Умный и осторожный Трус

Вообще-то не надо чужие остроты выдававать за свои.

2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 0 0 0 13 37 08 5 20 20 20! [/codebox] [codebox] 511 16 5 20 337 712 19 2.000.047 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5

10 скаутов и сержант с шашкой/фистом - чем не ударное-ХТХшное?

Друг мой! Даже бессмысленный и беспощадный бот, пришедший на этот форум не Вахи ради, но токмо волею пославшего его Гугла, понимает, что ты пишешь... БРЕЕЕЕД!!!!!!! Нет у ИГ безопасной плазмы! Что значит - ИГ как союзники? Глубокое проникновение - это для слаанешитов, но не для "Фармакопеи Величавых Часовых"! Дожили. Большая просьба: прежде, чем высказывать свое несомненно, авторитетное мнение... ПОЧИТАЙ ФЛАФФ И КОДЕКСЫ! Прошу меня извинить за крики, но я в самом деле ужу так не могу.

Сколько ветеранов за 160 очей ты возьмешь - 8? Допустим. Но учти, что тебе надо их еще доставить. Таково мое сугубо ботское мнение.

I'm here. Change your nickname and go to www.google.com!

Наткнулся на этот отличный топик, щас отпишусь, благо контента у меня целая тетрадочка. Начну с шедеврального перевода адд-она к третьему Думу. Правда, ни за что не вспомню, какая фраза к чему относится, так как в тетрадочке помечал оригинальным переводом только самые офигенные перлы. Держитесь. Доом 3: Яеssurecion of Evil (это уже оно) Начинается игра с бодрой надписи ЗаFрузка NFPS. Что такое NFPS, судить не берусь, наверняка смесь NFS и FPS. Тыкая мышом в главном менюшке, натыкаемся на потрясающие перлы: оказывается, адд-он Разработан НЕРВ софтвеар и, внимание, Все права зашышены. Вот прямо так, через «ы», типа, шыш вы эти права нарушите. В уровнях сложности можно найти Наёмник и Моряк. Почему тогда не матрос, не пойму, а easy юнгой надо было назвать. Начинаем играть в многострадальный адд-он. Загрузк. Последнюю букву пираты, видать, пропили. Слющай, падажди, загрузк идет, а? А далее перлы пойдут толпой. Зребус (Эребус) Держу! (надпись на дисплее grabber) Откр. люк бухты Мост отпущен (наверное, хотели написать - опущен) Танк энвиро (креативный перевод кислородного баллона) Свет выкл Литим (лимит вообще то) Зарыто (надпись на станции телепорта, что там зарыто - загадка) А если ненароком запустить PDA, то маздай полный. УАК-УХД (UAC-PDA) Соответственно, если простейшая опция Скачать УХД. Дробовик приносит значительный урон и может завалить даже самую крупную (прониклись?) пулем’т Бронепойный наряд цепомёта (расшифруйте, пожалуйста) Самодвижующаяся ракета ВГЖ-9000 стреляет ведомым нарядом пеерменной энергии Хэнд-жренадес (гранатки) Есть ещё непристойный перл в мэйле одного из сотрудников станции: «Извини, приятель, я сам пытаюсь его доссать» Еще, оказывается, Здание склада зашышено с использованием технологии снижения толчков УАК И последнее. Намёк – артефакт не может быть заряжен людскими душами. А он ими, если помните, как раз и заряжается. То есть, пираты ещё и дезориентируют игроков. Гады. Но за перевод этот им всё равно респект. Matrix:Path of Neo- "перевели"как: "Матрица:Дорожка Нео" или Mafia- "У этой машины замки - просто кусок торта" (peace of cake - пара пустяков). Ну и почти в каждой третьей пиратке Save game - "спасти игру". помню 2-ой Хитман видел... Охраники говори, не пропуская куда-либо, говорили постоянно "ёрш4". Как это расшифровывается, до сих пор не знаю =) когда тока тока вышли пятые герои мы сидели и играли с другом в пиратку на одном компе в мультиплеер ... усовершенствовать магическую башню переводилось как "выровнить тот" =) мы говорили друг другу - я отхватил 2 замок - у меня тот прямее за то =) Производя уборку фамильной берлоги, раскопал выписки из пиратского перевода Quake 4. Перлы только из главного меню, потому как от дальнейшего запуска игры я разумно воздержался. Итак: Рассмотрите член парламента (-Вы член парламента? - Нет, я его мозг) Пуговица Готовый Статус (пуговицы на гимнастерке должны быть пришиты намертво) Движение Уехала (вместе с крышей) Темное Оружие Вопроса (Dark Matter Gun, надо полагать) Переводные картинки показа (детская редакция игры с переводными картинками строггов) еплатежки груза (так это транспортный тайкун!) Среди уровней сложности было обнаружено Частный - попытка не стрелять себя в ногу. PS. Забавный косячок был обнаружен в абсолютно лицензионной и русской HoM&M V. В текстовых окнах на стрелочках прокрутки всплывающая подсказка гласила "Свиток" (Scroll) В Medivial 2:Total war Кольчужные рыцари переведены,как "отправленные по почте рыцари" Hitman Blood Money, в самом начале, когда Лысый подходит к ограде,негр должен был сказать по идее, "какого хрена уставился?!", перевели как "Трахать в крекер". Matrix Path Of Neo, в меню при выходе написано "Уехать игра".

Народ, вы это вообще к чему? Это все пережевывалось в этой же теме. Мое предсказание будущего относительно этой темы: » Нажмите, для отображения текста «Сейчас народ начнет меряться пиписьками: одни буду кричать, что империум живее всех живых, другие - что он умер и аргументировать это чем-то вроде слов: "За Темных Богов!". Тема превратится в срач, всех отминусуют, запредят, и тему либо закроют, либо перенесут во флейм.

Ну и апгрейды... Намешано-намешано от всех рас... Дайте, что ли, я вкурю эту тему.

» Нажмите, для отображения текста «Это только в случае, если они повышены до "Чоузенов".

1 - скинь пистолет ветеранам. 2 - скинь лазпушки танкам. 3 - скинь с танков ракеты. 4 - МехИГ лучше делать по листу АК. 5 - 3 хеллхаунда - многовато.

Термоса - допустим, хотя особого использования я не вижу. Скажи мне, сколько ветеранов ты возьмешь на 1000? полармии по очкам - это пачка в 10.

А ты можешь предложить что-то лучше в элиту? Ветераны не в счет - на малые форматы не очень, да и банально слишком.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел. ... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... Я знаю, что баян, но все же...

Замечательно. Достойно восхищения. А тема-то зачем создана, не понимаю? Пофлудить-поспорить-поссорится?

Go to google! www.googleit.com

"И жизнь его похожа на фруктовый кисель..." ©

:oops: Да ладно? Зря плюс поставил, ох, зря....

Он заслужил того, чтобы о нем отзывались хорошо.

Я искренне восхищаюсь этим человеком. Такие люди нужны этому миру. Готовые отдать жизнь за идею. Мне очень жаль, что он погиб. Всего, что я сказал выше, слишком мало, чтобы отразить свои чувства по этому поводу. Все вышесказанное не претендует на истинность и является моим субьективным мнением.

Это почти Азимов. Только там народ переселился на Трентор.

И с чего ты это взял? Обоснуй...

Да ладно? Чё, серьёзно? Ну, блин... Ну, блин... Ну, блин, даже сказать нечего. Выскажи я что - забанят меня за мат.

По-моему, очень однотонный получился. Поразнообразней схемку цветовую надо. Хотя сделано очень аккуратно и качественно.

Ну 200. Несущественно.