Man'or

Восторг! Растут же руки у людей из нужного места, а не как у меня. (в чувствах разобрал двух хаоситов и пытаюсь отмыть :( ) И подставка понравилась.

Очень забавненько! Мотивчик, конечно, выбран "убойный" для WH40000... Улыбнуло :)

Жесть... :)))))))))))))))) поддерживаю! Смеялся так, что чуть из Инета не вывалился!

Та лаТна... очень Таже забавненько... без претензии на какую-либо ценность.

Не наю, не наю, не наю... Я не спец, но мне очень НРА!

Рифма: Отступать - показать, выбирать - бежать, могли - уберегли... глагольная, не в лучших ее проявлениях... отход -подход... бойцов - молодцов... горе - заре... тоже ценности стихотворной не имеют... как например ботинки -полуботинки, морозы - розы и знамя - пламя... очень заметно, что переводчику было просто скучно переводить это стихотворение... подошел к делу без фантазии. :)

А стихи-то слабИнькие... Редактору-переводчику троечка. К Drag'onу вопросов нет, как и ответа откуда сия халтура :)

Фантазия - блеск... и раз уж так начал, давай в том же стиле до конца. Получилась двойная пародия на саму WH40000 и на стихосложение тоже... PS: Я улыбался с самого начала.

Ок! Летит - щит, заколот - молот... очень хорошо! Одобрямс...

Хмм... было интересно... честно слово...

Все меняется: время, пространство, галактики, люди Не бывает застывших систем в бесконечной вселенной Император, и тот, никогда уже прежним не будет, Даже если навечно останется тело нетленно Вон Империум тоже с течением времени сдулся Прогнила боевая машина крестовых походов Гордецы властолюбцы теперь держат руку на пульсе, Тексты кодексов, интерпретируя как им угодно Но среди этой грязной политики, в общем сыр-боре, Не для власти, не ради наград, наплевав на известность, Лишь с надеждой, что все поменяется к лучшему вскоре, У Астартес найдется обычному подвигу место.

Ингир снова нас не подвел! Хорошая вещь, а я, как обычно, лезу с исправлениями. (мне стыдно, но не очень :) ). «Кругом видна одна лишь кровь Рванется Варп нести мучения Ведь нет надежды на спасения Зажжется вновь его любовь» Согласись, Варп РВАНУТЬСЯ не может. Логическая ошибка. Множественное число – спасения… хммм… не очень красиво звучит… Все-таки привычней слово спасение… и чтобы читатель не думал читать или не читать «И», я бы написал вообще спасенЬе. Ну и соответственно исправил бы рифму на мученЬе или мученЬя. Предлагаю следующий вариант: Кругом видна одна лишь кровь И Варп готов нести мученье И нет надежды на спасенье… Зажжется вновь его любовь Два И не критичны (ИМХО) поскольку в данном случае получается перечисление: «…и это, и это, и это». «Придут могучие создания Что б пламям жечь еретиков Испепелить гнездо грехов Лиш улыбнувшись на прощание» Тут косяк во второй строке катрена: Корректно было бы слово «пламенем»… но теряем ритм… варианты: Чтоб пламя жгло еретиков – но (ИМХО) теряется согласование с третьей строкой… Чтоб сжечь в огне еретиков – мне кажется самым удачным вариантом. И грамматику поправь: Чтоб – слитно, лишь – с мягким знаком… Да и авторское решение сменить ритм в последнем катрене - это не приветствуется. СПАСИБО за рифмы: брони (существительное) – сохрани (глагол) и снова (наречие) – слова (существительное) PS: Ингир… у тебя не плохо получается… если пишешь другие стихи давай на стихотворных сайтах встретимся… если захочешь дам ссылки на интересные статейки по стихосложению…

"Гууд!! Мне понравилось. Тока с рифмой как и у меняя косяк." :) спасибо за "понравилось." а вот насчет рифмы? хочу критики! Согласен на слабую: вАРпом - примАРха. :)

"К тиранидам жить ушли" - поддерживаю Lord Lamer. И вообще - Вот в этой переделке реальный ФАН! Первые два СтихО Argyreia nervosa, не в обиду, не очень... конструктивная критика по требованию. лучше не трогать.

Позвольте, Regulus... это где здесь рифма хромает? Вот ритм... чуть-чуть... кое-где... но это исправимо... "Пожрать всех тех кот еще дышит" тут опечатка наверное "кто"... и ритм: "пожрАть всех тЕх кто Еще дЫшит"- 5 стопный усеченный ямб... вариант поменять слова местами: "пожрАть всех тЕх ещЕ кто дЫшит" - звучит немного не по-русски, зато в ритм... "исчЕзнут лжИвыЕ бОги" - пропал безударный слог... может быть: "исчЕзнут лжИвыЕ их бОги"... "застЫнет в мУках сАмо врЕмя."- опять маленькая ошибка в ударном слоге... предлагаю: "застынет в муках дАже время." там еще, конечно, рифма с женской на мужскую пару раз меняется, но мы же не на Пушкинский конкурс пишем. :) А в общем - Ингир молодец! PS: Поправь пожалуйста еще грамматику: дышИт и лишЬ.

С ритмом тоже не все ладно... Но смысл - ПЯТЬ балов!

Мне Ваш ответ понравился... я думал, что просто обидитесь... оказался не прав... Вы вменяемый человек... склонный к дискуссии и отстаивающий свою точку зрения. "Man'or покажи свой личный мастер класс :)" - это фраза из разряда - "сам дурак!" "Что такое поэзия?"... позволю себе немного переформулировать в "Что такое стихи?" "У всех народов стихи - это РИТМИЧЕСКИ ОРГАНИЗОВАННАЯ РЕЧЬ."(с) Тимофей Бондаренко. Кстати рифма тоже ритмическая единица... "Рифма - это ритмический звуковой элемент, выполняющий функцию усиления и подчеркивания строкового (фразового) ритма." (с) Тимофей Бондаренко. Так далее: я подчеркнул, что надергал ошибки в случайном порядке... проблемы с ритмом найти еще? пожалуйста: "Грядёт конец Эры Вражды." -/-//--/ так "Эры" или "эрЫ"? стилистическая ошибка: "Только в памяти лица, да будут чисты Кто не смог изменить идеалам" фраза трудная, по-русски так не говорят, надо разжевывать по кусочку, чтобы понять, о чем речь. Будет ли читатель вникать? большой вопрос... Рифмы: ЧтО ж-несЕт, сердцАх-нАс... в общем тяга к чистым ассонансам... Понятий... «прямая, ломанная и сложная» рифма не встречал!!! Женская, мужская, точная, ассонансная, диссонансная, глагольная, грамматическая…и т.д. - знаю. Системы рифмовки: смежная, перекрестная, кольцевая, сплетенная… Извини, ну не повезло тебе, что я интересуюсь стихосложением :) А написать своё… С удовольствием… на какую тему? За выходные попробую что-нибудь изобразить. PS: Выкладываю в новую тему стихотворение...

ШИКАРНО!

Хех... ну Поэзией здесь и не пахнет... "Я ЖИЛ ТОГДА, КОГДА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ" -/-/-//--/- т.е если в ритм... то "этО" а не "Это" "Тысча"... конечно Тысяча... на худой конец Тыща, тогда понятно что это звуки, а не слово :) Рифмы: кровИ - звездЫ, новЫ - стоИт, мнОю - приговОр... ну там еще: видЕл - видЕл, шАг - шагА... если конечно 1 и 3 строки рифмуются :) Стилистическая ошибка: "Ну давай Диес Ире, я слышу твой шаг Смерти звук для меня уж не нова." звук не "нов"... или может "Нова" имеется ввиду сверхновая звезда :) Орфографию и грамматику даже не трогал... сам троечник! Это просто так надергано бессистемно! (типа по одной ошибке)... смысловая нагрузка - 0... Грустно.

Блин... во люди вещи делают! Офигенно!

очень понравился!достойный ОРКо!

Недурно... чисто из вредности: анАфема - ударение всетаки на А... во множественном числе - спорно... "Извращённый богами своей гордости пленник." --/--/---/--/- "своей" - можно ОЕ считать за один звук или нет? Это все придирки... в песнях всегда много допущений!

Не в обиду Colonelу и без претензии на гениальность… Побаловался с его первым творением и получил нижеследующее стихо: Ты Хорус – это имя стало Синонимом великого греха. Душа, заложница астрала, Сгнила, чернеть, заставив потроха. Твой разум, поврежденный варпом, Богами поделен был в полчаса. Ты из великого примарха В отступники себя сам записал. Мой император, слышишь? Ныне Настало время мести праотца. Освободи раба гордыни, За то, что предал, накажи глупца.

КРУТооо... нет не так... ОРКово...

Улыбнуло... Но есть просьба... поменьше глагольных рифм.