(II) Legio Humoristica

[NikT]

блин как мужика то жалко. Это реально было?

[Sarn]

Это реклама))) Не переживай.

[Inforser]

Это реклама))) Не переживай.

Фухх, у меня отлегло от сердца...)

[NomNom_]

не моё спёр )

[Dzimmu]

[Zef]

[Morgomir of Shadowspire]

может хватит уже.

Изменено 13 июля, 2010 пользователем НАЗГУЛ

[Mad_Rat]

Евгений Ваганыч плачет горючими слезами. А ведь юбилей у старика скоро...

[Sarn]

Вставьте в адресную строку.

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);

не забудьте убрать пробел между йава скрипт.

Изменено 13 июля, 2010 пользователем Sarn

[Umbra]

Вставьте в адресную строку.

Пробел между javascript удали ;).

[Пересмешник]

и что будет? на мозилле ничего не происходит

[Sarn]

У меня тоже мозилла и все работает)

только нужно не в пустую строку.

[Umbra]

и что будет? на мозилле ничего не происходит

Судя по коду (у меня браузеры блокируют подобные фокусы а отключать защиту лень) все картинки на странице начнут двигаться. Добавлять этот код нужно а адресную строку после собственно адреса, но не после #, иначе тоже не сработает. Ничего не происходит потому, что в коде ошибка - чтобы начал исполняться яваскрипт, в начале должно стоять "javascript", без пробела, который автоматически вставляется форумным движком, чтобы никто не заражал страницы через сообщения.

Изменено 13 июля, 2010 пользователем Umbra

[Sarn]

Верно.

Вставлять можно и на существующую станицу, заменяя адрес.

[Tit Corvus]

[Sarn]

Анбек налицо -- не падают две фигуры одновременно.

[Золушка в 24/7]

[Sarn]

Некошерный формат.

Его надо смотреть во флеше. ФИ.

PS А если учесть, что этому мульту года 4-5, то вообще получается.

[Usagi san]

Юристам и не только:

img_705152850.pdf

[Knightmare]

Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают.

По запросу «Paul the octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» – еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака – для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чапман, например, – всего 300. То есть осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чапман, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль – самое популярное существо на Земле.

Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого. В Ватикане и Даниловском монастыре обеспокоены, ведь осьминог наверняка точно знает, существует ли бог. Осьминог знает, кто убил Кеннеди. Он знает, быть или не быть. Да что там быть или не быть! Я сам видел в Твиттере предложение показать осьминогу портреты Путина и Медведева! Честное слово!

В безумии мало толка. В безумии до смешного доходит. Вот, например, пишут, что сотрудники музея-океанариума «Скансен» в Стокгольме сомневаются в том, что осьминог делает свои предсказания самостоятельно. Что, мол, осьминогу подсказывают. Кто? Кто ему подсказывает? Кто ЗНАЕТ? Осьминог предсказал результаты 13 футбольных матчей, и среди них всего один – неправильно! Если бы существовал человек, который мог бы предсказать результаты с такой же точностью, этот человек уже разорил бы все букмекерские конторы мира и был бы самым богатым человеком Земли. И Анна Чапман уже наверняка строила бы в отношении этого человека серьезные планы.

Осьминог Пауль предпочел скушать мидию из контейнера с флагом Испании, поставив тем самым на команду дель Боске в финальном матче чемпионата мира против Голландии

Нет, люди так не умеют. И что-то подсказывает мне, что в той единственной ошибке в финале чемпионата Европы 2008 года виноват не осьминог. В той ошибке виноваты люди, и людям еще предстоит за это ответить.

Дело в том, что лежавший на вершине подводного города Р'льех посреди Тихого океана Ктулху уже пробудился от своего подобного смерти сна. Назначенный час пробил. Царь всех осьминогов восстал, и теперь осьминоги управляют людьми.

Осьминог Пауль не предсказывал результаты футбольных матчей. Потому что никто не может знать будущее.

Осьминог не предсказывал. Он отдавал людям приказы – как именно надо играть. Как и Ктулху, как и все другие осьминоги, Пауль умеет управлять человеческим разумом. И в принципе, результаты чемпионата Европы и чемпионата мира можно отменять как нечестные. Нечестные с человеческой точки зрения, разумеется. И только один раз люди не подчинились воле осьминогов – в финале чемпионата Европы 2008 года. А осьминоги о таких вещах не забывают.

И пока осьминоги придумывают людям подходящее по жестокости наказание, я успокою того русского олигарха, девушек, Папу Римского и патриарха, а также того смелого человека, который хотел предложить Паулю портреты Путина и Медведева.

Все это теперь не имеет значения. Цена на нефть и курс доллара США будут такими, как захотят осьминоги. Девушка выйдет замуж за того, на кого укажут ей осьминоги. Бог будет существовать в зависимости от того, что захотят осьминоги.

И таки да, хоть в это и трудно поверить, но следующим президентом будет тот, кого выберут осьминоги. Захотят осьминоги Путина – значит, будет Путин. Захотят Медведева – будет Медведев.

Так что у меня для вас есть две важные новости. Одна новость хорошая, другая новость плохая.

Хорошая новость состоит в том, что можно расслабиться. Теперь, когда Ктулху проснулся, решают не люди. Пусть теперь осьминоги думают, у них голова большая.

А вот новость плохая.

Теперь осьминоги решают, быть или не быть.

То есть сколько нам с вами вообще тут осталось. Судя по последней жаре – осталось недолго.

[Insane]

Надо осьминогам за вклад в развитие человечества вручить премию Золотая ЛОПАТА!!!!

Изменено 16 июля, 2010 пользователем Insane

[Стрилятель]

Раскрывающийся текст

[Слабоумный ниндзя]

Российские автомобили предложили считать нанотоваром

Росстат предложил считать нанотоваром продукцию отечественного автопрома. Газета "Ведомости" пишет, что при производстве сложных изделий, например автомобиля, могут использоваться готовые детали с нанокомпонентами (светодиоды, специальные шины). В этом случае, полагает Росстат, в статистике наноиндустрии нужно учитывать стоимость всего автомобиля, а не только его "наночастей".

"АвтоВАЗ" использует светодиоды для подсветки приборной панели и клавиш управления, а также в дополнительном стоп-сигнале и в подсветке двери. На автомобилях "ГАЗ" светодиодов нет, но нанопорошки используются при литье металла. Только российских автомобилей в прошлом году было выпущено на 2,8 миллиарда долларов (почти 90 миллиардов рублей по нынешнем курсу), а большинство из них имели светодиоды.

Газета отмечает, что критерии продукции наноиндустрии не закреплены законодательно или в документах правительства. При этом автомобиль со светодиодом не может считаться нанотехнологичным товаром, потому что светодиод не улучшает его характеристик.

По данным Минобрнауки, в 2009 году объем российского рынка нанопродукции составил 81 миллиарда рублей. К 2015 году объем российского рынка нанопродукции должен вырасти в 11 раз - до 900 миллиардов рублей. Над выполнением этого плана в России работает госкорпорация "Роснано". В стране также ведутся две федеральные целевые программы: исследования и разработки по приоритетным направлениям, а также развития инфраструктуры наноиндустрии.

источник: http://lenta.ru/news/2010/07/16/nano/

[Dedal]

В России нанотехнологии это все что делается ключем меньше 24. И это суровая правда.

[Knightmare]

Продолжаю отвечать на звонки в администрацию президента :rolleyes:

Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.

Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна.

Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились.

Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля.

Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу.

Звонил Каддафи. Грозился заскочить на недельку со своей палаткой и караваном верблюдов. Ответил, что ни разу он не угадал, что теперь моя очередь и пусть ждёт меня в Триполи на площади Омара Мухтара с моей личной баней, водкой, гармошкой и хором цыган.

Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС.

Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству.

Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится.

Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера.

Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки.

Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали.

Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки.

Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку.