(II) Legio Humoristica

[tilindir]

http://fishki.net/comment.php?id=41377 вот это миньки... особено взрыв торпед на воде в виде ваты)

Тема ж есть 0_0

Вар-моделлеры заморачиваются...

[lis]

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Добавлено позже]

Если что-то очень нужно (или просто хочется) запретить. Неважно что – наркотики, стихи или ссаньё на улице.

Так вот, действовать можно несколькими проверенными способами.

Азиатский способ. Запретить официально, желательно внезапно. Не успевших послушаться сажать в тюрьму, бить бамбуком по пяткам, имущество отбирать в государственную казну. Итог: все приведены к покорности. Минусы метода: в общем-то никаких, кроме большого расхода бамбука и распространения в массах унылого фатализма.

Немецкий способ (классический). Официально сообщить массам, что нечто разрушает Немецкий Порядок, Культуру и добрые нравы. Интеллектуалам дать возможность поговорить о том, чем же именно это нечто так противоречит Немецкому Порядку, Культуре и добрым нравам. Самую неудобоваримую теорию принять официально. После чего с чистой совестью начать сажать в тюрьму и отбирать имущество. Итог: все вздыхают с облегчением. Минусы метода: на полке общеобязательной литературы появляется ещё несколько толстых томов.

Немецкий способ (современный, мини). Назвать запрещаемое Фашизмом и Холокостом, сослаться на уже написанную по этому поводу литературу, после чего сажать в тюрьму и т.п. Итог тот же, минус – массовая икота от частого произношения слов «фашизм» и «холокост».

Английский способ. Сказать высшим классам, что так делают (или этим увлекаются) низшие классы. Дождаться, пока высшие классы перестанут так делать, потом сказать низшим классам, что среди высших классов это делать (или этим увлекаться) не принято. Итог: все уважают друг друга за хорошие манеры. Минусы метода: высшие классы могут случайно узнать, что низшие классы так уже не делают (или этим больше не увлекаются) и начать делать и увлекаться как раз этим самым, чтобы отличиться от низших классов.

Французский способ. Запретить прямо противоположное. Дождаться взрыва общественного возмущения, толп на улицах и пламенных речей левых интеллектуалов. Потом сдаться на требования общественности, запрещённое разрешить и даже обязать это делать, а разрешённое ранее – под шумок запретить. Итог: все радуются победе над системой. Минусы метода: не у всего есть точная противоположность, можно и промахнуться.

Американский способ. Запретить. За каждым углом открыть заведение, где можно делать то самое, что запретили, но в лайт-варианте и по тройной цене. Выпустить футболки с изображением запрещённого, начать петь песенки с намёками на запрещённое, создать вокруг запрета субкультуру, расшарить соответствующий сегмент рынка – и подставлять карманы под бабулечки. Итог: все довольны. Минусы метода: иногда что-то нужно запретить «ну совсем стопроцентно», и тогда приходится действовать азиатским способом.

Российский способ. Ничего официально не объявлять, чтобы не было лишних разговорчиков. Пусть сами догадаются. Недогадливых сажать в тюрьму, бить демократизаторами по почкам, имущество отбирать в государственную казну. Итог: все приведены к покорности, пичём нарушители запрета не вызывают сочувствия: "дураки, не догадались". Минусы: начальство, которое нельзя посадить и бить по почкам, начинает делать запрещаемое с утроенной силой, дабы надмиться и поглумиться над лошьём.

К.А. Крылов

[Drag0n]

Звиняйте, телик не смотрю, про Большую Разницу не ведаю, но их Капитуляция меня изрядно повеселила. 6 минут утуба.

[GEV89]

Взято из Вконтакта .

[StrangeXellos]

[Teh Panda Strike]

Ахаха,да,эти ребята держат против меня оборону уже чето около года)

[Eldve]

300 постов жгут :image010:

А теперь :boyan: . Чак Норрис. Просто Чак Норрис.

и....

(похоже картинка лагает)

[da zIBiT]

Штурману нажали на перемотку:

Донт шоу офф бифор э файт:

http://www.maniacworld.com/dont-show-off-before-a-fight.html

[beptuxboct]

- Как ты дерешся? Ты же очки носишь, и зрение -5?

- А я сначала смотрю внимательно, а потом фигарю по памяти!

 ! 
Предупреждение:

На форуме запрещен мат даже в завуалированной форме.

Изменено 26 сентября, 2008 пользователем beptuxboct

[tilindir]

С вконтакта.

[lis]

http://fishki.net/comment.php?id=41633 ивдео смотреть только гусарам))

[da zIBiT]

А я все думал, выкладывать или нет :)

Офигенная реклама тусни =) Я просто рыдал...

[Trollevich]

[Амфицион]

http://voffka.com/archives/2007/01/29/032852.html#more - картинки, могут вызвать отвращение и культурный шок. не уверн что это юмор, но куда то сунуть очень хочетсья.

[макарон]

Доктор!! А без анальных сервисторов никак!???

» Нажмите, для отображения текста «

[DarkDesciple]

взято с Воффки

» Нажмите, для отображения текста «

Полевой определитель фантастики для миространника

Начало

Если в дверь лезет щупальце...

1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.

Дверь не открывается.

- это мистика.

2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы

- фэнтези.

3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе

- научная фантастика.

4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.

5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.

- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.

- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.

- эпос

8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.

- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.

- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.

- рыцарский роман

11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.

- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.

- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.

- фант.детектив

14. А за дверью поджидает хентайный спрут.

- японская порнография

15. И убивает дедушку.

Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.

- боевик про кун-фу.

16. ..Героя.

Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.

Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.

Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".

- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.

- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."

- городское фэнтази

19. Герой обедает.

Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.

Герой ужинает.

- Макс Фрай

20. Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.

Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.

- вампирский роман

а вот и сам старина Дэйви Джоунс!

-постмодернизм

..Колобка, и сносит дедушке яичко.

-сильный постмодернизм.

империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...

-альтернативная история

колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.

- стимпанк

Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!

- Вархаммер 40.000

... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.

Японская космоопера.

... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...

ну и далее по тексту. Японский хоррор:)

которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.

это Джон Норман.

Изменено 28 сентября, 2008 пользователем DarkDesciple

[Umbra]

[ChildOfWarP]

Эт все работы одного чела...Хз где нарыл...

[Золушка в 24/7]

» Нажмите, для отображения текста «

[lis]

http://fishki.net/comment.php?id=41909 адская авария

[Добавлено позже]

http://fishki.net/comment.php?id=41897 кхорновский пупсик)

[tilindir]

Порой реклама на е-бэе бывает тематичной...

[hrenom]

Может и баян

[GEV89]

Хотите увидеть немного особой уличной магии особых психосил?

[Mr.Woland-DCLXVI]

» Что такое айрсофт «

[Fenriz]

Знакомые прислали. :)

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот *****?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «***, какого *** мы ждем этого ****, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне ****, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и **** меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Изменено 2 октября, 2008 пользователем Fenriz