Чаку Норрису 68 лет О.о

[Dart Korvinus]

в декабре.

а вообще когдя я был мальнький...

Ни фига..а гд знаменитый вассермановский жилет с кучкой кармашков

[Bazrael]

победит Чак Норрис.

всех.

он самый...эммм...он самый всё.

единственный человек не давший себя побить Чаку Норрису - Брюс Ли, был какой-то фильм про каратистов, там Чак дрался с Брюсом Ли.

а Ли пропал безвести.

вот так вот.

Перечитайте Факты о Чаке Норрисе (http://www.chucknorrisfacts.com/) и посмотрите после этого пару фильмов с Ним (лучше при этом либо пить либо ещё чё-нить придумать) и тогда вам станет ясно, что:

1) все факты о Чаке Норрисе это правда

2) лучше не спорить по этому поводу, особено с Чаком Норрисом

[Teh Panda Strike]

победит Чак Норрис.

всех.

он самый...эммм...он самый всё.

единственный человек не давший себя побить Чаку Норрису - Брюс Ли, был какой-то фильм про каратистов, там Чак дрался с Брюсом Ли.

а Ли пропал безвести.

вот так вот.

Между прочим Чак - один из учеником Брюса Ли. Так что Сигал идет со своим Джиу-джитсу дальше тренироваться...

[Анатолий Васерман]

Ни фига..а гд знаменитый вассермановский жилет с кучкой кармашков

в нём Чак Норис расхаживает сейчас

[Dart Korvinus]

в нём Чак Норис расхаживает сейчас

а я просто думал чем старше анатолий тем больше кармашков....типаа в них экспириенс хранится)))

[Анатолий Васерман]

не ну так и есть вцелом, но мы решили с Чаком стебануться )

[Dart Korvinus]

не ну так и есть вцелом, но мы решили с Чаком стебануться )

а народ то голову ломает ночами не спит с женами разводится...вы бы так сразу и сказали!!!

[Кромвель Шинигами Ильич]

Онотолей побил Чака шляпой выпускника. Два раза.

Именно Онотолей научил Чака считать до бесконечности и делить на ноль.

На самом деле именно Онотолей правит Челябинском.

[Dart Korvinus]

Онотолей побил Чака шляпой выпускника. Два раза.

Именно Онотолей научил Чака считать до бесконечности и делить на ноль.

На самом деле именно Онотолей правит Челябинском.

ни факт!!!

В 1940 годут на земле должен бфыл появиться идеальный человек!! Бог-Император, но силы хаоса решили этого не допустить и разделил его на два!!! анатолия и чака...у одного сила, у другого мозжечок

[Bazrael]

Онотолей побил Чака шляпой выпускника. Два раза.

Именно Онотолей научил Чака считать до бесконечности и делить на ноль.

На самом деле именно Онотолей правит Челябинском.

beware

[frei]

По сабжу-пластическая хирургия и куча бабок чудеса творят. Какой здоровый образ жизни ни веди, так в таком возрасте выглядеть невозможно. Экий дед. У нас скоро до такого возраста мужики вообще доживать не будут. А у Чака все в норме. И готов побиться об заклад, что даже простата не мучает.

[Анатолий Васерман]

[Iksariat Rion'Zir]

А его можно уничтожить заклинанием =)

[Nakatan]

я такого Ленина видел. он стоил 3 красных маны.

[Voron]

Между прочим Чак - один из учеником Брюса Ли. Так что Сигал идет со своим Джиу-джитсу дальше тренироваться...

Да вроде не джиу-джитсу Сигал преподавал, а айкидо, как ни посмотри а вещи разные. Чисто мое мнение - выиграет Сигал, он настолько крут, что преподавал в Японии, вто время когда иппонцы юсовцев презирали и не допускали в свою жизнь. Что не говори, а это уже показатель.. ;)

[Nakatan]

я думаю всех их победит старое доброе изобретение полковника Кольта)

[heroinout]

А все вбивали в поисковую строку гугля find Chuck Norris и нажимали кнопку "Мне повезет!"? :)

[Imperium]

Раз уж дошло до юмора, то тогда вот вам) Сто фактов о Чаке Норрисе:

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее – вода становится мокрой от Чака Норриса.

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис любую посуду делает одноразовой

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис сбивает фашистские истребители кидаясь в них окурками.

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании ”У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Борода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

76. Когда Чак перестает улыбаться, в мире увеличивается количество инфарктов.

77. Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

78 . Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

79. В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

80. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.

81. Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.

82. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

83. Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

84. Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами.

85. В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака.

86. Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

87. Мы никогда не увидим инопланетян. Слава о Чаке Норрисе, достигла окраин вселенной.

88. Чак не убивает. Он дарует освобождение от вечного страха.

89. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

90. У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

91. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

92. Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

93. Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи".

94. "-ча-, -ща- пиши с буквой а" - из этого правила следует лишь одно верное выражение: "-ча- пиши с буквой -а-" проверочное слово - Чак, второе выражение "-ща- ..." было придумано для рифмы.

Пример: ЧАк Норрис беспоЩАден.

95. Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота. Позже все были найдены мертвыми с отчетливыми следами удара ногой с разворота.

96. Чак Норрис срет раз в полгода. Просто так, чтобы не заморачиваться по мелочам.

97. С Чаком не интересно играть в прятки, он всегда знает кто где прячется.

98. С Чаком не интересно играть в прятки, ибо не спрячешься от удара ногой с разворота.

99. Чак Норрис никогда не заводит машину с толкача.Он бьёт её ногой с разворота, потом догоняет и садится.

100. Чак Норрис не отжимается от пола,он просто отталкивает от себя землю.

[Анатолий Васерман]

собствна гвря с этих фактов Чак и стал у нас таким легендарным, покрайней мере эта тема появилось в первую очередь благодаря им

[Lot D]

я думаю всех их победит старое доброе изобретение полковника Кольта)

Согласен.мистер Кольт давно всех уровнял))

[Bazrael]

изобретение полковника кольта всего лишь вещь, когда Чак Норрис - это блин Чак Норрис, хрен че попишешь

Стивен Сигал преподавал в Японии? и чё? Чак Норрис в одиночку уничтожил почти все Армии почти всех стран в которых воевали штаты... Он круче кароч

Фактов гораздо больше чем сто кстати, см. ссылку в посте выше

я бы даже книжку купил с этими фактами кстати)))

ALL HAIL CHUCK NORRIS

[Keefer]

Снялся в огромном кол-ве глупых скучных фильмов и как минимум в одном скучном и глупом сериале

Не согласен. Есть, как минимум, один достойный фильм с Чаком Норрисом.

единственный человек не давший себя побить Чаку Норрису - Брюс Ли, был какой-то фильм про каратистов, там Чак дрался с Брюсом Ли.

"Возвращение Дракона" называется. Они там бились на развалинах Колизея (его развалил не Чак Норрис, это было до него). Клёвый фильм.

[Bazrael]

...на развалинах Колизея (его развалил не Чак Норрис, это было до него).

абсолютно не факт

да, я предсказуем =)

[Кромвель Шинигами Ильич]

Крушение Римской империи дело рук Онотолея :image047: