Анекдоты про байкеров:
Едут два байкера по трассе 120 на урале за рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький:
- Mожет помедленее поедем, вдруг колесо отвалится
Бывалый:
- Hе ссы, в гараже новое лежит...
*****
Тормозит гаишник еврея-мотоциклиста и спрашивает:
- Почему ездите без шлема?
Еврей в ужасе оборачивается:
- Как без Шлема. Шлема, ты упал?
*****
Тормозит гаишник байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске.
- А где коляска?
-Б%№.. А где коляска-то?
*****
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
*****
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы e%№%ник не разорвало, когда в свисток дуете!
*****
Тимирязевская Академия. Лекция по тракторам. Лектор:
- Тракторы общего назначения самые мощные. Например, К-700, К-701, более передовая разработка. К-701-М - это вообще трeхосный трактор...
Байкерский тихий-тихий голос с камчатки:
- А К-750 уже мотоцикл...
*****
- Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
- Что ты, бабушка, это мотоцикл Yamaha, 2-х тактный, объем цилиндра 250 кубических сантиметров...
*****
Реальная история:
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Х%№ поедешь русский Ваня"!
*****
Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник - тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера. Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:
- Тебе что, урод, надо?
- А что... и покалядовать нельзя?
*****
Проклиная все на свете, с трудом переставляя ноги, пастор Шлаг шел на лыжах в сторону Швейцарии. Новый бензобак от четырехцилиндровой BMW, лежавший в рюкзаке, больно натер спину. Голос диктора за кадром:
- В Москве пастора не ждали - очень ждали новый бензобак
*****
Эй японцы! Осторожней там на своих байках. Нам на них еще ездить...
*****
Останавливает ГАИшник пьяного байкера и спрашивает:
- Ну как-же вы в таком виде сели на мотоцикл?
А байкер отвечает:
- Ик, товарищи помогли.
*****
- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
- Ну а ты чо?
- Да чe я, не видел, как менты тормозят?
*****
(С)кунс и (з)аяц накурились по одельности и так получилось свалились в одну яму. Зашугались по углам.
(С) - Ты кто?
(З) - Я не знаю а ты ктo?
(С) - И я не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем, так и узнаем, кто мы.
Скунс щупает.
(С) - Так ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. [эх жаль], ты заяц.
(З) - Точно заяц. Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный, вонючий. Слушай, может, ты БАЙКЕР?
*****
Москва - это город в котором в вас не только могут врезаться сзади, но еще и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной.
*****
Праздник. День Конституции. "Гибдэдэшник" останавливает моц:
- Пили?
- Нет.
- Почему?
*****
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "Десять лет!" отвечает тот. Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает: "А как долго ты не пил старого доброго виски?" "Десять лет!" говорит он. Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?"
На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
*****
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!
*****
Звонок из травмапункта в мотосалон
- Алле !!! Это вам из травмапунтка звонят !!! Вы сегодня сколько мотоциклов продали ?!!!
- 8 штук, а что ?
- Ды у нас рабочий день уже заканчивается, пятерых привезли а трое все еще где то ездют ...
*****
ну и на последок:
пешеход всегда прав... ... пока жив
