Кто-то здесь уже выступал с краткой критикой, я позволю себе более длинную. Благодарю всех авторов, приславших свои произведения, за пищу для ума. В процессе работы бывало приходило на ум изречение Чехова Антона Палыча: "Младенца при рождении надобно высечь, приговаривая - Не пиши! Не пиши!" Хотя, общее впечатление осталось положительным. Критика довольно жесткая, но это же все таки конкурс, а не посиделки на кухне за рюмкой чая.
Убедительная просьба уважаемым посетителям форума. Если вы уж захотите поставить мне минус в репутацию за что-либо не понравившееся вам, прошу делать это аргументированно и не анонимно.
Итак, поехали...
» Нажмите, для отображения текста «1. Priest Venenciy - Август и Фарел
Тут я даже не знаю что и сказать...
И задумка неплохая, и реализация немного подкачала.
И есть у автора талант, но здесь он его нам решил не очень показывать.
И стиль какой-то интересный, и прихрамывает в то же время.
И языком автор вроде владеет, и ошибки допускает.
В общем впечатление от рассказа странное... Оценка - четыре.
2. McStalins - Эпилог
Рассказ начинается с записи сигнала. У меня лично это сразу вызывает ассоциации с Дэном Аббнетом. То есть ожидаю уже подобного уровня исполнения. Ан нет. Впечатление уже портится сразу после начала чтения.
Несколько моментов, на которые не мог не обратить внимания, не говоря уже о куче мелки недочетов, рассматривать которые нет никаких сил и желания.
"работали уже не как часы" - ну не говорят так, и все тут!
"Поэтому он закрыл глаза и ударился виском о стол" - напоминает сцену извращенного самоубийства.
"Даже Механикус не смогли дать точного ответа, сервитор это, или человек." - что же автор так недооценивает Адептус Механикус? Не верю!
"чужацкое" - прямо режет глаза.
"барабанные перепонки полностью расслабились" - вот это уже интересно, экспрессия пошла. Не могу просто представить о чем говорит автор.
Где-то на половине надоело на все это смотреть. Все так сумбурно, лихорадочно, но при этом настолько серо и скучно, что прекращаю чтение и ставлю три только из вежливости.
3. Shock Trooper - И правосудие для всех
Первое, что бросается в глаза - ошибки. Автор, подтяните орфографию-граматику или найдите корректора. И научитесь оформлять диалоги.
Сюжет, как и в предыдущем рассказе, не отличается стройностью и последовательностью. Абзацы в начале практически не соотносятся друг с другом, превращая завязку в мешанину образов.
Опять же рассмотрим самые заметные ляпы:
"Десять болтеров оружия" - просто без комментариев...
"Доли секунды понадобились караульным для перестроения и перехода от бега в боевую стойку." - вряд ли такая команда стала бы бегом носиться по городу в данных обстоятельствах.
"витые канаты мышечной ткани с редкими вкраплениями нервов" - издевательство над биологией и анатомией. Пускай даже и ксенотической.
Многие предложения построены не лучшим образом, часто перегружены лишними вещами. Очень не понравились "воющие и богохульствующие" космодесантники. Конец смазан и невнятен. Но все же это получше предыдущего, поэтому четыре.
4. Maeglin - Свет мигнул и погас
Первый абзац... О да. Атмосферно. Неприятно, конечно, но атмосферно. Хорошо получилось визуализировать образ. Описание ощущений механикуса - высший класс. Великолепно удалось передать сухой "машинный" язык. Правда имя Ген Дальф улыбочку вызывает.
Но Магус Менгеле выправляет баланс. Ай-ай-ай, как хорошо. Аж пробирает, как вспомнишь старину Йозефа.
Нет никаких серьезных претензий к языку, стилю, грамматике и прочему. Читал с интересом и даже, наверное, с удовольствием. Поставил бы восемь, но не совсем соответствует формату конкурса. Главным героем все равно кажется механикус, во многом именно из-за такого, чуть ли не любовного его выписывания. Поэтому крепкая семерка.
5. John Doe - Время действовать
Хорошее описание гадания, свежо и интересно. Первая часть очень даже удалась.
Остальное тоже на уровне. Вам бы учебники истории писать, все кратко, четко и интуитивно понятно даже для человека малознакомого с бэком. Может быть, правда, небольшой перегруз с обилием фактов и цифр, но это не критично.
Герои неплохи. В инквизиторе всего в меру, он спокоен и рассудителен. Понравилось его решение взять с собой выживших танкистов. Да и Теллур - парень не промах.
На основе всего этого практически незаметны небольшие огрехи, вроде "бултыхающей фляги", но есть пара серьезных замечаний. Одно - опять же "мало" Караула Смерти, второе - некоторая незавершенность повествования. Мне не очень приятно видеть в конце неплохого в общем то рассказа фразу "Наступило время действовать". От меня - твердая шестерка
6. Lord Lamer - Kill-Team
Положительной чертой рассказа является обилие диалогов - именно через них в основном раскрываются характеры героев. Язык в основном живой, грамотность на приемлимом уровне. Достаточно неплохо раскрыт внутренний мир героев, их воспоминания и переживания.
Из недостаков - в самом начале пространное описание моста не очень уместно смотрится с извержением вулкана и бугущими орками, плюс незначительные то ли ошибки, то ли опечатки. Не совсем понятно соотношение содержания рассказа и его названия. Ну и, как мне кажется, неудачный ход впихивать два сюжета в одно произведение. Все-таки показывать события, произошедшие между Имперскими Орлами и, как я понял Легионом Альфа в этом рассказе, тем более так коротко, наверное лишнее. Рассказ ничего от этого не выигрывает.
Но, для меня достоинства все же перевешивают недостатки. Оценка шесть.
7. Davvol - Враг внутри
Тот факт, что я не видел ваших фанфиков раньше - не иначе, как проделки Тзинча. Все цельно, органично, и не хочется ни к чему придираться. Девять.
8. Insert - Черный ветер
"Цвирик не успевая с контратаками сосредоточился на нападении" - мда, если уж даже с контратаками не успеваешь, о каком нападении может идти речь?
Описание боя слишком подробно, никакого драйва и в помине.
"Очередной выпад был парирован на длине волоса" - эмм, длина волоса может варьироваться в довольно немалых пределах.
"Дьявол, - холодно рассудил про себя Цвирик" - я не такой уж знаток бэка, но насколько мне кажется, во вселенной Вархаммера поминутное упоминание дьявола неуместно.
"ударом бронированных сапог ударил обеими ногами" - несколько необычно, не находите?
"Цвирик не позволил своему сознанию потупиться демонической уловке" - что означает это "потупиться"? Может все таки "поддаться"?
Всего несколько абзацев дают понятие о стилистике и языке автора в целом.
Общий вердикт - чудовищно затянуто, скучно, неграмотно и небрежно написано. Ничего выше двойки поставить к сожалению не могу.
Итоги:
1) - 4
2) - 3
3) - 4
4) - 7
5) - 6
6) - 6
7) - 9
8) - 2
Всем спасибо, до новых встреч.
