Вторжение на Ханут-5

[Granite]

Очень хорошо. Сороритас показаны как надо - огневая мощь,взаимодействие отрядов,канонисса как главная ударная сила. Теперь по пунктам:

Первый абзац. Многое некорректно - "срочно вернуться"-слишком официально, мб "метнуться/броситься". "Чуточку"- мб немного? "Перпендикулярная улица"-непонятно , да и кмк не к чему. Последнее предложение слишком длинное. У Рино болтер на турели - стоит описать кто им управлял - хаосит,культист. Выхлопные трубы упоминать не стоит - на Рино реактор , а трубы там есть , но не выхлопные .

Второй - хорошо.

Третий - "сразу несколько" - лишнее, "давил гашетку" - мб просто стрелял? "хозяева болтеров сейчас одолевали" - неточно , мб нужно описать одиночные выстрелы/очереди болтеров , при молчании автопушки?

Четвертый - можно добавить выстрелы ренегатов вслед бойцу СПО.

Пятый - еретиками называют в основном инквизиторы, я так думаю. Два удара Сороритас - много , кмк нужно описать четкий удар в голову с описанием того , что его нанесли с целью оглушения. Впоследствии нужно обозначить последствия удара - опухшая челюсть , гематомы.

Пятый - "Хвала Инквизиции" - это не то . Мб "слава"?

Шестой - "слезла с левого кресла" - это неправильно , наверное "встала". "Начал разворачиваться опорный пункт" - описать это нужно через внешние признаки - обустройство огневых точек , строительство баррикад, дотов. "Просунула голову" - лучше "посмотрела" . "Шоколад/сок" в сухом пайке - это сильно , но лучше наверное хлеб .

Первая глава

Первый абзац - два предложения про клинок составлены неправильно , стоит добавить про массивность , гравировку. "перекрикивая гул" - лучше мб "своим мощным голосом перекрывая шум двигателей". "Хором проорали" - это не то , лучше "был ответ/ответили сестры". "Обитателей капсулы" - лучше просто убрать.

Второй - отлично.

Третий - хорошо , но "не жадничать" - лучше "не экономить/нанести мощный удар".

Четвертый - "дом офицерского состава" - лучше "штаб". "обеспечивающий массу возможностей" - "господствующий над местностью холм". "ракетницы" - слишком просто для тяжелого оружия - "ракетная установка".

Пятый - хорошо.

Шестой - "Тряситесь от страха" - лучше "трепещите".

Седьмой - хорошо.

Восьмой - "растекавшиеся" - некорректно , лучше показать картину штурма - сороритас против растерянных мятежников , по всей базе уничтожаются разрозненные очаги сопротивления. "методично разнося" - лучше "безжалостно уничтожая врага" как-то так. "Выжигая идиотов..." не совсем правильно , короче и резче - "Подавляя огневые точки" может быть.

Девятый - хорошо.

Десятый - Отлично , но "Расчленитель" пожалуй лучше все-таки "Эвисцератор". Можно добавить эффектов - "вспарывая броню/потоки крови".

Одиннадцатый - отлично , но"возилась..." лучше - "когда канонисса добила хаосита она увидела , что серафимы ..." "Тепличных условиях" лучше - "со своей позиции они простреливали всю базу мятежников" мб.

Двенадцатый - " робкие , медленно затихающие огрызания ..." лучше - "выстрелы лазганов мятежников раздавались все реже" наверное. " Забой базы" - лучше "штурм".

Тринадцатый - хорошо

По первой главе. Стоило рельефнее показать участие канониссы в бою , мб вооружить её болт или инферно-пистолетом. Добавить деталей в описание - сочетание сокрушительного огня тяжелого оружия , точных ударов серафимов и боевые сестры с болтерами и огнеметами штурмующие опорные пункты. "Тетрарх" у Сороритас - это отличная мысль :) "Доминики" - аналогично. Надеюсь "Тандерхоки" , "Экзорцист" и "Репрессор" тоже появятся и дадут хаоситам прикурить =) Сцена диалога канониссы с пленным офицером - удалась однозначно. Штурм базы - отлично , пожалуй стоило добавить еще два-три десантника Хаоса.

Вторая глава

Первый абзац "совсем непритязательного..." - не совсем складно мб "маршрут , по которому продвигалась колонна едва можно было назвать дорогой". Название ЛР - "Ленд Рейдер" "Вестник Гнева" - не стоит писать "имевшего собственное имя".

Второй - отлично.

Третий - "притащить сюда таких разных хаоситов" - лучше - " только что-то очень важное может обьединить всех этих слуг Хаоса" например. "Загадить мозги..." - лучше - "Как могли эти люди так легко отринуть свет бессмертного Императора? Могучий колдун Хаоса приложил к этому руку."

Четвертый - "снобизм космодесанта Хаоса" - заменить на что-нибудь другое.

Пятый - "хаосита в терминаторских доспехах" - кмк - "терминатора Хаоса". "Вынесена напрочь попаданием мельты" - мельта это испаритель она может оставить в воротах дыру полметра диаметром , залп из шести-семи мельт не оставит от ворот ничего (если они не пять метров в высоту). Скорее ворота подрывали бы мельтабомбами - они крепятся прямо на броне для подрыва танков.

Шестой - отлично ,хаоситы правильные

Седьмой - хорошо.

Восьмой - хорошо.

Девятый - хорошо. Идея добровольно "перевербовать" Сороритас - это сильно.

Десятый - хорошо. Четыре плазменные пушки в отделении тяжелого оружия у Сороритас - это сильно. Подход автора к использованию тяжелого и специального оружия мне однозначно нравиться. :)

Одиннадцатый - хорошо.

Двенадцатый - хорошо.

Последний - зачет. Канонисса - герой !

Мара - насчет характера , необходимы четкие заявления от лица героини : как относится к простым людям - опора империума , попавшие в сети Хаоса/шестеренки в механизме/презренные еретики .Затем - отношения к Сестрам т.е. сослуживцам.

Erenarch дело говорит - больше детализации.

Автор , если нужны какие-то советы ( или не нужны :) ) обращайтесь!

[(Милославский)]

"Шоколад/сок" в сухом пайке - это сильно , но лучше наверное хлеб.

Хлеб - только высушенный.

[upg: уточнил свою "мысль"]

В сухом пайке, нельзя иметь "шоколад и сок", альтернатива: сухари и вода.

По поводу сока и шоколадки:

Автор, возьми плитку шоколада, сунь в карман и часа на три в прогулку по городу, придешь домой - достань шоколадку, посмотри, что с ней стало.

Сок - быстро портится при высокой температуре воздуха, его можно использовать крайне ограничено. Им не промыть порез или рану, им не облить голову, и не всполоснуть руки, только пить и то по сравнению с водой, он крайне слабо утоляет жажду.

Изменено 10 мая, 2009 пользователем delsed

[Mitrius]

Хлеб - только высушенный.

В сухом пайке, только: Сухари и вода.

По поводу сока и шоколадки:

Спорол фигню. Каюсь. Массовые правки будут чуть позже, критика учитывается.

[Manitu]

В сухом пайке, только: Сухари и вода.

Че серьезно что ли? =)

[(Милославский)]

В сухом пайке, только: Сухари и вода.

Че серьезно что ли?

Это по отношению к "сок\шоколадка" :)

Подправил, предыдущий пост.

Изменено 10 мая, 2009 пользователем delsed

[Mitrius]

Скоро будет глава 3. Думаю, дня через два-три.

[Shturm]

Скоро будет глава 3. Думаю, дня через два-три.

Полностью?:rolleyes:

[Mitrius]

Да, полностью.

[Mitrius]

Итак, форс-мажор в виде зачетной недели и завала на работе потихоньку сошел на нет, и я снова принялся дивнить писать фанфик. Для уважаемых жертв моей графомании читателей предлагается начало третьей главы произведения, в которой они познакомятся с основными героями произведения. Итак...

Глава 3

Они сидели втроем на втором этаже покинутого блочного дома. Четыре часа назад они вползли на своем «Репрессоре» на площадь небольшого городка, возле которой развернулся опорный пункт. Сейчас им было известно, что в радиусе десятка километров не было ни одного вражеского солдата; теплый ужин приятно согревал и впереди у них были чуть ли не сутки отдыха.

-Факлоу поехал, - глядящая в окно Мыш прокомментировала шум двигателя.

-Повез нашего спасенного, - отозвалась из глубины комнаты Ирма, - Мы-ыш! Хватит уже набираться впечатлений, отойди в сторонку, твоей корягой можно окно Администратума закрыть наглухо.

Недовольно пробурчав что-то себе под нос, девушка отошла к краю окна. Теперь ее ранец с большими рогами, на которых находились выхлопы системы охлаждения, не загораживал всю ширину оконного проема. Архаичная конструкция надежно питала энергией доспех и достойно справлялась с задачей охлаждения, но при этом по объему она стремительно приближалась к двум третям не отличавшейся ростом и весом Мыша, заметно обогнав хозяйку по ширине. Из-за исключительной надежности устройства и вызывающего массу шуток облика дух ранца и его владелица находились в крайне сложных отношениях.

-Ну почему ты такой неудобный, а? - со вздохом произнесла сестра, глядя в потрескавшийся потолок, которому было положено изображать милосердный взгляд Императора.

-Зато он весь выкован из шикарности. А если тебя чуть-чуть раскормить, чтоб был не Мыш, а Крыс, то он будет тебе в самый раз. Лучше порадуйся, что такой раритет таскаешь, - Ирма уселась поудобнее и выудила из раздатчика пачку сигарет.

-Вот откажись от табака и потом отдавай мне все сладкое. Сразу две выгоды: мне ранец по размеру подойдет и тебе аугметические легкие ставить не придется.

-Ну, новые легкие мне понадобятся еще не скоро, - Ирма щелкнула зажигалкой и выпустила струю табачного дыма.

Отвлекшись от созерцания вечернего неба, Мыш поглядела внутрь помещения. Когда-то уютная жилая комната в квартире элитного дома была теперь была разгромлена вандалами. Ничего интересного, кроме невесть откуда взявшегося рокритового блока, годного для использования в качестве сиденья, и чудом уцелевшего кресла с основательно помятой обивкой, цвет которой можно было опознать как зеленый, в растерзанной и кое-где обгоревшей комнате не было. Именно в кресле, безмятежно стряхивая пепел в стоящую на полу пустую консервную банку, сидела Ирма.

В прошлой жизни, до того как космический корабль привез обеих девочек на Лубянку прайм, они обе обитали в одном и том же городе-улье. Главная разница между ними заключалась в том, что Мыш до двенадцати лет волокла жизнь беспризорной девчонки на нижних уровнях, в тех местах, где даже арбитры предпочитали не ходить по одному; ее сестра по оружию примерно до того же возраста росла несколькими уровнями выше, почти под самой вершиной, в семье не самого мелкого чиновника Администратума. Даже само попадание Ирмы на другую планету произошло во многом из-за серии случайностей. Как будто стараясь подчеркнуть разное происхождение, природа наградила их обеих столь же разным внешним обликом.

Словно просев под ударами жизни, Мыш была маленькой и щуплой. Слегка острые черты лица делали ее похожей на зверька, от имени которого происходило ее прозвище. Каре жестких темных волос, несколько прядей которых были выкрашены в серый цвет, только усиливали это сходство. Натуральная пища и чистая атмосфера другой планеты постарались исправить это, но сделать из девушки подобие Адепта Сороритас, взирающих на прихожан с икон, им так и не удалось; Мыш в свои семнадцать так и оставалась небольшой тонкой девушкой с большими серыми глазами, напоминавшей маленького пушистого грызуна. Несмотря на общую худосочность, она была одной из самых выносливых и ловких сестер в роте. Кроме двужильности, Мыш отличалась от большинства остальных сестер феноменальной остротой чувств и повышенной любовью к комфорту.

Пышущая силой и здоровьем Ирма казалась полной ее противоположностью. Ей тоже было семнадцать лет, но она росла в других условиях, на лучшей пище и под солнечным светом. Ирма чуть ли не на голову превосходила свою землячку ростом. Ее правильные черты лица, светлые, доходящие до плеч волосы и спортивное телосложение только усиливали контраст с невзрачной девчонкой с городского дна.

Третьей в их компании была Жанна. В отличие от подавляющего большинства «Ангелов Лубянки», набранных в городах-ульях разных планет, она попала на службу Инквизиции с дикого, еще феодального мира. Только на борту черного корабля, уносившего ее на Лубянку прайм, крестьянская девочка увидела, как по-настоящему выглядит множество технологических чудес, нарисованных на иконах храмов ее родной планеты. Мыш, наверное, одной из первых разобралась, что Жанна вовсе не глупая, а попросту еще очень мало знающая о мире за пределами ее планеты: с головой у крестьянской девочки оказалось все более чем в порядке. Жанна была внешне похожа на Ирму, с той лишь разницей, что немного уступала ей в росте и была чуть посмуглее. Ее вид с первого взгляда выдавал в ней человека, с детства привыкшего к тяжелому физическому труду.

Она быстро освоилась в новом мире, но налет провинциальной наивности и впечатлительности у нее остался до сих пор. Изо всей троицы Жанна серьезнее остальных относилась к обетам сестер битвы; она не одобряла черную бандану Мыша с прикрепленной на лбу серебряной аквилой; она не одобряла вредную привычку Ирмы и никакие возражения, что это хотя бы не лхо, на нее не действовали. Умом Жанна понимала, что они все имеют мало общего с каноническими Адепта Сороритас, но ее все равно притягивал образ Дочерей Императора. К счастью для обеих ее подруг, свое неодобрение она высказывала вслух крайне редко. Вот и сейчас Жанна, сидя на рокритовом блоке и шаманя с какой-то трубочкой, неодобрительно поглядывала на длинную сигарету в Ирминой руке.

(....)

Изменено 10 июня, 2009 пользователем Mitrius

[0.5 Кота]

"русское раздражает"

- я лично ничего плохого в этом не вижу. Если автор англичанин - он описывает англичан, если русский - русских.

Вот только Артемий Иванов - перебор. Возьми любую телефонную книгу и надыбай оттуда нормальное русское имя (фамилию), а то попахивает это тупым американским кином, где вроде хотят ввести русских персонажей, но получается либо смешно, либо не очень. )))

Про сок с шоколадом - это общий промах. Впервые про газировку и "сникерс" в фантастическом произведении про мегакульных солдат написал ещё лет эдак в 14. И не понимал, а ЧЕ ТАКОВА - НОРМАЛЬНЫЙ ЖРАЧ?!

Мегакульные брутальные чела если и едят шоколад, то тока очень горький, и то в качестве оружия массового поражения)))). Едят его так, что противники при виде сего действия давяться слюной и умирают! )

[Mitrius]

Мегакульные брутальные чела если и едят шоколад, то тока очень горький, и то в качестве оружия массового поражения)))). Едят его так, что противники при виде сего действия давяться слюной и умирают! )

Скажи мне, где ты в этом произведении увидел хоть одного "мегакульного брутального чела"?

При подборе имени инквизитора получилось так

Артем -> Artemius -> в русской языке имя Artemius записали бы как Артемий воде.

Изменено 11 июня, 2009 пользователем Mitrius

[0.5 Кота]

Скажи мне, где ты в этом произведении увидел хоть одного "мегакульного брутального чела"?

Блин у меня там (в комменте) всё в смайлах по самое небалуйся! Ладно в следующий раз ещё больше поставлю ))))

Я сам Артём, однако, фамилия Иванов мне не нравится! )))) Что поделаешь? )))

[Mitrius]

Ну ладно, буду распознавать теперь смайлы.

А что еще можно тут сказать?

[Добрая Гусеничка]

Клюква бывает и отечественного производства, да.

Принципиально не буду как-либо положительно отзываться о "типа-серьезных" фанфиках. Причин - масса. Прости, Миш.

[Mitrius]

Клюква бывает и отечественного производства, да.

Принципиально не буду как-либо положительно отзываться о "типа-серьезных" фанфиках. Причин - масса. Прости, Миш.

Не прощу!!! *яростно бьется в истерике :D

Да не за что извиняться-то, Саш. У каждого свои заморочки, я считаю. У меня - вот такая: писать типа серьезный фанфик про своих сорориток.

Неоднократно замечал: как только поговорю перед турниром с армией и придумаю им что-то новое из бэка, они тут же превозмогают все и вся. Что-то вроде орочьей красной краски, только для сестер.

Изменено 11 июня, 2009 пользователем Mitrius

[0.5 Кота]

Автор в первую очередь пишет для себя, так что продолжай!

[Mitrius]

Есть мнение, что как только писанина появляется на форуме, назвать ее "для себя" уже не получится.

[0.5 Кота]

Не знаю, я после написания - проперся. Потом показал другу, он проперся - я проперся вдвойне. Потом выложил на форуме - есть желание получить море позитива (пропереться многократно). Всё для меня любимого!

[Granite]

Итак, начну пожалуй.

"Втроем на втором" - что-то здесь не так... Лучше, "трое", и не на втором этаже, а все же в комнате ( можно на балконе, на плоской крыше). Блочный дом - не то, мб кирпичный, каменный ( рокритовый ? ).

Второе предложение - "вползли на своем..." - лучше не описывать прошедшее время в данном случае - " "во дворе стоял иссеченный боевыми шрамами ветеран тысячи битв - "Репрессор"". ( :D ) - наверное ...

Третье предлжение - надо бы сократить - просто " на много километров вокруг не было ни одного слуги Хаоса".

Дальше - гораздо, гораздо лучше ! Сразу видно серьезный подход автора, и потенциальный обьем произведения. Написано складно, красиво. Подробное описание внешности героев - это отлично, и, честно говоря, необходимо. Герои живые,естественные (как настоящие, честное слово! ). Что-то критиковать нет необходимости, отрывок выглядит стильно и цельно.

"Зато он весь выкован из шикарности" - отлично !

Семнадцатилетняя Сороритас - это просто мощно...

Бандана с серебряной аквилой - такую оригинальную, но подходящую деталь придумать непросто, да.

Артемий Иванов - жестокая жесть ! - придумывать свои имена очень тяжело но вот это имя нужно придумать еще раз, я так скажу. Русские имена - это отлично , но их, как и любые другие, нужно тщательно сконструировать и обработать. Каждое потенциальное имя нужно рассматривать отдельно - мб Михаил, Александр, Федор ( шучу-шучу ). Также неплохо будет смотреться церковные славянско-византийские имена ( далеко не все ). С фамилиями - отдельный разговор.

В целом - написано от души , почитал бы с удовольствием дальше.

( а меня ждет Анфелион В) )

[Mitrius]

Да, похоже придется придумывать инквизитору новое имя.

[0.5 Кота]

Да, похоже придется придумывать инквизитору новое имя.

Я про то и говорил! Просто пойми - никто не смеется, ты уже что-то сделал, просто нужно это что-то чуток изменить. Вспомни, например, своих одноклассников, возьми фамилию у одного одноклассника, имя у другого (ну чтобы сочетание не выглядело смешным конечно) - анд би хапи!

Изменено 11 июня, 2009 пользователем CTEPX

[Shturm]

Прочитал продолжение. Мало конечно но впечатление вполне положительное, нормальные описания, ошибок вроди нет и читается достаточно легко. Надеюсь в скором времени увидеть продолжение.