egerkuzmich

И много они навоюют обглоданными костями,если не секрет?

И вообще,экстерминатус - это не готично,хотя возможно это и наиболее простой путь решения многих проблем.Вот если полоумный инквизитор губит процветающую планету из-за десятка еретиков - это да,это я понимаю.А если планету захватывают орки,а мы,вместо того чтобы воевать за неё лет пятнадцать во славу Императора,каждый раз устраиваем им экстерминатус - это уже не ваха,а какой-нибудь,извиняюсь,Стар Трек что-ли...

Весьма плачевно проходит это для населения и правительства.Ставят нового губернатора.Кому нужен губернатор,неоправдавший доверия самого Императора,допустив чтобы с его миром стало ТАКОЕ?

Ну да,Макрагг,а Ультрамар - это название их карманной империи.Или я не прав? :?

Ну крестовые походы это конечно хорошо,но свои же планеты,к примеру,ИГ отбивать приходится,а на все планеты тратить по экстерминатусу - весьма накладно и непрактично.Экстерминатус - довольно редкое явление.

Чем тоньше будут картон с поролоном - тем выше будут подниматься цены...

ну про считанные секунды - это ты загнул,тем более что у Тау коммандера 1000hp и прогнать его с базы(поставив турельку,например)дело нехитрое.А вот кто такие - "Древние орки" я не понял.В конце концов,играя за орков можно телепортнутся в толпу ФВ Биг Меком,иной раз это бывает очень неприятно...

А если гвард идет в туррет раш?Что тогда? Фаеры сносятся гвардовскими турельками моментально,круты живут чуть дольше,но толку от них все равно нет.Что противопоставить этой тактике - я не знаю.

Не надо!!! :o

Так это гвардия,а я про СПО спрашивал....Или у СПО также стандартное гвардейское оружие и экипироровка?Но ведь каждая планета оснащает СПО за свой счет и по своему разумению.Есть богатые индустриальные планеты - они могут производить свое оружие по имперским эталонам,хорошо обучать и т.д.А какие-нибудь захолустные неприбыльные миры до этой планки могут недотягивать... В флаффбилии ответа на этот вопрос я не нашел.

А есть у СПО хоть какая-нибудь унификация вооружения,обмундирования,формирования подразделений,тактики...Планет ведь очень много,все разные(у спейсмаров есть хотя бы Кодекс Астартес,и то - сколько различий между орденами...),получается тогда что многих новоиспеченных гвардейцев приходится переучивать заново под общеимперские стандарты...

Есть пара вопросов,прошу просветить: насколько я знаю - каждая планета имеет силы планетарной обороны(СПО),находящиеся под началом губернатора;СПО должны предоставлять некий процент наиболее отличившихся солдат для службы в имперской гвардии.Так? А интересует меня следующее: -верно ли написанное мной выше. -в СПО служат добровольцы или призывники. -выплачивают ли СПО`шникам и гвардейцам жалованье,или все держится на чистом энтузиазме и вере в Бога-императора. -каков срок службы в ИГ.

Какой-то он странный,но никак не пойму в чем дело...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом... Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". - А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами,с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются! - Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина... В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец". http://2c-foto.ru/121.htm http://fishki.net/comment.php?id=15131 (смотреть обязательно!!!)

С этого момента поподробнее - я будущий стоматолог =) А сны по играм не снились ни разу - глюки вот были когда переигрывал(после джаги высчитывал за сколько ходов смогу сделать себе кофе,после коммандос чуть приятеля с ножа не снял(он ко мне спиной встал)). Хотя другу снятся кошмары по вахе - он некрон и его преследуют крутхаунды - парень просыпается в холодном поту....

Вроде абилки pathfinder-ов не суммируются(проверял),а насчет двух дронов - действительно интересно.Мож кто знает?

Так это же вархаммер,что ж ты хотел :)

Имею два нубских вопроса: 1)есть ли смысл строить крутхаундов при игре с хаосом 2)как работает метка у пасфайндеров(у меня кривейший перевод,никак не могу это понять)

№3 и №4. Играю за тау(хотя раньше играл исключительно за СМ,но как-то приелось)

Поясни.

Мне кажется что не меньше роты - взвод давать смысла мало - комиссаров ненапасешься,а грамотный комиссар и роте мозги запенетрирует по самое небалуй...

Его никак не звали - он сам пришел...

Насчет ленд-лиза - как правило в СССР поставлялось оружие,дважды списанное в армиях Британии и США по бешеной цене,но нам тогда выбирать не приходилось - бери что дают.После войны США списали долги всем странам антигитлеровской коалиции,кроме...правильно!...кроме СССР.Часть долга выплатили,но до недавнего времени мы были должны 200 миллионов долларов золотом(что сейчас с этим долгом - не знаю,может списали а может погасили)А вы говорите"помощь"...

Женщина вызывает ветеринара - Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло. Ветеринар посмотрел и говорит - Да она же беременная. - Доктор , этого не может быть - Может вы её выпускали гулять , или у вас дома живёт кот , или с соседнего балкона забрался ? - Нет Тут из соседней комнаты выходит огромный котище. - Вы же сказали что у вас нет кота ! - Доктор , что вы , как вы могли подумать , это же её брат! Мужик приходит к оружейнику и просит сточить мушку на пистолете. Тот говорит зачем? Да, ты знаешь, стыдливо говорит мужик, я часто пью, и в приступе алкогольного шабаша, у меня случаются ссоры с людьми. Потом дело доходит до драки. И тогда я сразу же выхватываю пистолет и нацеливаю его на своего обидчика...тут он его у меня вырывает из рук и засовывает мне в зад. Ствол входит плавно, но когда его вытаскиваю, то мушка цепляется..... Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя: - Каковы ваши версии происшедшего? Тот отвечает: - По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудь другого газа. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Семьянину на заметку. Я женился на вдове, а мой отец на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок мой брат, и жена его мне мачеха... Тогда мать её мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка - то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!.. - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле. Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную Евpопу. Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих на первом ряду. Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх. - Я же сказал, - мальчик с феноменальной памятью.

Наши награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь" Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ. - Девушка, а угадайте, как вас зовут? - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). - Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? - Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! - Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... - Извините, девушка, вашей маме нужен зять? - Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? - Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...