[мини-фанфик] Glardus Meldeth

[Ренар]

GLARDUS MELDETH¹

[постыдно удалено автором]

Изменено 8 ноября, 2018 пользователем Ренар

[Erenarch]

Сдетонировавший динамо-заряд разнес череп

:?

[ Добавлено спустя 5 минут 26 секунд ]

круто. не просто болтерпорево, интересные персонажи, правда, пока не полностью раскрыты.

Изменено 8 июня, 2011 пользователем Erenarch

[Ренар]

круто. не просто болтерпорево, интересные персонажи, правда, пока не полностью раскрыты.

Ну в этом фанфе я не ставил целью далеко уйти в раскрытии характеров персонажей (все затевалось как новый драббл на полстраницы, объясняющий, откуда у Азанаила такое странное для пн имя =) а во как оно развернулось). Хотя, в принципе, каждый фанф как-то должен раскрывать своих персонажей...

В любом случае, в следующий раз постараюсь не уронить планку :) еще раз спасибо LynxCancer, которая завернула фанф на переработку в самом начале. Без нее вряд ли здесь было столько многа букофф что-то годное.

Изменено 8 июня, 2011 пользователем Серый Vеня

[Butyrev]

Забавненько...ПН неплохо получились.

[Kот]

Жёсткая история. Мне так не написать...

[Ренар]

Жёсткая история. Мне так не написать...

Это хорошо или плохо?

[Сфинкс]

Сама тема жестокости вышла годно, ей-ей. Из замечаний: ПН, что чуть не заплакал от взгляда капитана? Не опускай любимый Легион - тяжело представить себе ПНа, пускающего слезы от взгляда капитана. Слишком много многоточий, лучше бы сократить их количество. И как-то сам стиль местами суховат. Плюс кое-где - пропущены запятые.

П.С. Да-да, я долго ждал %) Уж прости - дела-ерунда, девушка, работа - сил не оставалось.

[BloodRavenCaptain]

Стиль кое-где править надо - слишком уж тяжеловесный и неуклюжий. В начале многовато многоточий, плюс \\\"изморось\\\" (на самом деле, \\\"изморозь\\\").

давно он не чувствовал ее: около пяти месяцев. Пять месяцев, три дня и два часа.

Не согласовал ведь. Нужно было:

\\\"около пяти месяцев. Пяти месяцев, трех дней и двух часов\\\".

Оно становилось непроницаемо черным, и роняло на землю капли дождя…

Лишняя запятая.

Мимолетная оценка природы, как ни странно, настроила его на нужный лад. Его ждал капитан.

Сам видишь, наверное. Замени. Ну, хотя бы так:

\\\"Ревера ждал капитан\\\".

Среди остальных боевых братьев его выделяли только отрывочные записи о бытии человеком.

\\\"От остальных боевых братьев он отличался наличием отрывочных записей о временах, когда еще был человеком\\\".

Сомнительное достоинство для воинов Империума… вроде Имперских кулаков, Ультрамаринов… для Повелителей ночи

Ох уж мне эти многоточия.

\\\"Сомнительное достоинство для воинов Империума, вроде Имперских кулаков или Ультрамаринов, но для Повелителей ночи\\\" - и так далее.

Кое-что было важно в этих убийствах: так он вел психологическую войну с преступниками – отрывая от сердца (иногда, в прямом смысле) самое дорогое и близкое.

Вот это предложение стоило бы переписать. Во-первых, \\\"кое-что было важно\\\" - звучит слишком уж неуклюже. Не могу, правда, предложить достойную замену, так как не в силах понять, что вообще имел в виду автор.

После принятия в легион он зарекомендовал себя неплохо, хотя был одиночкой. Еще сильнее он отдалился ото всех после задания по разведке, в ходе которого был уничтожен весь его отряд.

...

И в нем что-то потухло… если можно так выразиться.

Что мне реально не понравилось - так это уход в такие пояснения. \\\"Если можно так сказать\\\", \\\"если можно так выразиться\\\". Это уже тянет на диалог с читателям, что в рамки мини-зарисовки как-то вообще не влезает. Ладно, пусть и влезает, но с таким жутким скрипом, что от него болят зубы. Надеюсь, мысль ты понял.

Конечно, до тех пор, пока он не стал ветераном, и не был обязан посвятить хотя бы крохотную часть себя изучению различных наук.

Конечно, до тех пор, пока он не стал ветераном, и не посвятил крохотную часть себя изучению различных наук, как предписывали ему правила.

В восьмой с ним в искусстве воздействия на подсознание и вызова страха могли соперничать только покойный капитан Сайрес Мелдет и Ифис Инпу, апотекарий роты.

В искусстве воздействия на подсознание и нагнетания страха с ним могли соперничать только покойный капитан Сайрес Мелдет и Ифис Инпу, апотекарий роты. В том, что пределы их \\\"соревнования\\\" - это рота, понятно из последних двух слов, так что можно не делать уточнения \\\"в восьмой\\\".

Первый мечник мысленно усмехнулся. Он пока не видел капитана в действии, поэтому не хотел особо опираться на какие-то записи.

Он пока не видел капитана в действии, поэтому строить свое мнение о нем на каких-то записях не было смысла. Тоже может показаться тяжеловесным, но лично я бы написал так. Не знаю, смотри сам.

н не происходил из рода знати: более того, был едва ли не рабом по рождению.

Более того, родился едва ли не рабом. Да, кстати, почему \\\"едва ли не\\\"? Я считал, что рождаешься или рабом или нет. К чему уточнение?

Он не умел толком читать и писать во время своей инициации.

Ко времени инициации он даже не умел толком читать и писать. \\\"Во время\\\" - это уже совсем другой смысл.

Рейн оторвался от картины, открывавшейся перед ним

А не \\\"открывшейся перед ним\\\"? И если она открывается, то поясни, что за картина там такая.

Рейн развернулся, направился в сторону гниющих построек.

Поставь \\\"и\\\" вместо запятой.

Ругается, что слишком много блоков с цитатами. Шайзе. Придется дальше так:

В отличие от улицы, в зернохранилище воздух имел привкус.

Веня, ты это серьезно или издеваешься? У воздуха только запах может быть. Привкус он у вкуса. *смайл \\\"Капитан Очевидность\\\"*

Теперь он будет пробовать этот напиток до самой смерти, во время каждой операции…

То, что вписал, отметил курсивом.

Вообще, от описания воздуха у меня текут кровавые слезы. Либо у меня слишком тонкое восприятие русского языка (то бишь, я редиска и вообще нехороший человек), либо это надо переписать к чертовой матери. Это. Просто. Ужас.

Лояльность боевых братьев и ожидание неизвестного пропитали воздух и слились в интересный коктейль.

Ну а это вообще пушка. Отказываюсь комментировать, петросян из меня никакой. Сам видишь, пожалуй. Ну а если не видишь - это плохо. Это очень плохо.

Мягкий на пробу, дико сладкий по вкусу, оставляющий терпко-жгущее послевкусие.

Сам видишь.

Самый крепкий – атлет под два метра ростом – был накачен тяжелыми наркотиками и тупо пускал слюни в конце линии, подвешенный веревками к потолку.

А слюни можно пускать не тупо? :P Правильно будет \"накачан\". В конце линии - убрать. И так было сказано, как они стоят, это уточнение лишь вызывает логический переполох.

Самый крепкий – атлет под два метра ростом – был накачан тяжелыми наркотиками и пускал слюни, будучи подвешенным веревками к потолку.

Позади каждого, в тенях, стояли космодесантники, нацелив в них болтеры.

В тенях позади каждого стояли космодесантники, нацелив на узников болтеры. Оружие никогда ни В КОГО не направляют. Обычно это делают НА кого-то. Хотя, знаешь, может быть это я редиска. Может быть и могут В КОГО-то нацелить. Но уж больно криво звучит.

Рейн не знал, кто эти люди такие, да и ему было по большей части все равно.

Убрать.

- Возрадуйтесь, - Рейн говорил спокойно, без лишней помпезности – Сегодняшний день стал для вас поворотным…

Если он так говорит \"без помпезности\", то я боюсь представить, КАК он начнет говорить с ней...

И Вы будете первыми на планете, кто присоединится к его порядку. Порядку, который одарит покоем своих подчиненных, и который сокрушит противящихся ему. Этот новый для Вас порядок будет хранить Вас до конца жизни, оберегая от самых страшных врагов, которых Вы можете себе представить.

Первые два раза еще ничего. Там вроде как уточнение предыдущего предложения. Но третий раз - уже моветон.

Сдетонировавший болт-заряд разнес череп старика, вылетевший глаз отскочил от нагрудной пластины и упал под ноги.

Тут стоило бы сделать уточнение, что отскочил глаз от нагрудной пластины десантника. Мелочь, но все же.

Безголовый труп начал падать, Рейн уже шагнул и выстрелил вновь.

а Рейн сделал еще шаг и выстрелил вновь.

Еще один шаг – осколки черепа стучат по броне. Шаг – серые ошметки пачкают оружие, шаг – крохотный взрыв в голове девушки…

Согласно исправлению выше - появится \"такт\". \"Шаг, еще шаг, еще шаг...\"

А вот как могут осколки черепа стучать по броне - ума не приложу.

- Азанаил, пощади, - пролепетал обкаченный наркотиками мужчина.

И все-таки \"накачанный\".

то знал о Трече, вспоминая все, что связанно с ним.

все, что связано с ним. Одна \"н\".

Больше всего его интересовали смерти, которые он нес.

Ну... я вот, честно, даже не знаю, что сказать. Без шуток. Замены нужна, определенно. Но какая?

Стоял, будто завараженный

"Заворожённый".

Ревер смотрел на него внимательно.

Ревер внимательно смотрел на него. Казалось бы, всего пару слов переставили, а смысловая нагрузка уже меняется.

Смотрел немного по-другому

Смотрел не так, как обычно. С исправлением выше - пойдет как по маслу.

Больной глаз капитана в ответ хищно блеснул от луча, брошенного напоследок солнцем.

Будто бы в ответ, больной глаз капитана хищно блеснул от луча, брошенного заходящим солнцем.

Рейн видел заходящее солнце.

Учитывая дальнейшее - скорее "смотрел".

Оранжевые облака постепенно теснились мглой, из которой сыпался дождь.

Если дожд пошел после того, как воцарилась мгла, то будет так:

Оранжевые облака постепенно теснились мглой, из которой посыпался дождь.

и утром планета уже будет подчинена.

Ну или "покорена".

Подчинено, или подавлено

Лишняя запятая. Плюс, замечание выше.

А Ревер… забывает, кто я – и кто он: я – его капитан, даже если он – мой будущий палач.

Если ты уж пошел на многоточия...

А Ревер… он забывает, кто я и кто он. Я его капитан, даже если он мой будущий палач.

В принципе, тире можно оставить - пафос же.

А Ревер… забывает, кто я – и кто он: я – его капитан, даже если он – мой будущий палач. Опрометчиво считать меня желторотым юнцом, даже если он опытней меня… мы ведь оба одной крови.

Сейчас.

Угу. Вместо "сейчас" можно вставить "пока что". Жуткое клише, но зато звучит адекватно.

Всё.

Изменено 11 августа, 2011 пользователем BloodRavenCaptain

[Ренар]

Есть изморось, есть изморозь.

Я извиняюсь, но у каждого свой стиль изложения... у меня он грубоватый, местами примитивный (у меня уже был период, когда я накручивал распространенные определения и деепричастные обороты... в итоге пришел к выводу, что краткость - сестра таланта, и если что-то можно написать короче и проще, это необходимо делать).

Но в остальном, спасибо за замечания.

Мб, к слову, кто-нибудь еще отпишет? А то я увидел в свое время некоторое количество довольно лестных отзывов и решил, что стоит активно развиваться. А стоит ли, на самом деле?

Изменено 11 августа, 2011 пользователем Vеня

[LynxCancer]

\"изморось\" (на самом деле, \"изморозь\").

Таки нет. Изморозь это иней, а изморось -- моросящий дождь. Контекст -- лето же.

Не согласовал ведь. Нужно было:

\"около пяти месяцев. Пяти месяцев, трех дней и двух часов\".

Нет, не нужно. Около пяти месяцев. А дальше сколько точно -- пять месяцев, три дня и два часа.

Тоже может показаться тяжеловесным, но лично я бы написал так.

Ну вкусовщина же :)

[ Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды ]

Vеня Стоит, конечно, что за вопросы.

[BloodRavenCaptain]

А стоит ли, на самом деле?

Стоит. Без вопросов.

На самом деле, талант есть у многих, но некоторые просто отказываются его развивать. Зачастую, некоторые любители пишут чище профессиональных писателей. Почему? Профессионалам помогают редакторы. Любители же обычно вычитывают свое творчество сами, дают его на рассмотрение другим и прочее и прочее.

ИМХО.

Таки нет. Изморозь это иней, а изморось -- моросящий дождь. Контекст -- лето же.

Я уже понял, что я редиска. :)

Изменено 11 августа, 2011 пользователем BloodRavenCaptain

[0.5 Кота]

Почему?

Скажи это Стивену Кингу. И про многих людей тоже не забудь упоминуть ;)

Изменено 11 августа, 2011 пользователем Шпиенкоторыйлюбилтушенку

[BloodRavenCaptain]

Скажи это Стивену Кингу.

Я у него только "Темную башню" читал, четыре книги. Долго привыкал к его стилю. Так и не привык.

[0.5 Кота]

Я про то, что писатели в любом случае лучше пейсателей. Профессия у них такая. Изменено 11 августа, 2011 пользователем Шпиенкоторыйлюбилтушенку

[BloodRavenCaptain]

Я про то, что писатели в любом случае лучше пейсателей. Профессия у них такая.

Технически - не всегда. А то, что они выпускаются - это еще не фактор. ^_^

И да, не оффтопь, мы тут фанф разбираем.

[Ренар]

Я про то, что писатели в любом случае лучше пейсателей. Профессия у них такая.

Я позволю себе встрять в вашу дискуссию и задам вопрос: а я куда отношусь?

[0.5 Кота]

а я куда отношусь?

Есть иллюзии?

[Ренар]

Есть иллюзии?

Ну эээ... учитывая первые отзывы - да :) во всяком случае, были...

[0.5 Кота]

Все мы фанфикеры и пейсатели. Но разве это повод не заниматься графоманией? Пишешь - значит нравиться. Изменено 11 августа, 2011 пользователем Шпиенкоторыйлюбилтушенку

[Ренар]

Что-то у меня руки опустились. Пойду, забухаю.

[BloodRavenCaptain]

Чет какой-то слабый народ пошел. Вот когда я конвеером говно жрал, у меня руки не опустились, а тут один разнос - уже отставка. Вы что, ребята?

[Ренар]

Когда понимаешь, что ты - к^___^шка и в покрасе, и в рисовании, и даже в том, чем занимался по жизни больше, чем и первым и вторым вместе взятым... короче во всем творческом - это демотивирует, не?

[BloodRavenCaptain]

Это мотивирует идти дальше и развиваться.

А в рисовании я тоже не очень, хотя работ (если их можно таковыми назвать) довольно много. Линкс не даст соврать. :)

[LynxCancer]

Зачастую, некоторые любители пишут чище профессиональных писателей. Почему?

Потому что писатели в наше время распустились, пороть их некому. =)

[AN_XI]

Вы бы вместо "Темных башен" и те.де. почитали бы у Кинга книгу про тяжелую писательскую жисть. Там он дает много советов начинающим, из которых один главный - учитесь писать. Каждый день. Есть вдохновение, нет, садись и пиши. Потому что НАДО. Тогда получится. А сидеть на жопе, ничего не делать и ныть, что меня никто не любит - удел как раз пейсателей :D

Изменено 11 августа, 2011 пользователем AN_XI