lis

МОлодец ... а фон и вправду будет кстати.

http://www.fishki.net/commentall.php?id=22847# угадай кто....

:boyan: но может кто невидел Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на[censored] моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц [ой!]ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И [эх жаль] *, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [эх жаль] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха [приложил]ась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный * подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, * снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [censored] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, [Любить] будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро? - Купила бы вилу в Ницце! - Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку. Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.. Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется .Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

конечно он кидает 3д6 куба. у него вроде ненаписан игнор трудного ланшафта. у ликтора написано что ставится он на труднопроходимом???( могу ошибится) холм не является труднопроходимым.100%

обязательно попрошу одного из опонентов на пустыном терейне использовать правило гейзера и ядовитых перемещающихся облак. а на лесном стаи зверьков и чтонибудь еще.. КСтати идея еще: ДЛя эфектов вроде - мы замерзли, нам жарко, у нас живот болит, душно дышать. в силу этих причин - если модель хочет пострелять кинь д6 на 6 модель нестреляет . если хотите стукнуть в рукопашке за каждую атаку кинь д6- на 6 атаки небудит модель измотана.

http://foto.mail.ru/mail/shaadorian/1/84.html я вот смотрел на это чудо и не мог понять а кто это?????

незнаю куда это пихнуть и решил сюда... блин как?? неужели они следующие.... я щас заплачу :- :boyan: но ктото невидел наверно. http://www.youtube.com/watch?v=N6Q1F3BNvDA&NR=1 конница ....... круто...... блин и красиво кто знает какие рассы там будут?????? а хочу..... А ВОБЩЕ тут не ТОКА ЮМОР но и просто интересные ссылки.

http://www.kolobkov.net/index.php?name=For...iewtopic&t=2754 если нежалко мозг

http://www.fishki.net/comment.php?id=22722 фоты с глаза ужаса.. беременым не рекомендую dinamo: zdes" trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes" dorogi? fracer: а при чем здесь уазик? Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу. - D&G – это Дольче Габана? - Нет, - это Дорого и Глупо. "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации ООН исчезает". Сегодня смотрел дешевое домашнее видео Собчак с Timoty, как они типо сексом занимаются. Наиграно всё! Но запомнился коммент к видео: "Ну цыгане частенько лошадей е*ут!" =) =) =) =) =) =) :D :D :D Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... (представил это и чуть мозг непреревернулся) пишет мне моя девушка... ( не лисса а автора) ОНА (02:15:55 21/06/2007) ладно, пересплю с тобой) без проблем) где и когда?)))))0 ОНА (02:16:07 21/06/2007) б####я)))) извини **** я не тебе хотела написать ОНА (02:16:10 21/06/2007) б##я ( я умер... теперь больше немогу смеятся) http://www.fishki.net/comment.php?id=22703 криативно

http://www.fishki.net/comment.php?id=22720 http://www.fishki.net/comment.php?id=22744

идея то норм но реализовывать нет сил неукого.

Искрени прошу тех кто тоскал с нами столы а потом сидел играл в карты на них ... скинуть ты фоты нас гасторбайтеров мне в личку. просто напамять.( ктото же нас фотал... тогда )

да я имел ввиду что интересного и возможно нвогог ответили на конференции. я туда незашол.

Я был , но когда началась конференция с геймсворкшопом я чото забыл про нее и заболтался с народом. Скажите мож там чтото интересное было...

Главное чтобы стороны ходили поочереди внезависимости 2на3 или 10 на1000 играют....... И всетаки я стороник точго чтобы в таких случаях фос на двоих был. ( ну для 1 к 2м) А вобще у тех двух если не читерят ( поверят до максимума) единственое приемущество - 2 головы а не одна ( хотя возможно и минусом) ОСобено хорошо если армии сочиаются побеку. ( ИГ и ХС, ХСМ даркэльдар,) ВОт один мой опонент за ИГ незнал что на 500 добить, так ему товарищь минек за СМ добавил для фану.

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: ЩЕТ: 1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб. 5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб. 8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб. ИТОГО: 77 руб. [Добавлено позже] Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Жаль мало внимания генам и гантам. Отсутствия синапса неглавная беда гантов. а Море кубов неглавная фиша. гены не совсем боги в ХТХ. скорее гераклы( полубоги). [Добавлено позже] .. Общий стиль написания Супер... я про план, словарик., оформление.

блин ссылки на гейм видео есть у кого... на фрагменты какие.

барикады хорошие .

я думаю орки мериются так же как они знают как делать болтер на помойке. один орк говорит вот эта пушка должна быть вооо !!!! типо 12 ... 12 чего непонятно но орк другой понял и принес что нужно.

Что и говорить, противоречивое время. Однако, кроме репрессий и ГУЛАГов, в нем было и другое. И это другое Вам, видимо, близко. Вы похожи на людей той эпохи своей самоотверженностью, даже, возможно, жертвенностью. Для Вас общее дело важнее личного блага. Величие державы для Вас имеет большее значение, нежели собственный кошелек или размер жилой площади. Видимо, Вы патриот до мозга костей. Желание видеть свою страну Великой Империей для Вас имеет первоочередное значение. И, возможно, Вы считаете, что на алтарь этого величия следует сложить абсолютно всё. Всё должно совершаться во имя него. Кроме того, Вам чужды желание выделяться из толпы чем-то, кроме своих заслуг перед обществом. Ваш патриотизм и самоотдача достойны восхищения, но всё же, иногда следует думать и о себе. А также, возможно, быть более объективным.

http://fishki.net/comment.php?id=22579 савичева в слипкноде. [Добавлено позже] http://fishki.net/comment.php?id=22545 ребя ловите позитив.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. [Добавлено позже] http://www.fishki.net/comment.php?id=22583 я в шоке... это наши идиоты или намекают про новую гарницу. [Добавлено позже] http://fishki.net/comment.php?id=22582 смотрим

рожа не страшная =|