Доктор! Меня никто не замечает!

[Alienoid]

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!

Следующий

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну 30-40 раз

На автобанах тоже трава не растет. Следующий

[da zIBiT]

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

=) =) =)

Абассака!!!

[Raven]

На автобанах тоже трава не растет. Следующий

=)

[Manitu]

Старо, но я хохотал как умалишенный. =)

[Che Darkano]

Супер!

[Werion_G@l@go]

Я плачу я рыдаю нет это положительно прием наших семейных врачей ужос ужос вот такое делаеться у нас на украине

[Mutant]

:D весело хоть и старо

[count raven]

:image010: :image010: :image010:

Ой блин, давно так не смеялся :image130:

[D Jester]

ААА! Убил! =) =) =)

[Pillman]

Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

сцусь кипятком))))))

[Pillman]

вот ёще:

содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.

25 января - день студента.

23 февраля - день несостоявшегося студента

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

Студент ради зачета идет на все,даже на занятия.

Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент:

- Не помню. У доярки - точно две.

Из жизни моей коллеги

Сдает зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу:

- Заполняй зачетку, я подпишусь.

Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:

- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?

Препод с усмешкой:

- Иванов я...

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время

сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют

на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -

предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.

В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ

Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:

- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!

Cтудент-двоечник спрашивает преподавателя:

- Сергей Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?

- Ну.. твой например спичечными коробками!

- Почему?

- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.

С задних рядов:

- А не *банет?

Профессор (задумчиво):

- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился

о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки

к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я

еще поговорю о своем распределении.

Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед

экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию

своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -

и готово!

- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило.

взято с humor.rin.ru

[Суньхуньчань]

Про ад посмеялся :)

[Pillman]

мне больше самое первое вставляет

[da zIBiT]

Про ад - МЕГА-ГИПЕР-УЛЬТРАБОЙАН!

[count raven]

Да, про ад было смешно

[Raspfile]

Про ВАС понравилось..

[Alienoid]

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".

Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

Вчера в детском саду No 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно - а вот аппликация сорвалась.

- Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Русско-украинская таможня.

- Это что, сало? Вывозить не положено!

- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?

- Да, это так...

- О! Я вам так благодарен...

- Вы выздоровели?

- Да! Я давал микстуру своей жене.

Пациент жалуется на снижение потенции.

Врач спрашивает:

- Вы давно знакомы со своей женой?

- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

- Курите?

- Да.

- Выпиваете?

- Случается.

- А женщины?

- Как же без них?

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецедив.

Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю

поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.

Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

- Лучше вам? - осведомляется доктор.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

Время лечит все болезни...

- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

Больная говорит доктору:

- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- А что с вами тогда случилось?

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны.

Как это вас угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды…

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у нас болит?

- Нога, на которую вы сели.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Как? Я еще и женщина?!

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, который дико хохотал и приплясывал на месте. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

- ???

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

[Basir]

Про масленницу поржал :D

[Saddam Hussein]

Вот интересный терминологический феномен.

Человек, который не любит пи :oops: в, называется ГОМОФОБ.

Тогда человек, который любит пи :oops: в, должен был бы называться

ГОМОФИЛ.

Ан нет - он тоже называется ПИ :oops: Р.

Странно.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную

сексуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать

холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,

владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,

150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маринкой.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -

пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.

Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами

авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с

детектора дыма!»

В общаге.

- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- Нет.

- Так это ты, гад?!!

Сообщения на пейджер

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Саша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу

неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада.

Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе

Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на

15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на

нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов

на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов

Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ

ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И

МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"

ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ

ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО

КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106

"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,

учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива

Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,

какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять

все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно

для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется

вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать

наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во

избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих»

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афганистан воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер им еще:

- Но за голову каждого убитого душмана

будем выплачивать премию - $1000!!!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.

Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.

Офицер бледнеет:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Изменено 9 марта, 2006 пользователем Saddam Hussein

[Raspfile]

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

10. "Саша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Жызненно. Аж слезу пустил.