Товарищи, я ни в коем случае не русофоб. Я не антисемит. Я не шовинист. Я просто написал рассказ. Пожалуйста, воздержитесь от навешивания ярлыков.
Модераторам: пожалуйста, не баньте меня сразу:)
Антисемит Иванов.
Иванова всю жизнь притесняли евреи. Именно они, приняв вид акушерки Чуйбулатовой, уронили его на пол сразу после родов. Именно из-за них Иванова выдергивали из теплой постели и отправляли в детский сад, где он невыносимо страдал, наблюдая, как сыны Иудеи играют с ЕГО игрушками и рисуют ЕГО карандашами. Конечно, о том что это были именно сыны Иудеи, он понял уже в зрелом возрасте, но ведь было это, было!
Когда Иванов вырос и пошел в школу, оказалось, что и там евреи заполонили все. Учителя-евреи ставили ему двойки, ученики-евреи били его за воровство карандашей и пеналов.
И вот однажды, на уроке химии, услышав о таблице Менделеева, Иванов подумал, и спросил у учителя: «А Менделеев жид, что-ли?» Уверенность эта пришла после того, как Иванов понял, что не один исконно русский человек не стал бы так портить жизнь детям своей таблицей. Учительница же этого не поняла, и вызвала родителей Иванова в школу.
Вечером того дня Иванов-старший порол Иванова-младшего, приговаривая: «Молодец, сынок, что их разоблачаешь! Но говори, когда момент придет, когда сверху скажут!»
Сам Иванов-старший всегда говорил так, как сверху скажут. Именно он доказал, что Шекспир – русский, был холопом Ивана Грозного, но бежал в Англию. Иванов доказал, что шекспировское «my sweet» - это ничто иное, как измененное русское «мой свет».
Когда же город Пермь переименовали в Молотов, Иванов-старший тут же предложил переименовать Пермский период нашей истории в Молотовский. Сначала идею эту наверху приняли с распростертыми объятиями, Иванову-старшему даже дали какой-то орден, но потом какая-то умная голова донесла товарищу Сталину, что Пермский период длился без малого четыре миллиона лет, и Отец Народов решил, что это уже слишком. Идею свернули, Иванову-старшему дали по шапке, а орден отобрали. С тех пор Иванов-старший на Советскую власть был обижен.
Иванов-младший после той порки начал выискивать евреев с утроенной силой. Евреи были всюду. Учителя, ученики, даже лучший друг Санька Петров вдруг оказался евреем, выбив Иванову зуб из-за нестоящей этого девчонки.
На экзаменах в университет принимающей с абсолютно еврейской фамилией Чавакисян завалил из подлости Иванова. И тот отправился в армию. В армии Иванова часто били грузинские, осетинские, и чечено-ингушские евреи только за то, что тот брал понравившееся
ему личные вещи сослуживцев. Евреи-офицеры на него кричали, а старшина-жидяра публично унижал перед строем, говоря: «Дывитесь, хлопци, на цу бисову дытину! Пять контынентов на мапе указать не можыт!» Иванов же считал, что и континенты придумали премудрые Соломоны, потому что земля у нас одна, а топчет ее кто ни попадя.
После армии евреи стали еше больше досаждать Иванову. В водку, которую он потреблял, евреи добавляли специальные вещества, чтобы у Иванова тряслись руки и болела голова. Когда Иванов в таком состоянии ходил по улицам, иудейские дворники не посыпали доржки песком, поэтому зимой Иванов ходил весь в синяках. Очнь часто Иванова ловили иерусалимские милиционеры, и вместо того, чтобы отвести его домой, везли к себе в вытрезвитель. Там Иванова и нашел один ученый, страшно обиженный евреями. Дело в том, что евреи уже сделали все открытия, принадлежащие этому ученому, и он не мог прославиться. Ученый забрал Иванова к себе, обогрел, дал почитать несколько своих книжек. Особенно Иванову понравилась теория, гласившая, что евреи – потомки неразумных хазар, а князь Олег на свою беду вложил им немножечко ума. Тогда Иванов связал суровой ниткой полы своего пиджака так, что бы получилось некое подобие свиного уха, и стад так ходить по улицам к вящему посрамлению детей Сиона. Но оказалось, что за это еще и татары побить могут. Что они и сделали, забив Иванова досмерти.
На похоронах Иванова сочувствовавший ему человек по фамилии Четвертной произнес речь, из которой выходило, что евреи довели до смерти этого великого человека, который всю жизнь положил на алтарь борьбы с еврейским заговором. Толпа на похоронах оживилась, а так как там еще и водку бесплатно наливали, из молодецкой удали устоила погром. Перебили три десятка евреев, да и разошлись по домам. Ученые потом выдвигали множество теорий о причине погрома. Были теории о том, что евреи своей наглостью вывели терпеливый русский народ из себя, что евреи сами командовали погромом, чтобы потом обрушится с клеветой на Россию-матушку. И только один ученый предположил, что причиной погрома были ксенофобия, глупость, и глубинное человеческое скотсво. Конечно, теорию эту никто не принял, только на смех подняли. А потом и история эта забылась.
