Raelin

Кошку-то за что? Сволочи... :evil: Она вроде ничего нарушить не могла... Да, один тупой вопрос... :oops: Попрошу далеко не посылать... А почему нельзя спать на кроватях? Зачем тогда они стоят и место занимают?

Лично я НЛП не уважаю. Основан на стандартных схемах и почти на рефлексах... Если тебе охота изучать себя и других, лучше приобрети хорошее пособие по графическим тестам или разорись на карты Роршах-диагностики.

Уже не первый день в кабаке царили скука и запустение. Кабатчик ходил понурый и пинал гротов без причины. Не было посетителей - Боссы раскидали своих парней по округе, ведя там и тут жаркие бои. Даже Варлорд, когда завалился в последний раз, выглядел хмурым и не по-орочьи безрадостным. Бесконечные бои измотали и его. Сидя в одиночестве за блюдом с пивными сквиггами, Лорд бормотал что-то про бескрайние просторы космоса, гигантские космические корабли и грандиозные сражения. Этого кабатчик никогда не видел, но нутром чуял, что под боком Варлорда прибыль будет даже где-то там. Поэтому хитрый орк не один час провёл с Лордом в своём закутке, что-то выспрашивая и обсуждая. В этот день Мектаун словно вымер. Только ветер гонял клок суой травы там, где ещё недавно вовсю пьянствовали зеленокожие. Кабатчик с утра гонял гоблинов, чтоб те не рассла[эх жаль]лись. Мелкие собрали столы и стулья, выгребли из вагона весь мусор и свалили ненужное (то, что сложно было спереть и припрятать) в большую кучу. Тощий орк глубоко вздохнул, с некоторым сожалением оглядев уже приглянувшийся ему Мектаун. Неясно было, чего больше ему жаль: расставаться с орочьим городом или тех зубов, что не выплатили должники. Собственно, там где дела шли на убыль, кабатчик предпочитал не задерживаться. Это место не было исключением. Ещё раз прикрикнув на возившихся в мусоре гротов, кабатчик сделал на роже решительное выражение и согнал всех их в вагон, попутно отбирая то, что проныры упёрли оттуда. Гроты, вскидывая перекошенные честностью морды, делали вид, что за спиной ничего не прячут. Наконец, всё было водворено на места. Орк вскарабкался на водительское место, и вагон тронулся, быстро набрав скорость и оставив посреди площади кучу хлама и объедков. Недалеко от недавней деревушки вагон остановился. Кабатчик вылез и уставился в небо. Он ждал. Через некоторое время он выругался и снова залез в кабину. Спустя несколько минут неподалёку со страшным грохотом шлёпнулось на землю нечто, напоминающее увеличенную в десятки раз гору металлолома. Гроты отчаянно завизжали, запертые в вагоне. Когда улеглась пыль, от "нечта" отвалилось подобие люка. Вагон не мешкая устремился туда. Люк захлопнулся, потеряв несколько кусков ржавого железа. "Нечто", оказавшееся дропподом личного Спейсхалка Варлорда, затряслось и неуклюже стало подниматься вверх, пока совсем не исчезло в небе. Приключения только начинались...

И вообще, может это и не женское дело, зато очень интересное. Вот только в самом деле, не надо так сразу дам от этого отсекать.

Да, бедный Пен-Пен... Жаль пингвина, симпатяшный был. Вот вам ещё про мышу. Всё нижепреведённое есть цитата, причём выложено без орфографических и пунктуационных правок. Ревнители, извиняйте. Про Мышу (третий хипический рассказ) А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить. А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: [Отзывчивый]! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня [Отзывчивый]ом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ! Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка! Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня [Отзывчивый]ом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю. И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала. Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно. А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит. Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн. Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем. Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена. Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется. Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол. Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: [эх жаль]! какая, [собака], шустрая! А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась? Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать. Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно? Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка? Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

Даже и не знаю... Если рассматривать Ашрама как мою вторую половинку, то можно сказать, что он играет, причём упоённо, самозабвенно и до потери пульса. А если спросить его, как он оценивает моё к этому отношение, то он ответил, что я сама играю. Неправда! У меня ни фига не получается и правил я не знаю. И все мои игры можно сосчитать по пальцам.

Дико извиняюсь, ошибочка вышла, выше была я. А Ашрам никакой не психолог.

Именно эта "скромность" позволяет судить о том, что конкретная тётка скоро не будет опасна. Имеет место развитие парафренного синдрома. Т.е. человек, страдающий паранойей, как она, постепенно в своём бреду приходит к выводу, что он обладает неимоверной силой и т.п. И, как следствие, абсолютно забивает на всех остальных, потому как ежели он мановением руки отправляет войска в другую галактику (как он считает), то на всяких там можно наплевать. А вот будет прикол, если Дивер потом скажет, что это, мол шутка юмора, а вы тут разбушевались... Хотя я и не такое встречала в процессе знакомства с психиатрией...

А по-моему, это параноидальный синдром. Причём, тётушке недолго осталось до парафренного.

Кабатчик сердито хмыкнул и, сжав в кулаке полученные зубы, удалился. Уже из кухни послышался его крик: -Гроты, ваша не носить заказ для Фандрот! Фандрот платить долг - тогда носить!

Н-да... Не понимает твоя девушка всей прелести. А вот мне, например, нравится красить. Клеить пока не доверяют. И всё-таки, молодые люди, не будьте максималистами, девушкам тоже нужно ваше внимание. Танк, это хорошо и нужно, но... Вот как вы запоёте, если ваши девушки вдруг станут вести себя так же? Если вам вдруг захочется любви и ласки, а она, единственная, сидит и краски смешивает? Я согласна, Ваха, это клёво, это чертовски интересно. Но надо знать меру и ей.

Кабатчик потыкал в зубы пальцем: - Семь. Ваша не доплатить ещё пять больших и четыре гоблинских. Ваша покупать байк, а моя разориться? Ваша ломать мои вещи, а моя чинить за свой зуб? Ваша приходить сюда и не платить нельзя. Варлорд делать подарок, а ваша его убивать, ломать много, есть и пить много и не платить. Ваша нечестно делать.

Некоторое время спустя орк-кабатчик вышел, ссутулившись, из-за своей дверки, держа в руке лист мятой и грязной бумаги. Он подошёл к Боссу Фандроту и положил перед ним листок со словами: - Ваш счёт изволить. "Счёт" гласил: "За нанисёный ущерб завидению "кабак" счёт придъявлен Боссу Фандроту. 1 Пленник расы ельдар 8 зубов бальших 2 Пасуда мелкая и крупная хуманская и орочья из разных матирьялов 3 зуба бальших за всю 3 Таз бальшой медный (пастрадал при падении тела 1 ) 1зуб бальшой 4 Пища, внутырь упатреблённая 1зуб бальшой и 3 гоблинских 5 Пиво и другие напитки 1 зуб бальшой и 1 гоблинский Итого: 12 зубов бальших и 4 гоблинских." "Предъявив" сей счёт Боссу, кабатчик робко оглянулся на Варлорда, ища поддержки.

2 Dey : Как я тебя понимаю... Скажу сразу: пробовала и то, и другое. Помогает с переменным успехом. Разборки, это, конечно, дело хорошее, главное не переборщить. А вот начать понимать ещё лучше. По крайней мере ты перестанешь считать диалоги твоего парня с такими же как он набором непонятных слов. Знаешь, а в "этой фигне" можно нарыть немало интересного. Кстати, именно с попыток понять их разговоры всё и пошло-поехало. Я начала играть. Вернее, учиться играть. В этом тоже есть своя прелесть. Слушай, а ты заходи почаще, а то развелось тут мужиков, надо их разбавить нашим обществом.

Кабатчик заохал и кинулся в кухню. Оттуда послышались невнятные ругательства и причитания. Кликнув гротов, чтобы прибрались и вынесли тело, орк решительно подошёл к Боссу Фандроту. - Моя сколько раз говорить, что тут ваша вести себя тихо? Стрелять и портить вещи идти на улица. Твоя убить подарок варлорда и портить много посуда! - тощий орк дрожал от гнева, глядя снизу вверх на здоровенного Босса. Потом он повернулся к нему костлявой спиной и удалился. У самой двери он оглянулся и бросил: - Ваша обнаглеть. Моя предоставить счёт. Много зубов. И дверь с треском захлопнулась.

Кабатчик охнул и схватился за стол. - За что? - еле слышно прош[оппа!]л он. За дверью на улице оглушительно ржали гроты. Они были чрезвычайно довольны. - Эх, горе мне... Спасибо, Варлорд, Горк и Морк хранить ваша попа. Пошли, ельдар, твоя мыть посуда. И вести себя тихо! Тощий орк уже собрался было уходить, но уважение пересилило в нём жадность и он выдавил: - Варлорд заказать выпить? Пиво?Копчёный сквигг? Эльдар уже поднялся на ноги, жалостно хлопая глазами и утирая нос рукавом. Он понял, что жизнь его будет теперь адом. И остаётся только надеяться, что недолго.

В порядком разросшуюся и ставшую очень беспокойной деревушку вернулся после схватки Варлорд. О его появлении можно было и не объявлять - вездесущие гроты носились по закоулкам, визжа и лопоча что-то про эльдаров, Лорда и новые игрушки. Кабатчик поставил на стойку новую посудину взамен утерянной стараниями Боссов и тяжко вздохнул. Опять, небось, припрутся праздновать, и ни шиша не заплатят. И, не приведи Морк, сломают новый стол. Тут в кабак влетели гроты, оглушительно визжа, и затянули уже всем надоевшую байку о том, как из дальних краёв вернулся Варлорд и привёз с собой пленных эльдаров. Но их пока никому не показывают, потому как сначала требуется подвергнуть их пыткам. Собственно, никакой информации от пленных не требовалось, а пытки нужны были для проформы, Лорду кто-то шепнул, что хуманы и прочие пленных всегда пытают. Зачем - видимо и сам не знал. Терпеливо выслушав гротиков, орк-кабатчик вышел из-за стойки и неожиданно отвесил пинка первому попавшемуся. - А ну пшли, гнилая спора, ваша нельзя сюда приходить, носить мусор и кричать. Ваша притащить хуманская бяка, злить Боссы. ваша притащить сюда ельдара - моя таки оторвать ваша уши! Гроты обиженно заскулили и отступили. Уходя, они пообещали привести в кабак эльдара. Назло.

Из-за дверки пулей вылетел пнутый кабатчиком гротик. Он тут же схватил веник и начал выметать сор и грязь, оставленные боссами. Орк-кабатчик пробормотал что-то вроде "за работу, бездельник" и, вытащив из-за пазухи мешочек, высыпал на стол горсть зубов. Погоняв их по столу, изображая счет, орк глянул на поломанный стол, на гору объедков, на разбитую посудину и вздохнул. Боссы попортили больше, чем съели, а поломали на сумму большую, чем заплатили все остальные. Таким ведь и счёт не выставишь, вмиг в лепёшку размажут. - Эх, убытки, убытки... - орк сгрёб зубы обратно в мешочек и сердито рыкнул на грота с веником. Настроение было мрачным: расходы превышали доход, а этого никак нельзя было стерпеть.

А по мне, так самый лучший персонаж - громадная ездовая игуана. И никто меня не переубедит. Какие там джедаи, ситхи... Ящера - самый милый зверь. Конкурировать с ней могут только вуки, да и то не все. Но это мое мнение. Только лишь.

Мы вот сегодня с Ringil от Чеховской до Тульской пёхом-пёхом.Ей-то хорошо, она на Тульской живет, а вот я потом шлепала до Коломенской. Это вечером, а утром на 20 минут опоздали на зачёт. Шли по улицам и смеялись: Жизнь хороша...

Скажем так, во-первых, выше все-таки была я. А во вторых из могильного молчания посетителей кабачка делаю вывод, что боссы и иже с ними подавились сквиггом. И помёрли. Народ, ежели вы будете и дальше молчать, то на правах главного повара всем в пиво сыпану слабительного...

Ошалев от собственной смелости, Ниндзявский Грот принял топор и широко улыбнулся под своей железякой. Он постарался тщательно скрыть тот факт, что предложенное "орудие труда" не то что таскать-держать еле получается. - Эх, пропадать такой бармен... - вздохнул орк-кабатчик и опять скрылся за дверкой.

Поправив челюсть, Грот шмякнул перед Боссами мешок снарядов и выбрал несколько стреляных хэви-болтов. - Все сам поймал, - не без гордости сообщил он. То, что помельче, просто осталось лежать на полу грудой металла. Ниндзявский Грот кинул болты обратно в кучу и достал свою грот-бласту. Из-за неприметной дверцы, недовольно брюзжа, снова высунул рожу хозяин кабака. Грот, не обратив внимания на посторонние звуки, выстрелил в потолочную балку и, резко подпрыгнув, перекувырнулся в воздухе, клацнув челюстью. Приземлившись перед Варлордом, он аккуратно вынул из щели между стальными зубами слегка помятую пулю. - Разрешите подарить ее Вам, всемогущий Варлорд! - с этими словами Грот ловко прокусил в пуле отверстие и продел с него кольцо, которое выудил из складок своей хламидки.

Набравшись смелости, Ниндзявский Грот вдохнул побольше воздуха и разом выпалил: - Я, прозванный Ниндзявским Гротом, желаю поступить на службу к великому Варлорду! Моя челюсть, мои запасы и я сам к Вашим услугам!

Со стороны порога раздалось шарканье. К Боссам, скучковавшимся над картой, направился Ниндзявский Грот. Клацнув зубами на официанта для придания себе уверенности, Грот остановился перед несколькими орочьими задами, заслонившими стол. Зная, что побеспокоить их означает возможность потери конечности как минимум, Грот замер на почтительном расстоянии и стал ждать.