LynxCancer

Хороший фик, особенно понравились описания хаоситского логова. У меня фига в кармане! Кто-нибудь заметил? Не надо так. Не портите впечатление тем, кто заметил без подсказки и не навязывайте тем, кто не заметил.

Читаю на форуме опрос имени себя. Оч. увлекательно. Спасибо всем, кто поспособствовал моему вызволению из бана.

И я ж про то же. А то от неумелого и систематического повторения одного и того же клише у читателя возникают странные побочные впечатления -- типа того, что у каждого хаосмарина в платяном шкафу висит мертвая сороритка или что ПН, высадившись на планету, бегут первым делом не к стратегически важным объектам, а к детской площадке -- кого-ибудь поймать и помучить.

Какой же ты Повелитель Ночи, если ни разу не душил ребенка в кадре? Чуть ли не в каждом фике про них встречаю сцену издевательств над детьми. Сильные противники для слабаков.

i Уведомление: Тема как-то неприлично популярна и грозит скатиться во флуд. Так что я ее закрою. Чем пинать новичка, лучше приносите в раздел новые фанфики. И обсуждайте их. Открою если сам автор захочет продолжить писать про свой орден и попросит открыть.

У вас косяк не с расположением, а с интенсивностью. Высветления такие светлые, что выглядят не как блики, а как потертости.

! Предупреждение: Не надо развивать тему клятых москалей. Ведем себя прилично, не разжигаем

Не пишите вобоще.

А склеенные слова он не подчеркнул? Тогда меняйте браузер, что я могу сказать. Или пользуйтесь Вордом (Либре райтером). Вы делаете ошибки в каждом предложении, при этом не знаете, где их искать. Ошибки в области орфографии, пунктуации, грамматики (неправильное употребление падежей), словоупотребления. Программы могут проверить только первое. Например, фразу "инквизитор налаживает запрет" вам программа не исправит, потому что есть русский глагол "налаживать", несовершенная форма от "наладить", а вовсе не "наложить", как вы хотели. Поэтому вам надо срочно перестать думать, что программы или добрые юзеры на форуме вас спасут. Потому что юзеры злые, а программы могут помочь только с орфографией. Поэтому вам надо учить русский самостоятельно. Я бы рекомендовала нанять репетитора и заниматься по школьным учебникам. Другие порекомендовали Розенталя. Это автор самого полного и самого популярного справочника по правилам русского языка. Об этом можно узнать у Гугля и не пугать собеседников странными вопросами. Предпочитаете жестокость?

Ай, малаца! Исправил "за исключения того" на "за исключение того", а "ходя по полям трупов" на "гуляя по полям трупов"

сжигав лиш за исключения того Ходя по полям трупов Пропущенные запятые. Пропущенные пробелы. Ваш текст состоит из одних ошибок. Идите учите русский. Пригодится.

Я так понимаю, имеются в виду именно летописцы. Пошли в город запечатлеть местные достопримечательности в первозданном виде, пока тут все не закатали асфальтом и не застроили макдональдсами, а тут на них и напали.

Она и оскотинивается. Просто эдак утонченно, чисто по-эльдарски. Вот в эту утонченность я и не верю, но я все-таки не Сасча, чтоб объяснять всем на форуме, как должны думать настоящие эльдары. Это понятно. Кроме того, за нее деньги уплОчены.

Наверное, потому, что десантники заняты не выживанием, а служением? Принципы Doom Eagles списаны с "Хагакурэ", это довольно прозрачно. Контекст там совсем другой.

Написано хорошо, но в идею рассказа я не верю. Вообще весь этот класс сюжетов про "не любящих свою работу" (а фиков про героя, который убивал и плакал, пытал и плакал, предавал Империум и плакал, по Вахе пишется удивительно много) вызывает у меня двуручный дисбелив. Там, где все время надо выживать, нельзя выжить без воли к жизни. Опустил руки, впал в уныние, почувствовал отвращение к себе или к жизни -- ты труп. В бою дрогнула рука нанести удар -- убит или ранен. Не нашел сил подняться -- затоптали. Особенно если речь идет не о выживании в группе спина к спине против общего врага или природы, а о среде, где каждый за себя, все рвут друг другу глотки. Мысли типа "ненавижу, но все равно делаю" или оправдания "нет, я не убиваю себе подобных, я их таким заковыристым образом спасаю" могут водиться в голове человека, который существует в относительно безопасных и комфортных условиях, и под угрозой лишения этого комфорта и безопасности его заставили делать нечто подлое, но для него непосредственно не опасное -- доносить на товарищей или сливать государственные секреты врагу. Вот что стукач может так рассуждать -- я поверю. У рабыни культа ведьм при ее "условиях труда" в голове очень быстро не останется ни одной мысли кроме "умри ты сегодня, а я завтра". Или она сама умрет. Зазевается в бою -- и будет убита. Или ранена. Или хозяйки заметят, что она плохо старается, и выпорют как следует. Или спишут на фабрику или еще куда-то, куда она так боится попасть. А время на философию у нее появится только если она будет успешна, а успешна она будет, если с... э... стемнится достаточно, чтобы начать получать удовольстиве от страданий своих жертв и из них черпать силы -- как настоящий темный эльдар.

Результаты конкурса (извините за тормознутость). "Рыжая" (автор Кот) 1+6+4+5+6+7+5+7+4+5+8+5+0 = 63 "Перерождение" (автор Vasheska) 3+8+7+6+8+9+0+9+9+7+8+9+8 = 91 Первое место! "Воин" (автор Hive Tyrant) 3+7+4+0+5+7+6+5+3+5+8+3+7 = 63 "Новый день" (автор Jerico) 5+10+7+8+0+6+9+7+5+4+8+9+7 = 85 "Время укуса" (автор brRibbotaim) 0+5+5+2+5+5+3+5+3+1+0+5+5 = 44 "Восемь знаков по восемь" (автор Агент Золотого Трона) 6+9+9+0+8+7+9+8+6+8+10+0+5 = 85 Первое место получает Vasheska Поздравляю! Второе место поделили Jerico и Агент Золотого Трона Третье место поделили Кот и Hive Tyrant

Оценки участника номер один: Все, из всех участников я вытрясла оценки, скоро подсчитаю и объявлю победителя :)

Я тут забыла выложить оценки участника номер пять:

Понимаете, претензия была в том, что вырезать надо все целиком, а не вырезать суть, оставить невнятные намеки непонятно на что. Не то, чтоб мне так уж хотелось знать подробности криминального мира, но если вам оно не надо -- не заикайтесь об этом вообще, а надо -- придумайте деталь, из которой читательское воображение само достроит все остальное. Пока что ровно наоборот -- слов сказано много, но это набор обтекаемых формулировок, совершенно не информативных. Не пишите "временное пристанище" -- пишите "дом", "квартира", "мансарда", "клоповник", "в спальном районе", "в рабочем районе", "рядом с вокзалом и рынком", "рядом с заводом, который двадцать лет как встал" -- все эти сведения дадут читателю представить, что это за район, что это за квартира и что за люди там вокруг. Не пишите "какая-то болезнь", пишите "температура и кашель" или какие там симптомы. Это же художественное произведение, так покажите читателю хоть что-нибудь интересное. Сюжета у вас тут нет, не поместится он в зарисовку. Так покажите хотя бы картинку живую, с подробностями.

Меж тем я прочитала текст. К замечаниям товарищей хочу добавить вот что -- у вас очень много пустого неинформативного трепа -- вроде, многабукав написано, а ни о чем. Нынешнее временное пристанище наградило её какой-то местной болезнью -- какое пристанище? (Город, район, улица, дом? Где живет героиня? Это квартира, гостиница, ночлежка, просто сарай или подвал с бомжами?) Какой болезнью? (Кстати, для дальнейшего повествования совершенно не имеет значения, больна героиня и чем, или здорова). Подобная жизнь оставляла на Эль свои следы, и порой приходилось бросать солидную часть дел и заниматься исключительно устранением таких отметин. -- Какая жизнь, какие следы, как она их устраняла, какие дела она могла бросить ради этого и чем это заканчивалось для нее? (Взрослый одинокий человек, которому не на кого положиться и который, к тому же, постоянно переезжает, не может просто так бросить свои дела -- ему зарабатывать надо. Если у него еще и проблемы с законом -- у него еще меньше свободы и еще больше действий, которые надо сделать обязательно просто чтобы выжить.) Заняв место в небольшой нише посредников, она помогала другим проворачивать темные и не очень делишки под носом имперского правосудия. -- традиционный вопрос: какие делишки, как помогала, как она заняла эту нишу? Для солидной части банд слишком жирно, для кого повыше – слишком мелко -- из этого предложения читатель узнает, что потребители на рынке оружия делятся на солидную часть банд и кого повыше -- очень информативно! Сегодня она совершила очередную сделку -- как я люблю это слово. Когда автор жопой чует, что нужен эпитет, но не может придумать ни одного, оно приходит на помошь. Какую сделку? -- очередную! От невеселых раздумий Эль отвлекло нечто, в этих небезопасных местах весьма необычное – мужчина, в одежде служителя Администратума не самого высокого ранга, который пытался подняться. -- рекорд числа "не" в одном предложении, однако. Я в этом засилье "не" прозреваю нежелание придумывать детали. Раздумья не веселые -- а какие? Тяжкие, грустные, тревожные, тоскливые? -- в каждом случае будет немного другой оттенок. Нечто не обычное -- а какое? Странное, экзотическое, удивительное, пугающее, шокирующее? Не самого высокого ранга -- а какого? Низкого, среднего, чуть выше среднего? У этого "ранга" наверняка есть название, но автору было лень его придумывать. "мужчина пытался подняться" -- а из какого положения он пытался подняться? Он лежал, сидел, стоял на коленях, на четвереньках? Правда, когда вы беретесь за конкретику, получается еще хуже. В частности, в её рту не осталось ни одного «своего» зуба – раскрошились и выпали к двадцати годам, благодаря плохой наследственности, отвратному питанию и крайне нездоровому образу жизни. Теперь их заменяли надежные импланты, все еще смущавшие Лидию своей неестественной белизной. Стоило все это соответствующе, потому приходилось крутиться, выхватывая троны то там, то сям. Это, если вы сами не посчитали, героиня теряла в среднем три зуба в год. В молодом возрасте. Чтоб довести себя до такого, надо питаться чашкой ложкой риса в день, не больше. Это даже не "тяжелая жизнь в грязном городе-улье", это концлагерь. По дороге еще выпадут волосы, ногти, кожа покроется язвами, атрофируются мышцы. че будет с внутренними органами, даже не знаю. После этого у меня только один вопрос -- откуда у героини деньги на импланты (и вообще на что-то), если у нее очевидно никогда не было денег на еду? (И никогда не будет -- потому что больную вонючую покрытую язвами бомжиху не возмут даже в дворники) Прочитав такое и сделав соответствующие выводы, читатель не пожалеет героиню, он даже не испытает брезгливости -- он просто не поверит. Торговля оружием и наркотиками была, пожалуй, самым невинным родом деятельности в списке Эль. Там дальше по шкале только наемные убийства и торговля людьми. Тот же вывод -- читатель не будет сочувствовать героине и даже не запишет ее в злодеи -- он просто не поверит. И, в самом деле, бросьте этот жеманный тон: приходилось крутиться, выхватывая троны то там, то сям. Торговля оружием и наркотиками была, пожалуй, самым невинным родом деятельности в списке Эль. всякие взрывающиеся сюрпризы… кое-какие вещички, не пользующиеся особым спросом у большинства. Например, миленький беленький порошочек, по сравнению с которым жутик выглядит не опаснее питательной смеси для младенцев. Это работало, пусть ценой диких головных болей и кошмарных видений. К слову, подобная плата была удивительно низкой, Он, как выше отметили, совсем не добавляет вашей героине крутизны, а совсем даже наоборот.

А кто ее перекинул в фанфики? Пусть не валяет дурака и или закрывает или оставляет где было.

Теперь мои собственные оценки. Рыжая 5 из 10 Для разнообразия мне понравилось, может быть потому, что я читала этот рассказ не самым первым, а после других присланных на конкурс. Так вот, после нагромождения корявостей или красивостей "язык школьного сочинения" -- это подарок просто. Он понятный, через него не надо продираться насильно. Это большой плюс. Большой минус -- это внутренняя структура. Тут в сущности есть экспозиция и завязка, а развития, кульминации и развезки нет. Выданные в экспозиции детали повисают в воздухе, "ружья не стреляют", как говорится. Происходящее с героиней в конце рассказа не является результатом ее действий в начале, поэтому кажется, что это и есть начало, а теперь нам расскажут об увлекательных приключениях девочки и демона -- но ничего не рассказывают, на этом все обрывается. Начальные условия автор не то, чтобы совсем слил, но и не то, чтоб с пользой ими распорядился. Средне. Перерождение 7 из 10 Мне понравилось. Тут есть некий приключенческий сюжет, некая попытка (может, не очень удачная) показать эволюцию героя, который проходит через испытания, теряет все, разрывает все мирские привязанности и переходит в новое качество. Вот смотрите и мотайте на ус -- этот автор понимает, что такое метафора. То, что в рассказе происходит с телом героя, -- это одна большая метафора того, что происходит с его душой. Недостатки: хорошей идее не хватило достойного воплощения. Читатель больше умом понимает, "что хотел сказать автор своим произведением", нежели чувствует это при чтении. Вроде бы, описываются ужасные вещи, но нет ни одной по-настоящему психологически-напряженной, страшной, жуткой сцены. Сказано, что герой много раз пытался бежать, и вообще в прошлом у него дуэль из-за которой он сослан на каторгу, то есть, вроде бы, он человек не робкого десятка, но во всех сценах он пассивен, делает что велят. А читатель больше верит тому, что автор показывает через события, чем тому, что упоминается вскользь. В общем, как говорит наш Доктор, надо не рассказать, а показать. Показанной картине не хватило ярких красок. Еще замечание по поводу языка, точнее тех слов, которыми вы обозначаете героя. "многабукав"Есть такой уже мем в фанфикерских кругах: "фикбучные блондины и брюнеты". Суть в том, что начинающие авторы не знают, как именовать героев в тексте и дают им какие-то странные, совершенно не в тему обозначения, в т.ч. "блондин", "брюнет". (Притом большую часть фанфикшена составляет, простите, яой, а именно в эротических сценах именно такие именования смотрятся наиболее глупо. Но у нас, к счастью, не тот случай.) На самом деле лучший способ назвать героя -- это назвать его по имени или "он". Если не по имени, то надо назвать его так, как его идентифицирует тот, чей ПОВ сейчас в тексте. Скорее всего это будет та идентичность, которая отличает его от других персонажей. То есть, если пишется сцена, в которой участвуют мужчина и женщина, то в некоторых случаях нормально будет назвать героя "мужчина", но если там несколько мужчин или вообще одни мужчины, это будет выглядеть глупо. Есть ситуации, где и именование "блондин" будет уместно -- если рассказчик не знает о персонаже ничего кроме внешности и при этом блондинистость -- это самая яркая черта в ней (например, действие происходит в Азии или Африке, кругом все брюнеты и вдруг один блондин). Но обычно мы знаем о герое гораздо больше, чем какие-то внешние формальные признаки (пол, возраст, внешность...). Значит, при описании надо найти какую-то такую его идентичность, которая будет важна именно в контексте данного сюжета. Что важно для Кристиана Маро? Что он ватиканец (гражданство, культура и религия в одном флаконе) -- это отличает его от гьеденцев, что он пленник -- это противопоставляет его его пленителям. Для гьеденцев он экземпляр Т-44 -- это все нормально. Но вы со странным упорством из сцены в сцену именуете его "аристократом". Хотя в контексте повествования эта идентичность для него ничего не значит. Аристократы противопоставлены простолюдинам, которые должны им кланятся. Но ему никто не кланяется, с ним обращаются как с подопытным животным, а в конце текста он -- о ужас! -- вынужден работать -- причем это натурально черная работа, совсем не для аристократа. Задумавшись, он не заметил, как железные зубья чиркнули по камню скромного памятника, издав неприятный звук. Поморщившись и посмотрев в ту сторону, аристократ замер как околдованный Аристократ. С граблями. Подметает кладбище. Аристократ. При этом вы еще до этого написали: От прежнего Кристиана де Маро осталось не слишком много, и тот, кто играючи управлялся с граблями на дорожках меж могил, был совсем другим человеком. -- казалось бы, все его прошлые идентичности должны разрушиться к тому времени. В общем, это режет глаз, я постаралась объяснить, почему. Автор сумел пристроить к делу часы и шрам, а вот с левой рукой не очень задалось. Воин 5 из 10 Зарисовка о богатом внутреннем мире тиранида без претензий на сюжет или глубокий смысл. Написано почти без ошибок и почти без перегруза красивостями, в принципе заслуживает твердой шестерки, но минус один балл за то, что условия конкурса выполнены ну совсем уж на отвяжись. Новый день 4 из 10 Мультяшно. Вот это вот: Кристофер бежал вперед, широко раскинув руки в стороны, наслаждаясь свободой и мистическим ощущением полета. "Истребитель!" Его вопль, полный юношеской энергии и восторга, обгонял ветер. Где-то за его спиной в небе летел бумажный змей. Предостерегающий возглас матери остался далеко позади. Змей упал. Застыв на месте от неожиданности, юный прицепс Мора запрокинул голову вверх, наблюдая за янтарем метеоритного дождя. Полет сотни, тысяч посланцев с небес. Мрачная тень бездны во плоти. Один из них соприкасается с землей совсем рядом и на руки брызгает теплая кровь. Мальчишку глушит собственный крик ужаса. -- Как есть сцена из мультфильма, а не из жизни. Мультипликаторы (особенно в старые советские времена) должны были по максимуму экономить экранное время и при этом по максимуму использовать свои -- изобразительные -- выразительные средства. Поэтому выходили на экран такие концентрированные сцены: радостный мальчик бежит по полю, раскинув руки, и тут же летит бумажный змей (хотя вообще-то, змеем надо управлять, запускать его удобно спиной к ветру и движению и держать бечевку двумя руками удобнее, потому что там катушка, которую при необходимости надо разматывать или сматывать), потом резко все плохо, небо заволакивает тьма, бумажный змей падает, и кровь брызгает непременно на руки. При этом герой видит всю сцену со стороны, хотя он и есть тот мальчик. Это все совершенно нормально и хорошо смотрелось бы на экране, но в тексте это суп из супа, в котором варился тот убитый заяц. У литературы есть свои выразительные средства, они не сводятся к описаниям картинки. Скажем, если мы описываем воспоминания героя, особенно детские, они не могут состоять из одних картинок. Что-то мы помним в красках и подробносях, что-то просто знаем. Что-то про свое детство мы можем знать вообще с чужих слов: "мама рассказывала, что в детстве я..." Картинка это хорошо, но одни сплошные картинки -- это выглядит странно. Язык приторен до полной несъедобности. Автор буквально слова в простоте не скажет, надо каждое обвешать эптитетами, метафорами и прочими украшениями. Не просто поля, а поля благоухающих роз, не просто реки, а широкие реки хрустальной радуги-воды (о боже!), не просто тень, а мрачная тень бездны во плоти, не черные глаза, а бездонно-черные глаза и так далее. крик застыл в виде причудливой белизны форм архитектурных изысков монолита Имперских дворцов -- больше косвенных падежей богу косвенных падежей! (Вообще-то даже два существительных в косвенных падежах подряд считается плохим стилем -- если кто не знал.) Не говоря уж о том, не бывает белизны форм -- бывает округлость форм, угловатость форм, правильность форм, изящество форм. Но цвет это от другой стенки гвоздь. Кроме того, давайте продеремся через дополнения и увидим: крик застыл в виде дворцов -- вот это фокус! Нельзя так. Один цветок лучше чем тысяча передает великолепие цветка. Пафос это хорошо, особенно в Вархаммере, но вот выберите что-нибудь одно, самое пафосное и потратьте весь (нет, весь все-таки не надо) пафос на него, а остальное опишите простыми словами, будет намного эффектнее. Ну и просто неаккуратное и неправильное словоупотребление: Дневной свет гаснет, на смену ему приходит плотный облачный покров спор, погружая планетоид до конца его дней в сумрак. Плаентоиды -- это малые тела, которые по размером не дотягивают до планет, то же самое, что астероиды. Нельзя назвать планету планетоидом. Но огромные тени возносили его надежды во мрак -- вообще, обычно, когда описывают безнадежность, говорят: "надежды рухнули", "надежды разбились", "надежды увяли". У глагола "возносить" совсем другие коннотации, тут даже рядом стоящий мрак не помогает. Боевая машина ожила, в едином порыве стирая базальт клетки Сим'Ноэль в пыль -- нельзя сказать "в едином порыве" о том, что сущетствует в единственном числе. "экипаж титана в едином порыве...." -- нормально. "титан в едином порыве...." -- не нормально. Кстати, что такое Сим'Ноэль? Нигде в тексте это не объясняется. С каждым новым выстрелом над планетой поднималось очередное солнце -- вообще у вас нет канцеляризмов в тексте, это хорошо, но один все-таки прокрался под шумок. В общем, несмотря на хорошую идею, цельную композицию, почти полное отстутствие канцеляризмов в речи и столь милый моему сердцу имперский пафос, высокую оценку поставить не могу. Приметы героя -- какие приметы? Может и есть, но затерялись в нагромождениях эпитетов. Время укуса 1 из 10 Кто-то из современных писателей-фантастов говорил, что глупый роман, переписанный нормальным языком, становится уже не таким глупым. Как видно, обратное тоже верно. Неплохой в принципе сюжет про шпионов, написанный ужасно корявым языком, превращается в какой-то цирк на дроте. Перловку цитировать не буду, это Доктор уже сделал. Помимо просто речевых ошибок здесь дикое количество ошибок грамматических и пунктуационных. Один балл за то, что тут все-таки есть сюжет, есть завязка, кульминация и развязка. Восемь знаков по восемь 8 из 10 За идеологически верное тру-хаосистское повествование этот рассказ поучает восемь знаков по восемь! Если серьезно, это один из лучших рассказов. В то время как другие участники пытались как-нибудь незаметненько присторить в текст начальные детали, автор этого текста поставил их в самый центр. И получилось очень хорошо. Набор дурацкий? -- значит будет частью тзинчитского ритуала, это тру. Читатель будет постоянно отвлекаться от интриги, искать где там часы и шрам на шее? -- Значит, пусть герои тоже все время думают об этом, и таким образом это и будет интрига. В общем, идеальное решение поставленной задачи. Кроме того, написано динамично, ярко, увлекательно. Действие не спотыкается о нагромождения слов. Слабость рассказа в том, что в угоду динамике автор опустил все объяснения, что происходит, кто эти люди и чего они хотят. Из-за этого повествование выглядит скомканно и очень часто непонятно кто на ком стоял (раз уж всех героев зовут Крис Мора, надо специально постараться, чтобы читатель не путал их между собой), много просто ошибок, включая пресловутые запятые между подлежащим и сказуемым. Поэтому не десять. Хотя потенциал хороший.

Нет такого правила, которое требовало бы обязательно голосовать. Просто все хотят услышать отзывы на свое творчество, поэтому лучше голосовать, чем не голосовать. Скажите хоть пару слов про каждый текст.

За развернутый ответ ничего ставить не буду, потому что из него автор текста по крайней мере сможет извлечь что-то полезное для себя. Это все понятно, просто я не помню, чтоб на этом форуме ярлыком "женская проза" кидались в автора, у которого в профиле стоит мужской пол. Хотя пищущих "сопливо" тут довольно. Или чтоб болтерпорно в самом деле ругали "мужской прозой". Тенденция однако. Так что будьте беспристрастны, когда оцениваете чужой текст.

i Уведомление: Реплика слишком короткая, чтобы было к чему придираться, но вообще за наезды по половому, национальному, расовому или еще какому-нибудь дурацкому признаку буду ставить кресты