Ранее это вывешивалось только в ЖЖ, решил кинуть здесь. Итак.
ЖАБОДАВ.
На экране появляется ЖЕЛЕЗНЫЙ ДИРИЖАБЛЬ.
Фанаты "Арканума": "Зефир"!!! Гадом буду, "Зефир"!!!
В ЖЕЛЕЗНЫЙ ДИРИЖАБЛЬ лупит МОЛНИЯ. ДИРИЖАБЛЬ пропадает.
Фанаты "Фаллаут Тактикс": Ага, щас, "Зефир", как же.
Появляется надпись "Централ Партнершип".
Обе группы фанатов: Ну ёёё… (уходят)
На экране появляется ПРЕДЫСТОРИЯ, никак не связанная с дальнейшим действом. Где-то на пределе слышимости звучит музыка Говарда Шора "Тема Кольца".
Галадриэль: Всё началось с того…
Режиссёр: Пошла вон, у нас не про это!
Галадриэль: Да ну???!
Режиссёр: У нас не отливают. У нас куют! Разницу ощутила?!
Галадриэль: Ага, как же… (уходит, но ненадолго)
Сценарист: А почему именно куют? Почему опять надо всё начинать в кузнице?
Режиссёр: Ты тупой или как? У Скотта кузница была, в "Пиратах" кузница была – и у нас будет! Вариант беспроигрышный!
Сценарист: Беспроигрышный вариант – это когда в обеих молотком Орландо Блум машет. А нашего бабла даже на Горлума не хватит!
Режиссёр: На Горлума-то как раз и хватит (загадочно ухмыляется)…
На экране показывается ИДИЛЛИЯ. Все улыбаются ровно настолько, чтобы было понятно, что сейчас придут ЗЛОДЕИ и будут всех резать. МАЛЬЧИК видит ЗЛОДЕЯ в кустах.
Фанаты мультфильма "Князь Владимир": Ну ёёё… (уходят)
ЗЛОДЕЮ в лоб попадает МОДЕЛЬ АЭРОПЛАНА, чем очень его злит.
Злодей: А, хырды-мырды, шас всэх рэзат будэм!!!
Остальные злодеи: Вааааагх!!!!!
ЗЛОДЕИ вылетают из кустов и всех режут с применением максимальной выдумки и сноровки. Детальная пятиминутная резня является предысторией к последующей двухчасовой резне.
Режиссёр: Буа-ха-ха-ха-ха!!! И они ещё смеют называть меня больным?!!!
Главный злодей: Ну и, естественно, самый аморальный поступок совершу я!
Совершает САМЫЙ АМОРАЛЬНЫЙ ПОСТУПОК.
Режиссёр: А чё так быстро-то? Надо было б минут на десять растянуть. Хреновые законы в этой стране. Следующий фильм снимаю в Тайване!
МАЛЬЧИК снимает с шеи матери амулет с определяемым с виду двуглавым орлом.
Главный злодей: Ну что, все видели, какая у меня татуировка модная? Все? Тогда сворачиваемся, этих в крематорий, этого – на рудники.
Другой злодей: Босс, а зачем этого на рудники?
Главный злодей: Чтоб он там накачал на усиленном протеиново-стероидном пайке мышцу, вышел лет через десять и начал нам мстить. Тогда у фильма появится хоть какой-то смысл.
Другой злодей: Какой сильный сюжетный ход!
Возникает название, сообщающее засомневавшемуся было зрителю, что ВОТ ЭТО – это и есть ТО, что ждали с 2001 года.
Ждавшие зрители: Ну ёёё… (уходят)
На экране ПОЛНАЯ ЛУНА.
Бэтман: Жители города Готэма! Я…
Волкодав: Пошёл вон, у меня не про это! Вообще, это кино про ниндзей, что я сейчас и покажу!
Мыш-На-Плече: Пиастры!!!
МЕСТНАЯ ПРЫНЦЕССА машет перед камерой ювелирным украшением размером с тарелку, оставшемся в реквизите со времён кинофильма "Подземелье ведьм".
Фанаты радио "Шансон": Зацени, Бугор, тёлка гайку засветила! У меня такие же! Гы-гы-гы!
МЕСТНАЯ ПРЫНЦЕССА рвёт подол о шип непонятного предназначения, оставляя там кусок ткани в полтора локтя.
Режиссёр: А я и не говорю, что такое в принципе возможно, но надо ж как-то акцентировать внимание.
Волкодав: Вы ещё не забыли – главный герой тут я, так что на экран смотрим.
Начинается МОРДОБОЙ с ПОЧТИ ГЛАВНЫМ ЗЛОДЕЕМ.
Почти главный злодей: А это точно не "Хроники Риддика"??? (умирает)
Пленная девушка: Ааа!!! Спасите-помогите!!!
Режиссёр: Эти крики будут весь фильм… эти крики будут весь фильм… эти крики будут весь фильм… Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Волкодав: Да не особо и хотелось. Но спасу. Такой вот я. (начинает трясти ТРУП ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ) У кого на руке самая модная татуировка?!!!
Труп почти главного злодея: Губка Боб Квадратные Штаны. (умирает окончательно).
Продюсер: А один из наших спонсоров – Нефтяная вышка №549. Let it burn!!!
Всё вокруг начинает гореть, вне зависимости от дальности нахождения с первоначальным источником пламени. Волкодав машет гнущейся железякой. Девушка визжит. Злодеи бегают в ужасе. Все кричат.
Тиль Линдеманн: Gott weiss ich will kein Engel sein! Это есть кино или это есть наш фиттеоклип? (уходит)
Сверху падает голова ТАРАНА, ПРОБИВШЕГО ВОРОТА МИНАС-ТИРИТА. Появляется ДЕД.
Дед: Эдмон Дантес? Это ты, мой мальчик?
Волкодав: Дед, ты что, сдурел?
Дед: Мальчик мой, я покажу тебе, как выбраться отсюда. И ты станешь Графом Монте-Кристо.
Сценарист: Уберите это из кадра!!! Это была моя идея!!! Моя, моя!!! Слышите?!!!
Волкодав: Ну, дед…
ДЕД показывает. Стена открывается. Всё горит.
Харрисон Форд: Ну ёёё… (уходит)
Следующий план. ВОЛКОДАВ стоит на горе. Появляется ГАЛАДРИЭЛЬ.
Волкодав: А где тот, с татуировкой?
Галадриэль: Губка Боб? Олл ю нид из лав.
Режиссёр: Пошла вон!!! Вон, я сказал!!!
Дед: Кстати, я незрячий. Ага. А фокусировка зрачков и прочая фигня – так я ещё не то умею. А так я не вижу. Совсем.
Волкодав: Да ладно, дед, не комплексуй, Дольф Лунгрен в "Слепой ярости" ещё хуже сыграл – и ничего.
Дед: И ещё я старый.
Волкодав: Да ладно… нет, дед, извини, но хуже тебя под возраст ещё никого не гримировали. На вон, лучше, посмотри.
Дед: О, это великая вещь! Откуда это у тебя?
Волкодав: Вообще-то это стелька…
Появляется обоз. ВОЛКОДАВ останавливает его, используя приём из кинофильма "Свой среди чужих".
Никита Михалков: Ну ёёё… (уходит)
Волкодав: Сами мы не местные.
Хозяин обоза: Свали с дороги.
Режиссёр: А угадайте, что сейчас будет?
Начинается ОЧЕРЕДНОЙ МОРДОБОЙ, в ходе которого все понимают, что только такой добрый и отзывчивый человек сможет всех спасти. ХОЗЯИН ОБОЗА всё время пытается изобразить ПРОКСИМО. Не получается. Все идут дальше. Тут появляется ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ.
Питер Джексон: Я эту сцену месяц придумывал, ночей не спал, на воде да соломе сидел!!! (рыдает)
Девять назгулов: Расссссве они нне долшшшны сссалесссть под корягу и ссспрятатьссся? (с воплями исчезают)
Режиссёр: Нифига!!!
Начинается ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ.
Переодетая прынцесса: Ааа!!! Спасите-помогите!!!
Эовин: И что за …??? Они её специально гримировали??? Так я ж не то кричала!
Главный злодей: На самом деле я Саурон!!!
ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ начинает всех раскидывать в стороны. Масштаб не дотягивает, но ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ откровенно тащится. ПИТЕР ДЖЕКСОН бьётся в конвульсиях. ВОЛКОДАВ в точности повторяет действия ИСИЛЬДУРА. Вместо того, чтобы развоплотиться, ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ удирает. ВОЛКОДАВ вместо КОЛЬЦА находит МОДНУЮ ТАТУИРОВКУ и МОРГУЛЬСКИЙ КЛИНОК.
Волкодав: Аааа!!! Губка Боб!!!
Дед: Та ни! Цэ ж Жадоба! Вин жэ Гыдота, вин же Подлюка, вин жэ Мэрзота, вин же Москалюга!
Пан Ющенко: We’re all living in Amerika, Coca-Cola, Wonderbra!!! (остаётся)
Показывается варварское поселение начала 4 века нашей эры. Все радуются за декорации. Местный лесничий плачет.
Доктор Геббельс: О, йа!!! Смотреть, йа!!! Это есть славянский фэнтази! Это есть славяне! Вот это и есть славяне! Они есть так жить, а это есть их столица Москау! Вот что я всегда хотеть показать!
Продюсер: Мы сюда ещё туристов водить будем.
Появляется ПРЫНЦ.
Прынц: Арестовать этого человека и казнить завтра!
Продюсер: Да не меня!
Волкодав: Доехали, ёть.
Прынцесса: Ты что ж это, балбес, всю сюжетную линию хочешь поломать? Вешать без меня будешь, а пока я тут, мы – конституционная монархия. (опять машет перед камерой не то ювелирным украшением, не то компакт-диском)
Фанаты радио "Шансон": Зацени, Бугор, тёлка опять гайку засветила! Прокурорша! Гы-гы-гы!
Дед: А сейчас я буду косить под Гэндальфа.
ДЕД косит под ГЭНДАЛЬФА. ДЖОН РОНАЛЬД РУЭЛ ТОЛКИН переворачивается в гробу. Зрители автоматически смотрят в окно – а вдруг там СЭМ СКРОМБИ в три часа ночи траву подрезает? ПРЫНЦЕССА идёт в народ, для конспирации размахивая АРХИУКРАШЕНИЕМ направо и налево. За ней идёт АСАССИН-ТАЛИБ. В хвосте понуро плетётся ВОЛКОДАВ. На площади стоит ТОЛПА. На помосте стоит ПРОПОВЕДНИК с лицом саутгемптонского докера.
Проповедник: Так воспоём же "Аллиллуйа", братья и сёстры! И возрадуемся, что есть у нас рабовладельческий строй!
Толпа: Да нам пофиг.
Волкодав: Да мне тоже пофиг, но я сейчас устрою очередной мордобой, а то с этими разговорами уже начали забывать, насколько я крут.
ВОЛКОДАВ устраивает ОЧЕРЕДНОЙ МОРДОБОЙ. Все вспоминают, что он крут и радуются.
Проповедник: Аллиллуйа, братья мои! Он воистину крут!
ВОЛКОДАВ забирает РАБА, которого тут же смертельно ранят. ПРЫНЦЕССА отбирает у ПРОПОВЕДНИКА МОРГУЛЬСКИЙ КЛИНОК, предъявляя тарелку на пальце.
Прынцесса: А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.
ВОЛКОДАВ несёт ИДЕЙНОГО РАБА к ДЕДУ. ДЕД его лечит, жалуясь на отопление. ВОЛКОДАВ достает ЛЕЧИЛКУ. Опять появляется ГАЛАДРИЭЛЬ.
Галадриэль: Не пей всё.
Режиссёр: Это как, блики на плёнке, или мне опять сказать?
Начинается ОБЩИЙ СБОР. ЦАРЬ объявляет НАРОДУ, что раньше ЗЛОДЕЕВ было двое, потом одного замочил ВОЛКОДАВ, и теперь жить стало неинтересно. Поэтому надо срочно ПРЫНЦЕССУ выдать замуж за СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ, а то будем сюжет не за уши тянуть, а за совсем другое место. НАРОД безмолвствует. Появляется ПРЫНЦЕССА. С другой стороны появляется АСАССИН-ТАЛИБ. АСАССИН-ТАЛИБ кидает непонятно куда непонятно что, после чего ВОЛКОДАВ опять показывает, насколько он крут путём НОВОГО МОРДОБОЯ и выкрикивает ТУ САМУЮ ФРАЗУ ИЗ АНОНСА.
Рассел Кроу: Ну, мечи-то я лучше кидаю. Посмотрим, что дальше будет.
Волкодав: Зато меня переводить не надо.
Асассин-талиб: Многие услышат о твоём благородстве, друг мой. До того, как ты встретишь их. (умирает)
Прынц: У него татуировка Жаботы! То есть Гыдоты! То есть… Тьфу, а нельзя было его по другому назвать?!
Режиссёр: Кстати, все диалоги из прокатной версии фильма были вырезаны и пойдут в режиссёрской. Она на три часа длиннее.
Сценарист: А кстати, знаете, как создавался основной персонаж? Сила 18, ловкость 18, харизма 18, остальное манчим.
Фанаты "Балдурс Гейт": Ну ёёё… (уходят)
Волкодав: Короче, с прынцессой пойду я.
Прынцесса: А зачем это?
Сценарист: А это тоже тонкий сюжетный ход.
Далее следует ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ, совмещённое с РИТУАЛОМ ВУДУ. САУНДТРЭК пытается доказать свои права на жизнь, но у него не получается.
Режиссёр: Между прочим, в "Дневном Позоре" вообще Сердючка была, то есть был, то есть было. Так что не надо!
[Добавлено позже]
ЦАРЬ надевает на ПРЫНЦЕССУ ОБРУЧАЛЬНЫЙ НАРУЧНИК. Свадебный кортеж выдвигается, ещё раз показывается панорама варварского поселения.
Режиссёр: Ну что, медведя в клетке все заметили? Как вам аллегория?
Американцы: О, йе! Медвед! Балалайка! (синхронно едят попкорн)
В лесу сидят ДВА ЗЛОДЕЯ-СНАЙПЕРА. ПРЫНЦЕССА остонавливается у ПУТЕВОДНОГО КАМНЯ.
Первый злодей: Упифат-упифат!!!
Стреляет. Естественно, попадает в СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ПОКАЗАВШУЮСЯ СПИНУ.
Волкодав: Живьём демонов брать!!!
ПРЫНЦ убивает языка.
Волкодав: Ты чё, совсем сдурел? Он мне только-только явки и пароли рассказывать начал!
Прынц: Вот такими действиями я тонко намекаю, что не всё со мной так просто.
Волкодав: Ну нифига ж себе тонкие намёки!
Режиссёр: Да сделайте вы вид, что не догадались! Вам что, трудно?
КОМИТЕТ ПО СВАДЬБЕ заходит на ПАРОМ. ПАРОМ отплывает. Судя по количеству людей, находящихся на ПАРОМЕ и тех из них, кто в последующем умер, становится ясно, что умирали они неоднократно либо к КОМИТЕТУ постоянно присоединялись толпы камикадзе. За отплывающим ПАРОМОМ бежит ФРОДО. За ФРОДО скачет НАЗГУЛ.
Фродо: Подождите меня!!!
Режиссёр: Кто монтировал плёнку?! Я спрашиваю, кто монтировал плёнку?!!!
Дед с китайским зонтиком: Я вам сейчас такое расскажу!
Начинает рассказывать. Тут в лесу раздаётся КРИК. Все бегут туда, попадая в СЕЛО ВОДЯНЫХ.
Кевин Костнер: Ну ёёё… (уходит)
ВОДЯНЫЕ заняты своей нехитрой жизнью – топят СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШУЮСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНУ с МЛАДЕНЦЕМ. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА кричит. ВОДЯНЫЕ делают вид, что не знают о том, что вот-вот начнётся ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ.
Случайно оказавшаяся в фильме женщина: Ааа!!! Спасите-помогите!!!
Режиссёр: Да!!! Кричи громче, детка!!! Кричи громче!!! Да!!! О, даааааа!!! Включите перемотку, пусть она кричит ещё!!!
Главная водяная: Ку!
Водяной, косящий под Господина Уэфа: Чё надо, пацаки?
Прынцесса: А что это вы здесь делаете, а?
Главная водяная: Ку?
Водяной, косящий под Господина Уэфа: А ты кто такая вообще?
Прынцесса: Я дочь градоначальника города Глупова!
Главная водяная: У-ук.
Водяной, косящий под Господина Уэфа: Я тут, конечно, сугубо комический персонаж, не несущий особой смысловой нагрузки, как, впрочем, и большинство здесь собравшихся, но могу сказать следующее…
Волкодав: Мне, конечно, пофиг, но есть шанс опять набить пару морд. А то за всей этой фигнёй моя крутизна как-то стала теряться.
Появившийся снова Кевин Костнер: Ага. Потом отрасти жабры, парень. И ныряй. Ныряй!
На экране появляется обещанный ЕЩЁ ОДИН МОРДОБОЙ. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА кричит ещё громче. ВОДЯНЫЕ неоднократно пытаются её топить.
Джек-Потрошитель в исполнении Бильбо Бэггинса: О, женщины. Я бы убил вас всех.
Режиссёр: Хм…
Главная водяная: Кю!!!
ГЛАВНАЯ ВОДЯНАЯ рубит концы. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА уходит под воду. ВОЛКОДАВ, понукаемый ПРЫНЦЕССОЙ и любопытством, уходит за ней. СЛУЧАЙНО ОКАЗАВШАЯСЯ В ФИЛЬМЕ ЖЕНЩИНА бьёт все рекорды по задержке воздуха в лёгких и выживает. Тем не менее, крут оказывается только ВОЛКОДАВ.
Иван Петрович Павлов: Ну ёёё… (уходит)
Джеймс Кэмерон: Вы не поняли, её фамилия Доссэм. (остаётся)
Прынцесса (размахивая АРХИУКРАШЕНИЕМ): Волкодав! Жалую тебе шубу с царского плеча и баклагу самогона.
Прынц: Чтоб ты от цирроза сдох!
Следующий план. Палаточный городок в лесу. Все спят. ВОЛКОДАВ и ПРЫНЦЕССА детально воспроизводят диалоги АРАГОРНА и ЭОВИН из "Двух твердынь" и "Возвращения Государя". ПИТЕР ДЖЕКСОН пытается забиться под кресло.
Фанаты Толкина: Сейчас должен быть путь по Тропе Мёртвых.
Фанаты Тинто Брасса: Сейчас их должны увидеть вместе!
Режиссёр: Так, заткнулись все и смотрим, как он её обучает суперприёму-которого-никто-так-и-не-увидел!
Прынцесса: Теперь я знаю кун-фу.
КОМИТЕТ ПО СВАДЬБЕ выезжает на ПЕРЕКРЁСТОК. Решается вопрос, куда ехать. Во весь экран показывется БОЛЬШОЙ ЧЕРЕПАСТЫЙ УКАЗАТЕЛЬ.
Гримгор Череподробитель: Вааааагх?
Нянька: Туда нельзя. Этот путь проложен мёртвыми. И мёртвые хранят его.
Волкодав: Пусть скажет Хранитель.
Прынцесса: Мы пойдём через Морию.
Гэндальф: Чума пади на оба ваших дома!!! (уходит)
Продюсер: А ещё мы спёрли со склада в/ч 63632 пару сотен дымовых шашек, поэтому идём вооон туда.
Фанаты Толкина: Да кто б сомневался. (уходят)
КОРТЕЖ заезжает на БОЛОТА и устраивает палаточный городок.
Пан Ющенко: А почему палатки серые? We’re all living in Amerika, Amerika ist wunderbar!!! (остаётся опять)
Прынц: Сестра, ты меня любишь?
Прынцесса: Опять не можешь заснуть без света?
Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Ридли Скотт: Ну ёёё…
Хоакин Феникс: Да ладно, сиди. Посмотрим, что дальше будет.
Режиссёр: А вот угадайте…
Дальше происходит УЖЕ ПОРЯДКОМ ПОДНАДОЕВШИЙ МОРДОБОЙ, в котором НАШИ побеждают, неся жуткие потери. Потом наползают не то чудища, не то щупальца, не то умертвия, не то дымовые шашки, спёртые со склада в/ч 63632. ВОЛКОДАВ машет гнущимся мечом, разгоняя дым. Вдали за края вырытой могилы судорожно цепляется скрюченными пальцами САУНДТРЕК.
Волкодав: И где тот Пиппин, что в озеро камни швырял?!!!
Пара растаманов: А чо? Ая лая зая форева, брат.
Волкодав: Вот я сейчас факелом-то!
ВОЛКОДАВ в точности повторяет сцену борьбы АРАГОРНА с НАЗГУЛАМИ. ПИТЕР ДЖЕКСОН ест валидол, ДЖОН РОНАЛЬД РУЭЛ ТОЛКИН повторяет свои действия, ПРЫНЦЕССА занимается членовредительством.
Ник Перумов: Да, детка! Режь себя! Съешь свою плоть и запей её свежим "Кьянти"!!!
Режиссёр: Всегда любил этого парня!
Доктор Ганнибал Лектор: Ну ёёё… (уходит)
НАШИ опять побеждают. На рассвете решается отправить гонца к СЫНУ ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ. Едет ПРЫНЦ. Вместо СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ встречает ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ.
Главный злодей: Почему Вселенная ещё не у моих ног?
Прынц: Это ко мне вопрос? Я тебе её на болоте найду, что-ли?
Режиссёр: Вы что, не поняли!??? Это и есть момент истины!!! Убийца – садовник!!!
Главный злодей: Моим дьявольским планам способен помешать лишь Волкодав! Вот тебе зелие страшное, налей ему в пойло. Буа-ха-ха-ха-ха!!!
С ВОЛКОДАВОМ приключается ОЧЕРЕДНОЙ ГЛЮК. В рудники к нему прилетает МЫШ, давая явную ссылку на БАБОЧКУ С ОРТХАНКА. Мимо клеток ходит РИМСКИЙ ВЕЛИТ. ВОЛКОДАВ убивает РИМСКОГО ВЕЛИТА.
Римский велит: Quod licet Jovi, non licet bovi.
Волкодав: Ага, как же.
Толпа: Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!!
Рассел Кроу, Хоакин Феникс и Ридли Скотт: Ну ёёё… (уходят)
Голос на фоне: Гымы-хымы-бымы-жымы!!! Га-га-быгы-мыгы!!!
Прынцесса: Кстати, эта песня про тебя.
Волкодав: Убил бы.
Прынцесса: А кстати, ты в курсе, что наша с тобой любовная линия подошла к своей кульминации?
Волкодав: А у нас была любовная линия???
Режиссёр: Лично я себе представляю это именно так. И моя восьмая жена тоже.
Прынцесса: Возьми меня!
Волкодав: Палец тебе, что-ль, сломать?!
Фанаты Тинто Брасса: Ну ёёё… (уходят)
ВОЛКОДАВ напивается в лесу. Его посещают ГОРЯЧЕЧНЫЕ ВИДЕНИЯ в виде атаки РОХАНЦЕВ на лагерь УРУК-ХАЕВ. Вместо САУНДТРЕКА – фонэндоскопия ВОЛКОДАВА. Следующий план. Похмельный ВОЛКОДАВ вылазит из леса и ходит меж трупов. На заднем плане повторяется сцена встречи АРАГОРНА, ГИМЛИ и ЛЕГОЛАСА с ЭОМЕРОМ.
Сын Почти Главного Злодея: Это ты моего батьку зазвездячил?
Волкодав: Уйди. Дурно мне.
Режиссёр: Какое нафиг "дурно"?!А круть молодецкую кто показывать будет?!
Сын Почти Главного Злодея и Волкодав (хором): Мы тебя ненавидим.
Начинается ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТОЯННОГО МОРДОБОЯ. ВОЛКОДАВ с отсутствующим взглядом отбивает все удары.
Братья Вачовски: Ну ёёё… (уходят)
Кеану Ривз: Ну ёёё… (уходит)
Тут ВОЛКОДАВ ощущает в себе прилив новых сил и легко побеждает СЫНА ПОЧТИ ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ.
Фанаты Ван Дама: Ну ёёё… (уходят)
Галадриэль: Не бей его, добрый молодец.
Голос толпы на заднем плане: Максимус!!! Максимус милосердный!!! Максимус!!! Максимус!!! Максимус!!!
Где-то вдалеке выворачивает наизнанку Рассела Кроу, Хоакина Феникса, Ридли Скотта и Легендарного Тигра Галльского. ВОЛКОДАВ идёт к ПРЕДПОЛАГАЕМОМУ ТРУПУ ПРЫНЦЕССЫ.
Предполагаемый труп прынцессы: Я эпизодический персонаж с непроработанной сюжетной линией, непонятно кто и непонятно откуда, как, впрочем, и подавляющее большинство вокруг. Так что я скажу тебе, куда скакать и тихо сдохну в мучениях и проклятиях, покинутая и забытая всеми.
Стенли Кубрик: Ну ёёё… (уходит)
ВОЛКОДАВ скачет вдаль. На заднем плане музыка Эннио Морриконе. САУНДТРЕК умер. Да здравствует САУНДТРЕК.
Сын Почти Главного Злодея: Если у меня царский доспех из пивных банок и китайского пуховика сделан и я появляюсь на экране только на полторы минуты – так это ещё не значит, что я абы кто. Мы будем за ним следить.
Сценарист: Над этим хитрым ходом я думал полгода. И всё-таки, я гений.
Продюсер: Кстати, у нас ещё остались куски декораций от "Хеллбоя". Если их снять под другим углом, они выглядят по-другому.
Режиссёр: К бесам декорации!!! Пусть он всех режет!!!
Конан-Варвар: Ну ёёё… (уходит)
ВОЛКОДАВ устраивает ПРОДОЛЖЕНИЕ УЖЕ ЗАДОЛБАВШЕГО ВСЕХ МОРДОБОЯ и спасает ДЕДА, ДВАЖДЫ ПЛЕННУЮ ДЕВУШКУ и ИДЕЙНОГО РАБА.
Ведьмак: Ну, за такое даже мне стыдно.
Ник Перумов: Ну это просто праздник какой-то!
Волкодав: Прынцесса!!!
Дед: О, да, мой мальчик!!!
Волкодав: Дед, ёть!!!
Дед: На самом деле мы сюда пёрлись, чтоб открыть Небесные Врата, откуда выйдут Курт Рассел и толпа египтян и всех спасут.
Видящая Тальдира и остальные эльдары: Ага, делать больше нечего.
Остатки СВАДЕБНОГО КОРТЕЖА в лице пятнадцати человек, из которых в последующем ДОСТАВШЕМ УЖЕ ВСЕХ МОРДОБОЕ погибнут триста, ведут по МОСТУ КАЗАД-ДУМ. Вибрация от переворачивания в гробу ДЖОНА РОНАЛЬДА РУЭЛА ТОЛКИНА сотрясает скалы. Где-то чуть слышно плачет ПИТЕР ДЖЕКСОН.
Режиссёр и Ник Перумов: Ну скажи же это!!!
Главный злодей: Привяжите её к столбу! Остальное я сделаю сам!
Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Режиссёр и Ник Перумов: Дааа!!!
Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Прынц: Сестра, ну ты того… этого… ну ты ж понимаешь… линейный сюжет и всё такое.
Зигмунд Фрейд: Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Главный злодей: Ахалай-Махалай-Я-От-Ивана-Петровича.
Группа "Эпидемия": Кровь эльфов на талисман! (остаются)
Из-под ближайшего ИШАКА появляется ВОЛКОДАВ и устраивает УЖЕ НИКОГО НЕ УДИВЛЯЮЩИЙ МОРДОБОЙ. Все присутствующие ломают тест на вражду и начинают мочить друг друга, полностью сдирая сцену из "Ночного Позора". На МОСТУ КАЗАД-ДУМ ВОЛКОДАВ героически сражается с ГЛАВНЫМ ЗЛОДЕЕМ. Все смотрят, делая вид, что на знают, чем это кончится.
Режиссёр: Эвон как я тонко закрутил-то! И ведь кто бы мог подумать, что они в конце встретятся!
Зрители: Так это уже конец?! Аллиллуйа!!!
[Добавлено позже]
ВОЛКОДАВ лупит ГЛАВНОГО ЗЛОДЕЯ по башке. ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ лупит ВОЛКОДАВА в пузо.
Главный злодей: Я твой отец, Люк.
Волкодав: Нет, я больше не могу это выносить (скидывает Главного злодея в пропасть). На его месте должен был быть сценарист.
Прынц: Кстати, тут ещё я есть. Конечно, это очень оригинально и, что самое главное, ново, но я, как скрытый пособник злодея и заваривший всю эту фигню должен в конце сдохнуть, но тем не менее, лет ит би!
Режиссёр: А разве такое уже где-то было?
Грэм Макнил и вся команда "Black Library": Ну ёёё… (уходят)
ПРЫНЦ суёт СТЕЛЬКУ в СЛЕД БИГФУТА НА СТЕНЕ и умирает посреди ОКОНЧАТЕЛЬНО ВСЕХ ЗАДОЛБАВШЕГО МОРДОБОЯ. Появившаяся КАМЕННАЯ СОВА бьётся башкой об стену вместе со ЗРИТЕЛЯМИ.
Группа пратчеттовских троллей: Они развели костёр во рту у дедушки!!!
Ринсвинд: Да пошли вы все нафиг… (уходит)
Появляется ДЕДУШКА КАМЕННЫХ ТРОЛЛЕЙ. Поскольку на его прорисовку бюджета не хватило, он предстаёт в лице АМОРФНОЙ КАМЕННОЙ АМЁБЫ. ВОЛКОДАВ отчаянно вопит, стоя на МОСТУ КАЗАД-ДУМ. ГРУППА ПОДДЕРЖКИ воет от счастья. На заднем плане продолжается МОРДОБОЙ, ОТ КОТОРОГО УЖЕ ВСЕХ ТОШНИТ.
Волкодав: Ты не пройдёшь!!!
Балрог: Нууу… (уходит)
С неба бьёт луч света, превращая оружие ВОЛКОДАВА в то, что раньше явно никто не видел и даже подумать не мог, что такое существует.
Джордж Лукас: Нууу… (уходит к адвокату)
ВОЛКОДАВ лупит у КАМЕННОЙ АМЁБЫ, нисколько ему, впрочем, не сопротивляющейся, камень по камню. КАМЕННАЯ АМЁБА подыхает.
Барон Мюнхгаузен: И вы ещё мне не верили?!
На экране появляется картинка из Warcraft Frozen Throne. ВОЛКОДАВ немедленно даёт дуба к вящей радости компании Blizzard.
Дедушка, который раньше был с китайским зонтиком, а теперь в грузинской шапке: Так шо ж вы таки хотели?
Апотекарий Селениус: Дайте я ему Железы Предков отрежу! И Железы Потомков заодно! И сценаристу с режиссёром тоже!
С ВОЛКОДАВОМ от всего этого приключается ЕЩЁ ОДИН ГЛЮК. ГАЛАДРИЭЛЬ и ВСЯ ПРОШЛАЯ И БЫВШАЯ РОДНЯ ВОЛКОДАВА подбрасывают веток в его погребальный костёр.
Ян Гус: Святая простота… (уходит)
Отец Волкодава: Иди. Плодись и размножайся.
ВОЛКОДАВ оживает и всасывает кожей свою кровь обратно. В небе появляется картинка из Warcraft Reign Of Chaos.
Сын почти главного злодея: Не жона она мне боле, не жона! О как.
Все радуются. Появляется МЫШ С ПЛЕЧА и тырит СТЕЛЬКУ.
Мыш с плеча: Она теперь наша!!! Моя прелесссть! Голм! Голм!
Режиссёр: Ну, что я в начале говорил?! А вы всё – Орландо Блум, Орландо Блум.
МЫШ С ПЛЕЧА улетает со СТЕЛЬКОЙ в ЗАКАТ. ГОЛЫВУД рвёт волосы, воет и плачет.
Режиссёр: А теперь самый удавшийся момент фильма!
На экране появляется надпись КОНЕЦ.
Режиссёр: Даааа!!!
Работники компании "Games Workshop": Что-то нам говорит, что вот по этому мы модельный ряд точно делать не будем.
Работники компании "Звезда": Буа-ха-ха-ха-ха!!!
Американцы: Это есть быть показать русские? Это есть быть русский красный фэнтэзи? Мы есть срочно лететь туда и всем делайт демократия!
PS В одно сообщение не лезло, посему и было разбито на три...
