Дракон

Временно продажи приостановлены - я в ближайшие несколько месяцев не в Питере

ап

ап

ап

https://pp.userapi.com/c851220/v851220206/6...oo20vq70DA4.jpg https://pp.userapi.com/c851220/v851220206/6...vx4Ehc3tWbM.jpg https://pp.userapi.com/c851220/v851220206/6...w4R0ok0BPGE.jpg https://pp.userapi.com/c851220/v851220206/6...JlFzwz6Acn0.jpg

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль». Работайте с профессионалами! Это сбережёт вам время, силы и, возможно, яйца. (с)перто

Нету монодоминантных ни конклава ни кабалы. В каждом ордосе хоть кто-то хоть один раз да попал. Торианцы утверждают, что ксанфиты - радикалы. А копни под торианцев - каждый третий радикал. Истваанцы предлагают фэнонитов сжечь всех сразу. А гористы истваанцев тоже тащат на костры. Очень много радикалов выжег Федор Карамазов, Но огромная их масса дожила до сей поры. И средь всей огромной массы упырей и каннибалов Есть средь ордосов отдельный замечательный конклав. Там сплошные радикалы с точки зренья всех кабалов. Потому иллюминати не заносят даже в флафф.

На нижнем корабле в розовой банке

"Важно правильно ставить артикль"

"Больше буэ для бога буэ"

ПМС для кровавого бога

Мне кажется, будь там написано не Самус, а Асмус, шутка стала бы еще смешнее.

У Никиты Джигурды Вдруг не стало бороды. Вот уж где не ждал подвоха, растудыть его туды! Гробят, видимо, жиды Репутацию звезды Взяли сонного и вот вам - обрезанье бороды. Или те, что прут в зады, Млея от чужой елды Заманили его в сети и обабили триждЫ. Или может то блады, Погрузившись в дропподЫ, Джу Сангвинием избрали - тот и сбрил все от балды.

алло а говорить ты можешь ну да лет с трёх уже могу ну чтож знакомьтесь конкурсантки вот члены нашего жюри а поправлять меня не надо я вам не стринги цвета беж дочь принеси мне семь тарелок я с папой буду говорить наполеоновские планы свалить быстрее из москвы что счастье есть я раньше думал потом я понял счастье пить зухра девица лёгких нравов но вес сто двадцать килограмм семья хорошая затея и я завёл их сразу две я ближе к ночи засыпаю землёй покойников в саду бобры приехали в икею листают яркий каталог сынок принёс кишечный вирус просрали праздник всей семьёй нет нет я вовсе не ревную мне просто нравится душить а ведь ещё весной был впору матрёне этот хулахуп в буддийской пьесе в первом акте пустое место на стене

в зеркале невидим охренев стою съездил по путёвке в трансильванию дети кукурузы мочатся в трусы если рядом дети лесополосы дзен и поросенок дом из ничего волк стоит не знает как сломать его маньяки рассмотрели ольгу один достал чеснок и крест другие побежали к окнам и стали прыгать в темноту олег снял порно фильм в котором он сам единственный герой простой сюжет в его картине и предсказуемый финал скажите где у вас утесы я вся сгораю от стыда куда скажите можно спрятать мне тело жырное своё хозяйка разве ж это ктулху обычный мать его дагон сантехник смыл и кинул втулку вдогон сегодня гороскоп был краток без всяких разных то да сё двенадцать раз сказали жопа и всё

Блин, это пятерку считают теперь преданьями минувших дней? А я-то немного спустя выхода пятерки играть в ваху бросил. А когда начинал - еще конец тройки застал... Вот так и понимаешь, что ты уже отжил свое. Ну и противооффтопная картинка

Это просто енот какой-то или просто пес, но точно не кот)))) Противооффтопная картинка