(II) Legio Humoristica

[Гинн]

Нафлудили не хуже Алазара ;)

[ONYXDOOM]

Как развлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели

там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,

спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и

просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая

рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,

опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем

огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и

периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -

голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:

"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более

подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в

бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,

механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение

20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты [ну уж нет]*й! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

[Сыр]

Не столько анек сколько антураж.

Летят на крейсере Мар Имперец и Хаосит. Дым жуть ничего не видно.

Мар вылезает наружу, возвращается говорит - Летим над Макраггом.

Эти спрашивают- Как узнал?

Он отвечает- Слышу как слуги императора оттачивают мастерство ангелов смерти.

Через некоторое время Имперец делает то-же и говорит- Летим над Тарсис ультра - чувствую пот людей, работающих на благо императора.

Хаосит высовывает руку, убирает и говорит стопудов моё. Когда высунул руку было пять пальцев - убрал шесть......

простите за неграмотность..... маладой есчо

[ONYXDOOM]

Из пеpедачи "В миpе животных":

- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с

пpогyлки и глyпо хихикает.

Pыбачит мyжик и вдpyг видит,бyтылка плывет.

Hy,дyмает,там Джин cидит ,надо потеpеть.

Тpет чаc,тpет два,тpет тpи.Уже вконец

ycтал,и вдpyг cлышит pаздpаженный голоc

из бyтылки:

-Вынь пpобкy,пpидypок

Лежат в холодильнике в pядок десяток яиц.

Пеpвое говоpит соседу:

- Глянь вон на то яйцо, с дpугого кpаю... Hичего себе моpда!

Втоpое яйцо:

- Hи фига себе!

Повоpачивается к тpетьему:

- Посмотpи-ка на кpайнее... Вот уpод! Хипует что ли?

Тpетье:

- Да нет, больное пpосто... Гоpмональное pасстpойство!

Повоpачивается к четвёpтому:

- Ты видел вон то яйцо, с кpаю?

- Ёлы-палы! Бывает же такое!

Повоpачивается к пятому:

- Смотpи, смотpи... - ну и так далее.

Восьмое говоpит девятому:

- Hе, ну ты посмотpи на это чучело pядом с тобой!

Девятое:

- Лохи! Плебеи! Деpевня! ЭТО Ж КИВИ!!!

[Он самый]

надпись на футболке: Папочка всего лишь хотел минет

надпись внизу: Для некурящих это совсем другой запах. (Азур. Бросайте курить)

Надпись на мыле: (с одной стороны) лицо, (с другой стороны) жопа

просто май фейворит

Изменено 27 сентября, 2006 пользователем Руслан

[Bazzzkot]

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

[Alienoid]

К вопросу о домашних любимцах... ;)

http://www.rathergood.com/vines/

[EOL]

К вопросу о домашних любимцах... ;)

http://www.rathergood.com/vines/

=)

Интересно Крейг Николас видел такую версию клипа на его песню )))

[Goramitrio]

http://fishki.net/comment.php?id=14002

Японцы зажигают. Их шоу. Там одна из дверей деревянная, но никто не знает какая. 6 мегов.

Изменено 28 сентября, 2006 пользователем Goramitrio

[EOL]

работа ;)

[Goramitrio]

http://fishki.net/comment.php?id=14028

их изменил хаос

[EOL]

Последние новости: "Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде..."

[mrPandarian]

Открыть блокнотом тхт файл

Написать Bush hid the facts

Сохранить

Закрыть

Открыть

Смеяццо

[ONYXDOOM]

Открыть блокнотом тхт файл

Написать Bush hid the facts

Сохранить

Закрыть

Открыть

Смеяццо

:image010:

большой брат следит за нами)

[Сыр]

Тест)))) http://www.grudina.info/newyear/index.html

[Alienoid]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Шум. Мне 21 год ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в помойке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в лапу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "любая фраза". Мой папа работает дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ёшь твою мышь!" И заставляет меня чинить его грифель. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мясо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в морской бой с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Шум, а Афина Дансатора с Березовой аллеи ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не злыдень, то ты поймёшь как мне грустно. Дорогой Дедушка мороз - красный глаз забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женского духу. Дед Мороз, пойми как мне грустно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя слабак ! =)

Изменено 29 сентября, 2006 пользователем Alienoid

[ONYXDOOM]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ONYXDOOM. Мне 160 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в крепости инквизиции и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня гранату и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: ""Именем Императора!!!"". Мой папа работает инквизитором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "КАВАБУНГАА!!!" И заставляет меня чинить его гиперпривод. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в "сожги всех еретиков" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ONYXDOOM, а Император ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не еретик, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне гранату. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на искоренение ереси . Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой лазерную турель. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жопа. Помни что я верю в тебя ****!

=) =) =)

[INQUISITOR RICO]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут борис. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в ультве и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вокскастер и частенько попадает мне прямо в та что зжемает болтер =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "за императора!!!". Мой папа работает инквизитором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ксенос,еретик,предатель" И заставляет меня чинить его пиломечь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается других мух. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в камень-ножнецы-чейнсворд с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не борис, а ангор ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не еритик, то ты поймёшь как мне весело вспоменать. Дорогой Дедушка мороз - красный кровь,и иой силовой даспех забери меня к себе или вышли мне вокскастер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на крови еритиков. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой дредноуту. Дед Мороз, пойми как мне весело вспоменать. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мясо. Помни что я верю в тебя еритик !

Cпасибо за тест ржал долго! =)

[Dark Storm]

боянчег <_<

[MoR†E]

Открыть блокнотом тхт файл

Написать Bush hid the facts

Сохранить

Закрыть

Открыть

Смеяццо

Ноль реакций =|

[Namor]

Ноль реакций =|

а ты саму фразу то понял?.. там весь смысл в ней, а не в том что она в блокноте =) =) =)

[Saddam Hussein]

Я выпал... пора завязывать с этим приколом, но не сдержался:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Соддам. Мне без двадцати девятнадцать лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в библиотеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до -56 по фаренгейту. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня канделябр и частенько попадает мне прямо в серво=лапу =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "превед?". Мой папа работает баянист-затейником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "КТМ, [эх жаль]!" И заставляет меня чинить его шэдоу филд. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается экскремент. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони-меня-кирпич-shareware-version с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Соддам, а Бобег ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не читер, то ты поймёшь как мне сухо. Дорогой Дедушка мороз - красный мусор забери меня к себе или вышли мне канделябр. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на вино, девок и зачёт. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой сквад симпатичных баньшей с экзархом. Дед Мороз, пойми как мне сухо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пенетрейтинг хит. Помни что я верю в тебя Сцуконах !

Изменено 30 сентября, 2006 пользователем Saddam Hussein

[Гинн]

http://www.iiiiiiii.com/

http://wunderbar.ru/lj/svidetel.htm

может и баян, но все равно смешно =) Анталогия свидетеля из Фрязино :D

Изменено 30 сентября, 2006 пользователем S2_Cre@G1NNN

[Angrily]

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вася. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в андерграунде и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня микроволновка и частенько попадает мне прямо в ноги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "усама бен ладен". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Дол@оеб" И заставляет меня чинить его телевизор. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается котлеты. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вася, а Шарик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне х@рово. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне микроволновка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой микроволновку. Дед Мороз, пойми как мне х@рово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кранты. Помни что я верю в тебя Пид :oops: ас !

Слегка отредактил мат. :)

Ну и зовут меня не Вася. :)

2 Саддам:

Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пенетрейтинг хит.

Это супер! =)

Изменено 12 октября, 2006 пользователем Angrily

[Юстаc]

Картина маслом:

Карскин, увидевший Демон-принца

С Кульков