Студенческие байки

[AN_XI]

Поискал на форуме - вроде такой темы еще не было.

Почитал тему про последний звонок, где люди активно вспоминали прошлое, и решил заинтересоваться студенческими байками. Ведь университет - это учеба, практики и много много чего еще. И во время всего этого - могло произойти что угодно, от забавного до ужасного. почему бы не вспомнить. Начну сам. Меня тут однокурсники попросили написать воспоминания о практиках, начал с первой - археолгической, выложу пока только часть, "первую", так сказать, главу. Надеюсь кто-нибудь продолжит, вспомнит свои студеченские байки....

Пролог.

Бескрайни степи Херсонщины Заволжщины залитые солнцем. А чего вы хотите – всего-то 300 километров и начинается Казахстан. Именно на эти просторы в далеком 1961 году приземлился Юрий Гагарин. И надо отметить, что с приземлением ему повезло. Потому как приземлись он на четыре километра западнее – угодил бы в Волгу. А приземлись он десятью километрами северо-западней, то был проклят навечно всеми поколениями саратовских археологов – ибо [пофиг]ил бы он своей посадкой одно из крупнейших на территории Европы захоронений эпохи поздней бронзы, что скромно притулилось на берегу великой русской реки около деревни с многообещающим названием Смеловка. Именно туда летом 2000 года злая судьбинушка воля декана заслала часть студентов, окончивших первый курс саратовского истфака на археологическую практику. Среди них был и ваш покорный слуга.

Засылали нас туда в два этапа. Сначала на машине забросили туда небольшой десант, который должен был загрузить-разгрузить машину с палатками, оборудованием и припасами, разбить там лагерь и налаживать контакт с аборигенами сидеть, ждать оставшуюся часть группы. Остальным было предписано добираться своим ходом. Сев не на тот автобус, мы оказались в пяти километрах от места назначения. Чертыхнувшись, загрузились рюкзаками, сумками и авоськами с водкой и отправились по направлению – туда, где нас ждала неизвестность.

Неизвестность, как показало время, ожидала нас, мерзко хихикая и потирая ручонки. Погода портилась и когда наш отряд изрядно взмокший и злой (потому как вчера отдельным представителям было хорошо, а сегодня уже как-то не очень) добрались до места, половину неба затянуло черными тучами, не предвещавшими ничего хорошего. Мечтая, как сейчас закинем в палатку вещи и будем наслаждаться ничегонеделанием, мы вывернули на финишную прямую и увидели скромные четыре палатки на месте лагеря. Стало накрапывать. Подбежав к лагерю и раздав всем пи… приветы мы выяснили, что прибыли одними из первых и тут же установили новый рекорд. Палатки были разбиты в кратчайшие сроки. Забурившись в одну из них и тщательно рассортировав вещи, наша компания навестила кухню, набрала еды и вернулась обратно, предвкушая пищу и водку – все-таки надо выпить за приезд. Хлынувший, наконец, ливень разбил эти мечты в прах. Армейская палатка с двадцатилетним стажем текла. Причем это еще слабо сказано. С крыши хлестали потоки воды, словно в трюме «Титаника», после того как он поздоровался с айсбергом. Она заливала спальные мешки, сумки, рюкзаки, и уж тем более – миски с едой. Издавая вопли, которые ни в коем случае не рекомендуется употреблять в приличном обществе, похватав все что можно и нельзя, мы заметались по лагерю в поисках палатки, которая бы вела себя, так как полагается любой приличной палатке. Ура! Таковая была найдена и тут же нами оккупирована. Злые и мокрые мы расселись на своих вещах, разбросанных по новому пристанищу как попало, злобно ругая все и вся и глотая водку из горлышка. Если бы мы только знали тогда, что дождь продлится еще неделю, вряд ли бы мы стали так разбазаривать сей ценный ресурс.

Глава первая. Алкогольная.

Третий день практики. Дождь. Начальства нет. Делать нечего. Водка кончилась. Задача ясна – надо достать адекватный заменитель сего продукта. В трехстах метрах от лагеря – та самая Смеловка. Четверо добровольцев, среди которых был и автор этих строк, надев камуфляж, берцы или кирзачи, направили свои стопы в сторону сего чудесного поселения, с намерениями пофуражирить там. Потому как засланная на обустройство лагеря группа сообщила нам, что контакт с местным населением налажен хорошо – под покровом ночи, пока наши дрыхли, здешние аборигены в рамках культурного обмена стибрили палатку и почти все рыбные консервы, тем самым практически ополовинив припасы, выданные нашей экспедиции.

Местное сельпо порадовало фуражиров разнообразием ассортимента – на полках лежали только хлеб и парафиновые свечки. На вопрос о наличии остальных продуктов общественного потребления, нам было посоветовано сходить в соседнюю деревню – всего-то ничего – восемь километров по трассе или четыре напрямки. Прикинув состояние дороги «напрямки» после двух дней дождей, мы решили осмотреться на месте. В конце концов, деревня без самогона – из области фантастики. Скомандовав сами себе «напра-во!» мы повернулись налево, и пошли к ближайшему от сельпо дому.

Дверь открыла бабулька подозрительной наружности. Ее взору предстали четверо крепких парней в камуфляже и берцах, с подозрительно интеллигентными лицами.

- Здорово бабулька! Сами-то мы нездешние, – бодро отрапортовал один из них. – Закурить самогончику не будет?

Бабулька внимательно осмотрела всю компанию.

- Вы знаете, милки, - ответила она после долгого молчания. – Самогону-то у меня и нет. Не держим-с.

- Брага, медовуха, наливки? – продолжили допрос парни.

- Да Господь с вами! Ничего такого нет.

- Плохо, - огорчились ребята. – А где в деревне можно самогон достать вы не знаете?

Бабулька воровато оглянулась по сторонам.

- Да у нас в деревне его и не гонит никто!

- Никто?! – парни были явно ошарашены.

- Никто! – бабка утвердительно кивнула головой. – Но вы сходите на тот конец деревни, во-о-он в тот дом. Там можить и будет.

Охота – пущи неволи. Отряд фуражиров потрусил на ту сторону деревни, раскидывая ногами стаи гусей и уток, оккупировавших все пространство сельской улицы. Вот и нужный дом. Дверь – для разнообразия – открыл мужик. Компания из четверых парней в камуфляже ему явно не приглянулась.

- Ну? – интеллигентно поинтересовался селянин.

- Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби? – поинтересовались из вежливости фуражиры, и перешли к главному. – Самогону не будет?

- Нет, - продолжал давить интеллигентностью труженик полей.

- А в деревне он вообще есть?

- Да откуда у нас в деревне самогон? – помрачнел мужик – он явно считал, что диалог затянулся. – Сходите во-о-он в тот дом. Там свадьба была. Может и осталось чего.

Погрустневшая зондер-команда отправилась по указанному адресу. Но не прошли они и полпути, как их дорогу на четырех конечностях пересекло нечто. При ближайшем рассмотрении объект оказался гуманоидом неопределенного возраста и занятий, пребывающим в состоянии явного алкогольного опьянения. Означенный индивидуум пересек дорогу и постучался в один из домов, всучив выглянувшей тетке смятую купюру. Через пару минут она передала ему пластиковую бутылку, наполненную непонятной жидкостью. Повернувшись, она хотела вернуться в дом, но не смогла – дорогу ей перегородили четверо улыбающихся ребят в камуфляже.

- Селянка! Курки-млеко-яйки! Тетенька, у вас же есть самогон, - сообщили они ей. – Продайте-ка нам N-е количество огненной воды и вам это зачтется.

- А вы, милки, сами-то, откуда будете? – осторожно поинтересовалась тетка.

- В смысле откуда? Из Саратова, - неуверенно протянул кто-то из фуражиров.

- Да нет, я не о том – вы не опасные?

Зондер-команда переглянулась – логики в происходящем найдено не было. Первый раз в их жизни люди отказывались продать самогон при явном его наличии.

- Да нет, тетенька, археологи мы, - наконец выдал самый умный.

- Студенты, что ль?

- Ну да, вон наш лагерь в поле стоит.

- Так какого хрена вы тут в форме ходите? Мы-то тут думаем всякое! Сколько вам?

Количество и цена самогона были обговорены и тетка удалилась куда-то в закрома родины, дабы принести купленное пойло. Фуражиры переминались с ноги на ногу, пытаясь понять, кто и зачем, а самое главное – что? – делал с местными продавцами самогона и причем тут форма? Наконец тетка вернулась. Забрав бутылки мы, вспомнив о полупустой продуктовой палатке, решились спросить.

- Мадам, мы, конечно, понимаем что не сезон еще, но все-таки – может продадите голодающему Поволжью студентам – картошки там или еще чего?

- Чего «чего»? – напряглась в очередной раз тетка. – Нет ничего!

- Блин, тетка, вы задолбали уже в этой деревне! – не выдержал кто-то из нас. – Партизаны хреновы! Может курицу продашь или утку какую?

- Да нет у нас уток в деревне вообще!

Фуражиры ошарашено посмотрели на стаю уток, голов так из пятнадцати, что упоенно плескалась в лужах на деревенской дороге.

- Надо полагать – это залетные? – осторожно поинтересовались мы.

Тетка стоически молчала. Так же молча, мы повернулись и пошли обратно в лагерь. На завалинке последнего дома сидел старенький дедок и смотрел в никуда.

- Здорово, дед! – сказали мы, проходя мимо. – А что, правда, что у вас самогона в деревне вообще нет?

- Как это нет? Как нет? – всполошился тот. – Да его ж в кажном дворе до хрена! Гонють и гонють!

Мы молча пошли дальше, баюкая в руках бутылки с сэмом. Кстати сказать – оказался он донельзя мерзким, словно был настоен на курином помете с димедролом, для пущего сшибания башки. К этой тетке ходить мы зареклись, но ходить в деревню за самогоном нам больше и не пришлось – из-за событий, описанных в следующей главе.

[ricken]

Супер. буду ждать продолжения. Как время будет может и сам пару строк черкну о своих студенчиских годах)

[Родослав]

а...вчерашняя тема навеяла)))))? надо тоже "олитературить" насколько похождений, интересно почитать....у кого как.....

[Kerrigan]

Моя студенческая байка — это фатальное везение.

На четвёртом курсе я настолько оборзел и уверовал в собственную непогрешимость, что перестал готовится к экзаменам вообще, что в общем-то стоило мне красного диплома, но я не переживаю по этому поводу.

Расскажу пару историй.

Сдавала моя группа на третьем курсе матметоды в экономике. Препод не сказать что бы вредный, но на шару оценки не ставил. Надо было знать хоть что-то. Я математику знал неплохо, но именно этот предмет знал хреново. Т.е. не знал вообще. И лекций не было. За семестр из шести лабораторных выполнил самостоятельно одну. Остальные списал. К экзамену готовился ровно 0 минут 0 секунд. Я просто на него пришёл :) Передо мной сдавал мой друг, который сдал в своё время ЕГЭ по математике на 98 баллов. Три раза перетягивал билет, сдал на 4. Я зашёл последний, оставался 1 билет. Мне препод просто тупо его вручил и велел готовится. Я посмотрел в вопросы. Первый вопрос был по той самой лабе, что я сделал самостоятельно. Второй был для думающего человека, в общем-то не сложным и отвечать на него полагалась в стиле "как я провёл лето", не смотри, что математика. Задача была на нахождение оптимального пути среди порядка 15 пунктов. Нужно было найти три самых эффективных по сумме расстояний пути.

Первый вопрос я рассказал на отлично. Второй, благодаря умению немного думать и рассуждать тоже. Ну а задачу решил методом перебора, благодаря тому что из каждого пункта можно было прибыть в не более чем в три других. Препод сказал, что метод перебора не самый эффективный, но задача решена и решена правильно, а значит с заданием на экзамен я справился.

И поставил мне "Отлично". Я, да и многие другие были в шоке. Потому что в ТАКОЕ везение не верили не то что окружающие, а я сам.

:)

Вторая история про экзамен по аудиту.

Аудит я знал очень хорошо. Кроме одного момента. Я ничего не знал про ПБУ 18/02. И сейчас не знаю. В конце моего ответа на экзамене, преподаватель спрашивает "а вот если сделать так и так, то к возникновению каких разниц, согласно ПБУ 18/02 это приведёт? Если ответите, поставлю отлично"

Я точно знал, что вариант 1 из 4 возможных. Сразу живо представился Галкин, "Кто хочет стать миллионером", не было только 50:50, звонка другу и помощи зала. И я ткнул пальцем в небо. Угадал.

Щас жду диплома :)

[AN_XI]

На втором курсе у нас появился новый предмет. Обзывался он "Историческая география". Вел ее преподаватель уже знакомый мне, но это нисколько не облегчило мне жизнь. С этим преподавателем мы просто не сошлись с характерами, и в своем 10-м классе, кода он у меня в лицее вел вспомогательную дисциплину, м с ним постоянно грызлись по разным вопросам. К его чести должен заметить, что это не влияло на мои оценки, но ядом мы друг в друга плевались изрядно.

Но вернемся к предмету. Его я прогулял почти весь. Пришел только на контрольную, которую балгополучно написал на "неуд". Объявляя итоги, преподаватель ехидно заметил, что все кто написал контрольную на "удовл" и выше, получат на зачете не два вопроса, а один. Все же остальные "бездари", добавил он, будут отвечать два вопроса.

Перед зачетом на консультации преподаватель объявил, что в этом году он решил подойти к приему зачета творчески. Он раздал нам список вопросов (их было тридцать) и заявил, что билетов не будет. Вместо этого будет мешочек, в котором будет 32 бочонка от лото, с номерами от 1 до 32. Естественно номера с 1-го по 30-й - это номера билетов, которые надо будет отвечать. Тот кто вытащит 31-й номер сам выберет вопрос, на которй будет отвечать. Тому, кому достанется бочонок №32 повезет вообще - он освобождается от одного вопроса, и если он должен отвечать всего один вопрос - автоматически получит зачет. В отличие от остальных номеров, эти два бочонка обратно в мешок возвращены не будут.

Зачет. Толпящиеся в коридоре встречают входящих вопросами - достались ли кому счастливе бочонки или нет. Оказался вытащен №31, все лелеяли надежду вытащить оставшийся.

Наконец я зашел в аудиторию.

- А это вы, - обратился ко мне препод, - А я уж и не чаял.

- Ну а что ж вы такого плохого мнения обо мне? - деланно возмутился я.

- А как еще мне про вас думать? - удивился препод - Вам же два вопроса отвечать, а на лекции вы не ходили.

- То есть в уверены, что я не сдам?

- Абсолютно! - кивнул головой преподаватель и протянул мне мешок - Тяните, давайте.

Первый же бочонок, который я вытащил, нес на себе номер 32. Преподаватель удивился до словесного вакуума. В итоге я отвечал один вопрос, который можно было сдавать с помощью атласа и получил свой зачет. После нашего курса преподаватель больше не эксперементировал с бочонками от лото.

Изменено 26 мая, 2010 пользователем AN_XI

[ricken]

Забил на работу и решил черкнуть свою байку.

Курсе на 3-м поехал я с друзьями на посвящение перваков в студенты. По традиции оно проходило в одно из подмосковных лесов, куда выдвигался весь наш факультет. Все начиналось как обычно: сбор вещей; встреча; электричка с гитарами, песнями и пивом; десантирование; разбитие палаток. Посвящение намечено было на следующее утро, поэтому после разбития палаток мы продолжили «культурно отдыхать». Вечером того же дня необходимо было встретить с электрички еще одну девушку. Собственно за этим мы с друзьями (примерно 7 человек) покинули лагерь и потопали в деревню на станцию. Все шло очень хорошо, мы были в приподнятом настроении, т.е. ни что не предвещало дальнейших событий. Войдя в деревню к нам подъехали 5-6 автомобилей и из окна первого прозвучал вопрос: «ребята вы откуда?». Мы подумали, что это наши еще подъехали или от беззаботности вообще ничего не подумали. Просто ответили «из Москвы, мол студенты МЭИ» и весело потопали дальше вдоль машин друг за другом растянувшись в цепочку. Через секунд 5 из машин стали выходить ребята и тут в руках одного из них я увидел биту. События развивались мгновенно. Парень, что шел последним из нас, думаю понять ничего не успел и его прессанули первым. У остальных сработал инстинкт и мы побежали. Причем все побежали прямо мимо машин, а я пробежал между машин в бок. На мою удачу за мной погнался только один, да и то быстро передумал и побежал за остальными (а я надеялся, что он за мной подальше отбежит). Ну я отбежал подальше, не много переждал пока всё утихнет и все разъедутся, потом продолжил движение на станцию. На станцию я прибыл первым из наших, а через полчаса подошли остальные. Все были немного помятые, но живые. Как выяснилось их всех догнали, но пинали не сильно. Среди нас было 2 девушки их не тронули (ну хоть на этом спасибо). Больше всего прилетело тому, кто шел последним. Девушку мы встретили и все вместе дошли до лагеря, где выяснилось что причиной всему было то, что одна из наших групп когда шла по деревне как то задела машину местных, а мы просто попали под раздачу. Мы пришли к своему костру и продолжили отдых, уже начав забывать этот инцендент, как вдруг во всем лагере началась суета. Все куда-то пошли, кто-то побежал, но никто ничего не мог точно сказать. Ребята (видимо наученные уже) решили присоединиться к толпе, я вообще не понимал что происходит и спокойно пошел к соседнему костру где, также сидели еще два простачка. Тут к нам на полянку влетело какое-то чудовище. Точнее это был какой-то парень сильно на веселее с огромной дубиной. Размахнувшись, он огрел одного из моих соседей, но сам при этом упал. Всё. Я осознал что происходит. И воспользовался ситуацией вырубил чудовище (может и не вырубил но точно причинил ему немного боли). Дальше в крови заиграл адреналин, и я решил организовать сопротивление. Самые кабаны были на 5-6 курсе и я побежал к ним. На их поляне тусило человек 10, мы быстро организовались, взяли дубины и т.п. Кто бежал мимо пополняли наши ряды и мы били готовы дать бой (ну так мне показалось). Вдалеке замаячил «супостат», но одновременно с этим по нам открыли огонь из стволов. Огонь шел навесом, то ли дробью то ли еще чем. И сопротивление дало деру кто куда. Я конечно тоже. В лесу я наткнулся на группу перваков человек 15. Они немного паниковали. Еще бы я и сам «заочковал». Немного посовещавшись решили уходить дальше в лес, но не по прямой, а в бок (маневр был похож на тот что я использовал ранее). Далеко заходить не стали, была угроза заблудиться в лесу (ночи в начале октября темные, а места не знакомые).Но и просто как сидеть не стали. Заползли, в какой то овраг и там укрылись. Лежали мы там примерно час. Все это время мимо кто-то ходил, может наши, может нет, но мы как партизаны себя не выдавали. Когда совсем стало тихо пошли потихоньку в лагерь. У видев первый костер. немного понаблюдали и убедившись, что это свои, вышли к костру. Ну, дальше согревшись, я покинул свою партизанскую группу и пошел к своим. Почти все были целы и здоровы. Но опять влетело тому кто больше всех пострадал в первый раз. Встретив девушку он пошел спать в палатку и мы в суете там его забыли. "Враги" пока вытаскивали ег из палатки попинали, а когда полностью вытащили, то опознали (сказав «а этого мы уже били») и отпустили. На следующий день посвящение все-таки состоялось. Даже не знаю получила ли эта история развитие или нет, но я её на всю жизнь запомнил.

Изменено 26 мая, 2010 пользователем ricken

[AN_XI]

Блин.... Почти такая же история описана в моей второй главе.... Наверное битва студентов с местными - это извечная битва добра и зла...

[AN_XI]

Что-то тема пытается заглохнуть. Попробую оживить - вторая глава моих меамуров с археологической практики.

Глава 2. Военная.

На пятый или шестой день приехало начальство. Его прибытие принесло с собой ящик майонеза и солнечную погоду. После короткого диалога насчет настроения и положения дел у нашего руководителя в голове зародились сомнения, что с такими ребятами практика нормально не пройдет. Забегая вперед, скажу – он был прав.

- Здравствуйте, ребят, как у вас тут дела?

- Да нормально. Только калмык палатку с консервами спер.

- Какой калмык? – не понял руководитель.

- Да местный.

- То есть?

- Ну, калмык, - мы с жалостью посмотрели на недогонявшего преподавателя. – Из деревни.

- Ребят, тут же казахи живут…, - растерянно сообщил тот нам.

- Да? – удивились мы и, предвосхищая только что вышедший на экраны фильм «Брат-2», поинтересовались. – А какая разница?

Уяснив, что экспедиция лишилась половины продуктов, руководитель погрустнел. Выслушав наше предложение в случае голода прошерстить окрестные дачи, погрустнел еще больше.

За день жаркое лесостепное солнце подсушило землю и, разметив площадь раскопок на квадраты, наша экспедиция приступила к практике. В полях зинзиверами пинь-пинькали жаворонки, а мы махали лопатами, выявляя на свет Божий захоронения срубной культуры. Бодро отмахав до обеда, мы упали в Волгу, благо начиналась она в двадцати метрах от лагеря. После купания все ожили, пообедали и продолжили тревожить сон мертвых до вечера.

Поужинав, мы решили-таки отметить первый теплый вечер посиделками у костра. Ну а где костер, там гитара и песни, а где гитара и песни, туда рано или поздно придет какая-нибудь мразь. Так и сложилось. Своим визитом нас удостоили деревенские. Трое здоровых казахов, притулившись на принесенном с собой бревнышке и попросив гитару, затянули неразборчивую песню про неизвестную девочку. Что с ней стало – никто так и не понял, но судя по выражению лиц певцов – то ли девочка была сволочью, хуже Мурки, то ли сам лирической герой оказался подонком, ясно было одно – девочке пришлось несладко. Самое страшное, что песня была явным родственником песенки про пресловутого Белого Бычка и конца явно не имела.

Короче – дело к ночи, на часах – начало первого, а подъем в шесть никто не отменял, квадратов впереди – чертова туча, так что ударный труд на благо археологии был гарантирован. Поэтому оставив у костра наиболее крепких и морально устойчивых – четверокурсников, приехавших на практику, все отправились спать.

- Девочка, девочка, девочка-а-а-а, - заунывно тянули казахи у костра, а мы, вшестером, пытались уместиться в пятиместной палатке. Однако поспать нам не дали.

- Подъем, хлопцы! В ружье! – раздалось у палатки.

- На хрен пошел, - сонно отозвался кто-то из нас. – Ночь на дворе.

- Да просыпайтесь вы! Мы тут с местными подрались!

Это было уже интересно. В палатке тут же никого не осталось. Но, оказалось, нас обманули. До драки дело не дошло. Четверокурсники просто крепко поцапались с местными и сейчас набирали карательный отряд, дабы объяснить селянам, как надо вести себя в гостях. Подобрав бревнышки, что в изобилии валялись вокруг кухни, мы срезали путь через поле и залегли под лохом, в засаде, оставив старших товарищей на дороге. Пьяно шатающаяся троица добралась до места засады и уперлась в заградотряд из наших четверокурсников. Каким-то шестым чувством казахи поняли, что их сейчас будут бить, и возможно даже ногами, поэтому решили не искушать судьбу и кинулись в драку первыми. Наиболее оперативно из четверокурсников отреагировал «герой» той ночи Фил-скинхед. Он подскочил к здоровенному деревенскому – тот был из той породы людей, про которых говорят, что они поперек себя шире – и замахнулся. В его руке показался молоток, незамедлительно опустившийся сначала на череп, а затем на ребра казаха. Сухой треск сломанных костей перекрыл натужное сопение дерущихся. Все замерли, а мы не придумали ничего более умного, как высыпать на дорогу с дрекольем. Увидев ораву с дубинами, вылезшую из-за куста, казахи подхватили раненого и умотыльнули в деревню. Мы растеряно стояли на дороге, и только Фил-скинхед с довольным видом вытирал молоток о рукав. Топот ног по дороге оказался предвестником появления руководителя практики. Появившись из ночной темени, он окинул взором нашу толпу, вычленив из нее довольного парня с молотком, и понял, что дело пахнет керосином.

- Марш в лагерь, - скомандовал начальник. – Будить всех и отходить за овраг!

Сам он с четверокурсниками остался на дороге, мы же, вернувшись в лагерь, оперативно устроили массовую побудку и стали наблюдать за развитием сюжета. Вид деревни навевал воспоминания о Гражданской войне – во всех дворах ожесточенно лаяли собаки, а в домах – один за одним – зажигались огни. С минуты на минуту можно было ожидать появления оттуда казачьей лавы, отправленной на расправу с коммунарами. Поскольку в роли «комуннаров» были мы, такой вариант нас не устраивал. Само собой началось обсуждение.

- Ну че, мужики, лопаты разбираем?

- С ума сошел? Трупы будут!

- А если не наберем – трупы будут нашими, - флегматично заметил кто-то.

- Да ну на хрен лопаты – ими махать неудобно!

- Жить захочешь – не так раскорячишься.

- Идите в пень! Я штык собью – черенком махать сподручнее!

Сказано-сделано, посбивав штыки, и крепко зажав в руках черенки, мы начали подсчитывать силы сторон. Получалось как у Дюма – нас трое плюс ребенок, а скажут, что было четверо. Четверокурсников – четверо. Нас – семеро. Плюс трое приблудных саратовских лицеистов, приехавших сюда на летнюю практику (в том Лицее была практика засылать учеников в археологическую экспедицию на неделю) и оставшихся после нее. Противник имел явное численное превосходство – потому как дворов в деревне было не меньше сотни.

Начальство вернулось в лагерь.

- Ты, - ткнуло оно пальцем в меня (я ему был известен еще до практики и универа – спасибо все тому же, уже упоминавшемуся, Лицею). – А ну быстро уводи всех за овраг!

- Но…., - промямлил кто-то из наших.

- Без «но»! – отрезало начальство и снова скрылось в темноте.

Приказы, как известно, надо выполнять. Построив всех в колонну по два, я быстрым маршем увел всех за овраг. Столпившись на той стороне, мы обсуждали планы кампании. И тут оно началось.

За оврагом раздался рев и треск сшибающихся кольев.

- Так, - на правах «командующего гарнизоном» я ткнул пальцем в нашего местного пацифиста, который не стал вооружаться. – Ты берешь девок и дуешь на шоссе. Ждете нас там. Остальные – вперед!

Остальные уже ломанули вперед и не дожидаясь моей команды. Я и еще один хмырь, который неудачно выбрал время перезавязать шнурки, припустили за ними. Через десять секунд меня догнал пацифист.

- Я им показал, где шоссе! – гордо заявил он, подстраиваясь под мой темп.

Когда через два шага до меня дошел смысл им сказанного, я споткнулся. Тот парень, что перевязывал шнурки тоже встал как вкопанный.

- Ты дурак? – спросил он.

Оцените иронию сами. Время – около часа ночи. Луны нет. Темно – как у негра сами понимаете где. До шоссе – два-три километра по пересеченной местности, заросшей кустами, похожими как две капли воды – заблудиться в темноте – как два пальца об асфальт. И этот хмырь показал группе девушек, выросших в городе и про ориентирование на местности слышавших только в первом классе, на уроке природоведения, где находится шоссе. Переглянувшись, мы ломанули в сторону трассы, завывая, как питекантропы на охоте. Черта с два – припустившие двумя минутами раньше девушки развили такую скорость, что догнать нам их не удалось. На шоссе, до которого мы добежали, их тоже не было. Около часа мы колесили по степи, пытаясь найти следы пропавших. Плюнув на конспирацию, мы кричали «ау!», размахивали фонарями, но все было тщетно. Единственным нашим уловом был один из лицеистов, поведавший нам ужасающую историю разгрома наших сил в битве при Смеловке. Число убитых и раненых с обеих сторон достигало сотен тысяч, плюс ко всему после ожесточенного боя противнику удалось овладеть населенным пунктом «Лагерь» и перейти к оргии мародерства. Плюнув на оставшиеся в лагере вещи и деньги, мы покружили по округе еще около часа. Девушек не было. Мы вернулись на место стоянки.

В нашем лагере полыхал гигантский костер, и оттуда доносились пьяные песни. Шестым чувством поняв, что туда лучше не соваться, наша троица направила свои стопы в сторону палаток четверокурсников, что стояли в сотне метров от наших. Там мы нашли остальных, сидящих вокруг небольшого костерка, разложенного так, чтобы его не было видно со стороны. Кратко поведав им о своем анабасисе, мы создали новую поисковую партию и отправили ее в соседнюю деревню, в надежде, что девушки все же туда добрались. Партия ушла, а я начал выяснять, что же тут все-таки было. А было со слов моего камрада – товарища по клубу военно-исторической реконструкции следующее:

- Ну как шум за оврагом начался, я сразу же туда ломанулся. Бегу с одной лопатой на троих черенком в атаку, а тут кто-то рядом вперед посветил – а впереди толпа, человек пятьдесят. Может и меньше, но тогда показалось, что их здорово до хрена. Одеты офигенно – майки, трусы до колен и сланцы (надо сказать, что мы, готовясь к драке обули берцы и кирзачи – у кого что было), а в руках – что меня обрадовало – штакетины в палец толщиной, наверное, от забора оторвали. И один из этих хмырей кидается на меня с воплем «Зашибу!». А у меня рефлекс бугуртный сработал. Не замедляя шага беру черенком верхнюю защиту – штакетина пополам – и в шею ему с боку с подшагом – на! Он – с ног. Смотрю рядом Фил-скинхед. Принимает удар штакетиной на голую руку, дурак, и в череп противнику молотком – хрясь! Тут на меня второй вывалил, я его на колющий в грудь принял, потом еще по ребрам протянул и он свалился. Ну думаю – я крут! И тут из толпы местных доносится вопль «Перезаряжай!»

- И? – спрашиваю я.

- Че «И?». Ломанул я оттуда. Бегу в сторону оврага, а тут на меня выруливает один из наших и пытается огреть черенком. Я ору «Свой! Тикаем!», бежим вдвояка. Появляется лицеист, маньяк фигов – пытается огреть совковой лопатой. Я думаю – че все меня стукнуть пытаются, уворачиваюсь. Сзади несется толпа местных, орут «Бросай лопаты!», ну лицеист в них лопатой и швырнул. Те матерятся, а мы в овраг прыгнули, под краем зашхерились, они нас поискали, но не нашли.

- Так у них был ствол или нет? - тупо уточняет наш пацифист.

- Понятия не имею. Полчаса мы где-то в овраге посидели, а потом сюда подошли. Пострадавших почти нет – один из наших словил штакетиной по башке, да еще четверокурсника одного оприходовали хорошо. Сейчас в лагере наш руководитель пьет с местными мировую.

Из темноты появился пьяный в стельку Фил-скинхед.

- Хорошо! – заявил он. – Я сегодня две башки пробил, четыре ребра сломал. И НИ-ЧЕ-ГО мне за это не было.

После этого монолога он упал в одну из палаток, а мы еще два часа сидели и пили водку, закусывая ее за неимением ничего другого сгущенкой из банки. Через пару часов вернулась поисковая группа. Рассказ был удручающим.

Группа слаженным маршем двигалась по ночной трассе в сторону соседней деревни, цепко сжимая в руках заветные черенки от лопат. Мыслей в голове не наблюдалось. Абсолютно. Желание было только одно – поскорее найти девушек, вернутся обратно и может быть поспать. Постепенно начался какой-то диалог, резко прерванный неожиданно врубленным дальним светом припаркованной на обочине машины. Не ожидавшие ничего хорошего от этого происшествия наши тут же ломанулись в кусты, что в изобилии росли по обочинам. Все кроме одного – как раз того, кто выхватил удар штакетиной по голове. Он замешкался, и его попытка убежать была пресечена.

- А ну стоять! Милиция!

Парень встал.

- Иди сюда, дятел!

Приблизившись, он убедился, что это действительно была милицейская машина. Возле нее стояли двое в форме.

- Ты кто?

После удара в голове немного шумело, но студент сориентировался.

- Да местный я.

- А что на шоссе забыл.

- Ну в соседнюю деревню иду.

- Угу. А палка тебе для чего?

- Ну это…. На всякий пожарный.

- Ясно, - один из ментов приблизился к студенту и вкрадчиво спросил. – А ты дубинку хоть раз пробовал?

- Неа, - честно ответил мученик науки и тут же получил удар дубинкой в печень.

- Ну теперь попробовал, - осчастливили его милиционеры, сели в машину и уехали.

Подтянувшиеся из кустов парни подняли пострадавшего и потащили в сторону соседней деревни. Там их ждало очередное потрясение – похоже, та была на осадном положении. Такого количества взрослых и мужиков, шляющихся по улицам в полчетвертого утра превосходило всякое разумение. Поняв, что возможно слухи о побоище дошли и до сюда, и что в соседних деревнях наверняка все родственники и что здесь тоже можно отхватить, парни поплелись обратно.

Светало. Делать было нечего — мы собрали третью поисковую группу и пошли другой дорогой на шоссе — найти девушек все-таки было надо. Не успели мы выйти на трассу, как увидели спешно марширующий нам на встречу женский батальон. Радости с обеих сторон не было предела. Как вяснилось — наши дамы до шоссе не добежали. Неизвестно каким чудом, но они ломанулись напрямик через посадки и вышли в итоге в соседнюю деревню. Ворвавшись в тамошний клуб они переполошили все мужскоенаселение известием, что их парней сейчас возле Смеловки «убивают». Взбаламученные известием местные до утра шарились по своему селу, соображая что делать — самое смшеное — о том, чтобы позвонить в милицию никому и в голову не пришло, и именно эти толпы и видела в деревне наша вторая поисковая партия.

Мы с девушками шли в лагерь, а над нашими головами утреннее солнце, отражаясь от фюзеляжей заходящих на посадку ТУ-160, освещало местных, которые бродили по полю и собирали потерянные в ночной драке сланцы.....

[ Добавлено спустя 14 минуты 48 секунд ]

Ну и до кучи - третья глава.

Глава 3. Фуражирная.

Так или иначе но продуктовые запасы нашей практики подходили к концу. Значительную часть рыбных консервов упер злобный калмык, оказавшийся на деле подлым казахом, а вторую часть пришлось отдать в качестве мировой за проломленные в драке головы. Самое обидное — что у нас осталось огромное количество тушенки, что закупил нам университет. И все б ничего, но в своем стремлении к экономии неизвестные нам люди купили тушенку СОЕВУЮ. Такая гадость — есть ее в течение двадцати дней не пожелаешь и врагу. А приходилось. Соевая тушенка с макаронами или с кашей на завтрак, обед и ужин. Хотелось супца, но эта тварь — в смысле пресловутая соя — в бульоне не давала никакого навара. Перед практикой замаячили видения из каменного века — каннибализм и прочие прелести сытной и беззаботной жизни.

В итоге, на закрытом партийном собрании — то есть без начальства — было принято решение прошерстить местные сельскохозяйственные угодья на предмет легкой добычи. После терок с местными, да и вообще благодаря здравому смыслу варианты с деревенскими огородами даже не рассматривались. Наш выбор пал на самых беззащитную прослойку населения — дачников — недалеко был дачный кооператив. Поскольку на носу бли выходные действовать надо бло быстро. Тут же назначили рекогносцировку, Ставку главного командования и исполнителей. Но оказалось, что в наших рядах были и солипсисты (понятия не имею, что это значит - понравилось звучание).

• Я не буду есть эти продукты! - встав в мелодраматическую позу вещал наш пацифист. - Они ворованные! От них несет воровством!
  

Но его быстро обломали.

• Хорошо! Не будешь — нам больше достанется! Завтрашний ужин выдадим тебе сухпайком! Если не забудем! - ответили мы и ушли на разведку.
  

Замаскировавшись с помощью пары удочек и сачка диверсионно-разведывательная группа гордо промаршировала по дачному поселку, активно зыркая по сторонам и отмечая ровные ряды картошки, раскинувшиеся плети огурцов и кабачков, красные ягоды помидоров и другие красоты деревенских огородов. Наметив приблизительный план действий, диверсанты вернулись в лагерь. Там их ждало еще одно сильное гастрономическое потрясение.

По раскопу гулял козел. Здоровый такой, нормальный наглый черный козел с обрывком веревки на шее. Судя по всему он оборвал привязь, на которой пасся, и был весьма доволен этим фактом.

• Вот сволочь, - заметил кто-то. - Килограммов 60 будет.
  

- Будет, - подтвердил еще кто-то. - Может его того — и в котел?

После этого дискуссия закипела.

• Ты что — позавчера мало выхватил? Козел пропадет — на кого его спишут? На дядю Петю из соседней деревни?
  
• Да ладно вам! Откуда мы знаем куда эта скотина делась? Не видели и все!
  
• Слушай, умник, ты потрошить и свежевать умеешь? Я вот — да, но к этой твари и пальцем не прикоснусь. Потому как у нас и так проблем выше крыши, а тут еще похищение мелкого рогатого скота припаяют.
  
• Да кто докажет, что это мы, если все в несознанку уйдут?
  
• А никто и не будет, особенно, если учесть, что местный участковый — родственник половине деревни. У нас что в стране — демократия? Вот на демократическом собрании нас и назначат виновными в козлокрадстве. Причем припишут не одного козла, а целое стадо. И еще три магнитофона импортных.
  
• Так что — так этого козла и отпустим?
  

Обсуждение прекратил подошедший начальник практики.

• Так, эту козу гоните отсюда на хрен, до самой деревни. Еще не хватало, чтобы он тут в яму упал и шею себе свернул — не расплатимся.
  
• Козла.
  
• Что козла?
  
• Это козел, а не коза.
  
• Да-а? - несказанно удивился руководитель. - А вымя?
  
• Ну, это не совсем вымя.... Точнее — совсем не вымя!
  
• Хрен с ним — козел, коза, гоните это животное в шею, чтобы ноги его на раскопе не было!
  

Козла прогнали и до вечера было спокойно. Вечером приехали местные на «восьмерке» встали в пяти метрах от костра и, открыв двери, включили музыку. «Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки» разнеслось над речною гладью. Мы переглянулись. В это время из палатки лицеистов вылез один из ее обитателей. Это был квадратненький добродушный парень с рябым лицом и шестирежды сломанным носом — КМС по боксу. Он подошел к машине заглянул в нее со стороны забора и улыбаясь в свои неполные тридцать три зуба заявил:

• Ребята, я СПАТЬ хочу!
  

Истории неведомо, добавил ли он что-то еще к своим словам, но ребята закрыли двери и уехали. Диверсанты переглянулись и пошли на дело.

Увы. Это не был день Бекхема. Добыча летела в мешки, но это было не то, на что мы рассчитывали. Огород за огородом мы прочесывали местность и вот вышли на окраину поселка. Было еще светло — одиннадцатый час ночи. На окраине мы разделились — двое пошли к точке выхода, третий — шерстить последний огород.

Смеркалось, почти как в бессмертном монологе Задорнова. На выходе из поселка показалась фигура последнего диверсанта. Мы встали, но тут же сели обратно — в десяти метрах за ним шагали трое. Носилок и топора у них не наблюдалось, но особой любовью к ближнему своему их лица тоже не пылали. Обреченно мы вышли из кустов на дорогу и знаками указали своему приятелю на то, что творится у него за спиной. Тот обернулся и метров пять прошел совершенно спокойно, после чего заорал:

- Бежим!!!

И мы побежали! Ветер свистел в ушах, пока мы бежали к леску, что отеделял дачный поселок от остального мира. В рот лезли комары, а в голову – всякая фигня, типа – а будет таки еще одна драка или нет? Сзади раздался истошный вопль:

- Они бегут за нами!!!

Скорость возросла примерно вдвое. На полной скорости мы слетели вниз в овраг, плотно заросший ежевикой. Не пробовали ходить по ежевике в синтушных спортивных шатанх? Лучше не надо – эта гадина цепляет штанины не хуже колючей проволоки. А теперь представьте что будет если влететь в ее заросли с хорошей скоростью? Правильно – к концу зарослей я доскакал уже в спущенных штанах, матеря все на свете. Мне повезло больше чем приятелю – он бежал в шортах и выскочил на другой берег оврага истекая кровью. Третий пробежал овраг без приключений. Остановившись на полянке в километре от лагеря, мы переводили дух. Врага не наблюдалась. Третий приятель сплюнул и спросил:

- Ну так что – они бежали за нами?

Мы оторопело уставились на него.

- Ну ты ж орал, что бегли….

- Так я вас спрашивал!

Как результат – посчитав идею фуражирства чересчур нервной и невыгодной мы с ней завязали. А из натыренных нами яблок и ягод девушки сварили нам восхитительный компот, который мы пили два дня – ничего вкуснее в жизни не пробовал.

Постскриптум. Через два дня пацифист пришел в лагерь оглушительно хрустя яблоком.

- Ты где его взял, честный ты наш.

- А я бабке помог мешков десять на чердак закинуть, вот она мне яблоко и дала! – гордо заявил он в ответ.

- Дурак ты, братец, - сказали мы ему и практика пошла своим чередом. Скоро нас ждали встречи с потусторонним миром древних легенд…

[VipeR]

Истории конечно зашибись! Только складывается ощущение, что вы не на практику поехали, а бухать и искать приключения на свои пятые точки, чего добились в полной мере :D

[Zubb]

ух хорошо, поржал от души!

[AN_XI]

Ну археологическая практика - почти месяц, за это время можно многое успеть - и покопать, и приключения найти - главное грамотно сочетать все это. По крайней мере на научную составляющую нашей практики никто не жаловался.

[frei]

Вам бы, уважаемый, книги писать, а не на форум. :)

"Деревенские", кстати, несмотря на нынешний упадок деревни, живут и здравствуют. Этим летом ходил в поход с девушкой под шатурой, точнее на границе шатурского района и владимирской области. Там имел множественные контакты с этими чудесными людьми:

Для начала оказалось, что скачанная на сайте администрации района карта местности абсолютно не соответствует дейтствительности (а я поздно подорвался искать карты и не успел найти нормальную туристическую), так что мы заблудились. ГПС тоже жег напалмом, да еще и компас показывал невнятную фигню. Плутали под дождями, с рюкзаками, у меня кг на 40-45, весь день (по моим подсчетам 15 км крюк сделали). Вышли вечером к деревне, название было знакомо (благодаря проработке маршрута), но оказалась она совсем не там, где я ее ожидал найти.

Ползем по деревне, дождичек, унылость. Первый житель отказался от беседы под предлогом "я тут недавно, не знаю ни черта". Послал в соседний двор.

Захожу. Обитатель поселения копается в салоне ярко-зеленого москвича с наклейками Ракинг, спарцо и.т.п.

Далее сцена, достойная запечатления в веках:

я: Здравствуйте! Извините....

мужик: (головы не видно, наружу торчат ноги)(затих)

я: Извините, не подскажите, как на озера выйти?

мужик: (затих, не шевелится)

я: (осторожно подхожу, заглядываю внутрь)

мужик: (по-прежнему без единого звука и движения лежит лицом вниз, как ковырялся, так и лежит)

Плюнув, я ушел. Нашли добрую бабульку, она сказала, что не в курсе, где тут озера (ОНИ В 3-5 КМ ОТ ДЕРЕВНИ!!).

Отвела нас в другой двор. Там сначала вынес мозг дедуля-тракторист, заявивший что озер тут вообще нет. Я в шоке. Затем вышел паренек лет 14, сказал, мол, да, озер нет и не было. Завязался спор, я доказывал что они есть, потому что читал десятки описаний, как люди туда ходили, да и на картах любых есть.

Так как ситуация была сложная, стали звать "Кольку", специалиста по местной топографии. Через 10 минут на крики из сарая вылез дядя лет 23-25, по виду ну вылитый тракторист-колхозник из фильмов Шукшина. Колька довольно быстро вникнул в суть дела, сказал что озера КОНЕЧНО ЖЕ ЕСТЬ, и рассказал как идти (весьма трудный путь, с кучей поворотов на лесных дорогах, ориентиров там, сами понимаете, нет). Внезапно дедушка вспомнил, что и правда, есть тут озера, но вот идти к ним вообще в другую сторону. Получасовые дебаты, присоединились другие жители деревни.

Уже темнело, я еле стоял на ногах. Наконец советчики пришли к консенсусу, я записал маршрут и мы двинули.

По счастью, с нами увязалась деревенская собака, которая прошла с нами весь двухчасовой путь до ближайшего озера, и более того спасла нас. Поясню: деревенские все-таки напутали с одним поворотом. Собака бежала с нами и поначалу сворачивала правильно. Но ближе к концу пути, там где мы должны были идти налево, барбос уверенно срулил направо и скрылся за пригорком. Обсудив с девушкой ситуацию, решили, что собака - животное с высочайшим интеллектом, и доверились ей. Наконец, уже в темноте вышли к озеру. Ощущения были непередаваемые :)

Еще был забавный случай в прошлом году: ехали с другом полазить в пещерах под в районе Тулы (пещерный монастырь). Спелеологи свои места оберегают, и описания у них довольно сложные для понимания. А карты, как всегда, не блещут точностью. В итоге, традиционно, пришлось спрашивать в деревнях у местных, где тут такой-то монастырь.

Теперь картина: мирно беседуют деревенские девушки и ребята. Вдруг к ним подлетает с рычанием белый москвич-святогор (там движок от рено 2л).

Резко распахивается дверь, и оттуда выскакивает патлатый и бородатый парень, в распахнутой на груди рубашке из вот такого материала. Уж не знаю, зачем товарищ ее одел, но выглядело это просто мозгосшибательно. Так вот, этот непонятный человек, в серебристой шелковой рубашке и рваных джинсах, напрыгивает на местных, и с дружеской улыбкой спрашивает всякое. И люди отшатывались! А потом у них надолго отшибало речь. Особенно поразилась одна бабуля, которая так ничего не сказав, поспешно ретировалась :)

Изменено 2 июня, 2010 пользователем frei

[Tit Corvus]

Поделюсь своей реальной историей, один парнишка из параллельной группы сдал преподавателю пенсионнго возраста, информатику на 3 - за тюбик зубной пасты и зубную щетку.

Изменено 2 июня, 2010 пользователем Tit Corvus

[MadGrakk]

Есть у нас в группе один товарищ, мы все давно зовем его "Жуликом", причем это уже можно считать именем. Дело в том, что товарищ обладая в меру подвешенным языком, природным обаянием и просто-таки невероятной наглостью, умудряется не ходить почти весь семестр, после чего все сдавать. Делает он это примерно следующим макаром: приходит к преподу, тот естественно посмотрев в своем журнале фамилию, начинает распинать "жулика" и грозить ему невероятными неприятностями. "Жулик" с видом полного раскаяния и скорби со всем соглашается, потом начинает рассказывать душераздирающие истории про болезни, тяжелое семейное положение (как же весь семестр бухал, сменил десяток пассий), после чего слезно умоляет принять у него зачет (экзамен, курсач). У нас как правило этим важным событиям предшествуют курсы лаборторных работ в семестре, на которые надо ходить, выполнять лабы, писать отчеты и сдавать их. "Жулик" естественно ничего этого не делает. Итак он убеждает препода принять у него зачет (который честно сдает, исхитрившись списать, даже будучи один на один с преподом), а лабы он сдаст потом, в следующем семестре обязательно придет, отработает, принесет отчеты. Преподы ведутся, ставят нашему герою зачет и ждут свои лабы. Естественно "жулика" они больше не увидят, благо большинство предметов идет только один семестр. Но вот как он умудрялся таким подходом нагибать математичку целых два курса, это загадка. Единственный, кто перехитрил нашего героя, был наш декан Борис Иванович. Мы сдавали ему экзамен. Борис Иванович принял не очень и жестко, но за списыванием палил сурово, сразу выгонял и не пускал на пересдачу. Бомбы тоже были делом проблематичным ввиду огромного количества билетов. Итак наш герой пришел на пересдачу, где естественно ничего не написал. Цель его была не в этом, он исхитрился утащить у декана один из билетов (под номером 13). Итак наш герой пришел на следующую пересдачу с идеально выученным 13-м билетом, где и был взят с поличным. Скандал был громким. Борис Иванович долго порывался отчислить "жулика", но так и не сделал этого (при всей внешней грозности, человек он все-таки мягкий), но это пятно легло несмываемым позором на репутацию нашего героя.

[mrPandarian]

О, это вообще особая порода. В каждом вузе и техникуме такие есть, я полагаю. У нас их было несколько. Денвочки припевочки. и мальчики зайчики , постоянно прокатывающие на шару. Кстати вызывают лютую ненависть.

[Sarn]

AN_XI, да, все-таки дремучая у нас страна :)

[Галахад]

AN_XI, да, все-таки дремучая у нас страна :)

Обычная. Крестьяне- везде крестьяне. В том числе и в городах. Взять хоть реднеков американских- абсолютно то же самое.

Рассказы шикарные, прочитал все с интересом))) К сожалению, я особых баек не помню, а жаль.

Изменено 3 июня, 2010 пользователем Galahad

[AN_XI]

AN_XI, да, все-таки дремучая у нас страна :)

Страна нормальная. Можно сказать, что мы в принципе даже немного балгодарны этим деревенским ибо:

а) Наша практика не была такой скучной как остальные три, про тех же, кто отрабатывал в приемной комиссии вместо нее и говорить нечего.

б) Мы вошли в анналы и легенды факультета - потому как практик много, а в такую попали мы одни.

В) Ну и ваще - в такие моменты понимаешь смысл и ценность своей жизни

PS =)

[Могучий Хаэгр]

была у нас девочка, кстати выпустившаяся с красным дипломом - так она при малейшей вероятности получения любой некошерной оценки (т е все кроме 5) начинала тихонько так, почти беззвучно рыдать. смотрелось со стороны мерзко, зато работало. из моей практики - 2-й курс, философия. пришел на экзамен, почитав по мелочи методичку ,после пьяник с характирными перегаром и щетиной. сдал на 4. ушел. на сл. день звонит однокурсница, говорит что меня вызывает этот препод в вуз. без разговоров берет зачетку, ставит 5 и молча уходит. попозжее, если силы остануться, напишу еще одну байку

[Могучий Хаэгр]

обещаная 2-я - экономика хитровыдрючная, ведет пожилой такой дедуля-божий одуванчик, любитель пообщаться на парах. но тут он встретил меня)) в итоге в середине семестра он попросил больше не приходить на пары и пообещал постваить 5 автоматом за эказмен - мы с ним начинали обо всем на свете трепаться и пара шла коту под хвост. после экзамена с приятелем решили попить пива - пришел на экзамен, дед честно поставил 5 автоматом - на вопрос, можно ли посидеть в аудитории и подождать кореша - сказал ждать в коридоре. но стул дал

[Демиург]

2 или 3 курс, предмет "трудоправовые конфликты". Пришли на первое занятие в семестре, познакомились с преподом - отличный, весёлый мужик. Он сходу задал нам вопрос, логическую загадку точнее, и пообещал за правильный ответ зачёт автоматом, и возможность не ходить на пары. Загадка была про часового и пароль, начало не помню, но в конце надо ответить, какой отзыв на слово "сто". Первая пара прошла без лекции, за разговорами, и обдумыванием, причём перебирать варианты он сразу запретил. Пара кончилась (последняя наша), все разошлись, а я по прежнему хотел халявы. Ответ к моему стыду никак не придумывался, поэтому в помощь был призван Void dragon в виде гугла. за 40 минут я скатался домой, узнал ответ, и вернулся в универ, там нашёл его, и ответил) Он удивился, что я ещё тут, а не уехал, я же пояснил, что ради семестра ничегонеделания полтора часа я потерплю. Как и обещал, он поставил мне зачёт в свой ежедневник, и наказал принести зачётку в конце декабря, что я позже и сделал. Высвобожденное время и нервы очень пригодились на работе). И чтоб не упускать знания, лекции его я потом скопировал и прочитал