Орден Космического Десанта Железные Рыцари

[Летающий Свин]

Я смотрел в википедии, там ничего подходящего не было, сюрко одевается поверх лат.

А туника в средневековье тоже носилась.

[Erenarch]

Первоначально это была простая накидка на доспехи (наподобие кольчужного жилета) - прямоугольный кусок тканис отверстием для головы. Плащ, который носили рыцари поверх лат, стал частью обычной одежды, преобразившейся в тунику для рукавов, достигавшую колен или лодыжек, в проймами, достаточно широкими для того, чтобы вместить рукава котты, она могла иметь разрезы спереди или сзади и носилась как с поясом, так и без. Позже, по-видимому, приделали рукава, и она стала выглядеть как платье. Обычай носить один предмет поверх другого или несколько одновременно и отстегивающиеся рукава затрудняют идентефикацию видов одежды.

СЮРКО

верхняя мужская и женская одежда, появившаяся во Франции в 13 в. под влиянием Востока, надевалась поверх котт и имела ряд вариантов кроя: с рукавами длиной до запястья, с полудлинными рукавами, совсем без рукавов, с откидными рукавами

Котта — европейская средневековая туникообразная верхняя одежда с узкими рукавами.

Котту надевали на камизу. Поверх котты можно было носить сюрко. Мужская котта могла быть относительно короткой (до колена), но чем длинее — тем выше статус. Женская — обязательно закрывала ноги.

Рукава могли быть пришивными или пристежными. Часто контрастных или просто других цветов.

Вырез горловины обычно небольшой, часто скреплялся какой-либо застёжкой.

сюрко, котта в среднем средневековье носилась как мужчинами, так и женщинами ;)

и она ближе к средневековью, чем туника КМК

[Летающий Свин]

Заменил на сюрко.

[LynxCancer]

Решила вычитать еще раз внимательно, и набралось довольно много замечаний.

"Раскрывающийся текст"

Отсек был устроен в крайне аскетическом стиле – голые металлические стены, на которых никогда не висели гордые знамена, повествующие о знаменитых победах Астартес, с единственным алтарем напротив толстых противовзрывных дверей.

Либо "с голымим стенами..., с единственным алтарем...", либо: "голые стены..., единственный алтарь"

"крайне" лучше убрать, канцеляризм.

- Нет, не надо

А вот к чему это? Что не надо, о чем он думает, когда это говорит? Вообще говоря, у нас в отличие от американцев не принято кричать "Не-е-ет!!" при виде чего-то ужасного. А по прямому значению возглас: "Нет, не надо!" -- как бы герой кого-то от чего-то предостерегает или отговаривает -- вроде бы ни к какому эпизоду этой истории не подходит. :- Заменить бы или вообще убрать?

Его окутывали поднимающиеся с поверхности плотные тучи дыма и пыли

Если причастие можно убрать, надо его убирать. Либо "Его окутывали плотные тучи дыма и пыли", либо: "С его поверхности поднимались плотные тучи дыма и пыли",

В стоявших над планетой черных облаках грязи угадывались очертания «Молота Зари», еще одного боевого корабля Ордена.

У нас недавно были окутывающие и поднимающиеся с поверхности тучи дыма и пыли, так что это повтор. Можно часть слов из предложения выкинуть. Например, написать: "В черных облаках впереди/слева/справа/вверху/внизу угадывались очертания «Молота Зари», еще одного боевого корабля Ордена." -- новая информация добавит кинематографичности картинке.

Вальтер печально улыбнулся, но так как его лицо было скрыто визором шлема, это проявление эмоций осталось незамеченным остальными боевыми братьями.

Я таки продолжаю считать, что избыточные уточнения не идут на пользу тексту. Мы про шлем узнаем из предыдущего предложения и из следующего (в котором Вальтер снимает шлем). Впрочем, если автору нравится, оставляйте.

От командора исходила почти осязаемая аура силы и властности, благодаря которой его можно было безошибочно выделить среди всех Железных Рыцарей.

Вот еще одно избыточное уточнение. В предыдущем предложении у нас уже написано, что фигура командора притягивала взгляд. Что и значит -- что он выделялся среди других. А предложение про ауру -- это уже почему выделялся.

Находившиеся вокруг них воины не обратили никакого внимания на подобную фамильярность

Давайте убьем причастие. Остальные воины не обратили никакого внимания.

В ответ Вальтер кивнул и с шипением стравливаемых газов снял шлем,

Я таки продолжаю считать, что избыточные уточнения... ну вы поняли. Особенно, когда они приводят с собой в середину фразы такое уродливое причастие как "стравливаемых".

На самом деле есть два подхода -- описывать все действия в подробностях -- так обычно делают писатели-фантсасты, которые создают свой мир с нуля. Первые главы у них часто перегружены техническими деталями. См. романы Ефремова, например. Другой подход заключается в том, чтобы пропускать описания большинства обыденных действий и давать их только иногда, между прочим. Это позволяет читателю почувствовать себя в шкуре коренного обитателя этого мира, Так старались писать Стругацкие, например.

Я полагаю, вам стоит придерживаться второго, во-первых потому что великую миссию знакомства читателя с миром Вахи вам на себя брать необязательно -- этот форум чиатют люди, которые уже знают, в чем прелесть силовой брони астартес, как устроены шлемы от нее, что самая вычурная броня бывает у капитана, она называется artificial armour и дает 2+ сэйв, и так далее... Во-вторых, основной текст рассказа -- ни что иное как воспоминания героя. Мы все это видим его глазами и следим за его мыслями.

Обращает ли Вальтер внимание на шипение газов из снимаемого шлема, думает ли о них? Нет, вряд ли, я полагаю, в этот момент он думает о предбоевом ритуале, о своих предках по правую сторону Его.

Впрочем, как пожелаете. Но "стравливаемых" в любом случае лучше убрать.

Тридцать пять Железных Рыцарей осторожно продвигались по бамбуковой роще, растущей в узкой долине у предгорий Сул Нимайон. Два боевых отделения по пять Астартес под командованием сержантов Гвискара и Астора осторожно шли по опоясывающим долину холмам, прикрывая фланги основных сил.

Повтор, одно "осторожно" выкинуть.

Тишина вокруг нарушалась лишь трещащими под керамитовыми ботинками стеблями растений

Причастие лучше убрать, пассивный залог тоже, стебли бывают только у растений -- это тривиально. Лучше: "Тишину вокруг нарушал лишь треск стеблей под керамитовыми ботинками"

отчего в утренней тишине отчетливо послышался рассерженное жужжание сервомоторов

Слышите, какая аллитерация? Может лучше: "сердитое жужжание" или "сердитый гул". Вообще, мне кажется, что это предложение не нужно -- слишком много упоминаний этой пресловутой тишины -- аж пять штук.

1 в предложении про стебли

2 в реплике Гольца

3 в этом предложении

4 в ответе Вирсена ферр Геннегау

5 в мыслях Вальтера позже

-- не стоит ли хотя бы парочку сократить? При том, что смысла за этим вроде не стоит. Тишина -- это побочный эффект от какого-то колдовства? От чего-то о чем проницательный читатель должен сам догадаться? Если да и я просто не в курсе, то снимаю свои претензии, если нет, хватит одного-двух упоминаний для нагнетания обстановки.

А так вообще по утрам тихо только в городе. На природе-то в норме птицы орут во все горло :) Надо подбирать не "утренняя", а какой-то другой эпитет.

- Держите себя в руках, братья, - прервал все дальнейшие разговоры Зигфринд.

Вот прям так все дальнейшие? Не проще ли сказать "оборвал их Зигфрид". А если действительно, все дальнейшие, то писать после: "Дальше шли молча. Вальтеру и самому не нравилость происходящее..." и так далее. Или это, типа, намек, что если Зигфринд сказал молчать, то молчать будеть вся рота весь оставшийся день? Тогда надо наоборот выбирать более выразительное отражение этого.

– Вскоре нам представится возможность вновь скрестить клинки в врагами Его-на-Земле.

Фраза довольно самоочевидная, но ее можно нагрузить отношением к ситуации. Типа: "Не отвлекаться, скоро встретим врага" или: "Не дрейфить, мы их все равно добьем" (хотя астартес не могут дрейфить по природе своей, это коммисар мог бы гвардейцам так говорить, а не капитан десантникам). Короче, надо показать, как отличается отношение к ситуации у Гольца с Геннегау и у капитана, почему он обрывает их разговор своей репликой. Можно, кстати, фразу про "нет ли здесь колдовства" вставить открытым текстом, а послежующий кусок сократить. Можно вставить чье-то недоумение: "Куда ж враги-то подевались?"

Колонна мгновенно остановилась, и библиарий, собравшись с силами, встал и шатающейся походкой приблизился к Зигфринду.

- Это ловушка, - успел прошептать он

Наверное, все же надо сначала кричать/шептать: "Это ловушка!", а потом уж вставать и приближаться шатающейся походкой. Создает ощущение потерянного времени, тогда как астартес должны на все реагировать быстро.

Предавшие десантники?

Лучше десантники-предатели. Зачем нам лишнее причастие?

Недолго думая, командор вызвал по вокс-каналу оставшиеся внизу боевые отделения попавших под обстрел сержантов

Два причастия подряд, может оставить только одно -- либо "оставшиеся внизу" либо "попавшие под обстрел"?

В это же время нападавшие предатели перевели огонь на основные силы Астартес

А что у нас есть нападавшие не предатели или не нападавшие предатели? Оставьте только одно слово из этих двух,

Благодаря вживленному оккулобу он мог видеть куда дальше и лучше остальных смертных, и поэтому без труда различил залегших космических десантников Хаоса.

А тут нет смертных, с которыми его можно сравнивать -- с обеих сторон только космодесантники. И расстояние до холмов не указано. Вот если бы было названо большое, читатель мог бы удивиться и ему потребовалось бы такое пояснение. Эта фраза здесь не нужна. А если целью предложения было написать про десантников Хаоса, что они там делают на холмах, то так и писать: "Своим усиленным зрением Вальтер разглядел на холмах космодесанников Хаоса, залегших на огневые позиции". Можно даже написать, сколько их там было. Информации должно быть много. Тривиальной информации должно быть мало.

но бамбуковые заросли практически не давали защиты

"Бамбуковые заросли не давали никакой защиты" -- будет лучше. Кстати, бамбук -- это ж такая зеленка, в которой на два метра вперед не видно. Как хаоситы со своих холмов вообще видят, куда стрелять??

лишь иконки на ретинальном дисплее то и дело вспыхивали, сообщая о попаданиях.

Так как это POV Вальтера, то иконки на ретинальном дисплее могуть быть только у него и ни у кого больше.

- Собери всех тяжеловооруженных бойцов и организуй возле брата Боэмунда огневую позицию.

Огневая позиция это хорошо, но главная задача, я так понимаю, -- прорваться из окружения. Пусть Зигфринд что-нибудь скажет на эту тему.

Альфа Легионеры, только и успел подумать Вальтер

Лучше здесь поставить тире вместо запятой.

Брат Боэмунд возвышался над полем боя подобно утесу в штормовом море

Красиво, но, как я понимаю, возможно только на открытой местности. Какой высоты дредноут? А взрослый бамбук?

Вследствие изъяна в гене Имперских Кулаков

Вследствие это канцеляризм, на поле боя особенно неуместен. Лучше из-за. Изян, видимо, в генах или в геносемени, но не в гене.

когда он с криком отчаяния сделал невообразимый рывок, и в следующее мгновение оказался возле командора

Запятая не нужна.

После часа отчаянного марш-броска, до «Громового ястреба» дошло менее двадцати Астартес.

Запятая не нужна.

Вальтер вновь открыл глаза. На алтаре перед ним, отражая тусклый свет солиторума, лежала «Кара грешников», последний подарок ему от командора.

А вот это хорошая деталь, хвалю!

[Летающий Свин]

Спасибо, все учту и исправлю :)

[Weramum]

Написанно отлично,АГРОМНОЕ спасибо Мэду за такой рассказ.

[Летающий Свин]

Внес новые исправления.

[LynxCancer]

Хорошо, только:

отчетливо послышался сердитое жужжание сервомоторов

Послышалось.

Дальше все шли молча.

Абзац надо делать перед этим предложением, а не после.

[Летающий Свин]

:image040: Исправил.

Что потом делать с готовой версией - выкладывать в отдельную тему или как?

Изменено 16 мая, 2010 пользователем Мэд

[Weramum]

Предлагаю в важных темах создать;фикит по ЖР.

[samurai_klim]

Согласен. Отдельную тему создать. Я попозже перевыложу исправленные Брикантии нкхты и т.д. - надо будет залить заново в чистовик. А потом может начало фика скину. Только выбирайте какой - про Коло-Эглизе и тсановления нового командора 2-й роты, либо про времена седой древности - апотекария (апотекарии у нас тут пока еще были) Ирата и капеллана Стеарха. Можно конечно одно с другим. Да и хочется мне про арбитров закончить написание - правда времени совершенно нет. Да еще в голове крутиться прикольный драбллтончик и зарисовка про пацифистов в мире Вахи

[Erenarch]

:image040: Исправил.

Что потом делать с готовой версией - выкладывать в отдельную тему или как?

конечно выкладывать, а то

ну и ссылку в Чистовике будем давать на фики.

[Летающий Свин]

Ну, тогда выкладываю уже.

[Erenarch]

На самом деле есть два подхода -- описывать все действия в подробностях -- так обычно делают писатели-фантсасты, которые создают свой мир с нуля. Первые главы у них часто перегружены техническими деталями. См. романы Ефремова, например. Другой подход заключается в том, чтобы пропускать описания большинства обыденных действий и давать их только иногда, между прочим. Это позволяет читателю почувствовать себя в шкуре коренного обитателя этого мира, Так старались писать Стругацкие, например.

Я полагаю, вам стоит придерживаться второго, во-первых потому что великую миссию знакомства читателя с миром Вахи вам на себя брать необязательно -- этот форум чиатют люди, которые уже знают, в чем прелесть силовой брони астартес, как устроены шлемы от нее, что самая вычурная броня бывает у капитана, она называется artificial armour и дает 2+ сэйв, и так далее... Во-вторых, основной текст рассказа -- ни что иное как воспоминания героя. Мы все это видим его глазами и следим за его мыслями.

а вот тут, уважаемая LynxCancer, я с вами категорически не согласен.

детализация очень важна в создании "киношного" образа в фантазии читателя. посмотрите романы Ливадного, или Аарона Дембски-Боудена на англе. у Ливадного, кстати, хорошо прорисовывается каждая мелкая деталь, поэтому у него такой захватывающий мир, что даже компьютерную игрушку решили сделать, настолько там все проработано :)

и да, хоть люди и читают продвинутые, НО мы ведь пишем не только для них. (вон, где теперь тока нашу флафф-библу не найдешь, даже на сайтах никакого отношения к Вахе не имеющих =))

а прелесть силовой брони Астартес у каждого автора разная, не каждый может правильно описать МЕХАНИЗИРОВАННЫЙ силовой доспех (помните, кстати, в вашем фан-арте Гвардейца Ворона я вам говорил, что силовой доспех получился упрощенно мультяшный, так же и здесь в тексте - надо избежать ошибки чересчур все упростить :)), восприятие, расширенное благодаря шлемам Астартес, вычурную броню (тем более у нас, ЖРов).

главное здесь - дей-но, не перегрузить читателя излишней детализацией в совершенно ненужных для ПОЛНОГО восприятия картины местах.

[ Добавлено спустя 25 секунд ]

погодь, еще раз прогляжу, ок?

[ Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды ]

Впрочем, как пожелаете. Но "стравливаемых" в любом случае лучше убрать.

кстати, а почему так не нравится это слово? просто интересно, тк это mea culpa :)

Изменено 17 мая, 2010 пользователем Erenarch

[Летающий Свин]

Поздно, я уже выложил :) Теперь буду на людях огребать п :oops: лей.

[Erenarch]

Преклонивший колени Вальтер, вместо привычных силовых доспехов облаченный в снежно-белое сюрко с вышитым на нем крестом

кстати, поглядел, нам котта больше наверное подойдет, тк под сюрко носилась :)

а шлем, который он держал на сгибе локтя, был увенчан оранжевым плюмажем в соответствии с геральдическим цветом своей Роты. С его плеч ниспадал алый плащ, на котором золотыми нитями был вышит символ Ордена – крест Железных Рыцарей.

про шлем на сгибе во время десантирвоания немного не ясно все же, ну и про алый плащ (просто алый плащ, по Кодексу Астартес, может носить командо 3-ей роты как раз ;))

как уже говорил, Уриил Вентрис в "Коредж энд Онор" и комиксе "Защитник Ультрамара" носил именно зеленый плащ, что и полагается капитану 4-ой роты.

заставляя лезвие полыхать ослепительно

клинок

на общей частоте прозвучало предупреждение боевых отделений прикрытия

а вот здесь, КМК, момент как говорила наша редактор - про то, что в прикрытии боевые отделения уже было, ну а обычно таких называют либо группами прикрытия, либо подразделениями прикрытия, либо просто охранение

Подхватив боевой клич, Вальтер вложил болт-пистолет в кобуру и вынул из ножен силовой меч. .

кстати, у паладина роты обычно боевой наручный щит, который крепится к запястью, оставляя ОБЕ руки свободными ;) так что пистолет не надо прятать

из истории:

ЩИТ НАРУЧНЫЙ — щит, носимый на предплечье.

Между Альфа легионерами

Альфа Легионерами - везде!

ладно, можно выкладывать =)

Мэд, молодца!!!

[LynxCancer]

кстати, а почему так не нравится это слово?

Когда я произношу фразу вслух, я об него запинаюсь. Для меня это достаточная причина выкинуть слово из предложения.

а вот тут, уважаемая LynxCancer, я с вами категорически не согласен.

детализация очень важна в создании "киношного" образа в фантазии читателя. посмотрите романы Ливадного, или Аарона Дембски-Боудена на англе. у Ливадного, кстати, хорошо прорисовывается каждая мелкая деталь, поэтому у него такой захватывающий мир, что даже компьютерную игрушку решили сделать, настолько там все проработано smile.gif

Я повторюсь, кинематографичность создается с учетом не только того, что видно в кадре, но и кто на это смотрит. Если у нас POV полностью со стороны, тогда надо подробно описывать детали и не описывать чувства героев. Если у нас POV героя, который оказался в этих обстоятельствах впервые, то надо описывать все необычные для него детали, ну и чувства тоже. Если герой в привычной среде, это не значит, что все бытовые детали надо пропускать, но по крайней мере их можно пропустить. Особенно если деталь недостаточно красиво ложится в текст. От избытка описаний падает темп, например (если вдруг нам нужен быстрый темп). Описания бытовых деталей отвлекают от описания чувств героя (если только автор еще не настолько крут, что научился совмещать это).

Впрочем, я давить на автора не хочу, он выбрал то, что выбрал. Я просто объяснила, что мне не нравится.

[Летающий Свин]

У 6 роты два геральдических цвета - оранжевий и алый, поэтому так и выбирал цвета.

[Erenarch]

нет, Мэд, красный (по сути алый) у 3-ей роты.

все же предлагаю сделать плащ нейтрального цвета с оранжевой окантовкой.

кстати, как уже сказал, марина без брони одеть в котту, маринов в броне одевать в сюрко (здесь у нас будет как раз как одежда поверх доспеха, в отличие от котты), ну и раскрасить сюрко сержантов в геральдические цвета как у рыцарей http://honoris-rytiri.cz/dat/0/002.jpg

ну и вставить это в рассказ?

Изменено 17 мая, 2010 пользователем Erenarch

[Летающий Свин]

Уже после обеда исправлю, в другом городе :)

[Erenarch]

кстати, Реанн и Самурай с Мелкорром что-то молчат.

[samurai_klim]

кстати, Реанн и Самурай с Мелкорром что-то молчат.

http://forums.warforge.ru/index.php?s=&amp...t&p=1495151

[Erenarch]

Согласен. Отдельную тему создать. Я попозже перевыложу исправленные Брикантии нкхты и т.д. - надо будет залить заново в чистовик. А потом может начало фика скину. Только выбирайте какой - про Коло-Эглизе и тсановления нового командора 2-й роты, либо про времена седой древности - апотекария (апотекарии у нас тут пока еще были) Ирата и капеллана Стеарха. Можно конечно одно с другим. Да и хочется мне про арбитров закончить написание - правда времени совершенно нет. Да еще в голове крутиться прикольный драбллтончик и зарисовка про пацифистов в мире Вахи

давай и тот, и этот =)

[Erenarch]

кстати, Анф щас натолкнул на мыслю - у нас ведь есть штурмовые кнехты? и они типа очень крутые и сильные. а что если туда отбирать кандидатов (не всех, но...), которым уже было внедрено геносемя, несколько имплантов мб (первые как раз усиливают скелет и мышцы), аугметику? ведь есть инфа, что кандидатов могут отбраковать уже в ходе инициации. а че, круто можно описать таких персов, какая трагедия - хотел стать полубогом, но не вышло... притом был ближе, чем кто-либо, но опять но... :)

Изменено 24 мая, 2010 пользователем Erenarch

[ANF]

можно но таких ж обычно полностью ...ммм роботизируют