Raelin

Дорогие дамы, целый день про наше существование на этом форуме никто так и не вспомнил... Значит надо поздравить самих себя. :P Всем желаю солнышка над головой, тепла в душе, и пусть нас всех окружает забота и любовь наших близких.

Я бы автору посоветовала в кодексе или ещё где найти рисунок мара в состоянии покоя и вымерить линеечкой соотношение рук-ног-торса и остальных частей тела, то есть доспеха. Если соблюсти пропорции - тогда всё будет хорошо. Рисуй, главное - не бросать на полпути.

Ну и что же вы? Где творческие порывы? Где ваше вдохновение? Почему нет ни одного рисунка??? Чортос, ну хоть пару скетчей... :? Рингиль... Я молчу, молчу...

И вот, в самый ответственный момент, на самое видное место вышел сам Баррыга и поднял огромную лапищу. Все замолкли... То, что произошло дальше, описанию не поддаётся... Не хватит никаких слов, чтобы передать разочарование и злость всех собравшихся, когда Баррыга объявил, что обещанный забег ОТМЕНЯЕТСЯ... Уже через час Пунтяп, пребывая в наидурнейшем расположении духа, протирал стойку в кабаке и ждал, когда же заявятся ГеСТАПОВЦы. Требовал обсуждения вопрос о возвращении тех зубов, что они получили для организации забега. - Столько денег угрохать... Надо ж так лопухнуться было... Впрочем, некоторое время спустя, Пунтяп отнёс пару кружек вернувшимя с неудавшегося забега Зю и компании. Из пристройки он вышел явно повеселевшим. Вернулся за стойку и принялся что-то подсчитывать, ехидно усмехаясь. К столу, где недавно восседали Алкаш и Амбал, был привязан уже заметно погрустневший сквигг. Ещё живой, но уже почти не кусачий. Впрочем, когда те вернулись, он начал совершать судорожные попытки перегрызть верёвку.

Сегодня с утра в кабаке царила суматоха. Привезли несколько ящиков с масляными сквиггами. Несколько тварей умудрились сыпрыгнуть из своей "тюрьмы", и их пришлось ловить по всему двору. Оказалось, что эти ходячие маслёнки довольно легко расстаются со своим содержимым даже при лёгком нажатии. Как результата - все ловившие их гроты ходили с ног до головы в масле. Кабак опустел. Все собрались на стадионе у Баррыги, чтобы поглазеть на соревнующихся. Пунтяп, обвешашись сумками со сквиггами, расхаживал вдоль рядов и предлагал всем и каждому склизскую, дурно пахнущую тварь. Впрочем, отбоя от покупателей не было, - каждый хотел залепить маслом под ноги бегуну из конкурирующей банды.

Официанты живо сгребли со стола грязную посуду и зубы. У входа в кухню они еле разминулись с тремя гротами, тащившими на верёвках лязгающего зубами "сквигга живого, кусачего". Зверь рьяно вырывался, словно предчувствуя свою участь. В пристройку уже ушло неислисляемое количество кружек молока и пива. Иногда оттуда во двор выходил гротик и облегчённо вздыхал и старался не оглядываться. Порывы чувств Зю явно не соизмерял с возможностями мелких зеленокожих.

Из-за стойки выбежали двое гротов, пнутые Пунтяпом. Один довольно быстро поднял странную компанию, кроме зю, который решил изливать душу всем попадающимся гретчинам. Компания покривилась, но всё же перекантовалась в пристройку. Другой направился к человеку и после недолого разговора и кивков в сторону Зю, вывел хумана на улицу. Пара любопытных полотёров выбежали не улицу поглазеть на жертву буйного хумана. Диггаз показал им кулак и скрылся за углом кабака. Злосчастного орка поблизости не было. Полотёры хотели было выбраться подальше, вдруг чего интересного случилось, но окрик хозяина заставил их вернуться.

Пунтяп, пребывая в полном смятении чувств, проборотал какие-то извинения и гроты тут же унесли опасное питьё. Через рекордно малое время на стол подали ещё порцию копчёных хвостов и бутыль отличного грибного пива. Где его раздобыли вездесущие Пунтяповы гроты, не знал лаже сам кабатчик. -За счёт заведения, пожалуйста. - Хозяин клял себя на чём свет стоит и уже мысленно подсчитывал возможные убытки.

Basir, "ложу" - это конечно пять... Нет слов. Но по-моему судьба этого стиша - на правку грамматики, - и в сборник. Ага? 2 ВСЕ: чего вы только тут выкладываете? Давайте, не ленитесь, шлите и мне, либо сразу ставьте пометку, что это на сборник. То есть подписываемся под согласием на грамматическую и эстетическую правку. Есс-но, без согласия автора никакая правка не проводится. :)

Грибное пиво было для пививаров в новинку. Однако же они не растерялись. Скормив нескольким пивным сквиггам полмешка грибов, гроты вынесли их на солнышко, где звери пролежали некоторое время, бурча животами и чувствуя, что не к добру это - хорошая кормёжка. Когда пиво было из сквиггов выдавлено, оно имело стоикиё грибной запах и весьма странный вкус. Один из поваров, рискнувший тайком отхлебнуть этого пойла, пять минут хватал ртом воздух, насколько это позволяли сшитые губы, и таращил покрасневшие в момент глаза. Потом он заколотил себя руками по голове и ушам, после чего выломал дверь, ограду и скрылся где-то в пустыне, отчаянно визжа. Похёбка и обычное пивко, казавшеся по сравнению с новоизобретённым родниковой водицей, поступило к заказчикам без проблем. Со "сквиггом живым" возникли проблемы. Твари носились по клетке и не давались в руки. Грибное пиво было налито в кружку и никто не хотел нести его, но под страхом стать обедом сквиггу, один смельчак нашёлся. Не без опаски "гремучая смесь" была поставлена на стол Алкашу. Следом осторожно опустилась тарелка с хвостами, закопчёнными донельзя, однако же не потерявшими вкуса. А потом в долю секунды зал опустел - все гроты попрятались, следя за тем, как Алкаш вознамерился отхлебнуть из кружки. Пунтяп, сообразив, что в худшем случае он останется и без денег, и без заказчика, напустил на себя показной строгости и подошёл к столу. - Уважаемый, вот Ваш счёт: Пиво, хвостики, похлёбка. За всё один зуб. Сквигг живой скоро будет. Думается, его приведут сразу после окончания вашей трапезы. Они же удивительно нечистоплотные твари...

Гроты носились по залу как угорелые. Пиво, сквигги разного приготовления - всё уплеталось за обе щеки. Вернее, за несколько пар щёк дружно обжирающихся зелёных. На улице весь день стучали молотки - это гроты спешно сооружали VIP-пристройку. К завтрашнему утру она должна быть готова. Меню уже не переписывалось - бесполезно. Посетители сами, ещё до того как получали заветный кусок картона, соображали, какое испытание они предложат своему желудку. Кроме того, странная компания, употребляющая молоко без меры сильно напрягала Пунтяпа... Старые секреты оказались не так глубоко зарыты, как думалось.

- Вам горячего? Или холодного? - пискнул официант, - Да и нельзя у нас со сво... - и он осёкся, поймав недобрый голодный взгляд амбала.

В зале царила суматоха. Официанты, уже поборовшие в себе чувство страха и робости перед большими и жутковатыми посетителями, резво проносили между столов кружки с пивом, тарелки с горячим, копчёным, солёным... Пунтяп уже дважды отсылал посыльного на базар за продуктами. Проклиная обжор и поваров, он всё же не мог не радоваться тому, что прибыль неизменно оставалась в его кошеле. Иногда он лично подходил к особо важным клиентам, чтобы выказать своё почтение. Так, например, те двое в углу явно заслуживали более пристального внимания, нежели гротское. - Господа, будете заказывать ещё чего-нибудь? Экзотика, домашняя кухня? Может быть, приказать мелочи не беспокоить вас? - Он указал на грота, уже смирившегося с тем, что ближайшее время ему придётся пребывать зажатым у Зю под мышкой. Отдельная история творилась с главным поваром. Неизвестно где, но он умудрился раздобыть целый мешок муки неизвестного происхождения. Впрочем, это самое неизвестное нисколько не мешало пирогам, тёплый мясной запах которых уже проник в зал и дразнил обоняние посетителей. Запах был никому не знаком, но в то же время от него начинали течь слюнки, а разговоры самым нахальным образом останавливались для того, чтобы беседующие могли принюхаться... От принюхивания легче не становилось. Пунтяп уже отправил в желудок несколько штук этих мягких, тёплых, капающих мясным соком штук и остался недоволен только одним пунктом - теперь придётся заново переписывать меню, а его только что тяпнул за палец один из "сквиггов живых, кусачих", что разгуливали по клетке на заднем дворе. И вот, тайком потирая палец, он стоял перед странной парочкой (не считая грота), ожидая ответа.

- Будет в лучшем виде! - взвизгнул официант и исчез на кухне. Через минуту стайка гротиков уставила стол кружками пива и связками небольших, но поблёскивающих жирком сушёных сквиггов. Именно такими они становятся, если сушить на солнышке и не пересушивать... - Высший сорт сквигги! - Официант сглотнул слюну и поспешил удалиться, боясь не справиться с искушением.

Ох, за что же вы так Ниэнну-то? Стиш сам хороший вышел, а вот оригинал мне всё равно жалко... Обходчик, ритм отличный, читается легко. Только общая , так сказать, неприятственность стихотворения присутствует. Образы возникают плохие, неприятные... А у меня пока нечего выложить. Старое не хочется, нового нет, а то, что есть, меня не устраивает.

Грот-официант, оторвавшись от полирования ногтя, исчез в проёме двери. Потом вдруг решил вернуться и всё-таки спросить, какое же именно пиво и закусь хотят видеть на столе гости. Он просеменил через зал и учтиво поинтересовался: - Какое пиво желаете? У нас ассортимент... А в качестве закусок что? Вот, пожалуйста, меню, ознакомьтесь, я обожду. С этими словами он отошёл в сторонку и замер, словно статуя.

- Пшёл вон! Не слышал? Молока!!!- Рявкнул Пунтяп на гретчина и уже совсем другим голосом обратился к гостю, - Прошу извинить, гроты, - пакостные создания... Но Вас больше не побеспокоят... Очень надеюсь, Вы останетесь довольны нами, а мы - Вами... - И он многозначительно посмотрел на торчавший в столе нож. Через некоторое время Пунтяп вышел во двор и лично приколотил к стене у двери табличку: " Драки и прочие проявления дурного тона в помещении строго запрещены. Нарушители облагаются штрафом в 1 зуб плюс нанесённый ущерб. "

Вытаращив глазёнки, грот-официант влетел на кухню. Там трудились несколько гретчинов, рты у которых были наполовину заштопаны крепкой нитью. Под потолком висела большая доска с надписью "Хватит жрать хозяйское добро..." и ещё несколькими нецензурными словами. Найдя среди посуды и продуктов главного "повара", официант что-то проверещал в ухо тому. Яркая зелёная шкурка повара приобрела сероватый оттенок. Он судорожно сглотнул и выдавил севшим голосом: - Моя никогда... - После чего пулей вылетел на задний двор. Чуть позже он вернулся с одним из сидевших во дворе диггазов. Хуман что-то нацарапал на дощечке и, довольно ухмыляясь, сунул в карман предложенную горсть копчёных ушек. Примерно в течение получаса в кухне дым стоял коромыслом. В результате немыслимых махинаций с продуктами перепуганный гретчин создал более чем странное блюдо. Мелко дрожа от страха и волнения, официанты тащили к занимаемому странным посетителм столику блюдо, на котором возвышалась горка небольших толстых лепёшек. От кушанья шёл незнакомый, но чертовски аппетитный запах. Следом ещё один официант тащил большую кружку с белёсой жидкостью. Водрузив всё это на стол, двое гретчинов сразу же удрали, а третий с вымученной улыбкой протянул посетителю меню, в котором появились некоторые изменения: "Наши повара приготовят любое другое блюдо в соответствии с Вашей диетой и индивидуальными предпочтениями"

К столику, ставя друг другу подножки в стремлении прибежать первым, подбежали четверо гротов. Один из них ударил другого по уху, забрал у него ещё не потрёпанный лист твёрдого картона и, как мог, учтиво поклонился. - Чего изволите? Пожалуйста, сегодня вы наш... Писклявую речь гретчина прервал хрипловатый голос хозяина, подошедшего следом: - Добро пожаловать в лучшее заведение города! Специально для вас, дорогие мои гости, молодые сквигги, тушёные в собственном соку, жареные, копчёные... Впрочем, возьмите меню, там все перечислено... Пунтяп легко и непринуждённо отшвырнул грота в угол, забрав у него предварительно меню. Лист картона гласил: МЕНЮ (не блюдо): Горячее: Сквигг тушёный в собственном соку Сквигг жареный на открытом огне Похлёбка питательная из сквигговых потрошков "Радость инвалида ветерана" Холодные закуски: Ножки молодых сквиггов копчёные Бошки молодых сквиггов копчёные ушки молодых сквиггов копчёные Хвостики молодых сквиггов копчёные Сквигг сушёный (рекомендуем к пиву) Напитки: Пиво сквигговое, обычное Пиво сквигговое, выдержанное Пиво в сквигге. Также имеются экзотические блюда: Сквигг живой, кусачий. Благодарим за заказ. Надеемся, вы останетесь довольны. К этому времени к Пунтяпу подбежали несколько гротов, держа на подносе ассорти холодных закусок. - Как первым посетителям, небольшой сюрприз от заведения... - Сказал хозяин, как можно более незаметно выворачивая лапу гроту, пытавшемуся стянуть с подноса копчёный хвостик. Пунтяп удалился, возле стола остался стоять навытяжку перепуганный официант, ожидая заказа.

Супер, настроение с утра поднял... Давай-ка это тоже в сборник, а? Внесём ещё одну светлую юморную нотку в общий ваховско-готический фон... Подумала тут ещё... Вот, держите на критику победителя прошлогоднего конкурса стихов по вахе: Воин. Я воин. Имперская Гвардия – Друзья, и семья мне, и дом. Родная далёкая Кадия Из памяти стёрлась давно. Я помню, я знаю: судьба моя – Бороться со злом до конца… Но красная струйка горячая Сбежала на землю с лица. И в грохоте тьмы наступающей Услышал я грохот иной. Мне чудится?.. Крик затихающий, Гремит в отдалении бой… Последним предсмертным усилием Глаза приоткрыл я свои. И небо увидел я. Синее… И чьи-то фигуры вдали. Несметные войска Имперские Проходят по рыжей земле. И блики торжественно-дерзкие Играют на новой броне. Пронзительны речи оратора, Их ветер над войском несёт. Я вижу Его! Императора! Великий Крестовый поход!!! Я вижу! Ожили предания!!! И поднял он руку… И вот… Но гаснет больное сознание, И вечная тьма настаёт… Уйдите… Не трожьте…Оставьте тут… Но кто-то стоит надо мной. Несут… Опускают… Опять несут… И голос: «Живой он, живой…» И образы гаснут, нестройные, И мысли несутся гурьбой. Я выжил… И всё ещё воин я. Я снова готов выйти в бой! Я помню, я знаю, я верую! В ушах – Императора глас: «Вперёд! За Святую Империю!» Пусть помнят потомки о нас…

Боже мой, да вас уже читать противно. Сколько можно стебаться с такой активностью над одним и тем же человеком? Что вот он вам сделал? Не знаю, как самому Лапше, но вот мне после подобных ваших выходок охота больше не залезать на этот форум, где обитают такие личности. Ладно бы разок-другой посмеялись, это было бы свежо. Но теперь по-моему, это уже по меньшей мере неинтересно, низко и гадко. Фу, надоели ваши выходки!

Ой, лапа какая... Прям МэдДок Гротсник на пляже... Спасибо, порадовал. Не знаю, как насчёт скалиоза, но ГВ-шные орки все сутулые.

Бедняга Либрь... Он же потом спать спокойно не сможет... его замучают либо сны неприличного содержания, либо совесть, либо свои же за то, что поддался искушению... :D

Чесслово, не нашла, где именно. Пересчитала кол-во слогов, ударные-безударные... Вроде никаких сбоев нет. :- 2 Lord Lamer: А его нисколько не гоняют, он всеобщий любимец. Участвовал во многих битвах под руководством Ашрама, бывал под его же скальпелем... Если хочешь, покажу модель. :) 2 TechPriest: Не хочешь принять участие в создании сборник стихов? С удовольствием примем твою работу. Пиши в личку, шли туда же работы. :)

Что сказать, не в количестве счастье... А в качестве, как известно. Ритм, ритм и ещё раз ритм хромает. Да и читать столько сложновато, ты б урезал стиш, а? Выкладываю старенький стих. Синий орк. (посвящается битве на 500 очков) Я – эксперимент лихой природы, Просто уникальный индивид. Я совсем особенной породы, И об этом вид мой говорит. Наш противник смотрит, чуть не плача, На орду вопящую орков. А передо мной стоит задача: Порубать в капусту ВСЕХ врагов. Я своей размахиваю чоппой, Просят крови острия её, И мои собратья хищной гопой Рвут в куски и клочья спейс-марьё! Я уже победы крики слышу, Мой оскал приводит в ужас всех… Но в меня вдруг пальцем грубо тычут, Заглушает взрывы наглый смех. И меня вдруг люди окружают, Исполины все, как на подбор. Нехорошим словом обзывают, Говорят, мол, тупость и позор… Говорят, что синий – это глупо… И я вижу, что у гопы всей Не стреляют «липовые» шутты, Крепко держит ноги супер-клей. Я не представитель гордой расы, И меня на свете вовсе нет. Я – кусок покрашенной пластмассы В нереально странный синий цвет…