на официальном канале крутитсяч???

[Добавлено позже]

почитал статью..это вирусная реклама

[YandexServoSkull]

[Romoro]

Мой мосск вытекает в отверстие от отпавшей челюсти...

Гмм, надо ж так издевнуться над Иисусом ) ( я не верующий , но все-же воспринял это больше как издевку )

[tilindir]

Абсент "Терминус" для игр в Апок!

Абсент "Крусейдер" заставит вас почувствовать себя крестоносцем под палящим солнцем Палестины!

Абсент "Ридимер" прожжет ваши легкие и печень!

[Trollevich]

http://aidsoid.org/?p=248

[KOBA]

Da Orky size...

[Румата Эсторский]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно..

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Scoffer]

http://aidsoid.org/?p=248

Кто на письма граждан президенту России отвечал - тот над подобным не смеется. Я вот отвечал )))

[Teh Panda Strike]

Кто на письма граждан президенту России отвечал - тот над подобным не смеется. Я вот отвечал )))

Этоо случайно не к тебе попало наше коллективное письмо про легализацию Ктулхуизма?

Изменено 24 октября, 2008 пользователем Глазковыколупыватель

[Scoffer]

Этоо случайно не к тебе попало наше коллективное письмо про легализацию Ктулхуизма?

Не, я по другому поводу отвечал.

А если без шуток - письма граждан Президенту России - это страшно. И по содержанию, и по форме. Когда читаешь - главное воображение отключать, чтобы голоса не слышать.

[Scoffer]

Просто гениальное - Краткая энциклопедия сериала "Доктор Хаус"

http://savil-mik.livejournal.com/34616.html

[tilindir]

http://www.badkarmaproductions.com/jc/?p=35

Свежая трактовка истории про Иисуса. Эрнст Хэмингуэй, убивающий фашистов, Иисус с карабином Маузера и "веселыми" подробностями воскрешения людей, в общем, старый добрый трэщъ.

Изменено 24 октября, 2008 пользователем tilindir

[Mr.Woland-DCLXVI]

CCW Rocket launcher

[GEV89]

Текст из вступительного ролика к Xenus 2, меня лично убило наповал =)

» Нажмите, для отображения текста «

Главный герой отправляется в колумбию, чтобы разобраться с тем, что кокаин, который оттуда привозят отравлен. и отправляется он вовсе не для того, чтобы перекрыть канал доступа наркотиков, а чтобы "звезы" и "знаменитости" продолжали употреблять наркотик, но не дохли как мухи. Вот такой он, герой нашео времени, побывавший в куче горячих точек, убивший кучу народа, но которого можно разжалобить, показав пару фоток мертвых девушек с кровью из носа..

[lis]

http://forum.5ballov.ru/index.php?topic=1075.msg2266 про студентов

[(Милославский)]

http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752991.jpg

;)