Artemis

А ты съезди во францию как-нить и поймешь... Что в принципе, цвет кожи у европейев в последнее время несколько изменился. Сильно так потемнел.. :) Так что все они праильно сделали, она вполне себе - РЕПРЕЗЕНТАТИВНАЯ!

Парни, я честно говоря, в недоумении как книшки по Вахе вообще можно читать... Я честно пытался несколько раз... ну такая бредятина... и так ужасТна написано, что бу-э-э-э.... ужос! :))))) Я бы медаль бы выдавал тем, кто осилил. По медали за книшку.

Прав, прав. В одном случае капитан - часть отряда термосов, вроде сержанта ихнего и его выцеплять нельзя, во втором он - индепендент керектер со всеми вытекающими. Эта пушка называется Zzap gun. Обычно стоит в количестве одной штуки на батлвэгоне.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "ибо" !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Айрон ворриоры - облитератор лимит :) Принц с дредэксом и плюшками (спид, аура, битсы и проч) 5 маров с ласкеноном и плазаганом 5 маров с ласкеноном и плазаганом 5 маров с ласкеноном и плазаганом 5 маров с ласкеноном и плазаганом 3 облитератора 3 облитератора 3 облитератора Базилиск (индирект файер) Дефйлер (индирект файер) 1500 очкофф Мех-тау Коммандер файернайф (плазма+мислпод) 6 файерворриоров смартфиш (смс, ТА и проч дребедень) 6 файерворриоров смартфиш (смс, ТА и проч дребедень) 6 файерворриоров смартфиш (смс, ТА и проч дребедень) Пиранья с фьжен ганом Пиранья с фьжен ганом Пиранья с фьжен ганом Хаммерхэд (рейлган, смс, таргет лок и проч.) Хаммерхэд (рейлган, смс, таргет лок и проч.) Хаммерхэд (рейлган, смс, таргет лок и проч.) 1500 очкофф Не самое злое что родил мой моск... Оба ростера немного тематичненькие (у айронов - перебор облитюков, у тау - нету кризисов, например.) Просто этим я в последнее время играю.

А как вы виктори пойнты считаете, просто интересно....:) И против кого обычно играешь?

Это написано в кодексе маров. Тут ситуация как с рендингом у ассолтки. Зато из него можно чарджить. Знаешь его иногда как транспорт для термосов используют. И ездят на 12" при этом. А-а-а-а... то есть не по рулбуку... Мы-то даем советы исходя из миссий и правил по которым все как бы играют... Ты это.. как бы если хочешь более качественных советов, ваши собственные правила по которым вы играете приводи. [Добавлено позже] Против скольких видов противников? И-ии-и.. без обжективов, как я понимаю, - просто до полного уничтожения сил противника?

А-э-э-э-э.... Grey Brother ! Ты бы слушал, что тебе умные люди говорят... твои доводы, мягко говоря критики не выдерживают... дред рядом с танком чтобы ударить, ассолтка - не антитанк... псикенон по скиммерам... видать ты против таутян с эльдарами не играл..:) Да я, честно говоря, читая твои доводы, ты уж прости великодушно, прихожу к выводу, что у тебя сплошная теория без практики как бы... Но ничего полгодика поиграешь - сам все поймешь. :)

А ты в курсе такой вещи как павер оф машинспирит? Так что с двух спонсонов. Один правда будет со 2-ым баллистиком, но ласка-то - линканутая если мельтабобы то это по одной атаке, которые попадают на шестерки. Учитывая мариновский метагейм.. Ласка - идеальное оружие в убивании маров. Пехоты маров. и праильно.

А не проще ветсержантов понаклепать? :)

Даешь!

В подпись - однозначно! Уж больно красиво сказано! Не могу удержаццо. :)

Я тоже не знаю зачем им нужен вординг тройки. А по байкам.. репидфайерное оружие могет струлять на макс дистанцию, тока если оно - байк маунтед. если его в руках таскають, то на 24" струлять с хода низзя. Но чарджить можно все равно.. :)

Вот они и хотят точный вординг видать посмотреть, шобы выснить... Например, в примере с плазмой по рулбуку выходит, что на 24" дюйма с хода струлять нельзя, но после репидфайера чарджить можна. :)

люди, наверняка хотят выяснить могут ли лоялисткие байкеры чарджовать, постреляв из плазмы, которую как известно, они таскают в руках.

Лучше поздно чем никогда, всех с праздником! :)

А все равно глупо звучит. :) Воскресения... :))

Давайте здесь все отпишуцца, кого 3 экзорциста не пугают?

Тут простая логика. Если человек выложил ростер без комментариев, значит он хочет, шобы ему этот ростер оптимизировали. Ему предлагают павер по умолчанию, потому что заглянуть в голову автору просто невозможно, для того чтобы понять чем же ему там нравицца играть. Если для тебя победа не главное, нахрена выкладывать ростер? Опять же простая логика. Сделай себе ростер и играй в свое удовольствие. :) Опять же, не надо забывать, что ростер выкладываецца для критики.

Ангелы Воскресения? Сначала подумал, что про день недели идет речь... типа Темлары понедельника.. Может, Воскрешения? или это стеб? если стёб - то все нормуль. :)

1 нет 2 драцца ими как оружием ближнего боя нельзя, а призывать с них можно 3 нет PS. Буишь сливаццо мехам такой росписью. А так - нормуль. :)

Неа. Тебе напишут, что 2 отряда байкеров в качестве трупсы у эльдар это не Ианден или еще чего-нить такое в этом роде. Естественно, назвался груздем - полезай в кузов! Назвался павером - слушай критику почему ленрайдеры с ассолт-терминаторами у маринов не играют и т.д. Полезно оставлять каменты к ростеру павер это или флафф в первую очередь. Оценка ростера и подход к критике его будет очень различаццо. PS. Я, например, для себя решил, что если автор ростера не написал, что это флаффовая расписка, значит она по умолчанию - павер.

Самые грубые цифры... У кого есть армии - нету времени чтобы часто играть. У кого нет армии - нету денег чтобы чем-то играть.

А домокловая рина при эскаляции выставляеццо? А кому вы ее собрались давать в термилимите, если не секрет? Ну и т.д. да и вообще нафиг этот дипстрайк сдался? Потерять самые важные первые ходы в игре?

Сразу видно человека, который игра в ДоВ и ни разу не играл термолимитом в настолке.. Ты уж извини мил человек.. но если игрового опыта нету, зачем советы даешь и дезинформируешь форумчан? Дипстрайкать термосов с двумя ассолтками это все равно что дипстрайкать девастаторов.... Фигня полная. PS Инфильтрирующих скаутов могут разобрать без проблем до прихода термосов.. Вообще, на словах это все красиво, конечно выглядит: инфильтрация, дипстрайк на маяки... Но термолимит играет по-другому. Надежней.