(II) Legio Humoristica

[Стрилятель]

Они среди нас

Видимо, Сороритас

[Хаусопоклонник]

Баянисто.

[Spike]

Они среди нас

GDI? O_o

[Стрилятель]

Странное лезет в голову после воскурения беломорин :) :

Просыпается Император в Золотом Троне:

- А! Что! Блиин... второй раз в жизни уснул, и нате, опять в Мавзолее!

Из разговора:

- Не странно ли, столько тысячелетий, а мы ни разу не слышали о Императрице, или там о служанке. Зато сколько о брутальных и суровых мужиках...

- Нда. И взгляд на Ересь открывается с новой стороны....

Изменено 19 ноября, 2007 пользователем Стрилятель

[Smartik]

Хз, может это уже и было:

http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm

Кто сможет пройти с первого раза?))

[Drinker]

Хз, может это уже и было:

http://children.kulichki.net/vopros/idiot-ru.htm

Кто сможет пройти с первого раза?))

Меня почти признали умным. Не успел нажать на кнопку. Опять стал дураком... :D

[Spike]

Меня почти признали умным. Не успел нажать на кнопку. Опять стал дураком... :D

Тоже самое ))))))))

P.S. Прошел со 2 раза :P

[Ti-ray]

Да, я идиот. можно даже сказать, что имбицил. Что нужно делать, когда появляется буква "R" выложеная кнопками?

[Мальчик-Булочка]

ничего

[Ti-ray]

Вопрос исчерпан. Тест висел.

[Sir Lawrence Gentleshark]

Я полнейший [Отзывчивый], как это ни прискорбно. Тест пройден с 6 раза.

[KiO 91]

ХЗ баян не баян...вобщем:

Вассерман =)

--------------------------------------------------------------------------------

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его

резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую

премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

[Бочулаз]

Хммм... Навеянный вот этой работой Васермана, мой собственный бред на ту же тему:

http://i046.radikal.ru/0711/1a/9722924691f4.jpg

Капеллан Вассерман одним своим присутствием засавляет тиранидов падать на колени, рыдать и каяться.

Капеллан Вассерман сумел убедить некронов в том, что в их двоичном коде три числа, что привело к нелдопустимым перегрузкам в их процессорах и выходе их из строя.

При виде Совы капеллана Вассермана имперские орлы тускнеют от зависти и покрываются ржавчиной.

Звездолетам, на которых путешествует капеллан Вассерман, не нуджно входить в варп - капеллан Вассерман силой мысли выворачивает вселенную наизнанку и выбирает точку назначения.

У орков, атаковавших Армагеддон, на самом деле не было никакого Оркимеда, создавшего все их технические новинки - к ним в руки просто случайно попал кусок салфетки, на которой капеллан Вассерман в задумчивости начеркал что-то за обедом.

Капеллан Вассерман пробыл в Черной Библиотеке всего две минуты - он сказал, что ему "нечего ловить среди книг, по которым он учился читать".

В одном из карманов капеллана Васермана спрятано устройство, способное оживить Императора. К сожалению, он забыл, в каком именно.

Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Бочулаз

[NJmist]

Мне кажется или Васерман с одной "с"? оО

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

звучит очень забавно ^_^

[Стрилятель]

Мытье кота

[KOBA]

[Spike]

И снова про Анатолия Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Grand Master Spike-O

[lis]

http://www.fishki.net/comment.php?id=28333

http://www.fishki.net/comment.php?id=28257

[Добавлено позже]

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без

разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для

обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

[Добавлено позже]

Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"

[Brother-captain Psyho]

Оп-па! Варбайк!!!

[Sir Lawrence Gentleshark]

Это мега-варбайк, безумное творение упившихся меков! Вот ведь народ... А ведь это же люди делали, а не орки. Зелёные просто передохли бы от зависти.

[Стрилятель]

Прикольные программки. :boyan:

Тырк!

Муахаха! Заинсталирую "форматирование диска" на институтские компы. :D

[Дарк]

Ыыыыы)))http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=4438787

[Brother-captain Psyho]

2 Van Der Muchbetter Cosanostra

Ну дык блин, агрегат достойный варбосса!

Токо надо ещё в красный покрасить, ибо красный быстрее! :D

[JokerVrn]

От реконов с юмором.

Сори, если баян.

FAQ "Как рубиться без шлема?"

Q: Как долго можно драться в бугурте без шлема?

A: Драться без шлема нельзя, потому что вам пробьют голову. Используйте любой шлем с толщиной стали не менее 1,5мм

Q: Как надо подстричь голову, чтобы драться без шлема?

A: Не существует способа драться без шлема

Q: Как именно происходит пробитие головы и почему?

A: Голова резко теряет целостность и приобретает вмятину, чья форма схожа с формой оружия соперника. Это происходит из-за соприкосновения головы с различными твёрдыми предметами. Техника безопасности запрещает поступать подобным образом

Q: Я напряг мыщцы головы, чтобы амортизировать удар. Бой еще не окончился, а голова уже вся в крови

A: Вы забыли одеть шлем. Он должен быть металлический.

Q: Я дрался в шлеме. По окончании бугурта снял его. И тут же мне разбили голову. В чём моя ошибка?

A: Не следует снимать шлем до тех пор, пока в пределах видимости есть противник. Не рекомендуется также снимать его, когда противника в пределах прямой видимости нет. Помните, многие враги умело прячуться.

Q: Как, дерясь без шлема, познакомиться с девушкой? Мне 18 лет, рыба.

A: Единственная девушка, с которой вам придётся иметь дело в этом случае ? медсестра травматологического отделения.

Q: Я вчера был на сайте, в разделе, посвященном боёвке. Цитирую правила: ?Можно драться без шлема.?

A: Это может причинить вам неудобства. Волосяной покров будет неравномерен, надоест хруст костяной крошки во рту, затруднения вызовет собирание зубов с пола.

Q: Как так получилось в бугуртах разбиваются именно головы?

A: Чтобы этого избежать ? носите шлем

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз подраться без шлема.

A: Деритесь с собственной тенью.

Q: Я надел на голову картонную корону, но её всё равно пробили. При этом кровь и куски картона испачкали мне костюм.

A: Протрите костюм влажной тряпкой. Присохшие куски картона ототрите содой.

Q: Тренер постоянно твердит что нельзя рубиться без шлема

A: Да.

Q: Только ли мужские головы разбиваются в бугуртах?

A: Все головы без шлемов разбиваются в бугуртах. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи головы, лишенные этого недостатка.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые рубились без шлемов и ничего плохого не случилось!

A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз навестить доктора.

Q: У нас нет бугуртов, только спарринги. Можно ли выйти в спарринг без шлема?

A: Бугурт удобен своей быстротой. Вам придется ожидать ранения в спарринге до 60 секунд.

Q: Просто интересно, каково количество голов, пробитых в боёвках со дня изобретения исторического и ролевого фехтования?

A: Чем меньше тем лучше.

Q: Шлем - творение Диавола! Читайте Библию! Головы пробивают потому, что вера их обладателей слаба.

A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: В наших бугуртах многие носят сверкающие доспехи. Это что-то меняет?

A: Смотрится красиво. Но в плане голов ? всё как обычно.

Q: Я дрался без шлема, и мне ничего не было

A: Вспомните, был ли у вас соперник.

Q: Какие части тела увечатся также зрелищно, как головы?

A: Так зрелищно не увечатся никакие части тела.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка на голову, позволяющая драться без шлема.

A: Речь шла о подшлемнике. Его можно носить, но не забудьте одеть поверх него шлем.

Q: Следуя вашему FAQ " Как рубиться без шлема" я вышел на турнир, но уже через несколько секунд голова была разбита и сильно испачкала мне доспех.

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Честно слито с ролевиков.[ну уж нет]

[GEV89]

Возможно :boyan:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.

- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел вовремя, это зенитный комплекс С-400.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.