Снова Иванов

Trollevich Слава Гозираге, понимаш! Рад видеть!

ГОЗИРАААГААА!!!! ГОЗИРААААГААА! ЕДРЫТЬ ВАШУ ПЕРЕЕДРЫТЬ!!! СЛАВА ГОЗИРАГЕ!!! ГОЗИРАГЕ СЛАВА!!! ПИВА ВСЕМ!!! Trollevich Превед, кросавчег!!! Стрилятель Фига се списочек! А Ктулха где, камрад? А? Где Ктулха то?

Перемены стиля речи у разных по духу-мировоззрению-положению в обществе персонажей? Сухой язык документов? Архаика религиозных текстов? Ну да! А куда же без этого! Это сложно, если стремишься к тому , чтобы выглядело всё не натянуто и не искуственно, но ИМХО просто необходимо.

Отправил косметически подправленный вариант (названия фауны и т.п.). Знаю что поздновато но, миль пардон, решительно отрезан обстоятельствами от и-нета. Когда начинаем читать голосовать? Завтра? Буду как штык!

А ничё так. Башню не сорвало, но удовольствие от чтения получил. Пиши ещё (только не зацикливайся на одном стиле).

Тут чего то про Памелу говорили? Эх, премилая была в юности девчонка, но годы и пластическая хирургия её не пощадили. Потому сеструху битвы надо делать из Пэм образца восьмидесятых годов. :) А ваще на свете немало таких вот антуражных дам (большинство отчего то в порнухе). Вот та же Рэйчел Дорриан отменно смотрелась бы в доспехе сестрицы. А Бьянка Бейчемп? Во! Стопудово! Так же, как спейсмаров надо набирать по спортзалам, девиц на массовку сестринскую надыть грести из рядов моделей Пентхауза с Плейбоем! И чтобы канонесса обязательно с нейрошпателем! "Ты плохой, ты очень плохой мальчик!" Ух-ха-ха! А вот из Винса нашего Дизеля лучше ассасина сделать. Есть ещё отличный актёр Миронов. ИМХО он здорово бы смотрелся в заляпанном кровью мундире кадианского офицера. Чтобы кругом трупы и он чё нить орёт в коммуникатор под обстрелом. Балбесов из сериала "Спецназ" и "Агент национальной безопасности" научить плетьми играть по человечески и к Машкову в кадию рядовыми-касркинами. Из Машкова треба блудпактника наваять. Блин, как зовут актёра что "В стэпфордских жёнах" сыграл предводителя местного мужского клуба? Отменный хаотский колдуняра из него бы вышел! Братьев Кличко и Валуева в огрины! :) Однозначно!

И тут через пыльную равнину флудилища проносится окружённый толпой киберпанков Трон Правофлудия. Толпа перебегает через поле, разбрасывая вокруг себя кеги полные Живого Тёмного Пива. Удаляется и скрывается за горизонтом. Из-за горизонта ветер доносит клич: ГОЗИИИИРАААААГАААА!

Ага! А я люблю! Ай эм иммортал! Ай хэв инсайд зы блад оф кигз! Йе!

Алиса - супергейма по суперсказке. Сорвало крышу так же как и книга, прочитанная в детстве.

Ведро хеппинеса и вагон зергуда! Праздравлям!

Если Родина тебя не просила, зачем ты полезла под траншеекопатель? (по моему Несчастный Случай) :) :) :)

Trollevich Чего? Про соседей чего то?(я про кино) Ага, мои тоже иногда как отмочат чё нить! Один раз соседушка уснул на улице бухой и все проходили мимо - ибо нас-ть, что этот алкаш щаз задубеет насмерть. Ну я взял его за шкварник и оттащил в подьезд. Там распинал и сообщил, что он придурок , и что щаз чуть было не сдох и что тащить его по ступеням на верх я не собираюсь и если хочет домой, то нехай ползёт. Он рассыпался в благодарностях, а потом сказал, что идти ему тяжело, он лучше тут у батареи поспит. Ну я не стал настаивать, но предупредил, если он таки доползёт до тамбура, чтобы не думал там блевать и ссать, а то получит п..зды, как в старые добрые. Он сказал что он сознательный алкоголик и до такого состояния более не опустится. На том и попрощались. Да, соседи это жесть!

МастерЪ доверительно посмотрел в наглые глазья самозванного жюри и ласково произнёс шаря по многочисленным карманом своего комбинезона: -Щаз! Наконец он извлёк на свет Божий ЗЫ ОРБ ОФ ЗЫ РЕССУРЕКШЫН некронтирской работы и возвестил: - Паааадьём абизяны! Разбуженные зычным криком и неоновым сиянием ЗЫ ОРБа киберролевики поподрывались с земли-матушки попутно присоединяя к себе утраченные части (ингда части перепутывались с чужими, присоединялись не в том порядки, да и подымаются всё же не все, некоторым явно настал окончательный каюк, но это нее..ёт). Угрюмо улыбающаяся толпа обступила самовлюблённого чемпиона (по шашкам?) заслонив его от публики. Мерно вздымаются и опускаются арматурные пруты. Раздаются чавкающие звуки приготовляемой отбивной. Мастер в это время взбирается на свою бронебудку по пути откапывая среди гор трупов свой уберматюгальник. - Так будет с каждым говнюком, посягнувшим на наши киберсвободы! - заявляет он вовсеуслышанье. Затем он обращает внимание на прожаривемых собачек. Он подкатывает к импровизированной шаурмятне и говорит: - По две мегабольших мне и каждому из моих пацанов! И пива!

В общем, нажрался я как то самогону натощак (реально не жрал два дня до того, тоько бухал) и пошёл в лес погулять. Где то половину пути прошёл на четвереньках. Потом наткнулся головой на здоровенный старый дуб, постоял так какое то время, потом сгрёб кучу ароматных дубовых листьев вместо подушки, упал и уснул. И вот снится мне, типа вернулся я к костру, а там пацаны чё то все в шезлонгах сидят. У каждого шезлонга такой кег с тёмным пивом - кружку подставил, краник открыл и кайфуешь. Ну я им: Фига се! Они: О! Братушка! Где ходил? Садись! Смотрю, а для меня такое же место приготовлено. Ну класс. Сел. Пью пиво. Смотрю, а они все в небо пялятся. Я и спрашиваю: Чего там? Они: Да вот, ждём. Сейчас конец света начнётся. Я: Не гоните! Они: Тсс! Смотри! Началось! И внатуре , тут такое началось. Сначало звёзды на небе стали гореть ярко-ярко и раздулись в размерах. Потом они стали летать по небу как бы сражаясь. Потом они стали взрываться подобно фейерверку и это было ваще неописуемо круто и красиво! А затем раздался щелчок и небо стало серым как погасший экран телевизора. - Облом! Небо выключили! И на самом интересном месте! _ сказал один из камрадов. - Да ну вас в жопу с вашим концом света! Сказал я и снова отправился в лес. Долго я шёл или не очень, фиг его знает. Но набрёл я на камрада Хвостилу. Он сосредоточенно пялился себе под ноги и отдавал какие то команды непонятно кому. Я подошёл к нему. Сунул ему в руку одну из сп..женных у костра бутылок пива (в меня оно уже не лезло, а напихал я его во все карманы ибо было его там просто немеряно) и спросил: А ты чего делаешь? Он (беря пиво и прихлёбывая, затем он достал из кармана жилета две таранки и одну вручил мне): Спасибо, камрад! Да вот, жуков дрессирую! Гигантские хрущи! Знаешь , какие умные! Они захватят для меня весь мир! И верно, смотрю, под ногами у нас выстроились в фаланги здоровенные, с кулак, жучары с зеленоватым отливом. Я: Не гони камрад, это не хрущи, а бронзовки. Он: Похеру! Смотри чего они умеют! Он начал командовать. Жуки синхронно маршировали по палой листве, перестраиваясь в такие нехреновые формации, что любой парадный полк удавился бы от зависти. Было это опупенно круто, до той поры пока камрад Хвостила не увлёкся пивом и не прозевал время когда надо было отдать команду. Марширующие жуки промаршировали к квадратной забетонированной яме, накрытой решёткой из тонких арматурин и не сбавляя скорости попрыгали вниз. Камрад: Блиин! Теперь надо снова доставать их оттуда! Извини, Морган (так меня тогда звали), я б с тобой ещё пивка попил, но видишь - дела! Я пожелал ему успеха в деле захвата мира и пошёл дальше, пока не набрёл (напоминаю, всё происходит в лесу на Эсхаре) на вход на станцию метро. Вход был затянут такой зеркальной плёнко словно из ртути. Я пробомотал "блин, Матрица, нахрен" и шагнул вперёд. Преграда сначала как бы натянулась, а затем легко пропустила меня и я оказался на станции. Вниз шёл эскалатор и по нему ехали люди. Самые разные. Кто был похож на фэнтезёвого героя, а кто словно из киберпанка или НФ фильма "про космос". Некоторые же выглядели вполне обычно. Наверх тоже поднималась публика, но было их меньше и все были гружёные мешками, контейнерами, чемоданами, сундуками, ящиками (кто чем, в соответствии со своей внешностью). И тут я понял (знание пришло откуда то извне) что там внизу меня ждут приключения и невероятные находки. Что это будет опасно , но интересно. Я могу сгинуть, но если смогу дойти до конца, то выйду оттуда преображённым, да ещё и с "хабаром" в придачу. И тут я подумал "так, надо идти к костру, рассказать банде об этом месте, набрать волонтёров и тогда мы эти места в лёгкую прочешем, бандой то лече и веселей. А кто идти не захочет, пусть родню нгашу в городе придупредит, а то, похоже, что дельце это не на один год (я тогда точно знал это). Ну и рванул я обратно. Выскакиваю и тут словно что то оборвалось позади меня. Я оборачиваюсь - а вместо станции за моей спиной ржавая дверь - спуск в старый подвал. Я туда, а тма пыль , хлам и запустение и ничего похожего на сияющее сказочно-мистическое метро. Блин! Нае..ли! решил я и в расстройстве пошёл назад. И тут вижу, ремень на груди. Я за него, а за спиной моей гитара висти. Странно, не было её! А на гитаре формула какая то накарябана. Я тогда вдруг понял, что это сон. И решил в обяз формулу запомнить (конечнол , забыл нахрен по пробуждении). Потом я подошел к дубу, сгрёб листья и уснул на них. Проснулся я под тем же дубом в край ох..евший от таких вот путешествий. Решил, надо выбираться к своим. Вокруг был ночной лес, но напрягши слух я услышал шум и голоса, а затем твёрдым трактором щимясь на четвереньках через подлесок я таки увидел отблески костров. решив, что негоже представать перед публикой в обличье дикого кабана, я с бааальшим трудом и помошью окрестных деревьев встал на две конечности и это для меня была победа сходни эволюционной, когда наши дикие предки также научились ходить на своих двоих. На ватных протезах вместо ног я еле дошёл джо лагеря, влез в палатку и заснул. Там уже спал камрад Горбулич. Когда мы проснулись, пол палатки был устлан ковром отравленных перегаром комаров. Мы вылезли на свет Божий, похмелились и все накчали рассказывать друг другу дивные истории. И моя средь них была, пожалуй, одной из наиболее чудесных! ЗЫ ЭНД!

Дьявольски, просто демонически трезвые (а оттого дико злые) кибера на лету перехватили летящий дрын. Здоровенные киберсцабаки (куда там жалкому робопсинке из "400 с лишком по Фаренгейту" сжЫмая в своих сочащихся ядом экскаватороподобных челюстях пвердрын со слоновьим топотом подбежали к Жывотному и подобно радостным щенкам принялись скакать вокруг него. С каждым прыжком "милые" зверушки затаптывали нафег ещё одного культиста. Но , похоже, не обращали на это никакого внимания. ЗЫ А дредноуту - уважуха и почёт. Выжить в недрах районной поликлинники - это не каждому дано! Это для сильных духом! Киберпацаны признали! Ничё , что мы его ломами слегка помяли? Ведь Война-Игра, то - сё. Дело наживное и ремонтопригодное! :)

NoMeKop Главное - мы его (Бомарше) помним, а некоторые даже любят (как автора, но сильно). Хотя , да - это похоже на своеобразный тест. Правда не нарочно (иначе это было бы истерически мегабанально). Iqus Данке шён! Повод ведь!

В ужасе, убиваемые звуками богомерзкого Витаса буквально пачками, киберпанкоролевики чуть было не дрогнули, но погоняемые электромеханическими комиссарами вовремя врубившими во всю дурь старый добрый Сектор Газа они воспряли и с дикими криками : "Я ядрёный как кабан! Я имею свой баян!" и "Черти, скройтесь с глаз! Не хватало вас!" киберролевики дружно щиманулусь в атаку дабы отбить своего МастерЪа. Налетев на дреда и наваляв ему клюками и арматуринами киберролевики вырвали своего предводителя из лап механического чудовища. Дреду явно понадобится толковыый рихтовщик! Отмытый от блевотины, отпоенный самогоном и установленный на ноги МастерЪ, жужжа винтом и моргая красным аугметическим глазом, порылся в памяти и родил мегазаклинание: - В БабруйскЪ! - что есть силы заорал он и метнул, изъятую у одного из бойцов арматурину на звук сладостного бульканья Пидаса. Лом угодил аккурат в центр нечестивой колонки и та наконец то хрипло захлебнулась своей попсовой непотребщиной. Spike Да мы ваще всегда играем строго по правилам! Так ! И ваще! Какие судъи на вольном поле флудобойни? Сегодня они считают нас, а завтра начнут навязывать нам как нам выглядеть, что есть и как себя вести в общественном транспорте! Камрады! Доколе? Ощетинившийся арматуринами строй киберролевиков подкатывает к судье, Из строя слышны выкрики: Аусвайс покаж! Где твои сертификаты? Чем докажешь что судья? А то как что, так судья? Бумагу давай! А мы посмотрим - действительно ты товарищ из центра или тебя контра какая прислала!

А только дедушка Ленин харошый был вождь! (ГО) Да, старик прославил этот день в истории тем, что именно его он выбрал как стартовую дату на своём пути к мумификации. Да, сегодня он сделал оккультному пролетариату ручкой и навеки унёсся в края пыльных кумачовых тряпок! Дед Лениномомроз - наш сАвеЦкий протофараон. Повелитель алых пентаграм c ликом младенца и серпасто-молоткастых свастик! Мифический наш вовеки пролетарский шарочеловек! Ура! И вновь продолжается бой! Порвутся портянкиии в пуути! И Ленин тааакой молодой! И Ленон нас ждёт впереди! А ещё сегодня родился мой обожаемый Огюст (ещё куча имён) Бомарше! А ещё официально сегодня день рождения гильотины и лыжного слалома. И ещё неизвестно какое из этих изобретений убило больше народу. А ещё родился Браунинг! О как! Величайший оружейник. Фактически - изобретатель дизайна современного автоматического пистолета. Ну и ещё , если мне не изменяет память, то сегодня День Инженерных Войск! Бывш. человек с лопатой поздравляет нынешних лопатоносцев! Уррря!

О! Точна! Завтра приволоку нашу с Ириной свадёбную фоту! Или ещё чего в том же роде! I.Q.R. -маладца! А дворец где? В каком городе? Больно уж на наш похож. :)

Аддай цацку ЖЫвотное! -заорал МастерЪ что есть силы держась за поручни раскачанной прыжком аццкой сцабаки корзины. Но амплитуда колебаний штанги всё наростала и наконец корзина стала хаотично шлёпать по земле подобно гигиантской мухобойке. Пришлёпнутые корзиной тела взбирающихся на холм хаоситов разлетались в разные стороны кроваво-мясным фейерверком. Выкатившийся во время одного из шлепков МастерЪ шумно блевал под электрозабором и что есть силы материл всё и вся.

Ну чё говорить... Ежели Сама Сигурня Уивёр сказала: "Вскоре после выхода третьей серии пошли разговоры о том, что студия намерена снимать фильм "Чужой против Хищника". Это было так ужасно, такая дешевка!" Я думала: "Они сошли с ума - много лет разрабатывали действительно первоклассный сериал и теперь собираются его изгадить! Я знала только одно, - в таком фильме сниматься не буду!" (см.http://alien-memorial.com/sw.htm) То чего уж тута канитель то разводить...

На поле боя выдвигаются построенные в "черепаху" киберролевики. Рептилиеообразный формэйшн взбирается на холм и надёжно утверждается там, быстро возводя вокруг себя ров и вал утыканный анигилирующими электрокольями. Когда фортификация возведена, над стеной поднимантся телескопическая штанга, на которой установлена усеянная заклёпками бронекорзина. В бронекорзине сидит сам МастерЪ. Он достаёт из широких штанин мегаматюгальник и посредством его вопрошает у сражающихся: - Мы тута давеча бомбу оставляли, а её теперь чёта тут нет. Никто не находил?

Киберваряги собираются в кучку, долго о чём то шушукаются, а затем из их рядов выдвигается несколько бугуртсменов волочащих здоровенную Бомбу Которая Убивает Всё. Мастре запускает таймер, киберролевики и электроваряги стройными рядами под знамёнами, с песнями покидают поле боя. Остаётся лишь бомба, она угрожающе тикает.

На смену вышедшим из боя кибертолчкам (ха, враг только потратил на эти копеечные войска смертников свой драгоценный перегар!) приходят электрифицированные алкоролевики в ватниках и с толстенными колами. Уж их то не спугнёшь газом, а силой перегара они могут потягаться и с Жывотным. Рыгая самогонным духом парни принимаются мутузить Жывотное дрекольём. Жывотное хнычет: "Я пожалуюсь в грин пис" оно скрючивается, пытаясь закрыть голову руками и именно в этот момент к нему подкрадывается предводитель алкоролевиков Брат Евлампий и подвязывает к хвосту врага груду священных консервных банок, изгоняющих своим звоном силы Варпа и Хаоса. Вазелиномёт в это время даёт новый залп.

Фига се! Негуманное оружие? Киберролевики , верные заветам Великого Вождя Всех Киборгов - Арнольда Терминатора , надевают на нос агромадные очки-зеркалки в стиле 80-х и рванув ворот верной косухи начинают швырять в ноба заведённые бензопилы дружба и клюшки для гольфа.