Конкурс "Стеб", голосование

[Deever]

1.

Tilindir

"Падение"

ВНОС - воздушное наблюдение, оповещение и связь

ИАС – инженерно-аэродромная служба

ВПП – взлетно-посадочная полоса

ВС – вооруженные силы

НП – наблюдательный пункт

БТР – бронетранспортер

РВС – революционный военный совет

Наркомвоенмор – народный комиссар по военным и морским делам

НКВМД – народный комиссариат по военным и морским делам

”... С получением сего Вам предлагается незамедлительно отбыть на Имперскую планету Белатис-4 для расследования событий, приведших к смерти Вашего командира, Верховного контрразведчика ”СМЕР” Марка Ридзетти. Встречающая сторона, представители войск Планетарной Обороны будут ожидать Вас в аэропорте Мосальска, столицы Белатиса-4. Вам предоставлены неограниченные полномочия для выяснения всех обстоятельств уничтожению группы Ридзетти. Помните об ответственности, неотвратимо настигающей предателей и отступников...”

Молодой человек, сидящий в удобном кресле транспортного шаттла, отбросил листок бумаги в сторону и скривился. Молодого человека звали Адольфо ван ден Хейке, и не далее как два дня назад он стал контрразведчиком Имперской организации ”Смерть Еретикам!”, сокращенно – ”СМЕР”. Стал помимо своей воли и совершенно неожиданно – из-за скоропостижной кончины собственного начальника, Верховного контрразведчика (иногда употребляли слово ”инквизитор”, но Адольфо не любил подобные нелепые архаизмы) Марка Ридзетти. В организации существовал такой порядок: в случае смерти одного из уполномоченных членов тот из подчиненных, кто брал себе символ власти погибшего – удостоверение и печать, – становился полноправным контрразведчиком. Так и сейчас. Адольфо стал членом организации с автоматическим присвоением звания капитана, хотя накануне считался сержантом (это звание ему было присвоено еще в частях Планетарной обороны) и имел скромный ранг дознавателя (помощника следователя, в то время как сам следователь считался помощником контрразведчика).

Адольфо вырос на Кадии, успел повоевать в нескольких локальных конфликтах и поучаствовал в подавлении восстания на одном из Имперских миров Сегмента Соляр (названия мира Адольфо не помнил), после чего и был завербован в ”СМЕР” Марком Ридзетти. Молодой гвардеец, зарекомендовавший себя как великолепный стрелок и снайпер, пришелся ко двору в многочисленной группе опытного контрразведчика. Их совместная деятельность продолжалась около трех лет, до самого недавнего времени. До того, как Ридзетти, ”комиссар”, как называли его в группе (Марк служил в Имперском комиссариате до перевода в контрразведку), не отважился на рискованный и малообдуманный шаг – самостоятельное расследование событий на планете Белатис-4. Собрав всю группу, кроме ван ден Хейке (который проходил плановое обследование в медицинском стационаре), он отправился в путь, дабы выяснить все обстоятельства, в связи с которыми на этой планете был заподозрен крупный заговор против Имперской власти. Отправился. И вот два дня назад Адольфо получил из Мосальска посылку. От тамошнего представительства ”СМЕР”. Посылка содержала в себе окровавленные документы, печать и указательный палец с красивым кольцом, принадлежавший самому ”комиссару”. В сопроводительной записке сообщалось, что только это было найдено на месте катастрофы БТР Ридзетти.

Адольфо сделал неутешительный вывод о том, что остался одним-единственным выжившим из всей группы. И сообщил ”куда следует”. В ответ он получил тот самый документ, который за время путешествия с орбиты к самому Белатису-4 перечитал раз тридцать и который только что отшвырнул в сторону. В голове Адольфо царил полный сумбур. Что именно нужно делать по прибытии на планету, он представлял себе крайне слабо. Фактически, за три года службы бок о бок с Ридзетти бывший гвардеец не исполнял ничего, кроме своих старых обязанностей, - меткой пули промеж глаз. На прикладе его мощной снайперской винтовки системы Рихтенгофена (в контрразведке никогда не жаловались на отсутствие средств) прибавилось немало зарубок. На его счету были и предатели – люди, и мутанты, охваченные черной порчей Хаоса, и мерзостные инопланетяне – два эльдара и один тау. Но ту проблему, которая встала теперь перед ним, нельзя было решить обычным выстрелом.

За печальными размышлениями Адольфо не заметил, как шаттл пересек границу атмосферы и стал стремительно снижаться. Уже через несколько минут нога контрразведчика ступила на малоприветливую поверхность Белатиса-4. Спустившись по трапу, Адольфо понял, что встречать его никто не намерен. Площадка перед гофрированной ”кишкой”, на которой обычно стоит столик бортпроводника, и та пустовала. Пожав плечами, контрразведчик направился вперед по этой ”кишке”, так как иного пути в здание аэропорта не наблюдалось. Длинный коридор показался ему похожим на извивающийся кишечник какого-то чудовищного монстра: отовсюду свисали провода, по стенам были проложены толстые силовые кабели в оплетке, а свет, пробивавшийся сквозь незаметные глазу дырки, походил на потоки какой-то иномировой крови, струящейся вопреки всем законам гравитации. Адольфо передернуло от отвращения. Наконец туннель завернул вбок, и контрразведчик оказался перед стеклянными раздвижными дверьми, за которыми и находилось здание самого аэропорта.

Таможенный контроль не занял много времени. Молодящаяся женщина что-то черкнула в журнале, набила какой-то текст, мельком глянула на документы и, просунув карточку в считыватель, удовлетворилась загоревшейся зеленой лампочкой. Пока она совершала эти манипуляции, Адольфо с подозрением рассматривал ее. Все движения женщина совершала как-то резко, дергано, и создавалось впечатление, что она пьяна. Впрочем, к цели визита контрразведчика это не имело никакого отношения, и он перестал разглядывать странную работницу таможни, отвернувшись в сторону. Наконец с формальностями было покончено, Адольфо получил свой багаж (небольшая сумка с одеждой и личными вещами да кейс с винтовкой и пистолетом) и вышел в залы ожидания. Особого оживления приземление шаттла, видимо, не вызвало. Залы были абсолютно, совершенно, идеально пусты. Ни единой живой души.

Мелькали рекламные панели, надоедливые и скучные, как эрзац-обед гвардейца. ”– Дорогой, а где ты был? – Бегал. – Странно, но твоя броня совсем сухая и не пахнет! Дознаватели ”СМЕР” узнают правду! Телефон ближайшего отделения ”СМЕР” в вашем почтовом ящике!” ”Сосед ведет себя подозрительно? Начальник запирается в кабинете и распевает странные песнопения? Жена не ложится с вами в кровать, а намазывает тело мазью и выпрыгивает в окно? Сдвоенные плазменные пушки системы ”Марс и Сниккерс” не оставят и молекулы от ваших подозрений!” ”Специальное предложение!! Три пачки свежайшего синтетического мяса по цене четырех!! Продукты фирмы ”Крысса” обладают уникальным вкусом и невероятно полезны для организма!” На последней рекламе Адольфо едва не вывернуло. ”Надо же, назвать фирму по производству мяса ”Крыссой”... Совсем уже обнаглели, даже не скрывают”, - подумал он. Быстро пройдя по залу, контрразведчик направился к выходу, около которого была установлена стойка информации. Обогнув ряды кресел для ожидающих, Адольфо едва не споткнулся о тело, лежащее в проходе.

Тело, раскинувшее руки в проходе, принадлежало человеку. Этот человек был пьян, причем вусмерть, и больше напоминал труп. Судя по форменной одежде, это был один из сотрудников аэропорта. Его темно-красная тужурка была распахнута, рядом лежала пустая галлонная бутыль могучего марсианского ифрита ”Вырви глаз!”, способного свалить с ног и бойца Космопехоты. Адольфо поднял ее и принюхался. Так и есть, к запаху ифрита примешивался тонкий аромат ”блау”, голубого наркотического порошка, достаточно дорогого, но популярного у работяг и других низко обеспеченных слоев. Контрразведчик сам знал об этом наркотике не понаслышке, так как в юности перепробовал основательное количество различных химических препаратов для изменения сознания. Он ”гнался за Драконом” в течение полутора лет, пока не смог чудовищным усилием воли ”завязать” и немедленно направиться на службу в армию. Любопытно, что ”Вырви глаз!” был напитком не из дешевых, однако этот рядовой сотрудник (вероятно, из числа ИАС) смог себе его позволить, равно как и ”блау”. Адольфо покрутил бутыль в руках. На задней стороне красовался слоган: ”Вырви глаз! Уподобься Богу-Императору!” Закрывающая кавычка после ”глаз!” была пропущена то ли случайно, то ли умышленно, делая всю надпись какой-то двусмысленной и богохульной. Контрразведчик заозирался в поисках кого-либо из персонала аэропорта, но зал был все так же девственно пуст. ”В конце концов, это не мои проблемы”, - логично рассудил Адольфо, поставил бутыль на место и отправился к стойке информации.

Потыкав по кнопкам и сверив информацию со своими записями в наладоннике, контрразведчик выяснил, что местное представительство ”СМЕР” находилось не в Мосальске, а в крепости Посвященного Сестричества, располагавшейся в 115 милях к юго-востоку от столицы. Так как для начала Адольфо собирался выяснить все подробности катастрофы БТР своего шефа, то выход был один: отправиться в эту самую крепость. Правда, судя по карте, существовала серьезная загвоздка: столицу и крепость Сестричества разделяла невысокая, но труднопреодолимая горная гряда. Соответственно, перед Адольфо встал вопрос о поиске транспорта. Логично отбросив в сторону ховер-мотоциклы и реактивные прыжковые ранцы (вот бы забавно он смотрелся), контрразведчик сообразил, что в аэропорте наверняка найдется некое средство передвижения, способное доставить его в крепость, а полномочия, данные ему ”СМЕР”, ничем не ограничены. Обрадованный Адольфо отправился на поиски администрации аэропорта и уже через десять минут стучал в дверь с надписью ”ректор аэропорта Мосальска Г. Ферштейн”.

Разговор с ректором был коротким. Крайне противный, верткий и словоблудливый Григорий Цейтенберг Ферштейн (как гордо представился начальник аэропорта) не сумел вызвать у контрразведчика ничего, кроме отвращения. Видимо, привычка лизоблюдничать перед любым начальством настолько укоренилась в мозгу Ферштейна, что за несколько минут ”беседы” (а точнее, коротких вопросов Адольфо и пространных, витиеватых речей Ферштейна, за которыми, впрочем, не скрывалось никакого смысла) контрразведчик успел испытать на своей шкуре всю глубину различных психологических состояний от раздражения до плохо скрываемой ненависти. Наконец, поток заковыристого бреда, изливавшийся из уст ректора, на миг ослаб, и Адольфо резко закончил разговор прямым приказом о предоставлении транспорта. Сопроводил он этот приказ вторичной демонстрацией удостоверения ”СМЕР”, после чего Ферштейн схватился за трубку коммутатора и с радостью начал кричать туда что-то нечленораздельное. На другом конце провода его, однако, поняли, и вскоре крайне довольный ректор сообщил контрразведчику, что его ждут на второй полосе. Выяснив, где находится эта самая полоса, Адольфо сухо попрощался и вышел вон из кабинета начальника аэропорта. Захлопывая дверь, он расслышал, как Ферштейн тихо произнес: ”Теперь-то все!” Что это могло значить, Адольфо не знал, да и не особо хотел задумываться.

Выход на ВПП находился в непосредственной близи от административной части аэропорта. Адольфо прошел по небольшому поперечному коридорчику и вышел в зал, который, как можно было предположить, служил для подготовки грузов и багажа к транспортировке. Все кругом было завалено тюками, контейнерами и ящиками. Многие из них несли на себе маркировку Имперской армии, остальные в большинстве своем были украшены рекламными наклейками и яркими лентами со штрих-кодами, используемыми для идентификации содержимого этих самых тюков. Внимание контрразведчика привлекла строгая, серо-стальная наклейка с рекламой знаменитых ”Космических Волков”. Рядом со стилизованным изображением волчьей головы в гермошлеме красовался девиз этих прославленных на весь Империй воинов: ”Придет серенький волчок, и укусит за бочок!” Адольфо ухмыльнулся. ”Я бы это вряд ли пережил”, - подумал он. В слогане было что-то наивное и детское, хотя контрразведчику было отлично известно, что шутки с космопехотой более чем плохи. Пройдя по залу, Адольфо остановился возле двери технического персонала и вставил в щель считывателя карточку-пропуск. Аппарат захрюкал, а контрразведчик неожиданно для себя начал насвистывать песенку, привязавшуюся еще несколько дней назад. Эту песню крутили все основные радиоканалы Империя, включая даже архиконсервативный ”Золотой Трон”. Исполнителями были, как это ни парадоксально, огрины, так как именно глотки этих чудовищ наиболее хорошо подходили для хрипения и рыка, которыми они сопровождали свой так называемый ”огрин-метал”. А одна из самых популярных групп, ”Тошнотворная мутация”, как раз не так давно взорвала все хит-парады своим ультрапатриотичным хитом ”Готовьте списки!” Контрразведчик не мог не признать, что песня и впрямь удалась. Ожидая реакции считывателя, Адольфо не удержался и тихонько напел наиболее понравившиеся ему куплеты:

”Летит надежда Протектората,

Что грянет время большой зачистки,

И к нам вернется сам Император, -

Готовьте списки, готовьте списки!

За нашу память, за наши святцы,

За крест священный на обелисках

Не уставайте с врагами драться -

В расход предателей! Готовьте списки!”

Наконец устройство пикнуло и зажгло зеленый огонек. Дверь с негромким шипением отошла в сторону, и контрразведчик вышел на ВПП.

Внимание Адольфо сразу привлекла мощная 13-тонная десантная ”Валькирия”, смотревшаяся довольно нелепо на аэродроме в окружении небольших гражданских катеров и гравитационных транспортных барж. Величественный самолет Имперского флота был одновременно грозен и красив. Адольфо знал, что при виде оружия его воображение всегда разыгрывалось не на шутку. Лазерный пистолет казался ему изящным и привлекательным пареньком, только попавшим на фронт, плазмомет виделся ему свирепым и безжалостным ветераном, прошедшим десятки сражений, а ”Носорог” и ”Уничтожитель” он вообще называл соответственно ”самка” и ”самец”. Вот и сейчас ”Валькирия” представилась ему грозной владычицей небес, несущей кары Императора на головы врагов. Адольфо припомнил, что при изучении архивов по заданию ”комиссара” он однажды наткнулся на большую подборку материалов по древнейшим первобытным религиям, и там упоминалась и Вальгалла, и валькирии. Под Вальгаллой древние понимали то ли город, то ли планету, предназначенную для павших с частью в бою героев. Тогда это очень понравилось контрразведчику (он с усмешкой предположил, что такую планету не помешало бы создать и в Империи, но только сделать бы ее пришлось на манер черной дыры, – количество павших с честью в бою бойцов Империя зашкаливает за миллион в секунду). Валькириями же звались божества, которые поддерживали воинов, помогали им в бою и уносили павших в ту самую Вальгаллу. ”Очень точное название для десантно-транспортного самолета” - подумал Адольфо.

Судя по маркировке на снежно-белом корпусе, ”Валькирия” принадлежала к 33-ему десантному авиаполку Имперских ВВС. Контрразведчик заключил, что до прибытия на Белатис-4 ”Валькирия” участвовала в известной десантной операции на Тираме-2. По крайней мере, бежевый камуфляж, пробивавшийся кое-где через не слишком тщательно наложенную белую краску, убедительно подтверждал эту версию. Также было похоже, что во время того десанта данный самолет получил основательные повреждения, из-за чего и был списан с переводом в заштатную тыловую часть. Из вооружения осталась только лазерная пушка, вмонтированная в переднюю часть самолета. Тяжелые же болтометы, которые должны были располагаться в дверных бойницах, отсутствовали.

Поразмыслив несколько секунд и оглянувшись кругом (никого, впрочем, не заметив), Адольфо направился в сторону ”Валькирии”, так как здраво предположил, что именно этот самолет станет его транспортом. На эту роль воздушный корабль Имперских ВВС подходил куда лучше, нежели грузовые баржи, катера и челноки. Пройдя мимо самодвижущегося трапа, контрразведчик увидел человека в военной форме ВВС, сидящего на земле и что-то усиленно пьющего. Человек крупными глотками поглощал мутноватую жидкость из бутылки неизвестного происхождения. Адольфо приблизился, и его чуткие ноздри уловили ”аромат” чудовищного самогона, крепкого до такой степени, что слизистая оболочка неподготовленного человека высохла бы в единый момент. Однако субъект, втянувший в себя последний глоток этого ”нектара”, вовсе не был неподготовленным к подобной трапезе. Конечно, ему потребовалось несколько секунд на то, чтобы сфокусировать взгляд на контрразведчике, но глаза авиатора смотрели довольно твердо и в одну точку. ”Хкммм”, - произнес он. Видимо, необходимость в закусывании самогона у него тоже отсутствовала. ”Ээээ... Ты хто таков будешь?”, - поинтересовался летчик, поднимаясь на ноги (довольно ловко, надо признать). Адольфо представился и кратко изложил цель своего полета. Летчик пьяно икнул, несколько раз с силой кивнул (так, что едва не упал) и сказал: ”Дык отвезть тя завсегда могем. Ты, это, мил человек, полезай унутрь, да барахлишко свое не разбрасывай особливо, а я покеда позову техника да начну заводить шарманку. С диспетчером погутарим, а там, глядь, и на старт, от винта, как грится!!” Контрразведчик понял далеко не все из не совсем связной речи пилота, которая была отягчена странным выговором и сленговыми выражениями, но ухватил суть: лететь можно и нужно. Пилот тем временем закончил: ”А ежели хто те балакал, что капитан Сидоренко – бухарь и ни хрена не годится, так ты шли того прямо в задницу!” Адольфо пообещал непременно так и поступить.

Сидоренко, пошатываясь, удалился, а контрразведчик взобрался по приставленной лестнице в ”Валькирию”. Салон десантного самолета был порядком модернизирован. Часть лавок для гравишутистов была убрана, и на их место водрузили балки для закрепления грузов. В настоящий момент, правда, салон пустовал, - видимо, ”Валькирия” не использовалась для транспортировки. В передней части, прямо перед кабиной пилотов, были установлены не продольные, а поперечные кресла: очевидно, для перемещения гражданских лиц с комфортом (насколько это вообще возможно в военном самолете). Адольфо уселся в кресло, сложил рядом с собой сумку и чемодан, и выглянул в иллюминатор. Покачиваясь, к ”Валькирии” бежал капитан Сидоренко, за которым спешил пожилой техник в черном, промасленном комбинезоне и с большим ящиком инструментов в руках. Дернув рукоять, капитан задраил боковую дверь и взобрался в кабину. ”Все готово?”, - поинтересовался контрразведчик. ”Ага! Щас вот дедуля постучит, покрутит, и баста, - ”а вместо мозга пламенный бензол!” И еще слов ВНОС дождемся”, - ответил пилот. Смутившись, Адольфо намекнул, что не очень понимает речь капитана. В ответ тот сообщил, что сам он родом с Вальгаллы, а потому в этом нет ничего странного. ”А что значит ВНОС?” – спросил Адольфо. ”Ээээ... Выпил, наелся, опять спит!”, - мотнул головой Сидоренко и предложил Адольфо пристегнуть ремни, после чего закрыл за собой дверь кабины пилотов, оставив контрразведчика недоумевать над последней фразой.

Внимание Адольфо переключилось на происходящее за окном. Он заметил, что техник (из числа Посвященных Механики Всепомазанника) уже завершал обход самолета. Несколько раз ударив по обшивке длинной заостренной железкой, старик пошатнулся и едва не упал, с трудом удержав равновесие. Адольфо понял, что и этот член ИАС был замечательно пьян. Техник же, покрутив еще несколько секунд некий рычажок, который нельзя было разглядеть из салона, захлопнул люк и что-то пробурчал. Адольфо, некоторое время обучавшийся искусству чтения по губам, с ужасом разобрал, что старик сказал: ”Ну ничего, вроде должна полететь...”

В кабине вдруг что-то громко зашипело, загремело, и надтреснутый голос диспетчера огласил салон: ”Борт триста тринадцать, на старт! На старт! Взлет разрешаю! Разрешаю! Как меня понял?” Связь переключилась, и одновременно с ответом капитана заработали моторы. Шлейф копоти и грязи вылетел на гудрон из турбин самолета. Видимо, последний раз заводился он давно. Техник, прижимая к груди свой длинный прут, пробежал под самолетом и выбил ”башмачки”, фиксировавшие колеса. Сидоренко тут же начал рулежку, и десантный самолет лихо выехал на ВПП. Здание аэропорта смотрелось как-то обшарпанно и неказисто с этой стороны, - шаттл приземлялся в другой части поля аэродрома. Контрразведчик заметил, что установленный на крыше небольшой технической постройки радар начал вращаться все быстрее и быстрее. То ли это было связано со стартующим самолетом, то ли с чем-то еще, однако мигающие красные лампочки на самом радаре не говорили Адольфо ничего, – в технике он разбирался не особенно хорошо. Тем не менее, что-то подозрительное и гнетущее было в их ритмичном подмигивании. Они напомнили контрразведчику глаза какого-то чудища из числа тех монстров, что любили крутить по голокубу в популярных научно-познавательных программах Астрономикона типа ”Путешествия с огнеметом наперевес”. Сестра Дульсинея, из Сестричества, которая вела эту программу и исколесила не один десяток миров Империя, нравилась доброй половине аудитории этой программы. Контрразведчик не был исключением. Сейчас, однако, это все показалось ему осколком какой-то давно оставленной позади мирной жизни. Вряд ли у контрразведчика ”СМЕР” часто подворачиваются возможности просто отдыхать и в праздности смотреть передачи голокуба.

”Валькирия” тем временем продолжала разгон. Шипение и свист заполнили салон. Мельком бросив взгляд в иллюминатор, Адольфо увидел какие-то мелкие точки, быстро пролетающие мимо самолета. Приглядевшись, он понял, что это – различные гайки и шурупы из обшивки. ”Эй, пилот! Летчик!” – пытаясь перекричать грохот, заблажил контрразведчик. ”Пилот, самолет разваливается на куски!” Самолет уже должен был подняться в воздух, но получалось это у него довольно плохо: оторвавшись на секунду от земли, он затем снова плюхался обратно. Со стороны, наверное, казалось, что какая-то огромная и чудовищно неуклюжая птица совершает гигантские скачки в тщетной попытке взлететь. Через окно двери, разделяющей кабину пилота и салон, Адольфо разглядел капитана Сидоренко, судорожно сжимавшего штурвал. Побелевшие пальцы настолько сильно вцепились в рукояти, что армированный пластик, казалось, вот-вот начнет крошиться. ”Капитан!” – снова заорал Адольфо, сопровождая свои вопли мощными ударами по двери. ”Там обшивка рассыпается!” ”Хрен с ней!” – мотнул головой пилот. ”Ты, главное, дверь держи, а то тебя ветром унесет”.

Резкий толчок отшвырнул контрразведчика прямо в то кресло, где он сидел, и Адольфо счел за благо немедленно застегнуть ремни. На одном из них белым термическим карандашом было накарябано слово ”удавка”. ”Тот еще юмор у них”, - подумал Адольфо, и тут наконец ”Валькирия” оторвалась от земли. После этого бедный экс-гвардеец пожалел о том, что вообще родился, о том, что вступил в ряды ВС вообще и ”СМЕР” в частности, что судьбе было угодно наделить его вестибулярным аппаратом и сделать человеком как таковым. Все его внутренности завернулись в один тугой узел, завтрак немедленно был исторгнут и разбросан по сидениям вокруг, а в процессе набора высоты перегрузки вжали тело Адольфо в кресло так, что отдельные кости и суставы начали похрустывать. В общем, капитан Сидоренко не так уж и был не прав, – его манера пилотирования вряд ли бы пришлась по вкусу даже киборгу. Воздушные ямы и турбулентность – это просто неподвижный самолет по сравнению с тем, что бравый авиатор выделывал на своей ”Валькирии”. Контрразведчик молил Императора о том, чтобы он даровал ему потерю сознания, но тут неожиданно самолет резко накренился и стал терять высоту. Адольфо начал бормотать последнюю молитву, вверяя свою душу Императору, но оказалось, что ”Валькирия” просто идет на посадку. С чудовищным скрипом и лязгом накренившаяся машина продолжала приближаться к земле. Жуткий скрежет сопроводил в полет оторвавшийся кусок обшивки. В голове Адольфо промелькнула мысль о том, что рановато он прервал свою молитву. В иллюминаторе тем временем показалась стремительно приближающаяся земля. Адольфо крепко зажмурился и сжался в комок, представляя взрыв и свою бесславную кончину. Гудение и лязг, казалось, проникли в самый центр мозга контрразведчика. Уши уже не закладывало, – он просто ничего не слышал. Ровным и тихим голосом Адольфо отмерял последние секунды своей жизни. ”Пятнадцать, шестнадцать....” Самолет вдруг мелко затрясся, что-то загромыхало под ногами контрразведчика, и через несколько мгновений ”Валькирия” шлепнулась на землю. Адольфо подождал немного, затем ощупал себя. Части тела были на месте, кровь тоже не текла (ее заменял обильный ледяной пот). Адольфо все еще был жив.

Прокатившись по ВПП, самолет стал выруливать к зданию аэропорта, и тут до контрразведчика дошло, что место приземления при всем желании могло быть чем угодно, кроме крепости Посвященного Сестричества. ”Валькирия” проезжала мимо ”Молний”, ”Мародеров” и ”Громовых Ястребов”, которыми Сестричество никогда не пользовалось, и которые вдобавок носили очень странную маркировку. Серые, темно-зеленые и камуфляжные раскраски корпусов самолетов покрывали жирные красные звезды, вдоль носовых частей тянулись надписи на вальгалланском алфавите, а фюзеляжи некоторых истребителей украшали ряды звездочек, но помельче. Что все это значило, Адольфо не мог понять, но из-за общей слабости он не в силах был даже пошевелиться. Постепенно тело приходило в себя, но слишком медленно. Голова контрразведчика кружилась, его мутило и крутило, а тошнота то и дело подступала к горлу. Самолет стал сбавлять скорость и наконец остановился. Боковая дверь со скрипом отъехала в сторону, и в салон вбежали солдаты Вальгалланских ВС в характерной форме и в характерных шапках-треухах. В руках солдаты держали традиционные лазерные лучеметы, стволы которых немедленно уставились на Адольфо. Контрразведчик вообще перестал что-либо понимать. Следом за солдатами в ”Валькирию” вошел офицер в фуражке и с плазменным пистолетом в руке. Придерживая ножны энергошашки, он с пренебрежением наклонился к Адольфо и забрал у него все вещи, попутно быстро обыскав его. Впрочем, все оружие пунктуальный снайпер хранил в разобранном и смазанном виде в чемодане, собирая только перед непосредственными силовыми акциями. Застать его врасплох оказалось чрезвычайно легко. Выпрямившись, офицер произнес: ”Именем Революции, вы арестованы! Вывести его отсюда и доставить наркомвоенмору, пусть сам разбирается”.

Солдаты незамедлительно подхватили Адольфо и, застегнув на нем наручники, выволокли его из чрева ”Валькирии”. Впрочем, сойдя на твердую землю, он оказался вполне способным идти самостоятельно. Если бы не тот факт, что в спину контрразведчику упирался ствол лучемета, то можно было бы сказать, что прогулка на свежем воздухе в какой-то мере взбодрила Адольфо. Вели его в сторону от здания аэропорта, по направлению к огромному лагерю, разбитому прямо на территории поля аэродрома. Само здание было основательно обожжено и хранило следы выстрелов и разрывов снарядов, что говорило о том, что не так давно тут шел штурм. Часть самолетов, мимо которых шел контрразведчик, имела еще символику общеимперских ВВС, на других же орлы и черепа были старательно закрашены. Лагерь представлял собой палаточный городок с временными дощатыми постройками, и простирался настолько, насколько хватало глаз. Адольфо провели мимо будочек охраны, и он обратил внимание, что солдаты вовсю жгли костры, несмотря на то, что на дворе стоял сентябрь и, в общем, было вполне тепло. Бойцы готовили пищу, кто-то играл на диковинных музыкальных инструментах, и атмосфера была дружелюбной и спокойной. Кое-кто бросал на Адольфо удивленные взгляды, но никаких вопросов или выкриков не последовало. Удивительно, что эти солдаты могли поднять бунт и бросит вызов Империю (а никаких других версий происходящего в голове у Адольфо пока что не возникло). По крайней мере, арест контрразведчика – подсудное дело, и никакой военно-полевой трибунал не оправдает командира, отдавшего такой приказ без соответствующей необходимости.

Вокруг костров сидели рядовые и сержанты 28-го Вальгалланского мехкорпуса. По крайней мере, так можно было предположить по знакам различия. Адольфо никогда не мог запомнить все эти вальгалланские звездочки и лычки, твердо помнил он только одно: лычки идентифицируют сержантов, маленькие звездочки – младший командный состав, а большие – старший командный состав. Красные нарукавные звезды с золотой окантовкой носили комиссары. Один из бойцов, бородатый и угрюмый на вид мужичина, на погонах которого была одна широкая продольная полоса, о чем-то увлеченно рассказывал своим сослуживцам. Адольфо прислушался и расслышал его слова: ”Во время второй армагеддонской кампании (и до нее) в нашей армии применялся трехгранный штык, но в ходе боевого применения выяснилось, что от него остаются трудно заживляемые раны, и чтобы хоть как-то облегчить участь тех, против кого эти штыки будут применяться, на вооружение приняли четырехгранный штык, а вскоре и его сменил клинковый – вот такой”, - он указал на свой лазерный лучемет. Окружающие его бойцы с интересом закивали, явно ожидая продолжения. Но Адольфо уже вели дальше.

Возле следующего костра, где притормозили его конвоиры, Адольфо услышал обрывки другого разговора. Молодой солдат, рядовой, размахивая руками и яростно жестикулируя, обращался к седоусому сержанту с тремя лычками: ”...А дядько Коля Цвайте по врождённому своему долбанутию не удержал власть в своих руках - всё цветуйки с коксом по утрам нюхал! Суомелайнены молодцы. Жили только вырубками лесными, а после войны вот стали гнать из дерев всякие ксилолы-толуолы, краску стали делать. А затем и хай тек. Эх, кого бы нам еще победить?” Контрразведчик и так не очень хорошо понимал речь вальгалланцев, пересыпанную огромным количеством сленговых словечек и идиом, а тут, хоть рядовой и говорил на общеимперском готике, Адольфо не понял вообще ничего. Зато понял сержант, пожавший плечами: ”Да ото ж! Кого вальгалланский народ ни побеждает, все прямо-таки пышным цветом расцветают! Аура у нашего народа такая? А кто нас победил - тому это так с рук не сошло... Эти рыбомордые... Сунулись на свою голову... А колдуны вшивые... До сих пор плоды своей "победы" пожинают и по всей вселенной с курьерами рассылают... Да что там, а Империй? Ой, не к добру он против наших Советов пошел, не к добру...” Контрразведчика (хотя уже можно было прибавлять эпитет ”бывшего”) толкнули вперед, и он пошел дальше.

Наконец впереди показалось приземистое одноэтажное строение, возле которого стоял часовой с выбеленным ремнем лучемета и поясом. Рядом, на специальном флагштоке развевался огромный красный флаг. В верхнем левом углу под золотистой красной звездочкой была изображена странная эмблема: молот, разбивающий три звена цепи. Невдалеке от сооружения располагался еще один взвод, окруживший забавную пузатенькую тележку, у которой суетился солдат в белом колпаке – видимо, повар. Конвоир остановил Адольфо и отправился в строение (штаб? НП?) докладывать о прибытии. Остальные солдаты, охранявшие плененного контрразведчика, стали оживленно обсуждать меню сегодняшнего обеда, но неожиданно на гомонящих бойцов зашикали, и возле тележки кухни зазвучала музыка. Боец со странным музыкальным инструментом, представлявшим собой резиновую гармошку с клавишами по бокам, лихо вскочил на приступочку и закричал: ”Итак, по заявкам трудящихся исполняется песня наших коллег-авиаторов! Так как среди нас во множестве присутствуют женщины и дети (тут солдаты весело захохотали), то все неприличные места я буду заменять словами ”тра-та-та!” Внимание, поехали!”. Музыка, хоть и примитивная, была легко узнаваема, – это был гимн Империя, ”Ad majorem Imperatoris gloriam”, ”К вящей славе Императора”. Текст, однако, был совершенно другой. Адольфо слушал его и поражался – насколько же он напоминал все то, что с ним приключилось за последние сутки.

”Крутится, вертится шар голубой,

Крутится, вертится над головой,

Крутится, вертится, хочет упасть,

Кавалер барышню хочет... (в этом месте боец скабрезно оскалился)

Крутится, вертится шар голубой,

Наш экипаж отправляется в бой,

”Тра-та-та-та”, - бортмеханик сказал,

”Тра-та-та-та”, - командир отвечал.

Крутится летчик вокруг маяка:

”Тра-та-та-та-та, а цель далека...”

”Тра-та-та-та”, - командир очень злой,

”Тра-та-та-та, бортмеханик слепой!”

Штурман заснул меж бутылок пустых,

Мы в облаках заблудились густых,

И командир тут прорвался сквозь мат:

”Тра-та-та-та, полетели назад!”

Вдруг навигатор внезапно сказал:

"Братцы, совсем тра-та-та нам настал,

Чья-то ракета за нами летит!”

”Тра-та-та-та”, - экипаж говорит.

Прямо с небес тра-та-нулись в овраг...

Кто же нас сбил? Свои? Или враг?

Наша ракета, и наш самолет,

И даже, представьте, знакомый пилот!

На белый свет экипаж вылезал,

Каждый свое ”тра-та-та-та” сказал,

Лишь командир в этот миг промолчал,

Воздуха в легкие он набирал.

Боец на миг прекратил играть, оглядел всех рядом стоящих и предложил: ”Наберем воздуха в легкие и послушаем, что же сказал командир!”

”Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та,

Ты ж не механик, а тра-та-та-та!

Тра-та-та-та-та-та-та, вашу мать,

Больше не буду я с вами летать!””

Взрыв хохота сотряс воздух. Один солдат даже упал на землю и корчился, держась за живот. Смеялись все – от офицеров до повара этой самой кухни, невзирая на чины и звания. Лишь одному бедному Адольфо было не до смеха. Песня пришлась уж больно ”вовремя”. Со злостью он сплюнул, и тут из здания вышел солдат, рядом с которым шел незнакомый офицер с красной звездой на рукаве. ”Так, комиссар, ну, этого следовало ожидать”, - подумал контрразведчик. Солдат протянул офицеру конфискованные вещи и, вытянувшись по стойке ”смирно”, откозырял. Комиссар небрежным жестом отослал бойцов прочь и кивком головы указал Адольфо на вход в помещение. Тот повиновался, и пошел по направлению к двери. Рядом с часовым была пришпилена табличка темно-бурого цвета, на которой значилось ”РВС. НКВМД”. Смысл этих аббревиатур был выше понимания Адольфо. В приемной комиссар усадил его на жесткий стул и велел подождать. Солдат, охранявший проход во внутреннюю часть строения, мгновенно скинул с плеча лучемет и наставил его на контрразведчика. Комиссар прошел куда-то в коридор, открыл там дверь и сообщил о прибытии ”пленного агента Инквизиции”. Адольфо поморщился, он не любил это древнее наименование. ”Введите!” – послышался голос собеседника комиссара, и солдат, не дожидаясь приказания, стволом указал Адольфо дорогу к кабинету. ”Адольфо ван ден Хейке, инквизитор Ордо Херетикус, товарищ нарком!” – продолжал докладывать комиссар. Адольфо сделал еще несколько шагов и прочитал довольно криво прибитую табличку рядом с дверью: ”Наркомвоенмор Леуба Палкацкий”. Он остановился, но в спину ему настойчиво ткнулся ствол лучемета, и Адольфо вошел в предбанник кабинета. Повернувшись, он увидел мужчину в военной форме и тонких очках, лицо которого было известно любому жителю Империя, а объявления о розыске и баснословных наградах за голову которого украшали едва ли не каждый фонарный столб. ”Заходите, заходите, милейший”, - протянул хозяин кабинета, и ван ден Хейке не оставалось ничего, кроме как подчиниться.

2.

Ners

"Хересь Ёруса"

Хорус затушил папиросу о край пепельницы и зевнул.

- Жарко нынче… - протянул он.

Обычно пустая, VIP-курилка сегодня была наполнена самыми разнообразными существами. Магнус и Ангорн тихо беседовали о чем-то своем в дальнем углу. Несколько Сынов Хоруса без энтузиазма слушали активно жестикулирующего Фулгрима: судя по всему, речь шла об одном из его бесконечных любовных похождений. Кровопийца, картинно затягиваясь крепкой сигарой, качал рогатой головой в такт музыке, лившейся в его уши через наушники. Некурящий Абаддон стоял, сложив руки на груди, всем своим видом показывал окружающим, как ему противен запах табака. Отсутствовал только Мортарион – говорили, что болел.

Кровопийца с сигарой шумно выдохнул, на несколько секунд полностью окутав себя сизым дымом.

- Вот ведь животное. Сигарой не затягиваются. – с отвращением сказал Ангорн, глядя на Кровопийцу.

- Ничего, посадит легкие лет через пять. – усмехнулся Магнус.

Хорус мутновато оглядел собравшихся. Его соратники и братья, прошедшие с ним бок о бок немало кровавых и героических кампаний, последнее время стали его порядком раздражать. «Дьявол, их ограниченность меня пугает – подумал Воитель. – Эти архаровцы не понимают всех тонкостей революции. Разве найдут они свое место в новом мире, который построю я? Где острый ум, где политическая ловкость?».

Он откашлялся. Все повернули головы к нему, лишь Кровопийца, ничего не слыша в своих наушниках, продолжал ритмично двигаться.

- Эй, я к кому обращаюсь? – возмутился Хорус. – Пните его кто-нибудь, рэпера гребаного.

Фулгрим, пакостливо скалясь, подскочил к демону и звонко шлепнул его по заднице. Кровопийца вытащил наушники и собрался было высказать Фулгриму свое мнение по данному вопросу, но под многочисленными осуждающими взглядами смутился и опустил глаза в пол.

Хорус помолчал и обратился к коллегам:

- Итак, господа хорошие, мы уже два дня курим, а все никак не приходим к единому мнению по волнующему нас вопросу. За эти 48 часов я услышал много интересного – от способа починки армора с помощью брикета малинового киселя и вязальной спицы до технологии производства беспохмельного вискаря. А нахрена мне это? Абаддон, не надо делать отчужденное лицо, это была твоя идея перенести совещание, так сказать, на неформальный уровень. Нулевой результат, господа. Я вами недоволен. Расслабились, понимаешь, на Иштваанских курортах. Все, кончились каникулы.

Абаддон шмыгнул носом.

Через два часа Хорус собрал всех на капитанском мостике. Настроение было так себе.

- Итак, для тех, кто в Рино. Напоминаю, что на повестке дня – Моральное Обоснование. Мы должны оправдать себя в глазах общества! Проклятые империалистические пропагандисты сеют и сеют зерна скверной скверны, поливая нас ушатами грязи и нечистот. И самое ужасное, что лживая ложь находит отклики в сердцах простых граждан, чей слабый мозг не в состоянии…

Хорус отдышался, собрался с мыслями и продолжил.

-Да, не спорю, дело, затеянное нами, может не найти откликов среди населения Терры. А нам нужны кадры, нужна лояльность, черт вас побери. Лояльность как среди современников, так и среди потомков. Историки, опять же. Уже сейчас нашу кампанию за глаза называют Ересью, и, должен вам сказать, это слово мне порядком режет ухо. Уж, если на то пошло, подобрали бы что-нибудь более благозвучное – бред там, или ахинея.

- Или маразм! – Услужливо вставил опальный Абаддон.

Хорус посмотрел на него как на умалишенного и продолжил:

- Отдел по Связям с общественностью работает из рук вон плохо. Они решили, что если мы украсим доспехи георгинами, то нас встретят с распростертыми объятьями… Глупо, очень глупо. Да и не сезон еще для георгинов. Попрошу высказывать свои предложения, «господа консультанты»! – в голосе примарха прозвучала ирония.

Поднялся Магнус. Его рыжая бородка была слегка опалена – несмотря на то, что эксперименты примарха-химика приводили, порой, к непредсказуемым последствиям, большую часть времени он тем не менее проводил в своей секретной лаборатории. «Спалишь мне корабль» - ворчал Хорус, но опытов не запрещал.

- Я думаю… - начал одноглазый примарх, но Хорус жестом остановил его и с подозрением уставился на Фулгрима. Тот, стараясь быть незамеченным, что-то жевал, пряча руки под столом.

- Покажи руки, ирод! – рявкнул Воитель.

Фулгрим с виноватым видом проглотил то, что уже было у него во рту и извлек из-под стола надкусанную куриную ножку и коробку мармелада «Ударница». Вокруг послышалось сдержанное хихиканье.

Хорус нахмурился:

- Это что еще такое? Неужели нельзя было потерпеть? Через час кофе-брейк!

- Еда это наслаждение… Наслаждение вкусом… - забубнил Ребенок Императора.

- Молчи уж. – отмахнулся Хорус. - Магнус, что ты хотел предложить?

Магнус почесал глаз и возобновил прерванную речь:

- Начальник, я считаю, что наш козырь – толерантность и свобода прав и свобод. Демократия – сильно сильная сила и надо использовать ее с умом. Посмотрите, как этот самозваный монарх нещадно преследует мутантов, еретиков и геев (Фулгрим несколько раз кивнул). Мы же в противовес предоставим им полные гражданские права и компенсации. Я и слоган придумал – Еретики, Мутанты, Геи! Мы всех утешим, всех согреем!

- Я не хочу греть геев… –покачав головой сказал Хорус.

Внезапно у Ангорна запищал телефон.

- Я же просил, на всех совещаниях переключать телефоны на виброрежим! – простонал Воитель. – Ну как с вами свергать режимы и строить демократию? Э-эх!.. Дисциплина...

Ангорн молча выслушал собеседника на линии. Лицо его сделалось мрачным.

- Кхорн не приедет. – сообщил он.

Хорус явно расстроился.

- Вот так всегда. Все они герои на словах. Что тот, августейший наш, как только повод появился укатил на Терру, за маминым подолом прятаться, что эти – наобещали с три короба а теперь меняют правила во время игры. Фулгрим, сколько Хранителей Секретов нам поставили в этом квартале? А сколько по договору положено?

Фулгрим открыл рот, но Хорус, не обращая на него внимания, продолжал распаляться.

- Кровопивец только один, и тот с рэп-уклоном. А ведь они знаю, они знают как я ненавижу рэп! Нургл, холера ему в бок, вообще ничего не сделал. Ни-че-го! А похвалялся, что полностью обеспечит армию десертом в виде свежих фиников и мандаринов. И что же? Два вагона! Всего два вагона! Это при том, что ему известно, как страдают мои воины от цинги и авитаминоза!

- Не заводись, брат – спокойный голос Магнуса привел Хоруса в чувство. Обойдемся без лузеров. Так вот, насчет льгот, прав и толерантности. Предлагаю изготовить агитационные листовки и расшвырять над Террой. Конечно, на таких твердолобых дегенератов как Дорн и его золотая рота они навряд ли подействуют. Но кое-какой эффект будет, это точно.

Хорус встал. Его фигура, некогда могучая и грозная, вызывала нынче жалость и недоумение. Сгорбленная спина, мешки под глазами, седые волосы… Да, ответственность за судьбы мира старит даже примарха.

- Что ж, будь что будет. Действуйте. Абаддон, ты, как провинившийся, остаешься дома, с женщинами и детьми. Магнус, ты ответственный за агитационную работу. Даю вам день на листовки – включая изготовление и размещение. По истечении дня – штурм. Ангорн, ты возглавишь наземную операцию. Фулгрим, давай там без слаанешизмов, пленных сохранять в непочатом виде – нас с твоими шутками потом в Гаагу затаскают, по судам… Ну что ж, с богом, господа! Каждый со своим. Кстати, Мортарион загрипповал – пойдете без него. Абаддон, сваришь ему клюквенный морс. Поить каждые 20 минут. За работу, ироды!

… Ночью Хорус видел скверные сны. Ему снился десантник в причудливой силовой броне черного цвета. Голову его украшал массивный шлем, немного похожий на походный котелок. Вид этого шлема вызвал в Хорусе ностальгию по тем беззаботным временам, когда он был молод и ходил в турпоходы вместе с одноклассниками. Именно в таком котелке они готовили свою незамысловатую пищу – как правило тушенку с макаронами. Во сне черный Астартес спрашивал Хоруса о его отце. Хорус, испытывая непонятную боль в запястье, отвечал, что отец его Император и что он предал его, Хоруса. Черный, тем не менее, убеждал Хоруса в том, что именно он является его отцом и недоумевал, каким образом тут мог быть замешан Император. В подтверждение своих слов, странный десантник стал говорить совсем уже непонятные вещи, ссылаясь на какого-то Убивана и размахивая чем-то, отдаленно напоминающим фонарик. В конце концов Хорус, пытаясь избавиться от назойливого собеседника, спрыгнул в бездонную трубу. Он падал, падал, падал, падал и….

…. внезапно проснулся на полу, весь в холодном поту.

…. Святая Терра, сутки спустя.

Старый солдат, охранявший Дворцовые ворота, уже давно мечтал о постели и горячем супе. Но смена его заканчивалась только через 5 часов, так что приходилось терпеть неудобства военной службы. Что делать, долг есть долг.

«Как назло, самая отвратительная погода именно в мое дежурство! - думал вояка, потирая замерзшие руки. – Вот наверняка, как только меня сменят, эта проклятая метель прекратится! Закон подлости… А это что такое?..».

Солдат приложил руку козырьком ко лбу, пытаясь укрыть глаза от снега и стал вглядываться в темноту. «Видимо, показалось…».

Но

Внезапно перед ним выплыли фигуры нескольких Астартес с болтерами наперевес. Верховодили ими гнусного вида толстяк с неимоверно пухлыми, как будто накаченными силиконом губами, огромный детина с битой, явно недоразвитый интеллектуально и молодой человек, студент с виду, с рыжей бородкой и одним глазом. В глазу поблескивал монокль.

Солдат попятился.

- Что? Куда? Куда!?….. Нельзя сюда!… А ну, шпана, сейчас позову кого следует!.. Ай!!

Получив удар рукояткой болт-пистолета прямо в зубы, защитник Дворцовых ворот отполз в сторону, облизывая разбитые губы и поскуливая.

А в ворота, словно неудержимый поток, вливались все новые и новые солдаты славного Хоруса. Штурм начался.

3.

Davvol

"Как все было на самом деле."

Волны воинов-предателей, обуреваемые яростью, штурмовали стены величественного Дворца Терры, резиденции Императора человечества.

Стойкие защитники, Имперские Кулаки и Кровавые Ангелы под мудрым предводительством своих примархов беспощадно отражали один натиск за другим. В тяжелейшие моменты боя, когда исход сражения казалось переломится в пользу врага, сам Сангвиний, сияющий в своем великолепии являлся на стену, обращая своей божественной дланью врага в бегство, вселяя смелость и решимость в сердца доблестных защитников.

Но лавина казалась неудержимой! Не считаясь с потерями, все новые и новые предатели преодолевая шквальный огонь защитников упорно карабкались на стены, подгоняемые волей своих темных богов.

-АРРГХХАРРР!!! – рев Ангрона, величайшего из Пожира…

-СТОП! – опустив рупор, Император недовольно хлопнул себя по коленям – Ангронушка, милый! Ты сценарий читал? Что это за АРРГХХАРРР!!!? Что это за выдумки? Как в сценарии написано?

Там написано РАРРРГААРРХХ!!! Между прочим, это твой брат его написал! Где твое уважение к родственникам??

-Да папа, но…

-Что но? А ты знаешь, сколько денег стоит вся эта массовка? А ведь парням в костюмах демонов приходится платить по двойному тарифу!

-Ну…папа, мой агент сказал что мне следует лучше раскрыть свой характер и больше импровизировать в кадре… - Ангон потупил глазки и бубнил себе под нос.

-Агент?? – глаза Императора недобро засверкали – варежку в рот твоему агенту! Пока я тут режиссер, от сценария никаких отклонений! Ясно?

-Да… - уныло пробормотал Ангрон и ушел, таща по полу свой двуручный меч.

-Папа!

-Черт! - Император вздрогнул от неожиданности – Сангви! Хватит ко мне подкрадываться сзади! Че надо?

-Я опять по поводу крыльев, папа! – Сангвиний всем своим видом выражал решительность.

-Хм... мы уже говорили об этом сынок – Император отвернулся и сделал вид что чем-то занят.

-Нет папа! Я тебе еще раз скажу! Эти дурацкие крылья, словно с детского утренника! У них перья осыпаются при ходьбе! Черт побери, да у меня спина от них потеет! Мы живем в просвещенном тридцатом тысячелетии! Тридцатом! Пусть Магнус мне их в фотошопе нарисует! Ну что ему стоит! Он же фанат всяких гаджетов!

-Но сынок, ты не понимаешь, ты же знаешь, сколько стоит в наши дни компьютерная обработка, а если мы превысим бюджет, то…

-Нет папа, это ты не понимаешь – Сангвиний упер палец в грудь отца и тыкал им при каждом слове – или мне рисуют красивые величественные крылья, или ты находишь другого простофилю на роль крылатого метросексуала!

Император сразу сник и опустил плечи. В голосе прорезалась тоска и печаль:

-Эх, сынок, неужели я дожил до того момента, когда собственные дети загоняют меня в угол? Когда все мои заботы о малышах карапузах оборачиваются чернейшей неблагодарностью?

-Папа, твои штучки на меня не работают, ломай свою комедию перед кем-нибудь другим – Сангвиний упер руки в бока и ехидно смотрел на Императора.

Тот перестал притворятся и устало махнул рукой:

-Эх, черт с тобой, кровопийца, будут тебе крылья в фотошопе! – Император всплеснул руками в варежках и снова уселся в режиссерское кресло. Сангвиний с довольной миной расстегнул лямки и сдал крылья на руки подбежавшему ассистенту.

-Поехали во второй павильон! – сервиторы впряглись в лямки и потащили стул к выходу – Робби, заканчивай тут без меня!

Робаут склонившийся с Джагатаем над макетом космопорта не глядя помахал рукой.

Они был увлечены передвижением моделей солдатиков в белой броне с молнией на наплечниках.

Так, смотри Хорус, в первой сцене ты стоишь у иллюминатора с и ненавистью смотришь на Терру – Император склонился над сценарием и жестикулировал левой рукой в сторону зеленого экрана.

-Вот тут мы поставим поручень, обопрешься на него, потом нарисуем панель управления, иллюминатор будет где-то на уровне груди начинаться, ну и все, понял?

-Да, папа, ясно – вдруг Хорус ткнул пальцем в низ страницы, где текст был смазан и неразборчив – а тут что? Ты решил переписать этот эпизод?

-Нет – отмахнулся Император – чай пролил. Но ничего, я помню, что там было написано.

-А, ладно. Ну че, начинаем? – Хорус потер руки, почесал глаз на груди и разгладив волосы защелкнул серебряную муфту на макушке – Я готов!

-Отлично! Ты у меня из всех самый умненький! – Император, приободрившись, хлопнул в ладоши, но из-за варежек звук вышел глухим – Свет! Камера! Мотор!

Херувимы неторопливо вращали ручки камер, и звук скрипящей пленки убаюкивал Императора.

Он очень устал и звуки гневного монолога Хоруса утекали на задний план.

Звук распахнутой двери выстрелом пробудил Императора. Натянутый как струна, Робаут с пачкой бумаги в руках двигался напрямик к Императору с легкой озабоченностью на лице.

-Какие проблемы? – Император решил взять быка за рога – Сангвиний сломал ноготь? Ангрон избил кого-то из массовки? Джагатай опять напился и разбил мотоцикл?

-Хм… хуже – Робаут замолчал на мгновение, словно не решался сказать об этом отцу – Это Фульгрим.

-Черт! Лучше бы Ангрон кого-нибудь избил. Он опять? – в глазах Императора еще были видны крохотные точечки надежды что все обойдется.

-Да, опять – слова Робаута упали как топор палача. – он опять плачет и режет вены.

-Поганый эмо! – Император сплюнул себе под ноги – все дети как дети, а этот недоношенный вышел.

-Эх, сынок, хорошо что ваша мама до этого не дожила, не видит этого безобразия – печально помотал головой Император и поднялся со стула – что-нибудь еще?

-Да, я по поводу финальной битвы, я тут подготовил четыре варианта, может, посмотришь?

-Робби, я в шоке, когда ты это успеваешь? Не буду я ничего смотреть, работаем по первому варианту! Мне хватило твоего последнего предложения, ну того где в конце все пляшут и поют, мы в конце концов снимаем брутальный эпос, а не индийский фильм про любовь! Ладно, жди тут, разберусь с плаксой посмотрим, что ты накропал. Слушай, может тебе книгу написать? Большую, подробную, что-нибудь про звезды, глядишь, подзаработаешь, а я перед издателем словечко замолвлю, а? – Император с улыбкой ткнул в плечо Робаута.

-Я подумаю – мечтательно улыбнулся тот, глядя в спину уходящему отцу.

Через десять минут он вернулся. Усталый, но довольный.

-Папа, а где вторая варежка? – Робаут озадаченно смотрел на левую руку отца.

-Во рту у Фульгрима – Император пожал плечами – я не знаю другого способа его заткнуть.

-А, ну ладно, мы тут закончили - поехали последнюю сцену снимать – Робаут с Хорусом собирали листки с текстом, бутафоры сворачивали декорации и зеленый экран.

-Ну наконец-то! – обрадовался Император и отпил чаю – Вперед!

Время тянулось необычайно медленно.

Хорус сидел на ступеньке декораций перед зеленым экраном и ковырялся в ухе бутафорским когтем на правой руке.

Рогал с Робаутом играли в шахматы рядом с режиссерским креслом, шумно обсуждая каждый ход:

-Вот смотри Робби, ты опять пытаешься разыграть тот же гамбит что и в прошлой партии – Рогал передвинул фигуру и взял королеву Робаута – но тем не менее ты забываешь о контр-гамбите Фалькбеера которым я лишил тебя сейчас ферзя.

-Да ладно, зато это сработало с Ангроном– отмахнулся Робаут – еще вся игра впереди.

-Впереди? Или ты надеешься заманить в угол моего короля своей батареей слон+ладья и устроить цугцванг? Нет, братец, я не так нетерпелив как Ангрон, я не куплюсь на мат Легаля даже будучи пьяным и играя вверх ногами! Шах!

Терпение Императора истекало.

-Скоро там уже? Съемочный день кончается! Я не хочу платить еще за один!

-Ну, ты же знаешь папа – отвлекся от доски Робаут – что Сангвиний очень трепетно относится к крупным планам, и он всегда гримируется сам, не подпуская никого к своему лицу.

О, вот и он! – подал голос Хорус, вытерев коготь о полу плаща – явился, наконец.

-Искусство не терпит спешки – высокомерно ответил Сангвиний, поправив напудренный локон упавший ему на лицо – начнем же брат!

-Давно пора – крякнув, Хорус поднялся – а то у меня даже коленки затекли.

-Так – вмешался в диалог Император – мы тут с Робби помозговали и решили обойтись без пафосных монологов в начале. Фильм не резиновый, мы и так превысили лимит на 40 минут.

Просто жесткая драка, строго по сценарию. Все понятно?

-К...к…как без монологов? – надул губки Сангвиниус и обиженно посмотрел на отца – я репетировал его 2 недели! Как ты мог! – в глазах примарха показались слезы.

-Не расстраивайся сынок, а я подарю тебе новую косметичку, косметичку моему любимому сладкому мальчику, розовощекому сорванцу – с хитрым прищуром елейно произнес Император.

-Ну ладно, так и быть, только ради тебя папа – расплылся в улыбке Сангвиний и подняв меч изобразил величественное выражение лица.

Деревянные мечи стукались с глухим звуком, серебрянка отлетала от них при каждом ударе.

-Знаешь папа, зря ты экономишь на декорациях – доиграв партию Робаут сидел в кресле помощника и пролистывал смету – я подсчитал что уволив два десятка актеров играющих демонов мы могли бы взять в аренду нормальные мечи.

-Мечи это ерунда! Как ты не понимаешь – всплеснул руками Император – Масштаб! Главное масштаб! Этот фильм будут помнить всегда! Спустя многие и многие годы! Он даже нас переживет! А ты предлагаешь ударить по самому важному, по эпичности! Да может эти двадцать актеров и есть та грань что сделает мой фильм не просто великим, а величайшим!

А мечи, потом подрисуем. Все равно у Магнуса в школе летние каникулы, вот и будет чем заняться.

-Как скажешь папа – пожал плечами Робаут – но Сангвиний жалуется на занозы.

-Варежку в рот Сангвинию.

-Так, теперь пришло время мне явить свой талант! – воодушевленный Император ждал, пока костюмеры наденут на него доспех.

Сангвиний в уголке выдергивал из ладони занозы розовым пинцетом.

Хорус поправлял грим перед финальным эпизодом.

-Помни Рогги, никаких монологов над моим телом – напоминал Император сыну – просто утаскиваешь мое тело и все, баста, все свободны. Только лицо попечальнее, а то решат, что я тебе галактику в наследство оставляю.

Встав в начальную позицию, Император поднял меч и обратился к Хорусу.

-Только ты давай, полегче сынок, я понимаю, что не каждый день есть шанс побить родителя, но я уже не мальчик все-таки, уважай седины.

Хорус поднял большой палец и уверенно кивнул.

Ворвавшийся на мостик Рогал увидел тело умирающего отца, и со слезами упал на колени.

После чего схватил его в охапку и утащил из кадра.

СТОП! СНЯТО! –проорал Император свисая с плеча Рогала – ну вот, вроде и закончили. Отнеси-ка меня сынок в гостиную, в ту где желтое кресло стоит, которое нам марсиане на новоселье подарили. Устал я что-то.

[Deever]

4.

Knighmare

"Бар "У разбитого Монолита"

Спросите любого в тёмном мрачном будущем, где продают лучшую выпивку сорок первого тысячелетия, и вам ответят "В баре "У разбитого Монолита"". Нарочно покосившееся здание было хорошо заметно, ещё из космоса. Я посадил корабль, и мы с Деметриусом пошли туда (сила тяжести на астероиде, как ни странно, равна земной), мимо того самого Монолита, вделанного прямо в стену у входа. Для тех, кто по пьяни обычно начинает драться, сообщаю, что Монолит на самом деле не такой уж разбитый, каким кажется, и вполне в состоянии отстреливать дебоширов.

Внутри как всегда от посетителей не было отбоя: имперцы, слаанешиты (только здесь они могли достать что-то такое, что на них ещё действовало), эльдары, и прочие. Огромный орк хлебал "Зелье да босса" прямо из бочки. Из дальнего угла доносилось "Под жгучей плетью лжи архонтов сгнивает новое зерно" - Уже порядком, напившиеся дарки нестройным хором пели "Проклятый город Каммораг". Ультрамарин с Чёрным Легионером соревновались в том, кто кого перепьёт. Доминатрице, не пролезшей в дверь, протянули шланг через окно, подавая через него интересующий напиток (похоже, она, по своей тиранидской привычке, решила выхлебать ВСЁ). Заглянувший сюда же инквизитор читал имперцам лекцию о борьбе с хаоситам.

- Чумовой десантник Нургла выносится с четырёх выстрелов. Вы же космодесант?!

- Нет, мы ИГ.

- Тогда с сорока выстрелов. Да, кстати: "каждым отрядом культистов командует демагог". Вот поэтому все 13 Чёрных Крестовых Походов и провалились: потому, что командиры культистов вместо стратегического планирования занимались демагогией!

Мы Деметриусом протолкались к стойке, по дороге сбив с ног культиста генокрада, который, правда, был уже слишком пьяным, чтобы возмущаться.

- Два "Архонта Потрошителя", пожалуйста. - Заказал я.

Деметриус поинтересовался, из чего его делают. Бармен с готовностью объяснил:

- Наше закоприрайтенное. Коктейль "Архонт Потрошитель". Состав: Яйца, ром, абсент, водка и соляная кислота.

- А почему так называется? - Спросил Деметриус.

- Утром у вас будет такое чувство, как будто вас выпотрошили камморагцы. - Ответил бармен, наливая "Архонта".

Деметриус внимательно пригляделся к своему стакану.

- Здесь, кажется, кусочек яичной скорлупы.

- Странно, обычно к этому времени они успевают раствориться.

Приняв дозу убийственной смеси, я сразу же почувствовал, что "Архнот Потрошитель" ударил в голову. Доминатрица за это время успела выхлебать прямо из шланга, наверное уже не один десяток литров, но такую тушу даже "Архонт Потрошитель" не сразу свалит с ног. Где-то слева, между имперцем в чёрном, и хаоситом в оранжевом возник спор о том, чья вера правильнее.

- Вот вы высший готик извращаете.

- А вы у нас Крым оттяпали.

- А вы до сих пор мёртвому императору молитесь.

- А вы к нам чёрные крестовые походы устраиваете. И разные непотребности на стенах соборов пишете.

- Лозунги Хаоса мы там пишем, а вы тоже всякое дописываете. Причём на русском диалекте великого и могучего украинского языка.

- Э, вообще-то наоборот. А кто ситху Дарту Ющенко продался?

- Почему ситху?

- А у кого "от покушения лицо изуродовано"? Третью часть "Звёздных Войн" смотреть надо было.

- А уж как вы пЫво называете?!

- Как?

- Пииииво.

- А у вас полное раздолбайство в Оке Ужаса.

- За то у нас ещё целых две Чёрнокаменные Крепости сохранились.

- А "Криворожсталь" кто опять разворовывал?

- А кто в время Ереси Гор(бачёв)а в Око Ужаса вторгся?

- Вообще-то это вы к нам. И кто уже в который раз порывается снести памятник ультрамарину-освободителю?! Вот досноситесь до того, что Империум начнёт военную кампанию по возвращению территорий! Начнём с прибалтики, а потом и за вас примемся!

- Это тяжёлое наследие имперской оккупации.

- Тогда уж снесите всё, что было построено за годы советской власти. Как "тяжёлое наследие оккупации". И будет вам одна степь. Голая. И холодно освещает ветхие лачуги полная луна.

- И долго они так спорить будут? - Неожиданно спросил Деметриус.

- Не знаю. - Ответил я. - Эта парочка сюда регулярно за этим приходит.

Деметриус потерял интерес к спору, но меня привлёк инцидент с другой стороны: Варбосс, тоже имевший неосторожность сесть рядом с хаоситами, отвлёкся на особенно доставшего его своими "Изабритенийами" маханьяка, и пока гонялся за ним, случилась беда. Рёв Варбосса прогремел на весь бар.

- Чёртовы нурглинги апять выжрали всё пиво! Нада срочна вызывать дезинсектора!

Сидевший за соседним столиком Ультрадесантник - после третей бутылки они уже чувствовали себя лучшими друзьями - сразу же предложил решение проблемы.

- "Гнев Императора". Универсальное средство. Хочешь - в себя для опьянения, хочешь - от насекомых. Как то масло обезжиренное универсальное, хочешь в салат, хочешь в мотор автомобиля (Это не хохма, такое действительно есть. - прим. авт.).

- Ещё "Архнота Потрошителя". - обратился я к бармену, но Деметриус тут же пристал ко мне.

- Деньги не наши, и отдавать их, нас не заставят, так что можно не экономить. - Он оглядел остальных. - Этот здешний "Архонт Потрошитель" действительно крутая штука, но есть же и ещё круче. Эй, бармен, мне ещё чего-нибудь. Из самого дорогого!

Тот оживился.

- Из самого дорогого? Вот, пожалуйста, самое крутое зелье: "Essence of Nightbringer". Почувствуй себя К'таном!

- Почувствовать себя К'таном это как? - Спросил я. - Перевоплотится в тело из живого металла, что-ли? Или прямое подключение к здешнему солнцу?

"Эссенция Найтбринера" оказалась зелёной светящейся жидкостью. Я с подозрением посмотрел на неё, как будто почувствовав в ней тёмную энергию, выкаченную из того самого Монолита, в честь которого и был назван бар (по жизни "тёмная энергия" это просто антигравитация, но физики в тёмном мрачном будущем тоже нет). Деметриуса же, похоже, странные ощущения не насторожили вовсе, и он залпом опрокинул всю дозу. И тут же взвыл. Видимо, зелье оказалось даже круче, чем он думал. Но быстро придя в себя, Деметриус почти сразу же пришёл в восхищение.

- Ха! - Это действительно круче всего! Я уже сейчас чувствую себя К'таном!

Призрачный ветер развевал его плащ. От хохота Деметриуса мне стало не по себе. Но Деметриус почти сразу же успокоился, и снова слушал болтовню вокруг. Я сам тоже слушал с интересом, запивая услышанное "Архонтом Потрошителем". Хаосит в чёрно-жёлтом из-под полы пытался продать инквизитору, недавно читавшему гвардейцам лекцию об убиении чумовых десантников, секретный план, или что-то, что полагал таковым. И доверительным шёпотом на весь бар сообщил, о чём ходили слухи по Оку Ужаса.

- Слышали, что недавно на одном мире-гробнице приключилось? Магнус Рыжий, тоже ими заинтересовался, и даже пролез незамеченным. И как-то умудрился украсть у некронов Книгу К'Тана, а на её место подложил книгу К'Маркса. Некроны подмену не заметили, и с тех пор ходят под красными знамёнами.

- И поют революционные песни? - Спросил я.

Деметриус, похоже, обиделся.

- Всё это наглая ложь. Книги К'тана не существует.

- Откуда ты это знаешь? - Спросил я.

- Зря, что ли пил "Эссенцию Найтбринера"? - Не очень понятно ответил Деметриус.

Сделка у них, похоже, состоялась, правда "военные тайны" на деле оказались ксерокопией кодекса Армии США, и отчётами с мегакампании "World War 2", но, по счастью, этот инквизитор тоже любил Вархаммер 2К (In the grim darkness of the far past there is...). Который они и принялись увлечённо обсуждать.

- Наконец-то у нас есть хоть один кодекс в нормальном переводе. Кстати, что там по истории? Мир замер? И мы так и не узнаем, что произошло после отставки Ельцина?

- Да, замер. В ГВ уже говорили, что в ближайшие несколько лет историю двигать не будут, и пока будем отыгрывать только "дела минувших дней". И вообще второе тысячелетие уже закончилось, и "что было дальше" узнавать будем из следующего издания, уже под названием "Вархаммер 3К", "мрачную тьму" уже третьего тысячелетия. В это же время в бар ввалились ещё гвардейцы, всем взводом, при этом главный сразу крикнул, чтобы всё записали на счёт какого-то Лорда Инквизитора. Я подумал, что этот взвод либо получил от означенного лорда премию, либо наоборот, и его в пределах Империума больше не увидят, но на последок гвардейцы решили отомстить хоть так: огромным счётом за выпитое здесь. Гвардейцы сбились в кучу, при этом главный даже извинился, что они не успели заглянуть раньше, жалуясь на плохие дороги, и поминая Тзинча разными нехорошими словами (Поскольку Тзинч - Изменяющий Пути, за состояние дорог ответствен тоже он). Его прервал грохот: снаружи перепившая всех доминатрица всё же отвалилась рылом в огромный чан с салатом. Я заказал себе ещё "Архонта Потрошителя", а Деметриус - ещё дозу "Эссенции Найтбринера". Его глаза горели зелёным огнём.

- Эй, вы! - Совсем не своим голосом кричал он даркам на другой конец бара. - Выходи драться со мной! Посмотрим, как вы теперь справитесь с К'таном! Ну, эльдарские рожи, выходите на честный бой! Что, не выходите без блакстоунов?! Страшно? Теперь-то Каин с Ваулом вам не помогут!

Я подумал, что Деметриус стал таким храбрым, потому что точно знал, что дарки уже в таком состоянии, что до нашего конца бара уже не дойдут. Один, правда, попытался, но упал, споткнувшись о совсем пьяного хаосита, и уже не встал. Недавно обсуждавший с инквизитором Вархаммер 2К хаосит попробовал с тем же посесть к гвардейцам, но не настолкой не интересовались, и их он подцепил на, совсем другую тему. Я, аккуратно подливая себе "Архонта Потрошителя" внимательно следил за развитием сюжета.

- Лучшие фотографии главных достопримечательностей Ока Ужаса. Совсем недорого. Вот, виды Планеты Колдунов, особенно чёрной башни Магнуса, с огненным глазом на вершине. Посмотрите, и сразу поймёте, почему после выхода фильма "Властелин Колец" (смотрите на пиратском видео) её называют Барад-дуром, а Магнуса - Сауроном.

Я подумал, что эти фотографии вполне могли содержать что-то интересное для =][=, но увлёкшийся Вархаммером товарищ на них не обратил внимание. Гвардейцы раскупали снимки не хуже, чем спиртосодержащие жидкости, и тоже попросили выставить счёт на то же имя.

- Слыхали, шо недавно с нашим варбоссом приключилось? - Спросил у одного из гвардейцев некий орк. - Наш Арнак прадался Императу, забил на Горка с Морком, а недавно эльдары надоумили его на ваш хайв напасть.

- Знаю, слышал. - Сказал пришедший со взводом псайкер. - Кто-то там в этом хайве в будущем мог начать представлять угрозу сыну фарсирши, и она натравила Аранка, чтобы тот вырезал весь хайв. Только к чему такие сложности? Что, трудно было залечь на какой-нибудь крыше со снайперкой, и подкараулить интересующую персону? Или просто настрочить анонимный донос в =][=, о том, что такой-то является хаоситом.

- И ман-кей бы тут же решили проблему своими силами. - Добавил самый трезвый дарк.

- В мысли лезишь!!! - Заорал инквизитор.

- Лезу?! - Возмутился псайкер. - Да они на весь бар гремят! Думай тише!

Бармен прикрикнул на инквизитора с псайкером, чтобы они прекратили ссориться, для пущей убедительности наведя на них орудия Монолита. Ссора немедленно прекратилась. Я в это время опрокинул ещё стакан "Архонта Потрошителя", и в это время бармен включил висевший под потолком в углу телевизор. По первому попавшемуся каналу крутили рекламный блок Хаоса.

- А, опять "Приведи трёх друзей, и получишь майку с логотипом Ока Ужаса". Переключите, пожалуйста. - Сказал Деметриус.

Как это были и в тёмном мрачном прошлом, рекламные ролики давно уже всем надоели, и бармен сразу же переключил на второй канал. Там шла какая-то передача о древней истории.

- Ещё следует отметить - вещал телеящик - что замечающие годы эльфы Ультуана измеряли время королями: от восшествия на престол до смерти. При этом в период времени от смерти короля до того, как до трона не удавалось добраться следующему претенденту - это могло затянуться на сколько угодно долго - считалось что сейчас длится последний год правления прежнего короля. Всё это время его тело оставалось на троне, и даже участвовало в церемониях, и считалось живым. Как ни странно, эта система оказалась неожиданно эффективной, и спустя 40000 лет успешно применяется людьми.

Дальше никто слушать не захотел, и переключили обратно.

Деметриус отхлебнул ещё "Эссенции Найтбринера", и уже вовсе не своим голосом принялся рассуждать о тактике некронов, причём в первом лице, видимо уже совсем чувствуя себя К'таном.

- Сфера возрождения это конечно круто, и брать его надо обязательно. Так же взятие с собой как можно большего числа собственно некронов, может помочь и от фейз-аута. Хотя, если по-честному, то гауссовое оружие всё должно игнорировать армор-сейфы, хотя баланс это не сильно меняет. Но так подлее. Против Тау можно попробовать что-нибудь быстрое и сильное в рукопашке. Возможно использование Бессмертных, но не уверен. С Монолитом, если конечно, используется сравнительно небольшая армия, риск ещё выше, но опять же, можно и попробовать. А ещё Монолиты надо будет перекрасить в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

Я представил себе вид медленно движущихся на меня розовых некронов и Монолит с наклееными на него бабочками, и подумал что это действительно может ввести в шоковое состояние. В это время Деметриус взлетел под потолок, и со злобным хохотом кружился там. Видимо, пытаясь выкачать энергию из лампочек. Или мне показалось от большого количества выпитого, или они действительно начали тускнеть?

Всех присутствовавших случившееся нисколько не удивило: здесь можно было увидеть и не такое. Тут я понял, что перебрал. Бармен меня вроде бы спрашивал про плату за напитки, но его зашлушал теперь совершенно, нечеловеческий хохот Деметриуса. Тот умудрился напугать даже дарков, и попытался законтролить служивший эмблемой бара Монолит, и больше я ничего не помню.

Очнулся я во входном люке своего судна. Голова раскалывалась после "Архонта Потрошителя". Я попробовал встать, но это не удалось. Несомненно, меня выпотрошили камморагцы, причём забыли положить обратно то, что нашли. Деметриус ещё не проспался, и обнаружился здесь же. Руки у него были железными, хотя на ощупь оставались обычными. "Эх, говорили же ему, не пей "Эссенцию Найтбриненра"" - Подумал я.

5.

Maeglin

Х. Р. У. М. Ц.

(Хирурго-реанимационный Универсальный Медицинский Центр)

Честно заявляю, что почти все - творчески переработанный плагиат. Кто догадается откуда, молодец :)

День из жизни

Полковник Зойдберг: - Добро пожаловать в наш госпиталь, джентельмены! Распорядок дня: Подъем в шесть, затем завтрак, затем молебен, затем операции, затем обед, затем молебен, затем операции, затем ужин, затем молебен, затем строевая и боевая подготовка, затем отбой.

Кап. Мрачный: - Сэр, при всем уважении, сэр, это же госпиталь. При чем тут строевая подготовка?

Полковник Зойдберг: - Это госпиталь военной армии, сынок. Ты в Гвардии, так что не задавай глупых вопросов, а то рискуешь получить глупые ответы.

Майор Лесник: - Чертова Гвардия!

Завтрак

Майор Лесник: - Так, куда бы сесть.

Кап. Мрачный: - Предлагаю к сестрам.

Майор Лесник: - Точно, сухпай и сестры, это круто.

Кап. Мрачный: - Да ладно тебе, в такой кампании можно и башмак сожрать. Посмотри на эту, нет, ты посмотри! Все, я влюблен. Подсаживается к одной из сестер. Здравствуйте сестра, как вас зовут?

Сестра, вскакивает: - Сэр, Сестра Чопорка, сэр!

Кап. Мрачный: - Ну зачем же так официально? А что вы делаете сегодня вечером, после отбоя? Может, прогуляемся, говорят, местные пятнадцать лун очень романтичны

Сестра Чопорка, вскакивает: Сэр, никак нет, сэр! Я готовлюсь посвятить себя Адептус Сороритас!

Кап. Мрачный, утыкается в тарелку: - Ой, ой, ой, ням-ням, можно подумать, ням-ням, что у вас в ордене, ням-ням, никто, ням-ням, не трахается.

Старшая Сестра Губкина: - Да как вы смеете приставать к невинной девушке! Как такая деградировавшая личность могла оказаться на таком посту в Гвардии!?

Майоре Лесник: - Да по призыву.

Операционная

Капитан Мрачный: - Ворп тебя раздери, ну и кровотечение. Ни хрена не вижу! Сестра, у вас зажим наготове?

Сестра: - Да доктор!

Кап. Мрачный: - Почешите мне нос. Немного сильнее.

Майор Лесник: - Если бы этот парень знал, что за клоуны его оперируют, он был бы в обмороке.

Кап. Мрачный: - По-моему, он и так в обмороке.

Адепт Механикуса Гайкин: - Здорово мужики!

Майор Лесник: - Здорово, полмужика!

Адепт Гайкин: - Ха ха, очень смешно. У вас лишней правой руки не найдется?

Кап. Мрачный: - Я думал вам, Адептам Механикуса, это больше ни к чему.

Адепт Гайкин: - Три раза ха, умру сейчас от смеха, спасите меня, святые предохранители. Я серьезно, почти у всех пулеметных сервиторов руки отгнивать начали, какая-то зараза в биораствор вместо спирта воду подмешала.

Майор Лесник: - Тебе… Сестра, придержите глаз пожалуйста, а то зрительный нерв оторваться может… тебе какого размера нужны… Да, запихивайте, запихивайте его обратно, вот так… руки то?

Адепт Гайкин: - Чем здоровее, тем лучше.

Кап. Мрачный: - Ты выйди из палатки и поверни направо… А твою мать! Следующий!... вот, там как раз на ампутацию лежат. Выбери, какие подходят.

Адепт Гайкин: - Ага, посмотрю

Через некоторое время возвращается

Адепт Гайкин: - Нашел! Ну спасибо мужики, выручили!

Майор Лесник: - Ты пометь тогда подходящих, мы их в первую очередь обслужим.

Адепт Гайкин: - Да нет, спасибо, я сам управился.

Майор Лесник: …?!

Кап. Мрачный: …?!

Пациент, слабо: - Чертова гвардейская медицина!

Майор Лесник: - Не пойму, что это за хрень? Упирается коленом в грудь пациенту и вытаскивает из грудины кусок металла. – Это же перочинный нож! Как можно пробить перочинным ножом бронежилет?

Полковник Зойдберг: - Ну-ка дай посмотреть. Сынок, это не нож. Это орочье рубило.

- Ну и что? Какая разница-то? Перочинный нож - перочинный нож и есть

- Сынок, в руках орка любая железяка – страшная сила! Пробивает любую броню независимо от внешнего вида. Я однажды вытащил безопасную бритву марки А. Кв. из терминатора.

- Да ладно, не бзди.

- Эх, сынок, поверь моему опыту. У меня на столе умерло больше пациентов, чем ты осмотрел за свою жизнь. Кстати, это рядовой или офицер?

- Вроде рядовой.

- Тогда делай стежки крупнее, нитки денег стоят.

-Чертова гвардейская медицина!

Кап. Мрачный - Слышь, Лесник, совет нужен.

Майор Лесник - Ну?

- Я сейчас заканчиваю с трепанацией, не очень кстати удачно, парень на сервитора пойдет. Дальше у меня на выбор из срочняков колотое ранение груди, проникающее брюшной полости и еще одна ОЧМ. Ну, ты их видел. Как думаешь, кого первым брать?

- Ну, мне кажется…

Объявление по громкой связи: Внимание, внимание, у нас кончились плазма, антибиотики и искусственная кожа, а также барби, барбе ба…, то, что нюхает полковник Зойдберг. Также на заднем плане голос Зойдберга Ах ты!!!.

Конец сеанса, ай, доктор, положите скальпель!

Майор Лесник: - Мда. Ну что, обедать?

Кап. Мрачный: - Пошли.

Обед

Майор Лесник: - Слышь, Мрачный, а что мы едим?

Кап. Мрачный: - В меню было написано гроксстроганов.

- Да? А я думал что гроксятина это мясо, а не жидкость.

- Ага. И еще оно вроде бы красное. А то, что мы едим, почему-то серое.

- Ты прав. На цвет прям как кожный налет при нугрлятской лихорадке.

- Ты знаешь, я не пробовал, но думаю, что на вкус тоже.

- А на запах как гайморитные выделения. Тот самый нежно-гнилостный аромат.

- О смотри-смотри, какая пенка сверху плавает! Напоминает положительный результат на гонорейный мазок, оставленный в автоклаве на неделю. Помнится…

Сержант Пушистман зеленый, вскакивает и выбегает из-за стола: Чертовы гвардейские врачи!!!

Майор Лесник пододвигает к себе поднос: Добавки?

Операционная

Космодесантник Железных Рук: - Доктора, доктора!

Майор Лесник: - Кому?

- Мне!

- Ты же космический десантник! Я не могу тебя лечить!

- Что же я теперь не человек?

- Не совсем.

- А если так? Наводит на Лесника болтер

- Так вполне. Какие жалобы?

- У меня ожог грудной клетки!

- Ну что ж, снимайте броню. Да, действительно, обширный ожог, местами второй степени. Не знаю, как это на вас скажется, но вот мазь…

Полковник Зойдберг: - Так, так, так, брат Бендер, что-то я давно вас не видел.

Брат Бендер: - Здравствуйте доктор!

Полковник Зойдберг – Мне доложили, что вы снова украли грузовик?

Брат Бендер: - Я украл? Да вон он перед входом стоит?

Полковник Зойдберг: - Так, понятно… Доктор Лесник, гоните его в шею!

Майор Лесник – Но он же ранен!

Полковник Зойдберг – Брат Бендер у нас уже пятый раз. Каждый раз, как приходит свежая бронетанковая рота, он спорит с личным составом на машинное масло, что они не смогут застрелить его из табельных лазганов, а затем обращается к нам с ожогами.

Брат Бендер: - А вы имеете представление, сколько Железным рукам требуется машинного масла? Нас ведь снабжают как самый обычный орден, из еды одна картошка да тушенка! У нас от нано-цинги имплантаты усыхают! Нужны витаминные комплексы – Шелл, BP, Лукойл на худой конец. Об этом кто-то думает?

Полковник Зойдберг: - Не моя забота, проваливай отсюда! На тебе все равно все заживет, как на собаке. Не потерпи мутанта, ха-ха! Эй, машину, машину оставь!

Брат Бендер: - А, поцелуй мою блестящую железную задницу!

Полковник Зойдберг: - Чертов Космодесант!

Строевая подготовка

Сержант Пушистман: - Капитан Мрачный, откуда вы родом!?

Кап. Мрачный С.В. - Сэр, с Техасуса, Сэр!

- С Техасуса? Что за хрень вы несете, капитан?! Только флористы и снайперы родом с Техасуса! Вы составляете икебану!?

- Сэр, нет Сэр!

- Вы разбираетесь в фен-шуй?!

- Сэр, нет Сэр!

- Вы умеете подрезать розы и косить маргаритки?

- Сэр, нет Сэр!

- Тогда - ли вы делаете в моем госпитале, капитан?! Снайперу самое место в окопе на передовой! Пятьдесят отжиманий!!!

- Чертова Гвардия!

После Строевой

Майор Лесник: - Слышь, Мрачный, сколько раз тебе пришлось отжаться?

Кап. Мрачный: - Пятьдесят. А тебе?

- Тоже.

- Ты думаешь о том же, что и я?

- Ага

Майор Лесник: - Сержант Пушистман!

Сержант Пушистман: - Сэр, да сэр!

Майор Лесник: - Почему у вас верхняя пуговица на кителе блестит на 15% слабее нижней? Сто отжиманий! Упал-отжался!

Кап. Мрачный: И явитесь завтра в 0900 в санчасть! Мне не нравится ваш цвет лица! Сержанту-сестре Хабалкиной придется вас осмотреть. Проктально.

Сержант Пушистман: - Чертова Гвардия!

После отбоя

Кап. Мрачный: - Ну что, сестра, я же вам говорил, посмотрите какая красота! Где еще такое увидишь! Широким жестом обводит пятнадцать лун на небе.

Сестра Чопорка: - Сэр, да сэр! Особенно вот та, с красивым пурпурным отливом!

Кап. Мрачный: - Эээ, вообще то это Глаз Ужаса.

Сестра Чопорка: - Да, правда? Ну тогда вон та, самая яркая!

Кап. Мрачный: - А это орбитальная станция. Ах, сестра, но это же не важно. Посмотри, как красиво вокруг! Какая ночь! Неужели ты не чувсвуешь?! Сам Император судил нам быть вместе!

Сестра Чопорка расстегивает блузку: Да пребудет воля Его!

6.

beptuxboct

Страна чудес

Как известно, есть два принципиально разных вида клоунов – белый и рыжий. Рыжий клоун бьет белого в ухо и белый плачет. И это очень смешно.

Арлекин был белым клоуном по жизни, толстый обрюзгший лысеющий человечишка, был живой картинкой к плакату «Дайте мне в Ухо». Ситуация усугублялась тем, что его пытали. Он плакал. Так было больно…

Суровый, как жизнь на окраине галактики, инквизитор покамест не задавал никаких вопросов. И единственное, что видел перед собой Арлекин – это, казалось, просвечивающая даже через спину режущего его сквата, инсингия.

-Элис спросите… - Арлекин уже был готов заложить родную маму, - Элис всё объяснит.

-Элис, Элис… Кто такая Элис? Твердит о ней уже полчаса, - потирая до синевы выбритый подбородок, вопрошал себя молодой архивист из свиты инквизитора, - Ей богу, мог бы уже сказать что-то действительно важное и облегчить свою участь.

Ковыряя носком ботинка влажный от недавнего дождя глинозём и разбрасывая опавшие листья он вдыхал лёгкий запах разложения и острую вонь впавшего в отчаяние Арлекина. Вопросы, настоящие вопросы, его начальник начнёт задавать очень нескоро. А потом, когда он на них ответит, Арлекин станет таким же куском гумуса под ногами. Интересно, а пытали ли здесь кого-нибудь еще?

-Элис, на.. Я на.., - удар был резким и продолжение этой фразы архивист слушал лёжа на опавшей листве уже со сломанным носом, - вас приветствует инквизиция “Дрэгонтаун 1443 Прим”. Я дурак, стреляю без предупреждения. Специально для героев – в роте штурмовиков тоже поголовно дураки. Про Бригаду плазма-смерти я вообще умолку.

Картина была наполнена абсолютным молчанием. Под тяжелыми гостей, Элис освободил Арлекина. Последнее, что услышал тот, ковыляя к городу, было, - Сдаётся мне, коллега, нам надо побеседовать!

Поездка на броне располагала к разговору.

-Итак, коллега, как вы видите, нет тут Хаоса, кроме того, что вы привезли с собой. Нет, лет 10-15 назад и я искал какие-то ростки. Но, увы. Сильно увы. Скушно тут без Амосека. То живописное зрелище, раскинувшееся вокруг, есть ничто иное, как итоги последней войны Веры. Если, конечно, таковой можно считать народный бунт. Мой предшественник в этом всеми забытом месте, вошел в раж и вместо еретиков начал жечь кого попало. Ну и переборщил малость.

Химеры отважно штурмовали груды кирпичной крошки, выжженные прогалины и хрупкие, готовые рассыпаться и не ясно, как еще не рассыпавшиеся, гулкие прокаленные строения – остатки былых мануфакторий.

Гостей нещадно укачивало и тошнило. А до города было еще далеко.

-Пойми ты одну простую вещь, двадцать лет назад, когда я наконец то добрался до этой орбиты, ни бунтовщиков, ни служителей эклезиархии в чистом виде на поверхности уже не было. Всё, что мне оставалось – это усовестить местных и заставить их выбрать тех, кто пойдёт на костёр. Не поверишь, в жизни моей я видел три трогательных картины. Так вот, вторая – как «делегаты» от местных прощались со своими отпрысками.

Гости молчали.

Тут всё было не так, начиная с холла. По-хорошему, начиная с вывешенного в холле плаката, на котором даже не изображение, а только контуры, повествовали о нелёгкой службе штурмовиков и ассассинов культа смерти. Если левая половина, заполненная грудой трупов, изображала штурмовиков, уставших от делов праведных, то три сиротливо примостившихся с правой стороны трупа, явно умерших своей смертью, изображали труд ассассинки. Через остатки кирпичной стены командир штурмовиков протягивал зардевшейся ассассинке трогательный букетик полевых цветов. А слоган внизу убеждал штурмовика ценить труд ассассина. Еще можно было вспомнить ящик «для доносов» и бабку, прогнанную взашей Эллисом со словами - «Коли у невестки твоей до этого дела особая охота, а сын не может – это не ко мне, а к медикусу. Жечь её, как ведьму за это дело я не стану, в который раз тебе это говорю». И штурмовики, сквернословящие на улице, и робкий хрудд вертящий в руках часовой механизм…. По авторитетному мнению гостей, это был не особняк инквизитора, а публичный дом. Хотя публичный дом подразумевает порядок, а его – то тут как раз и не было. А вот бардак – да….

-Вот так я и живу, коллега. Когда надо, отмазываю шлюх от святош, когда надо – наоборот. Видел бы ты мой бюджет!!! А что, и такое на просторах галактики встречается – инквизитор на птичьих правах. Начальство, оно ведь как решило – порешаю я вопрос – будут мне полномочия, а не порешаю – так эту отморозь и не жалко. Пряный болотный одуванчег – вот чем жива эта забытая Императором планета. Демоны Варпа меня раздери, в местном судебнике убийцам и насильникам предоставляется выбор, ехать ли на сбор этого одуванчега или смертная казнь. Многие выбирают последнее. Так и живём. Кто же знал, коллега, что такой авторитет к нам в гости пожалует.

Э…, - остатки имени скрыл звук заводящейся на улице химеры, - так какого ты прилетел?

Э… баюкал под мышкой свой безотказный болт – пистолет и выжидал момент, когда можно будет безболезненно для остальной его партии размозжить еретику голову. Да, он считал гостеприимного хозяина достойным смерти. Но счёл нужным ответить.

-С Терциус-Прайм следили мы за ними. И, знай, я тогда, что с ними пара Железных Воинов, ветеранов с десятком тысячелетий боевого опыта за спиной, я был бы не один.

-И откуда такое внимание к нашему захолустью? Или они сразу хотят на каторгу?

-Это мне нужно вопрошать. Не ты ли вскормил здесь богомерзкий культ Хаоса?

Роняя по дороге слюну и пепел от одуванчеговой сигары, Элис подошел к окну.

-Каффтан где? Ко мне его, мои героические воины!

Вот так, буквально через двадцать минут, состоялось знакомство известного на весь сектор инквизитора – пуританина с главой местного культа Хаоса.

- Мой папаша, перед тем как встать одесную от императора, говорил мне, - Оперативная работа, оперативная работа и еще раз оперативная работа. И если б не оперативная работа, то был бы я не арбитром, а куском гумуса под ногами. Так и пошло. Зоофилов дома я давил, крота внедряя. Арлекин у себя прикормил. А куда бы они у меня делись? Элия, провидящая эльдарская, где? У меня. Как хочу, так её, родимую и использую. Этого вот к жизни пристроил, у парня восемь сестёр, и всем приданое надо. Мне же человек, что у каторжан, сборщиков одуванчега за своих сойдёт. А потому как там народ отчаявшийся, за кусок хлеба каких угодно богов восхвалять станут, я им своего человечка и подсунул – пусть на меня молятся.

«Кафтан Смеха» - местный мессия бога боли и наслаждения Слааниша, зарделся, как дитя. Румянец загасил татуировки, которые лишь необразованный заключенный мог принять за тайные письмена, а Э… однозначно квалифицировал их, как грязные ругательства в адрес врагов Империума.

Бывает так, что самый хитрый план даёт сбой. А уж если плана нету…

Так было и сейчас. Да, Элис взял с собой Провидящую Эльдар, от которой пятнадцать лет назад добился клятвы верности. И только он целых пятнадцать лет мог думать, что это серьезно. Да, с Эллисом шла его рота штурмовиков и бригада плазма-смерти. Пришлось правда ему оставить ассассинку культа смерти дома – через неделю рожать бабе. Командир роты штурмовиков, как отец будущего ребёнка, был против.

Перед колонией–поселением партию накрыло перекрёстным огнём. Падали лицом в грязную болотную воду, скрипя тиной на зубах, бравые штурмовики. Отсиживались за каменными от пропитавшей их влаги поваленными стволами инквизиторы.

-Элия? Как, завалить их разом сможешь? Да не плачь ты, дура – баба! Ээх даром, что ксенос! – Купер уже ни на что не надеялся.

Скупые эльдарские слезы капали на черно-розовое одеяние провидящей.

- Смогу, - Элия смачно шмыгнула носом и убрала закрывавшую пол лица прядь - мне их увидеть надо!

Я! – «Кафтан» начал выпрямляться и только стальная рука местной инквизиции, схватившая его за ремень, уберегла парня от смерти.

- Эй Братишка! Потише! Не В Книгах живешь, - в полный рост встал Элис.

Тьфу! И, выплюнув порцию попавшего в рот Гумуса, Купер рванул вперед! Оперативная работа – хорошо, но иногда приходится подвигать своей благословенной Императором задницей! Вперед! Зигзагом! По уже созревшим пряным одуванчегам. От близких разрывов гремит в ушах, хлюпает вода в сапогах, и 20 последних лет не кажутся чужой злой шуткой. И не скушно без Амасека! И это правильно!

А потом все кончилось, обильно кровоточа, Элия упала в болотную воду и пришлось возвращаться обратно, ибо гости не озаботились бы судьбой проклятой ксеноски. Сильно не хватало пряного вина на языке.

***

- И какие потери среди штурмовиков?

- Никаких?

- Но плазма?

- А Хрруды! Войны кончились очень быстро! Хоть и железные были…

Пара инквизиторов мерно вышагивала по взлетному полю космодрома.

-.. вот так и вышло, отрезал я козе этой голову и швырнул ейному отцу на стол, предварительно в губы поцеловав, не дослушал покойницу до конца… НЕ БЫЛО там ереси, криминал один… любовь к животным… так сюда и попал…

- Чудно тут у вас, сторона в которой чудеса злые творятся…

- Злой я фокусник, продавец я чудес, так там и расскажи…

Уже потом, глядя на поглощаемую черным ничто точку планеты, Э… не выдержал, -

«Удачи тебе, Радикал!!!».

Так, - терпкое и пряное, вино раз уж местное, шло по полдюжине за медяк, мелкую монету разменную. Мутная желтоватая жидкость оседала пряностью на языке, обволакивала хмелем, манила. Перебинтованный на половину арлекин сидел напротив прикормившего их секту инквизитора.

- Одно ты мне объясни ксенофил ты такой, как у вас с ней вообще выходит, а? – Будучи сильно пьян Элис мог задавать любые вопросы.

- Ну… в связи с ситуацией с вымиранием, за последние 10.000 лет их женщины стали крайне влюбчивы.

[Deever]

7.

Lord Lamer

«Chaos Entertainment представляет»

Зал заседания Chaos Entertainment

Тзинч уселся за дубовый стол:

- Итак, господа…

- Кхе-кхе, - перебили его с розового плюшевого дивана.

Кхорн смерил «прерывателя речи» злобным взглядом, Нургл неодобрительно булькнул. Слаанеш же, невозмутимо поправив правую грудь, вопросительно уставился на Тзинча.

- … и дамы, - выговорил Тзинч. Слаанеш радостно захлопал в ответ ресницами.

- Так вот, коллеги, - продолжил “Великий Заговорщик”, - спешу вам сообщить, что наша компания, Chaos Entertainment, будет продюсировать одного очень талантливого разработчика! Его творенья уже покорили локальный рынок, так что он не прочь выйти на рынок вселенский. Думаю, нам по силам ему в этом помочь и самим неплохо на этом заработать.

- Каков план? – существо с дивана в этот вечер было особенно разговорчиво.

- План простой: даем ему наши ресурсы и немного времени. Потом выпускаем продукт и завоевываем мир! – расплылся в улыбке Тзинч, уже мысленно придумывавший пресс-релиз:

«Chaos Entertainment представляет! От создателя будущих космодесантников. Новое слово в покорении вселенной – “Примархи”!»

Зал заседания Chaos Entertainment. Спустя «немного времени»

- Как пишется слово «откладывается»? – с издевкой поинтересовался Слаанеш.

- Никаких откладывается! – взревел Кхорн.

- Спокойствие, госпо… - взгляд Тзинча устремился к розовому дивану, - коллеги! Все под контролем!

Нургл ехидно булькнул.

- Ладно! Хорошо! – сдался “Архитектор Судеб”. – Давайте пойдем другим путем!

- Ну уж дудки! – продолжал неистовствовать Бог Крови, - Время релиза! Пусть выкладывает, что есть! Он, может, вообще сам их издавать будет, а?!

- ОК, - продолжал капитулировать бог магии, - но там много чего не доделано.

- Так ведь ты же у нас мастер по пресс-релизам! Вот и подай это как-нибудь посимпатичнее, - не унимался Слаанеш, - Правда… вот бета-тест жаль не провели.

- Будем совершенствовать в процессе, - заметил Тзинч.

Нургла от слова «совершенствовать» как-то настораживающее перекосило. Но окружающие, зажав носы, постарались не обращать на это внимание.

- Договорились, - оживился Кхорн, - Надо будет наведаться к нашему разработчику в лабораторию и ускорить процесс «отправки на золото» наших примархов!

День Х

Тзинч бордо вошел в зал – было подозрительно тихо.

Нургл традиционно представлял собой булькающее спокойствие. Кхорн отчаянно пытался сосчитать количество выпущенных примархов. Слаанеш… Слаанеш, покинув розовый диван и обосновавшись на стуле, стучал головой по столу.

Минуту спустя он отвлекся от этого увлекательного занятия и уставился на Кхорна, у которого все никак не получалось сосчитать до двадцати.

- 18. В-о-с-е-м-н-а-д-ц-а-ть! - раздраженно заметил Слаанеш.

Кхорн с обиженными глазами ребенка, у которого только что отняли конфету, проревел:

- Ведь обещали 20?!

– Да ладно вам! – вмешался Тзинч, занимая свое место за столом, - Главное не количество! Главное – качество!

Слаанеш продолжил биться головой о стол.

- Что это с ним?

- Да так… - прояснил ситуацию Кхорн – крылья есть только у одного вместо двадцати, т.е. восемнадцати. А вон у того - вообще один глаз. Халтура!

Слаанеш прервал проверку стола на прочность:

- И гарантия на них не вечная! Могут сломаться!

- Ясно-ясно. Исправим. Доделаем.

Нургла от слов Тзинча продолжило настораживающее перекашивать.

Пресс-релиз

«Уважаемые пользователи продукта «Примархи»!

Chaos Entertainment приносит вам свои извинения за предоставленные неудобства во время эксплуатации, а также за отсутствие некоторых ранее анонсированных возможностей у ваших примархов. Ряд из них вы можете восполнить, скачав обновление и

пропатчив вашего примарха до версии «Демон-Принц».

В скором времени ожидается еще одно обновление, которое позволит поменять скин сопутствующих примарху космодесантников, а также добавит новых юнитов на выбор – предполагается четыре специальные редакции. Оставайтесь с нами!»

Какое-то время спустя

- Хорошо! Я признаю, что идея с примархами оправдалась лишь процентов на 50! Но ведь это было только начало! У меня новая идея! Новый разработчик! – бодро вещал Тзинч.

- Кхе-кхе, - послышалось с розового плюшевого дивана.

- Слаанеш, нет! Не надо упоминать о своем производителе контрафакта! Фабий здесь не при чем! Я говорю о совершенно новом амбициозном проекте! – торжественно продолжил Тзинч, - У нас будет новый представитель! Вряд ли вы о нем пока слышали. Но это было не так и просто – переманить его! Наш парень уже трудится в своей студии, а я ему успел авансом даже сделать небольшой презент.

- Таааак! – заорал из соседней комнаты Кхорн, - кто спер мою зубочистку?!

8.

kotmurza

Отель «У погибшего Императора»

Действующие лица:

Леман Русс - примарх Космических Волков

Вулкан - примарх Саламандр

Талдир - пророчица Ельдар

Аун'ши - эфирный Тау

Газкул - босс орков

Лорд Некрон - механическое стршилище

Император - мессия-руководитель отеля «У погибшего Императора». По совместительству бармен в том же заведении.

Бобик - сквигот.

Действие первое

На сцене изображены ужасные просторы варпа. Вокруг вспыхивают огни. По сцене прыгают тени демонов. Посреди сцены висит в метре над полом наполовину разбитый корабль класса «Император», что погиб в варпе. На корабле надпись: «Отель «У погибшего Императора»».

Действие второе

Сцена изображает бар, созданный из бывшего капитанского мостика корабля. На одной из стен есть три высоких окна, за которыми можно наблюдать ужасные просторы варпа. Вдоль стен расположены разнообразные доспехи, огнестрельное и холодное оружие, разнообразные артефакты, головы орков, запчасти некронов и другие трофеи воинов Імпериума и не только. С одной стены торчит целая половина сквигота. Сквигот, судя по всему, живой, уже давно оставил попытки вырваться из стены, в которую он до половины вмурован, и сейчас мирно храпит. В помещении стоят столы и стулья,возле одной из стен находится бар. В баре стоит Император, одетый в костюм бармена, и вытирает стакан. Часы над баром показывают 7:13 по земному времени.

Некоторое время ничего не происходит. Вдруг герметичный люк входа с шипением открывается. В бар входит Леман Русс, примарх легиона Космических Волков, в состоянии адски-апокалипсического похмелья, на едва работающей автоматике подходит к барной стойке и садится на высокий стул, положив руки перед собой и опустив главу. Его лицо имеет неестественный синий цвет. Некоторое время он сидит неподвижно. Император смотрит на него, при этом продолжая протирать стакан.

Император (бесстрастно): Пиво?

Леман Русс медленно поднимает на Императора красные глаза. Делает он это с такой тяжестью, будто синие мешки у него под глазами тянут его к земле. Он вяло кивает. Император виртуозным движением профессионального бармена выхватывает из-под стола полулитровый бокал, наполняет его пивом из крана и ставит бокал перед примархом. Леман Русс протягивает танцующую руку к бокалу, но не может по нему попасть и отдёргивает руку. Через несколько секунд он делает вторую попытку, но снова безрезультатно. Он протягивает левую руку, которая трясется не меньше чем правая, и, с третьей попытки хватает себя за запястье правой руки. Но вместо ожидаемого эффекта всего примарха начинает трясти в конвульсиях. Император перестал протирать стакан, и, замерев с тем же самым бесстрастным видом, наблюдал за конвульсией примарха. Несколько секунд Леман Русс трясся, а потом из всей силы ударил правой рукой по столу. Стол треснул, но конвульсия прекратилась. Тогда Леман Русс взял бокал и поднял его ко рту, но его челюсть, при попытке разжаться, начала вибрировать, а вместе с ней вся глава. Вместо того, чтобы сделать глоток, примарх разбалтывает часть пива по столу и отдёргивает бокал. Потом делает вторую попытку. Результат идентичный. Третья попытка с тем же результатом. Император молниеносным движением выхватывает из-под стола силовой молот и бьет Лемана Русса по голове. Стул под примархом трескается и едва держится, но вибрация головы прекращается. Леман Русс посмотрел на Императора.

Леман Русс: Благодарю.

Император: Не за что.

Леман Русс двумя глотками выпивает остаток пива. Цвет его лица становится более реалистическим. Взгляд уже больше напоминает взгляд живого человека.

Імператор (с беспристрастным видом): Грустите?

Леман Русс (утомлено): Вчера…а шо было вчера?

Леман Русс посмотрел на Императора так, будто этот вопрос адресовался ему. Император, продолжая вытирать стакан, пожимает плечами.

Император: Вчера вы пили пиво, потом ерша, потом водку, потом денатурат, потом снова водку, потом снова пиво, потом пиво со ски[гомосек]ом, потом тормозную жидкость, а потом вас вынес из бара примарх Вулкан.

Леман Русс (мечтательно): А потом я нашел, за кроватью кусок московской колбасы и отравился им… Ой как мне было плохо!..

Примарх качается на стуле, но удерживается. Герметичный люк с шипением открывается. В бар заходит Вулкан, примарх легиона Саламандр. Его состояние значительно стабильнее, чем состояние Лемана Русса, но ему от этого не легче. Походкой человека, который потерял смысл жизни, Вулкан подошел к барной стойке. Заметив его, Леман Русс сказал:

Леман Русс: О, Игуана!

Вулкан останавливается, из всей силы бьет по стулу, на котором сидит Леман Русс. Стул ломается и Леман Русс падает на пол. Император перестает протирать стакан и с легким любопытством смотрит на Лемана Русса, который так и остался лежать на полу.

Вулкан (садясь на стул): Я – Саламандра.

Вулкан поворачивается к Императору, хочет что-то сказать, но Император его опережает и перед примархом уже стоит бокал пива.

Вулкан: Благодарю.

Император: Не за что.

Вулкан делает большой глоток и поворачивается к Леману Руссу. Примарх лежит на полу без признаков жизни. Его недвижимые глаза смотрят в потолок. Император и Вулкан некоторое время смотрят на него с надеждой, что он пошевелится, но напрасно. Вулкан ставит бокал на стол и с опаской тянется к Леману Руссу, чтобы проверить его пульс, но слабый голос заставляет его подскочить на месте.

Леман Русс (едва шевелит губами): Ты не Саламандра. Ты - Гадюка.

Вулкан (перепугано): Ну ты и падло так пугать!

Леман Русс тяжело встает и садится на другой стул. Император ставит перед примархами новые бокалы пива. Они, скривившись, пьют.

Леман Русс (утомлено): Ты помнишь, чего вчера пили?

Вулкан: День Космодесантника отмечали… Кажется.

Леман Русс: А чего же мы тогда так дрались?

Лемна Русс трет синяк на щеке. Его отекшее ухо пульсирует. Вулкан тоже замечает на себе гематомы. Оба смотрят на Императора.

Император: Вы доказывали сэру Газкулу, что космодесантники – зе бест. Он это больно воспринял...

Леман Русс (скривившись): Долбаные орки.

Император (продолжает): Обещал сегодня прийти с пулеметом и уничтожить мой бар к хреновой матери, а вас, цитирую: «Я этиг примарчегов выкену в Варпнах!».

Леман Русс и Вулкан обеспокоенно переглядываются. Оба машинально тянутся к плазменным пистолетам у них на поясах, которых нет. Император с бесстрастным видом продолжает вытирать стакан.

Леман Русс: Может нам следует сходить за… аргументами?

Император (бесстрастно продолжая протирать стакан): Оружие – это не аргумент, джентльмены.

Леман Русс: А кто говорит об оружии? Я говорю о доспехах, персональных защитных генераторах, персональных телепортаторах и... ну и чёрт с ним! Хавиболтерах, рокетлаунчерах, мультимелтах, цепных мечах, силовых перчатках.

Император на миг замер, с легким любопытством смотря на примарха.

Вулкан: Нет. Если мы предстанем перед орком в таком виде, он испугается и убежит. Надо дать ему преимущество, а потом скрутить. Мы же десантники! Неужели мы испугаемся какого-то орка?

Внезапное шипение герма-люка заставляет примархов подскочить на стуле. Но вместо Газкула в бар заходит Талдир, пророчица Ельдар. Талдир одета в черное платье. Ее лицо скрывает белый шлем. Она тянет за собой силовое копье Ельдар. Походку ее нельзя назвать легкой походкой ельдара. Она тянется, будто под бременем. Примархи выдохнули с облегчением, и расселись, освобождая Талдир место. Пророчица садится между двумя примархами, ставит копье возле себя.

Император: Пиво?

Талдир едва заметно кивает. Император быстро наполняет бокал и ставит перед Ельдаром. Талдир направляет на бокал взгляд голубым сияющих окуляров шлема. Вокруг ее главы появляется голубовато-белое сияние. Бокал начинает неустойчиво подниматься в воздухе. Потом он делает головокружительный вираж в сторону Талдир, но промахивается и попадает Леманову Руссу в нос. Леман Русс падает. Вулкан смотрит на Лемана Русса, который схватился за разбитый нос. Вторым виражом бокал попал в глаз Вулкана. Тот падает. На третий раз Талдир попала, куда надо, но забыла, что у нее на голове шлем, поэтому пиво просто облило ее. Она поставила бокал на стол, сняла шлем, освободив туго сжатые под шлемом роскошные золотые пряди, которые сразу скрыли заостренные кверху, как у всех ельдар, уши. Она снова подняла бокал, осторожно подняла к губам, сделала несколько неуверенных глотков и поставила назад. Вулкан и Леман Русс снова залезли на стулья. Вулкан держался за глаз, под которым сиял фингал, Леман Русс обеими руками обхватил нос, из которого текла кровь. Некоторое время все молчали. Примархи, скривившись, держались за ушибленные места, провидица с видом зеленой тоски и меланхолии смотрела на полуполный бокал и думала, что на самом деле он полупустой. Потом примархи, все таки, обратили на нее внимание.

Вулкан (сочувственно): Шо, сестрёнка, плохо?

Талдир обратила на примарха обреченный взгляд прекрасных серебряных глаз, обезображенных алкоголическими отеками под ними.

Леман Русс (обеспокоенно): Скажи хотя слово!

Талдир (безразлично): Дерьмо.

Леман Русс: Слушай, а чего ТЫ такая? Мы праздновали...

Талдир: …День Космодесантника. Я предусмотрела здесь большую потасовку с причастностью Некронов и решила подождать их.

Вулкан (с подозрением): А если ты здесь ждала Некронов, зачем пила?

Талдир (раздраженно): Чтобы не вызвать подозрения.

Некоторое время все молчат.

Леман Русс (с любопытством): А ты, случайно, не помнишь, что вчера было?

Талдир обратила к нему обреченный взгляд. Несколько секунд она на него смотрит. Леман Русс смущается. Талдир, закашивает глаза кверху.

Талдир (задумчиво): Сначала мы пили пиво, потом ерша, потом водку, потом денатурат, потом снова водку, потом снова пиво, потом пиво со скіпідаром, потом тормозную жидкость…а потом мы с Газкулом играли в «Кто остановит цепной меч зубами, или телекинезом»... Газкул проиграл. Он не владеет телекинезом.

Талдир удовлетворенно улыбается, но улыбка выходит кривая.

Вулкан: А Некроны были?

Улыбка Талдир сползает и превращается в выражение мучительной задумчивости. Несколько минут она мрачно смотрит в потолок, а потом разочарованно промолвила:

Талдир: Не помню. Неужели их не было?! Я так надралась, как последний орк, сижу здесь в унизительном состоянии, а Некронов, чей приход я предсказала, здесь не было?

Талдир опирается на локоть и прижимается лбом к ладони.

Талдир (шепчет): Какой позор!

Примархи смотрят на Талдир. На их лицах выражение сочувствия.

Леман Русс (с сожалением, гладя Талдир по плечу): Не переживай ты так! У каждого бывают проколы в разведке! Разведка - вещь вообще ненадежная. Поэтому мы, космодесантники, некогда ничего не разведываем. Мы просто прем в лобовую.

Талдир (со слезами в голосе): Меня все пророчицы засмеют. Неточности бывают в любом пророчестве, но чтобы так...

Талдир беззвучно плачет. Примархи ее утешают. Император замер со стаканом в руках и смотрит на плачущего Ельдара. Шипение гермо-люка заставляет всех развернуть. В бар заходит, едва держась на ногах, Аун'ши, эфирный Тау. На нем померанцевого цвета ночная рубашка, на голове чёрный берет. В руке он держит авоську с персиками. Все удивлённо смотрят на Тау. Аун’ши медленно плетется к бару и садится рядом с Вулканом. Вслед за Аун'ши в помещение влетает большая зеленая муха.

Аун’ши (с нерусским акцентом): Вах, гинацвале, налей вина! Галава, шяйтан, балит, кланусь, чесное слово!

Император кивает, достаёт бокал для вина, наполняет его. Все возвращаются к обычным делам. Талдир плачет, Вулкан ее утешает, Леман Русс пьет пиво. Аун’ши допивает вино.

Аун’ши: Вах! Шьто вчира такое было, шьто я нычиво нэ помню?

Император: Вы вчера угощали всех своим домашним вином, а все угощали вас своей машинной тормозной жидкостью.

Аун’ши (с сильным изумлением): И я пыл? Какой ужис, кланусь, чесное слов! Шяйтан попутал! Вах, вах! Ныкагда болше в отпуск в Варп ездыть нэ буду!

Вулкан: Да молчи ты! Шо, не видишь?

Вулкан кивает на Талдир. Аун'ши смотрит на плачущего Ельдара. Судя по вытянутой физиономии, ему ее жаль. Аун’ши подходит к Талдир.

Аун’ши (достаёт из авоськи плод): Дарагая, хочешь пэрсик? Сладкий, как мед! Кируглый и розовый, как йагадыц маладой дэвушька!

Аун’ши широко раскрывает глаза и улыбается в оба ряда акульих зубов. Талдир перестает плакать и берет персик.

Талдир (стеснительно улыбаясь): Благодарю.

Аун’ши улыбается еще шире. Талдир продолжает смотреть на Аун’ши и кокетливо улыбаться. Видно, что он ей нравится. Вулкан с ревностью смотрит на Аун’ши и на Талдир.

Вулкан (агрессивно обнимая Талдир): (к Аун’ши) Благодарю! А ты, Талдир, не переживай. Оно того не стоит. Одним некроном больше, одним некроном меньше...

Талдир (вырывается): Да погоди ты! (к Аун’ши) А что вы делаете вечером?

Аун’ши: Вах, дарагая! Виду маладой красывый эльдарский дэвушька в рыстаран на раскошьнам ховерподе «Мерседес»!

Талдир (скромно): Мне 569 лет.

Аун’ши улыбается еще шире.

Аун’ши: Дарагая, настаящый джигит лубит зрэлый женщина. А маладой дэвушька эта шьто? Вазми кошька, макни кыслата, вынь - и такая же худая!

Талдир восприняла это как комплимент и зарделась.

Талдир: Тогда я согласная.

Аун’ши: Вах, дарагая! Я всу жизнь буду тыбя на руках насыть, мамай кланус!

Вулкан обижено насупился. Большая зеленая муха уже несколько минут кружит над ним. Заметив ее, Вулкан выстреливает длинным тонким языком, хватает ее и затягивает в рот. Потом поворачивается к Леману Руссу, который замер с бокалом пива в руке и изумленно смотрит на Вулкана.

Леман Русс: Ты не Саламандра. Ты - Жаба.

Вулкан показывает Леману раздвоенный язык и обижено поворачивается к своему пиву. Все занимаются своими делами. Вдруг герма-люк отворяется и в бар вваливается Газкул, босс орков. Это огромный бугай, приблизительно 4 метра ростом. Вместо левой руки у него огромная механическая клешня, смотря на которую удивляешься, как орк, даже такого быковатого вида, вообще может с ней ходить. Наиболее приводило в удивление то, что кроме клешни на орке больше не было оружия. Все с опаской посмотрели на орка. Примархи приготовились прятаться за барную стойку. Газкул грозно прошкандыбал к борной стойке, осмотрел всех присутствующих и страшным хриплым голосом спросил.

Газкул: Где я?

Все переглянулись. На лице каждого отразилось откровенное удивление. Не пришел в изумление лишь Император. Он, судя по всему, знал причину амнезии орка, поэтому с бесстрастным видом продолжал протирать стакан.

Газкул (страшным хриплым голосом): Кто я?

Присутствующие начали понимать. Все посмотрели на Императора. В глазах примархов была благодарность.

Газкул: А кто вы?

Все обернулись назад к орку. Леман Русс первым нашел, что сказать.

Леман Русс: Спокойно, брат, садись.

Леман Русс разместил два стула рядом и усадил на них Газкула.

Леман Русс (сочувственно): Ты, брат, главное не волнуйся и не бойся. Это все злые еретики-хаосити подмешали тебе в морковный сок яд. Хорошо, что у меня противоядие всегда наготове, а то бы погиб ты, бедный.

Газкул (оробелым голосом): А чё я ничёнах нипомню?

Леман Русс: Это все яд. Понимаешь, проблема в потому, что твой большой мозг еще не полностью освободился. Но не волнуйся. Мы расскажем тебе все, что ты забыл, не так ли, друзья?

Леман Русс поворачивается ко всей компании, которая, разинув рты, наблюдала за спектаклем.

Леман Русс (громче): Не так ли?

Первым нашёлся Аун’ши.

Аун’ши (бодро): Вах, слуший, зачем ны памочь дыругу дарагому?! Скушай пэрсик, Маргарыта! Силадкий, как мёд!

Аун’ши выхватывает из авоськи персик и протягивает орку. Газкул берет персик двумя пальцами, нюхает и кладет рот. Сгрызает вместе с косточкой.

Газкул: Спосиба!

Аун’ши улыбается во всю челюсть.

Леман Русс: Мы, вообще, с тобой давние друзья. Меня зовут Леман Русс. Не помнишь?

Газкул энергично качает главой. Леман Русс делает вид разочарования.

Леман Русс (трагически): Ах они подлюки, эти хаоситы! Забрали память моего наилучшего друга! Но не волнуйся! Я тебе все расскажу.

Газкул: А чё так бошха боледнах?

Вулкан: Это из-за яда. Треба еще дозу противоядия надо.

Вулкан подает знак Императору, который с абсолютно бесстрастным видом наблюдал за комедией. Император кивает, берёт с пола стальное ведро, огромную канистру с надписью «Рассол», наполняет ведро, вставляет в ведро зонтик и передает Вулкану. Вулкан передает ведро орку. Газкул принюхується к ведру и залпом осушает его.

Вулкан: Ну как, легче?

Газкул кивает.

Леман Русс: Так вот. Ты - мутант-киборг, которого еретики-хаоситы создали, чтобы воевать с нами. Но ты вышел бракованный. Ты не был злой. Ты убежал от хаоситов и мы тебя приютили. Ты живешь здесь, в отеле «У погибшего Императора».

Талдир: Работаешь официантом.

Все изумленно посмотрели на Талдир. Она пожала плечами.

Леман Русс: Да. Ты работаешь официантом в этом баре. Помогаешь Императору (указывает на Императора).

Император перестал натирать стакан и впервые за утро проявил искреннюю заинтересованность событиями.

Вулкан (продолжает): Мы – тайное общество борьбы с хаоситами. Здесь у нас секретная база. Мы все великие воины. Я – король огнемета, опаснее меня в бою не найдешь. Леман Русс – великий разработчик оружия. Он для нас разрабатывает танки и пушки. Талдир – наш штабной экстрасенс. Она подвергает допросу шпионов и предусматривает результаты боев. А это…(указывает на Аун’ши) э...

Аун’ши (бодро): А я здесь гилавный джигит! Я приважу суда пэрсики, вино, шяшьлык дэлаю! Вах, нэт такова джигита, шьтоб шяшьлык дэлал лучче, чем я, мамай кланус!

Леман Русс (продолжает): А вот (указывает на сквигота, что торчит из стены) – Бобик, наш домашний любимец.

Газкул: А чьо он, апстену далбанулсо??

Талдир (с сожалением в голосу): Ах, это такая трагедия! Подлые хаоситы его замуровали! Мы как не старались его оттуда вытянуть, ничего не получалось.

Газкул вскочил с места, подбежал к спящему сквиготу. Все сжались, как перед выстрелом из орбитальной пушки. Услышав тяжёлые шаги Газкула, сквигот проснулся.

Газкул (громко, с сочувствием): Ах ты же бедный Бобечег! Шо с табой зделали хаоситынах?! За шо же аны, звирюгинах?!

Сквигот от неожиданности даже не знал, что ответить. Он выпучил глаза, будто ему вонзили огромную клизму, и смотрел на страдающего Газкула. Газкул, тем временем, перестал говорить что-то членораздельное и начал просто жалобно завивать. Талдир подошла к Газкула, погладила его по руке.

Талдир: Ну-ну, не плачь. Мы еще что-то придумаем, чтобы освободить Бобика. Пошли, бедненький, пошли.

Газкул встаёт с пола и, всё ещё продолжая реветь, идёт вместе с Талдир, которая обнимает его за пояс. Сквигот с сочувствием смотрит орку в след. Он ни слова не понял из того, что сказал Газкул, но ему жалко плачущего орка. Жалко ему было ровно 78 секунд. Потом он заснул.

Талдир подвела Газкула к стульям и посадила. Орк уже переставал плакать, и теперь просто всхлипывал. Мальчики и девочки утешали его.

Вдруг посреди бара вспыхнул яркий свет. Сгусток зеленой энергии пульсировал, выпуская во все стороны молнии. Все с опаской смотрят на сияние, кроме Императора, который смотрел с любопытством, и Бобика, который спал. Из-под сгустка поднялись волны непроглядного черного тумана и закутали сгусток так, что его было не видно. Вдруг молнии и электрическое жужжание прекратились, туман начал рассеиваться и друзей охватил ужас. Перед ними стоял Лорд Некрон, механическое стршилище. Его скелетоподобное металлическое тело не отражало света. За спиной развевались лохмотья черного плаща. В руке он держал длинный металлический посох с трезубцем на конце. Между зубцами трезубца вспыхивали зеленые молнии. Из глаз Лорда Некронов слабо сияли два зеленых огонька зрачков. Все его механические суставы ужасно проржавели. Руки Лемана Русса снова начали трястись. Лорд Некрон смотрел точно перед собой, на Императора, который с любопытством смотрел на него. Потом его глава со страшным скрежетом возвратила к Аун’ши, который медленно втянул главу в плечи. Дальше его взгляд перевелся на Талдир, которая выставила грудь вперед, демонстрируя свою смелость и решительность. Дальше металлический череп развернулся к Бобику, который, от ужасного скрежету проснулся. Встретившись взглядом с некроной, бедный сквигот почти сразу потерял сознание. Некрон-лорд перевел взгляд на Императора. Ужасно проржавевшие сервомоторы начали работать, скрежеча суставами. Некрон тяжело и неуклюже начал приближаться к барной стойке, оставляя за собой след из ржавчины, которая осыпалась с его суставов. Все расступились, давая некрону путь к Императору. Подойдя к бару, некрон умостил задницу на стул, но ноги его не сгибались. Немного повозившись без всякого результата, он ударил посохом по ступням и ноги согнулись. Тогда Лорд Некрон повернулся к лицу Императора, который был всего в метре от него. Все с ужасом ждали, что некрон выпустит из посоха зеленую молнию, которая разложит Императора на атомы, но вместо этого некрон сделал попытку раскрыть рот. Напрасно. Суставы челюсти настолько проржавели, что он мог раскрыть зубы всего на пару миллиметров. Он схватил челюсть рукой, стараясь размять ее, и в этот момент Император выхватил силовой молот и заехал некрону в челюсть справа. Раздался громкий звон. Некрона отшатнуло вбок, но со стула он не упал, а развернулся к Императору. Его челюсть со страшным скрежетом раскрылась.

Лорд Некрон (страшным металлическим голосом): Благодарю.

Император: Нет за что.

Лорд Некрон секунду колебался, а потом вытянул вперед руку с полусогнутыми механическими пальцами. Вулкан и Талдир приготовились напасть на некрона прежде чем он причинит какой-либо вред Императору. Пасть некрона снова раскрылась.

Лорд Некрон (страшным металлическим голосом): Стакан смазки, пожалуйста.

Леман Русс, судя по всему, от перевозбуждения, потерял сознание. Голова Аун’ши выдвинулась из плеч. Пасть Вулкана отвалилась едва ли не до земли. Газкул, который прятался за друзьями пока все было, выдвинул главу. И только Талдир продолжила смотреть на Лорда Некрона, как Ленин на буржуазию.

Аун’ши (импульсивно): Вах, генацвалэ, зачэм так пугать, Шяйтан паршывий, кланусь, честное слово!

Император достаёт стакан, из специального крану наполняет ее смазочным маслом и, поставив ее в руку Лорда Некрона, поворачивается к зрителям.

Император (поучительным голосом): Перед похмельем все уровни. А столкнувшись с ним, даже заклятые враги становятся братьями.

Занавес

9.

Sar

"Слуги Омниссии"

- О, Великий Бог-Машина, поклоны бьем тебе...

Жуткий звук удара металла о металл, будто сотня молотов ударила по сотне наковален...

- ... Славим Мудрость Твою и Величие Твое...

И снова жуткий гул разнесся по коридорам...

- ... Да будет вечна Слава Твоя, да будут повергнуты враги Твои, как Твое Знание повергает Незнание в мыслях Слуг Твоих...

И в третий раз поежился электрожрец Кассий, когда лбы сотни молельных сервиторов одновременно ударились о железный пол завода...

Если бы электрожрец знал, какую свинью подложил ему Магос со своим «переводом на новое место службы», он бы предпочел продолжить проверять электричество в Отделе Переработки Вторичной Органики, потому как даже запах помещений, в которых ему приходилось работать, не мог сравниться с этим ужасными звуками, которые наполняли здание завода с каждым поклоном сервиторов.

Спешным шагом, но так, чтобы сохранить соответствующее своему статусу достоинство, электрожрец шел по коридору.

«Небось эти скитарии опять напились вдрызг,» - со странной смесью отвращения и ехидства подумал он.

«Как в воду глянул...» - сказал бы кто-то... Действительно, проходя мимо складских помещений, Кассий услышал храпение и пьяное бормотание в отделе, где хранились различные вещества. Завхоза на месте не было, и электрожрец был абсолютно уверен, что он, как и подобает настоящему завхозу, либо пьет вместе с остальной «охраной» до состояния полной недееспособности, либо мычит в какой-нибудь кабинке связанный и с кляпом во рту... чтоб к Механикусам жаловаться не побежал, значится...

- Что не смотришь куда идешь! Оууу... - провыл скитарий, получив от электрожреца несколько сот вольт «для трезвости», отчего с металлическим грохотом свалился на металлический же пол. Кассий снова вздрогнул: «Чертовы сервиторы – из-за них я сойду с ума, причем скоро,» - мелькнула мысль.

Электрожрец даже не стал заглядывать за дверь, откуда слышался особо гнусавый храп, так как капрал Снегов, которого рядовые в глаза звали Василий Никанорович, а за глаза – Снежок или Снеговик, с похмелья представлял из себя не просто шкаф два на два, а шкаф два на два с навязчивой идеей кому-нибудь врезать, надавать, потом отпинать и вмонтировать в стену... «Снежковы обои», как однажды очень удачно ляпнул один скитарий, забывший при этом посмотреть за плечо... Домой его везли в черных мешках.

С такими невеселыми мыслями Кассий прошел в бараки, так как ему, как «младшему сотруднику», отдельной кабинки не полагалось... удивительно было то, что остальных «младших» он как-то не видел. Вообще.

Тут электрожрец вошел в бараки, остановился и выругался. Все помещение было загажено вусмерть. Точнее, оно всегда было загажено, но сегодня здесь творился такой бардак, что по сравнению с которым будничный беспорядок был пустым звуком.

Это бы не особо тронуло электрожреца, если бы не одно обстоятельство...

На том месте, где должна была быть кровать Кассия, красовалась великолепная куча мусора метров в три высотой.

В воздухе запахло озоном.

Решительным шагом Кассий направился к спящему у двери скитарию и грубо разбудил его, пропустив сквозь его тело хороший такой зарядик, вольт в 220.

- Архрх, - только и смог сказать ничего не понимающий скитарий, - сейчас я кому-то его шокер засуну в его же...

Тут скитарий додумался посмотреть на обидчика, и его глаза стали по пять копеек.

- Эм... почтенный, - скитарий изобразил стойку «смирно», насколько это вообще позволяли полученные только что вольты и влитый не так давно алкоголь. Получилось так себе.

- С добрым утром, скитарий, - голос Кассия мог бы быть елейным, или ехидным, или еще каким-нибудь, но благодаря ретранслятору все его слова звучали монотонно и механично, как и полагалось истинному слуге Бога-Машины.

Диаметр глаз скитария увеличился втрое.

- Эм... - добрую секунду мычал горе-вояка, пока не додумал какой-никакой, а ответ, - с добрым утром, почтенный.

- Не желаешь объяснить «почтенному», - продолжал издеваться Кассий, все больше входя в роль «большого начальника», - что за бардак здесь творится?

Разбуженный им вояка обвел помещение таким взглядом, будто он все это видит впервые и вообще тут ни при чем. Но, когда на него в упор посмотрел кроваво-красный бионический глаз слуги Бога-Машины, как-то сник.

- Ну, мы... как бы это сказать... праздновали...

Кассий молчал. У него был шок. Душевный, моральный и технический. Для него, Механикуса, жившего лишь с целью служить Богу-Машине, не существовало такого понятия, как «праздник».

Видимо, молчание Механикуса скитарий истолковал как дурной признак.

- У Сн... - тут скитарий резко оборвал себя и мальком глянул за плечо. Металл стены не ответил на его взгляд, демонстрируя свое полное безразличие к происходящему.

- У Снежка был этот... день рождения... точнее, он у него сегодня, но праздновать мы начали с полуночи...

- С какой это такой полуночи? - перебил его Кассий.

Действительно, считать время, проживая на глубине пары десятков километров под поверхностью планеты, на взгляд Кассия, было по меньшей мере затруднительно. А та дыра, в которую Адепта Механики угораздило попасть, располагалась именно в таком месте. Так что ее можно было без опаски назвать глубокой дырой.

И тут Кассий вздрогнул, так как в очередной раз уже знакомый гул разнесся п заводу.

Когда же Механикус снова посмотрел на скитария, тот глядел на мир такими глазами, будто узрел Омниссию во гневе. Через мгновение он, слегка пихнув Кассия, за что какой-нибудь Старший Магос бы немедленно отправил наглеца на переработку, пробежал мимо него на склады, где мирно дрыхли собутыльники...

- Сто восьмой удар! - орал он так, будто его резали, - Встаем живо! Мы проспали! Сто восьмой удар!

«Сто восьмой удар? - эхом вторили скитарию мысли Кассия, - Во имя Омниссии, что за бред он несет?»

Однако, этот «бред» будил скитариев лучше артобстрела. Даже Снежок и тот не смог противиться «чарам» сто восьмого удара, которые заставили капрала буквально взлететь без разгона.

Через несколько минут беготни и криков воины Бога-Машины построились в шеренгу.

Жертвами их построения стали: три кровати, превращённые странную смесь металлолома и разорванных матрасов; два железных шкафа, искореженные так, что об их изначальном предназначии не догадалась бы и специальная экспертиза Магосов; три горы мусора, теперь ставшие скорее коврами из мусора... ну и опять же пара парней, забывших оглянуться за плечо при слове «Снежок», стали новыми обоями для помещения.

Тем временем скитарии все как один повернулись и аккуратным строем пошли в один из коридоров. Заинтригованный, Кассий поспешил за ними.

Коридоры, коридоры, коридоры... Скитарии шли, чеканя шаг так, будто маршируя на параде. Правда, явно помятый вид 99% марширующих никак не способствовал поддержанию этой легенды. Кассий же скрежетал зубами в бессильной ярости – у некоторых из скитарий были бионические ноги и тяжелые металлические подошвы.

- Что случилось-то? - с трудом восстанавливая дыхание после пробежки, спросил электрожрец...

... и был полностью проигнорирован.

- Нет, ну это уже наглость несусветная... - Кассий чувствовал, как его раздражение нарастает все больше, а вместе с ней нарастает напряжение электротату, вживленных в кожу...

И тут в помещении стало темно. То есть совершенно темно. То есть так темно, что глаза можно было выкалывать за ненадобностью... Что? Нет, бионические не надо. Они и в такой темени видят неплохо. Так что наш герой видел в темноте совсем неплохо...

Пока какой-то очень умный скитарий не засветил этот самый глаз фонариком. Кассий закрылся руками.

- Сейчас я кому-то его фонарик засуну...

Никогда не стоит ругаться в обществе скитариев. Тем более если у них в этот самый момент выключили свет/случился пожар/пропали любимые домашние тапочки (нужное подчеркнуть)...

Несложно догадаться, что слова Отбойникуса (как Механикусов порой зовут между собой скитарии) произвели эффект разорвавшейся бомбы. С разных сторон раздался отборнейший мат на десятках языках и наречий разных планет Империума. Кто-то из скитариев действительно были ветеранами Гвардии, собранными на поле боя буквально по кусочкам (и не всегда своим), кто-то был просто гомункулом, но столь адаптировавшимся в обществе «гостей из Гвардии», что сходу его можно было принять за очередного ветерана «того боя на самом краю Империума, где в который раз какие-то ксеносы/еретики/бунтовщики лезли на наших, и где, конечно же по недосмотру командования бедный гвардеец оказался на передовой, где и был благополучно покрошен на салатик, если бы не добрые Механикусы, собравшие его снова, етсетера, етсетера...»

Так что ругань в помещении началась еще та. Кассий не успевал заставлять свой мозг запоминать все эти обороты речи – ведь знание мата – тоже знание и, следовательно, накопление знания не может не поощряться Богом-Машиной.

Из экстаза от количества знания электрожреца отвлек скитарий, грозно помахивающий фонариком с очень злым выражением лица:

- Сейчас я тебе этот фонарик сам туда засуну, механическая ты ха... уууу, - взвыл наглец, получив от электрожреца фирменный рецепт «для спокойствия и душевного равновесия».

- Говорила мне мама – иди в биологусы, сынок, будешь людей лечить... - пробормотал себе под нос Кассий, - Нет же, понесла меня нелегкая в электрожрецы.

После этих слов Люминен на ощупь прошел к блоку и начал в нем копаться, ища неисправность.

- Тээкс... Это?

Послышался тихий гул и истошные крики «Выключите это! Выключите сейчас же!».

- Нет, не то... А это?

С грохотом на пол упала плита весом в тонну. Повисла странная тишина.

- Нет, опять не то... Так?

Раздался громкий хлопок.

- Упс... А теперь?

Раздался характерный звук пары десятков работающих сервиторов. Судя по трехэтажному мату, досталось им нечто отличное от обычной продукции.

- Кххм... А! Вот же оно! Готово!

Лучше бы Кассий этого не делал – его глазам предстало страшное зрелище. Помещение, бывшее до этого примером заветов Бога-Машины, превратилось... в натуральный свинарник. Жаровня включилась на полную и своим жаром обдавала все на десятки метров вокруг. Краны, некоторое время назад державшие плиты, все как один отпустили их, устроив бомбардировку, и теперь весело бегали вперед-назад с радостью нашаливших детей. Посреди помещения образовалась воронка метров пяти в диаметре, создав новый скоростной проход в помещение этажом ниже. Сервиторы нежно (насколько бионические конечности способны на нежность) передавали незадачливых скитариев друг другу, а затем упаковывали их в ящики, стремясь запихнуть как можно больше единиц в одну емкость.

Электрожрец буквально закопался в блоке, ища нужные провода. Через минут пять, откопав нужные порты(и попутно активировав и снова дезактивировав еще пять-шесть процессов неосновного производства), Кассий сумел остановить все последствия своих промахов, после чего он развернулся и посмотрел на буквально «дело рук своих»...

От наслаждения наступившей идиллией Люминена отвлек вокс.

- Электрожрец Кассий, вас срочно вызывает Старший Магос Суни-Исида...

Кассий отключил вокс и насладился двумя минутами тишины.

- Ну что, дружок, - шепнул он себе, - пошли получать заслуженный орден Сутулого с занесением в грудную клетку...

Присвистывая, наш герой направился на встречу со своей судьбой.

P.S. При написании этого текста ни один скитарий не пострадал.

[Deever]

10.

Rommel

"Ересь"

Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Закрытое досье Инквизиции, Ордо Ксенос

Дело № 228:94A:FF7:67

Дата: 14 Септимуса, 984.М41

Отрывок из стенограммы заседания Священного Трибунала по делу подсудимого Сигизмунда Адольфа Рихтера, бывшего Инквизитора, обвиняемого в ереси и предательстве

Судья: "Подсудимый Рихтер, вы признаете себя виновным в совершенных вами преступлениях против Человечества?"

Подсудимый: "Ха-ха, вы ничего не понимаете. Ваш мир скоро станет неконкурентоспособен! Массовому пользователю неинтересен ваш расизм, ваши закосы под теократию, ваши заимствования из "Дюны"! Но вы увидите, не пройдет и тысячи лет, как тут все изменится! Будущее - за политкоррек…" *звук станнера* *подсудимый замолкает*

Судья: "Прошу занести в протокол: подсудимый не в состоянии дать вразумительный ответ."

Зрение Рихтера постепенно прояснялось. Последнее, что он помнил - долгожданная цель его операции, сохранившийся с незапамятных времен артефакт Древних, лежащий на неестественно чистом постаменте в тайнике заброшенного храма на безымянной планете… Затем - ослепительно яркая вспышка энергии, сменившаяся глухой чернотой.

Теперь же перед его глазами вырисовывались очертания каменного здания, утопающего в зелени. Уши наполнило щебетание птиц.

"О Свет Императора… Куда я попал?"

Через секунду Рихтер понял, что находится во дворе имперской крепости: по крайней мере, на политические взгляды хозяев указывали двуглавые орлы на шпилях башен.

Судя по всему, злосчастный артефакт тогда самоуничтожился, а сам Рихтер был серьезно ранен при взрыве и в бессознательном состоянии перевезен на одну из ближайших имперских планет. Только почему он пришел в себя не в палате апотекариума, а на улице?

Инквизитор обернулся и в двух шагах от себя увидел человека средних лет в одежде аколита. Над его головой Рихтеру привиделась мерцающая руна, похожая на восклицательный знак. Впрочем, это наверняка было остаточной галлюцинацией.

Не успел Рихтер обратиться к аколиту за разъяснениями, как тот улыбнулся и начал разговор первым:

- Приветствую вас, молодой Инквизитор! Поздравляю с успешной сдачей выпускного экзамена. Теперь же у Конклава есть для вас первое задание…

Рихтер скривился. Этот аколит должен был быть полным профаном, если принял его за недавнего выпускника, не обратив никакого внимания на многочисленные знаки отличия и Печати Чистоты, украшавшие броню Инквизитора. Рихтер привычным жестом потянулся к золотой инсигнии на шее - и тут до него дошло, что инсигния, а вместе с ней и все его обмундирование, куда-то исчезли. Он был одет в простую робу из коричневой ткани, а из оружия на поясе висела только кобура с болт-пистолетом. Тем временем аколит, все так же улыбаясь, начал рассказывать о задании.

- Молодой Инквизитор, в подвалах крепости расплодились хищные волкокрысы. Вам требуется убить десять волкокрыс и принести мне их хвосты. В качестве награды вы сможете выбрать один из этих предметов…

В руках аколита неведомо откуда возникли два ремешка, кожаный и холщовый. Рихтеру автоматически пришло в голову, что один из них повысит его силу, а другой - интеллект. Как именно ремень может сделать владельца сильнее или умнее, Инквизитор почему-то не подумал.

- Принимаете задание?

Рихтер несколько секунд стоял, явно опешив, потом взорвался:

- Император разрази, какие волкокрысы? Ты с кем меня вообще путаешь, щенок? Я - знаменитый Инквизитор Ордо Ксенос…

За его спиной раздался насмешливый голос:

- Гляньте, еще один нуб книжек начитался. Эй, парень, ты кем себя вообразил? Эйзенхорном?

Рихтер обернулся и встретился взглядом с широкоплечим человеком в гвардейской броне без шлема. Рядом стоял еще один, отличающийся от первого только лицом и цветом волос. В голове Инквизитора сами собой всплыли имена и звания: "Тайлер, солдат 11 уровня", "Макс, солдат 10 уровня". Что означает "уровень", Рихтер, само собой, не знал. И не хотел, по крайней мере, до прояснения другого вопроса.

- Встать смирно! И следить за языком, когда разговариваешь с Инквизитором! Я требую немедленно проводить меня к коменданту крепости. И я уж позабочусь, чтобы ему стало известно о вашем поведении!

Гвардейцы дружно расхохотались. Отсмеявшись, Тайлер шутливо отсалютовал Рихтеру.

- Ха-ха, парень, да ты неплохо в роль вошел. Как сказанул-то! К коменданту, говоришь? Сам найдешь. Во-о-он в той башне он сидит. А мы пошли. Ладно, бывай… "знаменитый Инквизитор".

Все еще посмеиваясь, оба солдата двинулись прочь. На Рихтера вдруг накатила смесь дикой злобы и беспомощности.

Через час он выяснил, что во всей крепости творилось что-то странное: комендант на любые расспросы отвечал одной фразой "здравствуйте, молодой Инквизитор", прочие обитатели либо молчали, либо пытались выдавать Рихтеру задания (этих отличала уже знакомая ему руна над головой). Он уже успел отказаться от таких заманчивых предложений, как "собрать 10 корзин яблок в саду", "отнести письмо заведующему Либрариумом" и "отыскать в канализации потерянную запчасть от сервитора". Когда же охранник у ворот преградил ему путь, заявив, что "за территорию крепости выпускают только персонажей 10 уровня и выше", Рихтер не выдержал и, громко выругавшись, ткнул ему под нос болт-пистолетом.

- Или ты выпустишь меня отсюда, или я прикончу тебя как предателя!

Охранник вообще никак не отреагировал на эту угрозу, а Рихтер услышал мелодичный женский голос:

- Эй, осторожнее! Тут за убийство неписей репутацию снимают.

Инквизитор взглянул в сторону, откуда исходил голос… и столкнулся нос к носу с существом, которое совсем не ожидал увидеть в стенах имперской крепости.

Стройная эльдарка ("Торувиель, чародейка 4 уровня" - тут же мелькнуло в голове у Рихтера) обворожительно захлопала длинными ресницами, глядя прямо в глаза Инквизитору. Тот отреагировал сообразно ситуации - моментально вскинул болт-пистолет и нажал на спусковой крючок.

Ничего не произошло.

Эльдарка недоумевающее уставилась на Инквизитора.

- Ты совсем псих? Тут же нубская зона, пэ-вэ-пэ запрещен…

Рихтер, отбросив бесполезное оружие, собрал свои псионические силы (не слишком значительные, надо сказать) и попытался нанести ментальный удар. Тоже ничего. Все стало более-менее понятно: не иначе, эта колдунья была могущественнейшим псайкером, раз подчинила себе весь гарнизон крепости, а теперь, как ни в чем не бывало, вела разговор со злейшим и абсолютно беспомощным врагом. Следующая фраза, впрочем, не подтвердила наличия у эльдарки большого ума.

- Ты что, убить меня хочешь?

Рихтер аж заскрипел зубами.

- Еще спрашиваешь, ушастое отродье? Мерзкий ксенос, ведьма, нелюдь!

Эльдарка обиженно вздернула носик.

- Фу, расист какой-то. По-хорошему, перестань ругаться, а то я обижусь и модераторам доложу.

Инквизитор не сдавался:

- Ты думаешь, твоя нечестивая магия защитит тебя от гнева слуг Императора? Ошибаешься! Скоро ты сгинешь в очищающем пламени!

Эльдарка явно недоумевала, о чем говорил Рихтер. Потом до нее дошло:

- А, так ты из тех, кто по старой редакции своих персонажей отыгрывает? Это где люди с эльдарами враждовали? Извини, не догадалась сразу. Да, актер из тебя неплохой. Только ты сначала хоть бы сюжет новый почитал, и правила сервера. Тут только по новому изданию играть можно.

Рихтер, в свою очередь, тоже замолчал в недоумении. Из сказанного он не понял ни слова. Эльдарка же продолжала:

- Сейчас ведь, согласно новой игровой истории, сорок второе тысячелетие. Император воскрес, и под его руководством люди объединились с тау, эльдарами и скватами в Альянс Порядка. И воюют против Орды Хаоса…

Инквизитор ожидал чего угодно, но не этого. Император воскрес? Человечество вступило в союз с ксеносами? Если это была ложь, то на редкость наглая и изобретательная даже для эльдарской колдуньи…

"…но если же действительно тот взрыв породил аномалию в Имматериуме и забросил меня на тысячу лет вперед… Нет, нет, этого не может быть, потому что не может быть никогда!"

Придя в себя, Рихтер снова встретился взглядом с эльдаркой. Та пожала плечами.

- Ну, ты даешь. То драться лезешь, то чуть в обморок не падаешь. Никогда еще не видела, чтобы так живо роль отыгрывали. И эмоутами мастерски владеешь… Поделишься потом макросом, ладно?

Инквизитор снова перестал что-либо понимать. Эльдарка, видимо, это заметила.

- Впрочем, ладно, что я тебя тут гружу. Ты вот, хоть и ролеплеер классный, но еще лоулевел совсем, первый уровень! Хочешь, с прокачкой помогу? Мне тут самой пару квестов выполнить надо, вдвоем веселее.

Рихтер задумался. В какое место и время бы он не попал, было ясно, что полагаться он может только на себя. Тем не менее, он решил притвориться и ответить согласием на предложение странной эльдарки. Потенциальный враг должен находиться в поле зрения, а не за спиной. К тому же у временной союзницы можно было прямо или косвенно выведать то, что ему необходимо знать об этом мире.

- Ладно, ксено… эльдарка. Пока что я тебе верю. И приношу извинения за… резкость суждений.

Чародейка широко улыбнулась, нагло опровергая утверждение ксенобиологов о том, что эльдары никогда не выражают своих эмоций в присутствии других рас.

- Вот и прекрасно. Кстати, забыла представиться, меня зовут Торувиель. Знаю, знаю, неоригинальное имя, у Сапека вычитала. Но мне нравится. Эльфийское такое, красивое.

Видя, что ее собеседник снова ничего не понимает, поспешно добавила:

- Ну, Сапковский, это по которому The Witcher Online недавно запустили. А книги-то его на английском дальше первой так и не напечатали. Кстати, в реале я из России.

- А я из Ордо Ксенос, - невпопад брякнул Инквизитор, так как название родной планеты почему-то вылетело из головы. А про себя подумал: "Россия, что за дурацкое название для Искусственного Мира".

- Торувиель, нужен Spiked Chainsword of the Executioner? +7 к силе, +5 к выносливости…

- Нафига мне, я же кастер.

- А, пардон, запамятовал.

Рихтер, прокачавшийся до 39 уровня, закинул двуручный пиломеч за спину. Тот моментально исчез в глубинах рюкзачка, где уже лежало немало добра. Это уже не удивляло. За минувший месяц Инквизитор узнал о Вселенной много нового, например:

- все планеты состояли только из космопорта и небольшой природной зоны;

- силовая броня космодесанта подходила для любой расы;

- в Орду Хаоса входили собственно хаоситы, орки, темные эльдары, и ранее невиданные существа - темные тау;

- для победы над силами противника было достаточно три раза украсть с их базы флаг;

- скватам часто желали "чтоб вас тираниды съели", потому что из-за маленького роста по ним было трудно попасть в PvP;

- по вторникам в галактику прилетал улей-флот вышеупомянутых тиранидов, но каждый раз его быстро уничтожал рейд из сорока бойцов какой-нибудь элитной гильдии (при этом из останков Сверхразума извлекалась пара комплектов эпической брони);

- примерно так же заканчивалось и еженедельное вторжение некронов;

- и, что самое страшное, Империум превратился в государство победившей демократии и расовой терпимости.

Сначала Рихтера это ужасало. Потом просто раздражало. А вскоре с удивительной быстротой он привык. Он уже не задавал себе и окружающим вопросов, а жил сообразно странным, но несложным законам этого мира. Изредка он пытался найти самооправдание в том, что собирал информацию и выискивал потенциальных еретиков, но на самом деле он просто плыл по течению, наслаждаясь процессом. Тем более что еретиками здесь и не пахло. Прогресс и благодать Императора!

Однажды он обратился в Лексиканум, желая узнать подробности столь разительных перемен в его родном мире. Однако вместо хроник и летописей сервитор-либрарий (с руническим клеймом Powered by Google) выдал информацию, которая удивила даже привычного ко всему Рихтера:

"Warhammer 41,000 - MMORPG, разработанная молодой компанией "Евробайт-Н" по лицензии Games Workshop в рамках смены курса фирмы с настольных игр на покорение онлайнового рынка. В принципе, игра является еще одним клоном неустаревающих творений Blizzard Multinational Entertainment, что особенно заметно по визуальному стилю: критики справедливо отмечают, что внешний вид некоторых рас (например, т.н. "тиранидов", которые буквально скопированы с зергов из World of Starcraft), а также идея противостояния людей и орков, являются явным плагиатом. Справедливости ради стоит отметить, что авторы позаимствовали идеи не только у Blizzard: так, темные эльдары вплоть до мелочей срисованы с темных эльфов из Heroes of Might & Magic VIII, а концепция космических десантников как гибрида средневековых рыцарей и высокотехнологичных киборгов, конечно же, напрямую взята из российской MMORPG "Диктатор-контроль". В целом, Warhammer 41,000 придется по вкусу лишь тем, кто не имеет ничего против очередного клона в бесконечном потоке, обладающего, помимо прочего, совершенно вторичным сюжетом и не слишком интересным для современного потребителя игровым миром..."

Инквизитор решил, что некоторым вопросам лучше оставаться без ответа.

Рихтер и Торувиель, закончив очередную разборку с мобами (так здесь назывались все враждебные создания), поднялись на вершину холма и, не сговариваясь, обнялись. Рихтеру только в этот момент пришло в голову, что за все время пребывания в этом мире он ни разу не ложился спасть, и вообще не уставал. Торувиель, правда, время от времени куда-то исчезала, но спящей он ее ни разу не видел, да и не хотелось. До этого вечера.

- Рихтер, а ты классный парень. Знаешь, я бы хотела тебя в реале встретить.

Инквизитор молча кивнул. Ему тоже нравилась эта женщина ("самка эльдара, не женщина", без особого энтузиазма поправил он себя), рука об руку с которой он прошел множество испытаний в этом мире. Тем не менее, осколки профессиональной чести слабенько кольнули сердце.

"Месяц назад даже от одной мысли о ксенофилии меня бы вывернуло наизнанку. А сейчас, Император разрази, до чего я дошел? А, будь что будет."

Он хотел протянуть руку, погладить подругу по волосам. Вместо этого негромко произнес:

- Я медленно глажу твои льняные волосы…

Торувиель так же томно прошептала, не двигаясь, однако с места:

- Я прижимаюсь к тебе и заглядываю в глаза…

А потом добавила совсем не сексуальным тоном:

- Черт, мы же в публичном месте! Нас могут забанить…

К сожалению, они не успели совершить ничего предосудительного.

Мир замер. Деревья перестали шевелить ветвями, листья повисли в воздухе, подглядывавший за парочкой таутянин застыл, комично согнувшись. Торувиель, не размыкая губ, чертыхнулась.

- Вот, блин, опять внеплановая профилактика…

Все погрузилось во тьму. Последней мыслью Рихтера было: "не хочу обратно!"

Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium

Закрытое досье Инквизиции, Ордо Ксенос

Дело № 228:94A:FF7:67

Дата: 15 Септимуса, 984.М41

Приложение к тексту приговора, вынесенного по делу подсудимого Сигизмунда Адольфа Рихтера

"Хотя подсудимый признан психически невменяемым, его ересь представляет огромную опасность. Сделать все возможное, чтобы информация о ней не покидала стен Ордена. Все теории о том, что Рихтер якобы действительно побывал в будущем, считать еретическими и пресекать их распространение без малейшей жалости. Помните, идет речь не просто о покушении на государственный порядок, а о подрыве самих основ существования Империума Человечества.

P.S. Первичную информацию о так называемых "логине и пароле", полученную от Рихтера, предоставить в мое распоряжение. Все остальные копии уничтожить."

- Доминик ван Гааген, Лорд-Инквизитор Ордо Ксенос.

Порядок голосования

Каждый пишет в своем сообщении имена всех авторов/названия фанфиков. Напротив них он ставит оценку по десятибальной шкале.

Когда автор одного из представленных произведений оценивает работы - напротив своей он ставит "прочерк". Голосуют все авторы. Если хотя бы один из них не проголосовал - голоса других не учитываются.

Окончание голосования - ровно через неделю.

И пусть победит остроумнейший.

[Maeglin]

1. Tilindir "Падение" – 2. Не понял? Типа смеяццо после слова лопата? Или крыса? Особенно бесит тщательное разъяснение каждой шутки, которые и без того редки. Затянуто, куча ненужных деталей, которые только перегружают текст, не создавая атмосферы. Не смешно ни разу. Шуточки про бухло достали. Поставил бы 0, но по баллу за правописание и стихи.

2. Ners "Хересь Ёруса" – 4. Ну, ничего так, но натянуто, не сильно смешно, к тому же, тема уже была раскрыта, и не раз, и намного лучше. См. Всадник, Даввол и т.д. О, кстати, смотри номер 3, собственно 

3. Davvol "Как все было на самом деле." – 9 Вот так надо писать про Ересь!!! Не 10 из-за субъективных ошшушений.

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" – 6 Неплохо, но опять про бухло. Аррргх. Или Рааархрг?

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. – Эт я.

6. beptuxboct Страна чудес – 6. Крайне бессвязно, зато местами по настоящему смешно.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» - 5. Местами смешно, но получилось весьма куцо.

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 8 Очень неплохо, но опять про бухло. Давайте может лучше про баб?

9. Sar "Слуги Омниссии" – 4. Нифига непонятно.

10. Rommel "Ересь" – 7. Было в Навигаторе, кажется. Не фанат ролевок, поэтому субьективно не понравилось, хотя обьективно ничего.

Вообще в целом как то не очень получилось… Всадник, на кого ж ты нас покинул? И Дивер, кстати, тоже.

[Юстаc]

1. Tilindir "Падение" – 3.

2. Ners "Хересь Ёруса" –4.

3. Davvol "Как все было на самом деле." -8

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" –5

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. –7.

6. beptuxboct Страна чудес – 4.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» -6 .

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» -4

9. Sar "Слуги Омниссии" – 5.

10. Rommel "Ересь" – 8.

[CHAOS_Stich]

1. Tilindir "Падение" – 3. Не смешно.

2. Ners "Хересь Ёруса" –8. Местами очень даже. Молодец!

3. Davvol "Как все было на самом деле." -9 Крайне занятно, хотя начало более бодрое, нележи 2ая половина.

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" –5

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. –8. Мэш. рулит :)

6. beptuxboct Страна чудес – 4.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» -6 .

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» -4

9. Sar "Слуги Омниссии" – 5.

10. Rommel "Ересь" – 8. Гуд. Местами улыбнуло, местами не очень, но в целом - понравилось :)

[wasted]

1. Tilindir – 3...

2. Ners – 5...

3. Davvol - 9...

4. Knighmare – 4...

5. Maeglin – 8...

6. beptuxboct – 6...

7. Lord Lamer - 7...

8. kotmurza - 4...

9. Sar – 5...

10. Rommel – 7...

[Tit Corvus]

1. Tilindir – 3

2. Ners – 7

3. Davvol - 9

4. Knighmare – 4

5. Maeglin – 9

6. beptuxboct – 5

7. Lord Lamer - 7

8. kotmurza - 3

9. Sar – 5

10. Rommel –8

[tilindir]

1. Ners – 4.

2. Davvol - 5.

3. Knighmare – 9.

4. Maeglin – 3.

5. beptuxboct – 5.

6. Lord Lamer - 6.

7. kotmurza - 5.

8. Sar – 4.

9. Rommel – 7.

[Добавлено позже]

// & i shall conceal my comments to avoid hatred and blashpemy ©(BG 2)

[Чудесный Маклейн]

1)Tilindir-5

Интересно,но мало юмора

2)Ners-7

Мысль Дня:Я не хочу греть геев!:)

3)Davvol-6

4)Knighmare-5 ,,не бухлом единым....''

5)Maeglin-1-муть полнейшая...

6)Beptuxboct-3

Ощущение,что у автора в голове шторм бессвязанных мыслей.Не удобоваримо.

7)Lord Lamer-4

Как-то,очень мало

8)Kotmurza-9!Почти шедевр.С сюжетом и моралью.

9)Sar-4

10)Rommel-10 баллов!Мегавесчь с прелюдией,внутренней борьбой,романтикой и внятным сюжетом и концом.

ИМХО

[Rommel]

1. Tilindir "Падение" – 4. Не смешно. Растянуто.

2. Ners "Хересь Ёруса" –6. Трогательно. Местами пробивало на хаха.

3. Davvol "Как все было на самом деле." - 7. Вполне.

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" – 8. Посиделки в баре, но забавные. +1 балл за помощь в становлении Da Kult of Arnak'z Personalitee, +1 балл за Гор(бачев)а.

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. –6. Ммм... Как нефанат Мэша - не вкурил.

6. beptuxboct Страна чудес – 6. Бессвязно, но местами неплохо.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» - 7. Улыбнуло.

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 8. Зачет, понравилось.

9. Sar "Слуги Омниссии" – 7. Хорошо.

10. Rommel "Ересь" - це я :)

Изменено 5 июня, 2007 пользователем Rommel

[Manitu]

Больше юмора в массы

1. Tilindir – 4

2. Ners – 6

3. Davvol - 10

4. Knighmare – 7

5. Maeglin – 10

6. beptuxboct – 7

7. Lord Lamer - 8

8. kotmurza - 10

9. Sar – 7

10. Rommel – 10.

[Knightmare]

1. Tilindir "Падение" – 4 (2+1 за крыссу и ещё 1 за полёт на файта-боммере ака валькирии)

2. Ners "Хересь Ёруса" – 3. Уже было и получше.

3. Davvol "Как все было на самом деле." — 5. Видимо, продолжение вторго номера.

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" – прочерк

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. – 6. M.A.S.H.?

6. beptuxboct Страна чудес – 4.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» - 7.

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 6.

9. Sar "Слуги Омниссии" – 5.

10. Rommel "Ересь" – 7. Неплохо проехались по стандартным "особенностям" онлайновых игр.

[Valorian]

1. Tilindir "Падение" – 3 затянуто как-то

2. Ners "Хересь Ёруса" – 6 неплохо, но в некоторых местах уж постно как-то насчет юмора

3. Davvol "Как все было на самом деле." - 8 оставило чувство будто много хороших шуток склеили вместе, то есть чувство целостности произведения у меня при прочтении не было (ИМХО) :)

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" – 8 смешно, но юмор алкоголя до 10 не дотягивает

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. – 6 в некоторых местах улыбнуло, но в целом не очень

6. beptuxboct Страна чудес – 3 "ничего не понимаю" (с)

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» - 8 чего-то немного нехватает

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 6 Смешно, но вахи как-то маловато

9. Sar "Слуги Омниссии" – 5 пара моментов действительно смешных, не спасают

10. Rommel "Ересь" - 7 наверно дело в том, что я уже давно читал и впечатление уже не то

[Ners]

1. Tilindir. Стиль ничего, но громоздок изрядно [5]

2. Ners. -

3. Davvol. Неплохо! Легко читается и с чувст., толк., расст. [7]

4. Knighmare. Славно! Пьянству - бой, [эх жаль]*ству - герл! :) [6]

5. Maeglin. Несколько разрозненно, и, да, плагиатЪ. [3]

6. beptixboct. Ммм... Не очень понял ссуть. [2]

7. Lord Lamer. Местами. [5]

8. Kotmurza. Ну, так... [4]

9. Sar. Сумбуръ. [3]

10. Rommel. Превосходно. Оч качественно и интересно! [10]

[davvol]

1. Tilindir. - 3 очень вяло, улыбнулся буквально пару раз

2. Ners. - 5 забавные аналогии, неплохо

3. Davvol. - :)

4. Knighmare. -4 слабенько, без затей

5. Maeglin. - 9 МЭШ навсегда!

6. beptixboct. - 5 пара хороших моментов, не более

7. Lord Lamer. - 4 нету задора.

8. Kotmurza. - 6 повеселил, хотя тема и избита до боли:)

9. Sar. - 5 забавно, но я ничего не понял.

10. Rommel. - 7 мило:)

[Бром]

1. Tilindir. - 6. скучновато, но забавная смесь стилей

2. Ners. - 7. греть геев

3. Davvol. 5.

4. Knighmare. -3 . когда нечего писать - пишем про бухло

5. Maeglin. - 4 прямое заимствование

6. beptixboct. - 4 не смешно

7. Lord Lamer. - 4 нескладно

8. Kotmurza. - 9 без комментариев

9. Sar. - 2 не смешно

10. Rommel. - 6 забавно. но не более

[GoodWiN]

1. Tilindir. - 5. =| долго, нудно, хотя местами смешно

2. Ners. - 8. :D умалишенный и опальный абаддон, ну и теперь уже крылатое "греть геев"

3. Davvol. - 8. :D эмо - фулгрим - рулезз

4. Knighmare. - 7 . :D крутое зелье: "Essence of Nightbringer"

5. Maeglin. - 6. :) МЭШ + Футурама

6. beptixboct. - 2. :( "Страна бреда"

7. Lord Lamer. - 8. :D Зубочистка Кхорна = Меч Абаддона, или я ошибаюсь?

8. Kotmurza. - 9. :D И Лордам некронов бывает плохо

9. Sar. - 4. :( Смешно местами, повествование не совсем логично

10. Rommel. - 8. :D World of Warhammer40k: The Burning Heretic

Изменено 6 июня, 2007 пользователем GoodWiN

[DarkDesciple]

1. Tilindir – 6

2. Ners – 6

3. Davvol - 9

4. Knighmare – 7

5. Maeglin – 9

6. beptuxboct – 6

7. Lord Lamer - 8

8. kotmurza - 6

9. Sar – 7

10. Rommel – 10

Изменено 6 июня, 2007 пользователем DarkDesciple

[Mr Cyrus]

1. Tilindir "Падение" – 6

2. Ners "Хересь Ёруса" – 9 - а Мортарион опять болеет! :)

3. Davvol "Как все было на самом деле." - 10 "-Варежку в рот Сангвинию." =)

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" – 7

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. – 5

6. beptuxboct Страна чудес – 6

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет» - 8 - но чего-то не хватает :(

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 8

9. Sar "Слуги Омниссии" – 6

10. Rommel "Ересь" – 10

[Maeglin]

bump

[shock trooper]

1. Tilindir, "Падение" – 4. Не ахти...

2. Ners, "Хересь Ёруса" – 4.

3. Davvol, "Как все было на самом деле." - 10. Оригинально, хорошо написано.

4. Knighmare, "Бар "У разбитого Монолита" – 5. Пъянко...

5. Maeglin, "Х. Р. У. М. Ц." – 9. Мне пофигу на плагиат, ни МэШ ни футураму не смотрел... :)

6. beptuxboct, "Страна чудес" – 4. гив ми зэ травко...

7. Lord Lamer, "Chaos Entertainment представляет" - 8. Кратко и со вкусом. :)

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 8. Миунс балл за пъянку.

9. Sar "Слуги Омниссии" – 5.

10. Rommel "Ересь" – 8. Мог бы что-то новое написать.

П.С. Очень обидно что нету работ Всадника, Грега, Дивера... :(

[Lord Lamer]

1. Tilindir "Падение" - 3. Местами вроде бы случались намеки на "просветвление", но уж слишком много букв... не в тему.

2. Ners "Хересь Ёруса" - 4.

3. Davvol "Как все было на самом деле." - 8. Забавно. Весьма.

4. Knighmare "Бар "У разбитого Монолита" - 3. Как-то не очень. Получился скорее трэш, а не стёб.

5. Maeglin Х. Р. У. М. Ц. - 7. Симпатично.

6. beptuxboct Страна чудес - 3.

7. Lord Lamer «Chaos Entertainment представляет»

8. kotmurza Отель «У погибшего Императора» - 6.

9. Sar "Слуги Омниссии" - 3.

10. Rommel "Ересь" - 7. Написано как всегда хорошо и интересно, но... "не зацепило" ((

______________

- Чумовой десантник Нургла выносится с четырёх выстрелов. Вы же космодесант?!

- Нет, мы ИГ.

- Тогда с сорока выстрелов.

"Бар "У разбитого Монолита" :-

- Проводите 4 выстрела... Вы же Космодесант?

- Нет! Мы ИГ!

- Тогда 40.

Хорусь Ереся. Chapter 1 :rolleyes:

[Knightmare]

Хорусь Ереся. Chapter 1

не читал :?

Только что заглянул в тему про Эмо-сестёр. про перекраску Монолита тоже сбылось :)

Изменено 10 июня, 2007 пользователем Knightmare