Кабак "Три корочки сквигга"

[Raelin]

Уже несколько дней ветер гонял по Мектауну коряво нацарапанные листовки и трепал объявления на стенах. Все эти писульки оповещали об открытии в Мектауне заведения общественого питания. Орки возбуждённо переговаривались, назначая в новом кабаке встречи и просто предвкушая хороший обед. Хотя, вскоре наиболее наблюдательные задались вопросом, что же именно открылось в их городке. Одни листовки вещали о кабаке "Три корочки сквигга", другие - о таверне "У Пунтяпа". В обоих случаях расположение объекта совпадало один к одному.

Впрочем, это нисколько не мешало пропавшим на улицах сквиггам становиться румяными, хрустящими, а главное - вкусными.

Подошедший к кабаку непременно бывал повержен атаке двоих злобных сторожевых сквиггов, которые, впрочем, как ни рвались к сочной ляжке посетителя, достать его не могли. Перед одноэтажным крепким зданием имелась широкая плошадка, часть которой занимали корявые столы и стулья. Там уже сидели несколько диггазов, которых не пускали внутрь.

Внутри царила непривычная для зеленокожих чистота. Гроты-полотёры постоянно мельтешили вокруг столов (более крепких и ладных на вид, нежели во дворе), подбирая с пола мусор и вытирая появившиеся пятна. Мусор нередко бывал съеден или упрятан в большой карман на хламидке.

Хозяин кабака, невысокий полный и вечно недовольный орк Пунтяп иногда появлялся в "зале", чтобы надавать подзатыльников персоналу или поприветствовать почётных гостей. Впрочем, сейчас в заведении было довольно тихо, как всегда бывает в недавно открытой таверне.

Итак, друзья, как вы уже поняли, теперь в Мектауне есть где собраться на переговоры, нарваться на неприятности и просто повеселиться. Основное правило хорошего тона здесь - драки устраивать на улице, благо есть где. Это единственное, за нарушение чего следует немилосердная кара. Так же хорошим тоном будет считаться отыгрыш всех действий, положенных в нормальной таверне.

Желаю всем приятно провести время.

[MadSad]

Дверь кабака скрипнула, и на пороге появилась нога. Через мнгновение за ней появилась вторая - забинтованная. Крепкий костыль помогал орку не упасть под тяжестью своих мышцатых плеч. Он окинул взглядом помещение и, увидев только гротов, шушукавшихся под столиком, вошел внутрь, подумав про себя, что пришел рано. А на самом деле - попросту опоздав на полдня.

- Кыщъ, гобла!, - ноб выгнал гротов из-под стола и плюхнулся на табурет.

За орком вошел другой, напоминавший своим видом мека, которого долго били по голове. На его глазах был виден след оправы пилотских окуляров, по котороым его, по-видимому, лупили ногами. Мек сел напротив своего босса и загрустил.

- Грр!.., - ноб явно злился на своего водилу.

Орк положил на стол свой мешок, в котором что-то барахталось, и открыл его. Из мешка показалась голова грота в оранжевом капюшоне.

- Вылезай, нам надо хорошо подкрепиться!

- Ммм.. Харашо! Моя хотеть жареных сквиггов! Пять! Ммм.. Шесть!

- Заткнись и слезь со стола!

Грот сел рядом, но молчать не стал. Чуть приподнявшись на своем стуле, он крикнул:

- АФФИЦ-А-А-АНТ!!!

[Raelin]

К столику, ставя друг другу подножки в стремлении прибежать первым, подбежали четверо гротов. Один из них ударил другого по уху, забрал у него ещё не потрёпанный лист твёрдого картона и, как мог, учтиво поклонился.

- Чего изволите? Пожалуйста, сегодня вы наш...

Писклявую речь гретчина прервал хрипловатый голос хозяина, подошедшего следом:

- Добро пожаловать в лучшее заведение города! Специально для вас, дорогие мои гости, молодые сквигги, тушёные в собственном соку, жареные, копчёные... Впрочем, возьмите меню, там все перечислено...

Пунтяп легко и непринуждённо отшвырнул грота в угол, забрав у него предварительно меню.

Лист картона гласил:

МЕНЮ (не блюдо):

Горячее:

Сквигг тушёный в собственном соку

Сквигг жареный на открытом огне

Похлёбка питательная из сквигговых потрошков "Радость инвалида ветерана"

Холодные закуски:

Ножки молодых сквиггов копчёные

Бошки молодых сквиггов копчёные

ушки молодых сквиггов копчёные

Хвостики молодых сквиггов копчёные

Сквигг сушёный (рекомендуем к пиву)

Напитки:

Пиво сквигговое, обычное

Пиво сквигговое, выдержанное

Пиво в сквигге.

Также имеются экзотические блюда:

Сквигг живой, кусачий.

Благодарим за заказ. Надеемся, вы останетесь довольны.

К этому времени к Пунтяпу подбежали несколько гротов, держа на подносе ассорти холодных закусок.

- Как первым посетителям, небольшой сюрприз от заведения... - Сказал хозяин, как можно более незаметно выворачивая лапу гроту, пытавшемуся стянуть с подноса копчёный хвостик.

Пунтяп удалился, возле стола остался стоять навытяжку перепуганный официант, ожидая заказа.

Изменено 25 февраля, 2006 пользователем Raelin

[Morpeh]

Впечатав подкованный сорока семью гвоздями сапог в прокопченное и исписанное автографами знаменитостей дерево двери, в помещение ввалился орк. Хрустнув пальцами он обвел всех собравшихся мутным, ничего не выражающим взглядом. Все присутствующие, включая гретчинов, уставились на него. Закрытый черной повязкой глаз, тускло отсвечивающие в полумраке таверны гильзы-четки и вязанная шапочка с надписью "СССР" - все выдавало в нем спортсмена-лыжника. Поймав пробегающего мимо гретчина, орк приподнял его над полом, и что-то пробурчал в кривое ухо и удалился за дальний столик в темном углу.

Изменено 25 февраля, 2006 пользователем Morpeh

[Raelin]

Вытаращив глазёнки, грот-официант влетел на кухню. Там трудились несколько гретчинов, рты у которых были наполовину заштопаны крепкой нитью. Под потолком висела большая доска с надписью "Хватит жрать хозяйское добро..." и ещё несколькими нецензурными словами. Найдя среди посуды и продуктов главного "повара", официант что-то проверещал в ухо тому. Яркая зелёная шкурка повара приобрела сероватый оттенок. Он судорожно сглотнул и выдавил севшим голосом:

- Моя никогда... - После чего пулей вылетел на задний двор.

Чуть позже он вернулся с одним из сидевших во дворе диггазов. Хуман что-то нацарапал на дощечке и, довольно ухмыляясь, сунул в карман предложенную горсть копчёных ушек.

Примерно в течение получаса в кухне дым стоял коромыслом. В результате немыслимых махинаций с продуктами перепуганный гретчин создал более чем странное блюдо.

Мелко дрожа от страха и волнения, официанты тащили к занимаемому странным посетителм столику блюдо, на котором возвышалась горка небольших толстых лепёшек. От кушанья шёл незнакомый, но чертовски аппетитный запах. Следом ещё один официант тащил большую кружку с белёсой жидкостью.

Водрузив всё это на стол, двое гретчинов сразу же удрали, а третий с вымученной улыбкой протянул посетителю меню, в котором появились некоторые изменения:

"Наши повара приготовят любое другое блюдо в соответствии с Вашей диетой и индивидуальными предпочтениями"

[Morpeh]

Буркнув что-то нечленораздельное, орк хлопнул грота по плечу. Для маленького создания это оказалось пределом, и от удара мощной загрубевшей ладони он с размаху сел на пол. Схватив кружку, орк сделал несколько глотков, и закусил одной из лепешек. При виде этого у несчастного грота на испуганно выпученных глазенках навернулись слезы. Его руки слабо цеплялись за пуговички на форменном фартуке. Орк крякнул от удовольствия, потянулся. Поскребя тельник на груди, он чуть осоловевшими глазами глянул на грота, и очень аккуратно кончиком сапога отправил его под соседний стол. И вдруг, выхватив из-за пояса трофейный имперский штык-нож, он вогнал его по рукоятку в дубовый стол. С визгом из-под стола во все стороны прыснуло несколько гретчинов-соглядатаев. Орк откинулся на спинку скамейки и рыкнул:

- Хозяин!

Подоспевший Пунтяп услужливо наклонился ближе к гостю.

Орк говорил громко, так, что все могли его слышать.

- Так вот, хозяин... Звать меня Зю. Я жду здесь своего старого дружка. И если ты не хочешь отведать моей чоппы, вот этого - орк с неожиданной ловкостью ухватил за шиворот заверещавшего гретчина - поблизости быть не должно. И пусть мне принесут еще молока...

[Raelin]

- Пшёл вон! Не слышал? Молока!!!- Рявкнул Пунтяп на гретчина и уже совсем другим голосом обратился к гостю, - Прошу извинить, гроты, - пакостные создания... Но Вас больше не побеспокоят... Очень надеюсь, Вы останетесь довольны нами, а мы - Вами... - И он многозначительно посмотрел на торчавший в столе нож.

Через некоторое время Пунтяп вышел во двор и лично приколотил к стене у двери табличку:

" Драки и прочие проявления дурного тона в помещении строго запрещены. Нарушители облагаются штрафом в 1 зуб плюс нанесённый ущерб. "

[Morpeh]

После пятой кружки молока орк Зю совсем разомлел. Навсегда рассорившимися друг с дружкой глазами он взирал на мрачную таверну, теперь переливающуюся всеми цветами орчьей радуги (всеми оттенками зеленого). Орк извлек из кармана расклешеных камуфляжных штанов горстку странных деревянных шариков. Следом за шариками из-за пояса была извлечена увесистая граната. Гретчины, почуяв неладное, спрятались за столы. Зю неторопливо расколол несколько шариков. Бросив полный нежности взгляд на кучковавшихся за ближайшей бочкой, он поманил их пальцем.

- Милые, милые гретчины! - еле уловимым ветерком пронеслось у него в голове.

Но маленькие создания, наученные горьким опытом своей недолгой, но наполненной событиями жизни, предпочли остаться в укрытии.

Пунтяп, проходя мимо бочки будто ненароком пнул одного из официантов пяткой. Гретчин проскользил по надраенному, навощеному полу прямо к ногам Зю. Медленно подняв большие, полные ужаса глаза он уставился на орка. Вот гигантский зеленый кулак приблизился к его носу... Гретчин мысленно приготовился к "сливке"... И тут рука разжалась. На ладони орка лежали странные семена, извлеченные из деревянных шариков.

- Ня!

Зю смотрел вслед убегающему с орехами гретчину. А в голове его набатом гудело:

- Нежнее, еще нежнее...

[Saddam Hussein]

Бромфтор Синкпоинт нерешительно топтался у дверей кабака....

"Пуп Унтяпа"? Что за... орк протёр запотевшие очки... Вернее не очки, а одно...одно... одно было без стекла...

Бромфтор перевернул их...

"упунтяпапа?" - А ну их, эти очки. Синкпоинт снял 'юманский прибамбас и затолкал его в карман, между пачкой крак гранат, хреновиной от старого байка (той самой хреновиной, что крепится к левой фиговине у бока "хрен-пойми-чего") и недопитой бутылкой амасека.

"У Пунтяпа" - Бромфтор сверился с бумажкой... здесь...

Орк взглянул на "часы". Встреча назначена на четыре . Синкпоинт стал усиленно напрягать свой затылок, расчёсывая его в кровь в попытке вспомнить, как обозначается вожделенная цифра. Палка и круг? Загогулина? Двойная загогулина? Полухреновина? Нет... Вот эта - корявая поломанная палка (4)... До неё стрелочке ещё две маленьких и одна большая палочки... Что бы это значило?

Орк уверенно шагнул внутрь... и тут же отошёл назад. Бромфтор аккуратно снял с головы шляпку 'юманского 'амисара, положил её в тот же карман( под бутылку амасека) и теперь уже окончательно шагнул в тёмное пространство таверны...

В кабаке жизнь била ключём...

Особенно она била несчастных сквиггов, трупный аромат которых вызвал у изголодавшегося Бромфтора обильное слюноотделение...

Дабы не показаться невоспитанным бромфтор быстро вытер слюни первым попавшемся под руку предметом из его кармана...

Им оказаласб крак граната... Раздался щелчок

Видимо в тот момент наш манерный орк почувствовал себя несколько неловко перед внезапно уставившимися в его сторону посетителями...

-Старая! Паламалась, - с улыбкой он бросил гранату через плечо, обратно на улицу.

Оглушительный взрыв... хибара на противоположенной стороне улицы сложилась карточным домиком...

"Одним конкурентом меньше", - подумал Бромфтор, когда в двери кабака влетели оторванная вывеска с надписью "Лабаз Мэд Дока Шнупла" и некоторые части тела самого Шнупла...

"А всё застройка идиотская. Вот посмотрим - я изменю этот мир к лучшему...." - думал орк из клана Кровавых Топоров, садясь за зачуханный столик в одном из дальних углов таверны. Смачно отхаркавшись, орк снова поймал себя на "вагвагском пофетенийи" и поэтому отправил плевок не к ближайшей стенке, а в сторону распахнутого окна...

Впрочем, субстанция не долетела до намеченной цели и совершила посадку прямо посередине одного из свободных столиков.

От смущения Бромфтор густо позеленел, но как ни странно никто этого не заметил.

Орк достал какую-то потрёпанную книжку...

Корявые буквы на обложке гласили: "Сила Краснаво... Мануал для МекБоев"...

Но внутри... внутри тоже был мануал, но несколько иного содержания:

" Способ применения лазгана в бою:

1. Взять орудие в руки.

2. Принять позу №202.б (см.стр 77)

3. Направить дуло (см. стр 91) на врага (см.стр 126)

4. Произвести нажатие пальцем(стр. 78) на курок (см. стр. 92)

5. Проверить состояние противника:

5.1 Противник(см.стр 126) мёртв(стр. 1) - перейти к пункту 7

5.2 Противник( стр.126) жив (стр.2) - повторять пункты 4 и 5 до наступления пункта 5.1

5.3 Противника (стр. 126) нету (вторая обложка) - перейти к пункту 6.

6 Обернуться (стр.13):

6.1 Противник (стр.126) обнаружен - перейти к пункту 5.2

6.2 Противника опять нету: Повторить пункт 6 пять раз, в случае отсутствия противника(стр.126) перейти к пункту 7

7. отпраздновать победу во Имя Императора (стр. 200-591)

"

Орк завороженно, с чувством великого восхищения рассматривал пожелтевшие страницы "Переизданного и Дополненного Аплифт Праймера для Старшего Коммандного Состава", позабыв про всё на свете, даже про жаренных сквиггов...

[Ashram]

-Айн, швайн, Айн, швайн, Айн, швайн... Стоп, швайн, драйн...

В таверну вошли парни из ГеСТАПО (Great 'eavy Super Terebal Armored Power Orks) под предвадительством барона Хрякус Фон Швайна и расположились за одним из столов.

-...итак парни, - продолжил начатый видимо давно разговор Фон Швайн, - помоему эта эстафета неплохая мысль, но если мы не найдем спонсора это будет слишком невыгодное дельце... ТРАКТИРШИК ПИВА!!! И ЗАКУСКИ!!! ...только что будем делать с нарушителями?

- Пристрелим их Босс, - выдвинул предложение сержант Генрих.

- Неплохая идея, но тогда мы сами нарушим правила, ведь мы тоже учавствуем в забеге.

- А мы незаметно - пискнул рядовой Фритц, щуплый маленький гротик со здоровенным скорострельным кеноном, который он почему-то называл Шмайсер.

- Ммм, хорошая мысль... то-есть что за бред ты несешь мы же честные орки, орк никогда позорно не скрывает свои погрехи.

- Тогда давайте так, -подал голос механник Хряпкинс - за первое нарушение давать желтую карточку, за второе красную...

- Ну и что с этими карточками делать.

- ...дослушай наконец, а за третье нарушениедавать залп по нарушителю всеми остальными участниками эстафеты... еще и турельки можно по обочинам поставить...

- Хе, хе, ладно с этим решили, осталось найти только спонсора.

[Raelin]

Грот-официант, оторвавшись от полирования ногтя, исчез в проёме двери. Потом вдруг решил вернуться и всё-таки спросить, какое же именно пиво и закусь хотят видеть на столе гости. Он просеменил через зал и учтиво поинтересовался:

- Какое пиво желаете? У нас ассортимент... А в качестве закусок что? Вот, пожалуйста, меню, ознакомьтесь, я обожду.

С этими словами он отошёл в сторонку и замер, словно статуя.

[Ashram]

- Всем обычного сквигового, а мне выдрежаного, здоровье слава Горку позволяет - заказал Хрякус.

-а мне водички чуть-чуть - пропищал Фритц.

- Вот еще, воду он собрался глотать, будешь пиво и без разговоров, ты пьяный смешные трюки выделываешь, так что о водичке чтоб больше не заикался, - грозно сказал Барон, затем обращаясь к официанту. - И на закусочку сушеных сквигов пяток пакетов, Лейз, если есть.

[Raelin]

- Будет в лучшем виде! - взвизгнул официант и исчез на кухне.

Через минуту стайка гротиков уставила стол кружками пива и связками небольших, но поблёскивающих жирком сушёных сквиггов. Именно такими они становятся, если сушить на солнышке и не пересушивать...

- Высший сорт сквигги! - Официант сглотнул слюну и поспешил удалиться, боясь не справиться с искушением.

[А.Кв.]

Снаружи трактира послышался приближающийся грохот, более всего напоминающий перестрелку пяти-шести банд Горкеров, и вскорости у дверей трактира остановился здоровенный трёхколёсный мотоцикл. Водитель заглушил мотор (грохот, наконец, стих), и, с трудом перекинув ногу через сиденье, спрыгнул на землю, громыхая, как катящаяся пустая бочка. Громко бряцая тяжёлыми (и явно новыми) доспехами, ноб вошёл в кабак и пристально осмотрел его правым (единственным) глазом.

-Вон место есть, босс, - подсказал вылезший сзади ноба тощий орк в длинном балахоне.

-Сам вижу, - мрачно ответил ноб, и, прогромыхав через весь зал, опустился на угрожающе заскрипевший стул. Второй тут же уселся рядом на табурет и свистом подозвал грота.

-Эй ты! Бочонок пива, две кружки и тарелку сушёных грибов. Бегом!

[MadSad]

Назгроб положил МЕНЮ на стол и стал планировать заказ. Сломанная нога болела. В пузе урчали остатки позавчерашнего завтрака. Ноб чувствовал себя паршиво. Тупой механик вместо усовершенствования двигателя подкрутил колеса так, что на гонке они с водилой Меканом выжили просто чудом. О неисправности стало ясно только после того, как несчастного водителя отпинали всей бандой. Дабы как-нибудь загладить вину, ноб решил накормить мека в лучшем заведении Мектауна. Один из хитрых гротов, прознав об этом, залез в нобовский мешок, где тот хранил всякий нужный хлам, дабы проникнуть в сию таверну и тоже что-нибудь перехватить. Назгроб не особо разозлился на грота. Ибо по пути в таверну мешок трижды ударялся обо что-то твердое и один раз ноб на него сел. Это было как раз в мастерской, где глупый мек извинялся за своих безруких подручных и обещал все исправить.

Когда ноб очнулся от воспоминаний, МЕНЮ уже было в руках грота.

- Верни в зад!!!

Орк выдернул заветный кусок картона и бросил в сторону официанта:

- Жареных сквиггов и пива. Всем троим.

[Morpeh]

В то время, как гости таверны усиленно общались и двигали челюстями, дверь со скрипом отворилась. На пороге стояла фигура, завернутая в балахон песчаного цвета.

- Здрав буде, бояре! - раздался мощный писк из-под скрывающего лицо капюшона. Все удивленно повернулись в сторону подозрительно невысокого орка.

Цокая подкованными берцами и чем-то побрякивая под балахоном, посетитель направился к столику, занимаемому орком Зю, чуть захмелевшим и дремлющим, нежно обняв кучку все еще слабо попискивающих снотлингов.

Внезапно с улицы донеслось недовольное рычание, а затем раздалась звонкая пулеметная очередь. Мелкий орк развернулся на каблуках, и, бряцая железом, направился к выходу. Через некоторое время он вернулся. За ним проворно семенил на четвереньках снотлинг, с высунутым языком и привязанным к спине стаббером.

Подойдя к барной стойке, мелкий орк проворно вспрыгнул на стул и поманил Пунтяпа кривым зеленым пальцем. Он что-то пробурчал в ухо трактирщику, тот понимающе кивнул.

- Чертовы гретчины... - подумал Пунтяп, опуская в карман мешочек с зубами.

Снотлинг с пулеметом приподнялся на задних лапках и обнюхал стойку, шмыгая длинным носом.

- Максимка! - позвал скрытый под капюшоном незнакомец. Снотлинг сорвался с места, и, повизгивая, заспешил за хозяином.

Сев напротив дремлющему Зю, незнакомец тихим писклявым басом проговорил:

- На Дерибасовской хорошая погода...

Орк приоткрыл глаз, и так же тихо ответил:

- На Пешков-стрит опять идут дожди... Привет от полковника Пэтрэнко...

Изменено 27 февраля, 2006 пользователем Morpeh

[Raelin]

В зале царила суматоха. Официанты, уже поборовшие в себе чувство страха и робости перед большими и жутковатыми посетителями, резво проносили между столов кружки с пивом, тарелки с горячим, копчёным, солёным...

Пунтяп уже дважды отсылал посыльного на базар за продуктами. Проклиная обжор и поваров, он всё же не мог не радоваться тому, что прибыль неизменно оставалась в его кошеле. Иногда он лично подходил к особо важным клиентам, чтобы выказать своё почтение. Так, например, те двое в углу явно заслуживали более пристального внимания, нежели гротское.

- Господа, будете заказывать ещё чего-нибудь? Экзотика, домашняя кухня? Может быть, приказать мелочи не беспокоить вас? - Он указал на грота, уже смирившегося с тем, что ближайшее время ему придётся пребывать зажатым у Зю под мышкой.

Отдельная история творилась с главным поваром. Неизвестно где, но он умудрился раздобыть целый мешок муки неизвестного происхождения. Впрочем, это самое неизвестное нисколько не мешало пирогам, тёплый мясной запах которых уже проник в зал и дразнил обоняние посетителей. Запах был никому не знаком, но в то же время от него начинали течь слюнки, а разговоры самым нахальным образом останавливались для того, чтобы беседующие могли принюхаться... От принюхивания легче не становилось.

Пунтяп уже отправил в желудок несколько штук этих мягких, тёплых, капающих мясным соком штук и остался недоволен только одним пунктом - теперь придётся заново переписывать меню, а его только что тяпнул за палец один из "сквиггов живых, кусачих", что разгуливали по клетке на заднем дворе.

И вот, тайком потирая палец, он стоял перед странной парочкой (не считая грота), ожидая ответа.

[Morpeh]

С приближением Пунтяпа неспешный разговор плавно поменял тему, а маленькие гроты, с разинутым ртом следящие за невысоким незнакомцем с его странным сопровождающии и не менее странным орком, попрятались под столы.

- Ээээ... Вот, хозяин, мой старинный друг, прошу любить и жаловать.

Завернутый в капюшон незнакомец привстал и пискнул:

- Простомол, сын Финазипама. Можно просто Мол. Дарт Мол.

Пунтяп неуверенно кивнул, пытаясь запомнить новые имена своего старого знакомца.

- Эээ, хозяин, принеси нам еще две пинты молока и жаркое из сквига, да только хорошо прожаренное - у Максимки гастрит, ему вредно...

- Ах, чуть не забыл! - пискнул Простомол призывно поманил Пунтяпа рукой - Слушай, Вандал, а есть ли в твоем заведении старые добрые блюда?

Пунтяп сначала побледнел, открыл было рот, но закашлялся и выдавил из себя только тихий хрип. Нагнувшись к Простомолу, он быстро зашептал:

- Че, ты чё я же давно завязал...

- Простомол. - поправил гретчин - Должок, Вандал, должок...

- Сссссс! Не называй меня так...

- Да не переживай ты так, Вандал, кому ты нужен?!

Пунтяп боязливо огляделся - никто не слышал.

- Что ты хочешь?

Из-под темноты капюшона сверкнули угольками хитрые глаза:

- Пока ничего. Я хотел убедится, что ты не забыл своего старого знакомого...

Пунтяп, тяжело дыша, привалился стойке.

- Жаркое и молоко моим гостям, да побыстрее! Шевелитесь, недомерки!

[Miko]

К трактиру тарахтя подкатился низкий черный трук с высокими бортами.

Припарковавшись и заглушив мотор, водила неуклюже вылез из открытой кабины. За ним последовали здоровенный верзила с неменее здоровенной пилой, ловко перепрыгнувший через борт и бледноватый шатающийся орк, спустившийся на землю с заднего конца кузова.

Поправив увесистый наплечник металлического доспеха, здоровенный амбал направился ко входу в таверну. Водитель поспешил пристроиться рядом с ним. Казалось, что он чувствовал себя гораздо комфортнее, находясь наподалеку от великана. Еще бы, обладатели блестевших железных зубов не пользуются популярностью среди орочьего сословия. В это время раздался стеклянный звон. Это бледный орк что-то доставал из кузова.

Войдя в помещение трактира, амбал медленно оглядел его посетителей. Встретившись взглядами с одноглазым орком, амбал ухмыльнулся и провел пальцем по обогренному лезвию пилы. Одноглазый поспешил отвернуться от этого нового посетителя.

Выбрав себе стол побольше, амбал и водила неспеша направились к нему. За ними, волоча за собой небольшой гремящий стеклом мешок, побрел бледный орк. Некоторые посетители одобрительно заворчали, провожая известного во всем Мектауне алкаша взглядом.

Тройка расселась за столом. Амбал взвалил здоровенный инструмент убийства на табурет, а Алкаш с шумом вывалил из мешка пару бурых бутылок. Вытащив из одной бутыли пропитанную ядовито зеленой жидкостью тряпку, он залпом отпил из горла.

- р-р-родной, н-нам б-бы пож-жрать... - обратился алкаш, вытирая стекавшую с подбородка масленистую жидкость, к мелкому гроту-офицанту, нерешительно подошедшего к их столу.

Изменено 28 февраля, 2006 пользователем Miko

[Raelin]

- Вам горячего? Или холодного? - пискнул официант, - Да и нельзя у нас со сво... - и он осёкся, поймав недобрый голодный взгляд амбала.

Изменено 28 февраля, 2006 пользователем Raelin

[Hans Ulrich von Ruk]

Пока троица при непосредственном участии грота исправляла правила употребления АлкАголя в таверне...

Дверь пискнув ржавыми петлями распахнулись и на пороге появился здоровенный орк в кожанном свитере и фуражке(на кокарде были изображены перекрещенные нож и вилка), опоясанный пулеметными лентами, с парочкой фугасок на поясе, ожерельем из трофейных носов и ручным сквиггом на поводке. Потянув носом, сквигг сообразил, что дело пахнет жаренным, и попытался спешно ретироваться. Но храброму отступлению помешала веревочка, привязанная к его хвосту.

Блеснув двумя клыками, переделанными из гильз, орк поднял огроную ладонь, и сказал:

- Аллоха, Гавайи! Неплохой подвальчик...

Оглядев зал, он заметил радостно машущего из угла гранатой Зю. Улыбнувшись, орк зашагал к его столику. По дороге бросив пару зубов на барную стойку, он велел Пунтяпу принести ему десяток сушеных сквиггов и канистру с пивом. Вечер только начинался...

[Raelin]

Гроты носились по залу как угорелые. Пиво, сквигги разного приготовления - всё уплеталось за обе щеки. Вернее, за несколько пар щёк дружно обжирающихся зелёных.

На улице весь день стучали молотки - это гроты спешно сооружали VIP-пристройку. К завтрашнему утру она должна быть готова.

Меню уже не переписывалось - бесполезно. Посетители сами, ещё до того как получали заветный кусок картона, соображали, какое испытание они предложат своему желудку.

Кроме того, странная компания, употребляющая молоко без меры сильно напрягала Пунтяпа... Старые секреты оказались не так глубоко зарыты, как думалось.

[Hans Ulrich von Ruk]

Сквигг продолжал биться в истерике под столом (где до этого ютились зашуганные гретчины), пока хозяин иплетал сушеных сквиггов под пиво...Когда Пунтяп принес очередную порцию закуски здоровяк подкинул ему еще три зуба на поднос и слегка подвыпившим голосом произнес: "Меня зовут Кусалакупагуб, но для друзей я просто Куси...

[MadSad]

Ноб удовлетворенно рыгнул. Мек сделал то же самое. Пиво явно пошло оркам на пользу. Грот, по уши выпачканный в сквигговом жире, вытирал руки о свой баллахон, отчего он становился еще ярче.

- Все.. Погнали..

Назгроб, Мекан и гобла встали со своих мест, и пошли к выходу, оставив на столе один зуб.

Пройдя мимо стойки, где обедали Гестаповцы, Назгроб обернулся и спросил

- Хто-то здесь искал спонсера? Обратитсь к Бальшому Боссу Баррыге. У него многа жубов. Он фсе устроит..

[Miko]

Алкаш удивленно взглянул на маленького грота.

- у вас-с н-ничего не с-сказано п-п-... Ик! п-про то, что в-в-вход с ор-ружием з-з-за-запрещен.. И-ик!. - сказал алкаш, повернув бурую бутылку эквивалентом этикетки к гроту. На этикетке коряво было нацарапано: "Кактэл Морка".

Грот с удивлением изучил этикетку и небольшую наклейку с составом. Не найдя в составе и грамма алкоголя, грот смутился.

- простите, - пропищал он. - Я не знал...

- а н-ни че, не впервой, - понимающе прохрипел алкаш. - Дай ка мне х-хвостей тар-р-релку, да с-с-сам-мых копчен-н-ных!

- а мнве какойв-нидь повхлевки и обывного скфикофово пыва - клацая железными зубами, прошепелявил водила.

Офицант быстро начеркал заказ орков на картонке и выжидающе уставился на амбала. Амбал сидел спиной к гроту и молча ковырял здоровенным когтем дырку в столе. Грот дрожащей рукой дотронулся до его доспеха. Амбал резко обернулся и злобно уставился на офицанта двумя ярко красными глазищами.

- в-в-ва-а-а-ш-ш з-з-з-а-а-а-к-к... Гмл... за-к-к-каз, г-г-осп-подин ор-р-к. - еле видывил из себя до смерти перепуганный грот.

- он у н-н-нас не р-р-разговар-р-ривает, пояснил алкаш, откупоривая вторую бутыль своего пойла. - П-п-приведи ему... Ик!.. ск-ск-сквига. Жив-в-вого кус-с-сачего! И г-г-гр-р-рибного пивка.

Где-то под одним из столов раздался истошный писк и отчаянно зацапали когти по дереву пола...

Изменено 1 марта, 2006 пользователем Miko