Командный состав, герои и все-все-все, их судьбы и истории

[Летающий Свин]

Сейчас исправлю.

Реанн, так я ж специально смотрел имена, чтобы у Ордена как раз и не было такого разнобоя в именах воинов (типо в одной роте у всех одни имена, а в другой - совсем другие). Но если тебе не нравится, то исправлю.

[Свинота безграмотная]

Я специально отбирал редкие. У меня нет идентификатора в виде фамилиё в роте, поэтому и старался брать такие, чтобы когда речь заходила о маре из 1 роты, было понятно о ком собсно речь.

[Летающий Свин]

Ну нет так нет. Исправил.

[samurai_klim]

А вот так! Завтро допишу концовку, не выдержал просто.

Чтобы понять, почему Гюнтера отметили наставники и он стал капелланом, необходимо видеть годы его молодости, которые он провел в родовом феоде на самом краю обжитых северных земель. Баронство Дармайер стоит уже девять сотен лет, выдаваясь острым клином в земли варваров и дикарей. Пользуясь своим положением, феод фактически является монополистом в торговле редкими шкурами, костью и другими диковинками ледяных земель. Но это и имеет свою обратную сторону – завистливые соседи жадно смотрят в сторону его богатств, а кровавые набеги варваров начинаются именно с него. Поэтому жители баронства привыкли полагаться только на свой острый меч и Небесного Сюзерена. Вторым зданием после баронского замка, настоящего произведения фортификационного искусства, является храм.

Северяне, живущие в этих суровых условиях, предпочитают молитве работу на точильном камне, считая, что молитвы должны звучать в душе, а верность Небесному сюзерену необходимо доказывать делами. Поэтому и храмы у них, как крепости.

Оказываясь на воскресной молитве в таком храме, можно поразиться сверхъестественной тишине которая стоит в нем, и рядам воинов, склонивших головы в беззвучной молитве.

Гюнтер, первый и единственный сын барон Густава Дармайера, с детства высказывал превосходные лидерские качества и набожность. Будучи еще совсем ребенком, многие воины отмечали тот факт, что когда он возвращался из храма в полном молчании со своими родителями, они чувствовали вблизи его такой подъем душевных сил, что все сомненья, горечь потерь, мирские проблемы рассыпались прахом. Это не прошло незамеченным для святых отцов баронства, и, хотя Гюнтер и не смог бы никогда стать священником в силу своего положения единственного наследника, отец Харлок начал его брать собой на походные мессы по благословлению воинства. В 12 лет отец подарил Гюнтеру боевого коня, доспехи и дал под командование собственную ланзу из проверенных ветеранов. В 14 лет мир Гюнтера был разрушен, все его титулы превратились в пустой звук, а на земля и костях его предков пировали враги.

В небольшой рощице из кривых северных деревьев, перемежаемых огромными валунами, царила суета. Оруженосцы подводили к рыцарям их боевых коней, помогая облачиться в доспех, подавали шлемы и копья, крепили кавалерийские мечи к седлам. Простые латники и арбалетчики оттаскивали в сторону вражеских солдат и рыцарей, уничтоженных в ходе короткой битвы. Засада на резервный отряд врага была произведена по всем правилам и из них не ушел никто.

- Молодой господин! – запыхавшийся седовласый ветеран спрыгнул с коня и, приклонив колено, склонил голову перед Гюнтером Дармайером, облачаемым в доспех. – Молодой господин! Отец приказываем Вам уходить, мы проиграли.

Молодой Дармайер коротко взглянул на понурившегося ветерана.

- Встань, мой добрый Виго! Сюзерен смотрит на нас и не даст свершится этому. Фланги моего отца надежно прикрыты, сам он с лучшими рыцарями Севера. Что может угрожать нам? Трехкратное превосходство этих трусов? Не в первый раз!

- Нет молодой господин, на правый фланг идут Псы! Все в штурмовом…Три грандланзы…

За спиной юного барона кто-то обреченно выдохнул «Это конец».

Лицо юноши не дрогнуло, лишь выступивший лихорадочный румянец выдавал его чувства. Он встал, остановив рукой своих оруженосцев и пронзительным взглядом оглядел собравшихся рыцарей и простых воинов.

- Я вижу – голос его был тих, но от вложенных в слова чувств встрепенулись все. – Я вижу, что храбрость покидает вас при одном слухе о них – истинных сынах войны? Штурмовые ланзы дома Пса – первого прародителя? Сожмите свои мечи, мои братья по оружию, ибо не престало вам бояться их более, чем я. И поэтому я, и только я – поведу вас в бой.

Гюнтер вскинул руку с коротким мечом.

- Во имя Небесного сюзерена! Да пойдем мы по пути меча, и прольем кровь врага, и умрем героями, а не швалью из развалин! Оруженосцы, заканчиваем облачение – остальные группируются в три ряда на краю камней. Вперед, рыцари!!! – тихий голос бил подобно кнуту по людям, заставляя их выпрямиться, возвращая в кровь огонь битвы, а в глаза боевую ярость.

Люди, воспрянувшие духом, единым механизмом хлынули по своим местам.

***

Гюнтер из-под защиты огромного каменного валуна, миллионы лет назад притащенных сюда северными льдами, сжав до боли в ладонях рукоять свого меча, смотрел, как десяток рыцарей в штурмовом доспехе на тварях, мало напоминавших коней, сминают баронских копейщиков своими бронированными телами. В пробитую брешь бросаются сопровождающие оруженосцы и конные воины, окончательно расстраивая порядки.

- Стоять – голос юноши тих, но услышали его все. – Сейчас они пойдут назад, довершая эту бойню. Мы все равно не можем им помешать. А вот когда они выйдут на холм и начнут разворачиваться, а снизу подниматься будут их сопровождающие – ударим со всей яростью и отомстим за падших, дав время отцу отойти в замок.

***

Карл Фройх, молодой оруженосец, пронесся следом за свои господином в разумном отдалении от его коня, добив копейщика. Ярость битвы кипела в его крови и он был поражен, с какой легкостью его господин и другие рыцари расправились с этими копейщиками, прикрывавшими центр войска барона Дармайера. Он не испытывал особой радости убивая людей барона, но его господин возвращал долг графу Керсту, а он просто следовал за ним. Его раненный конь замедлил свой бег, тяжело поднимаясь по крутому холму и Карл взял несколько левее, оторвавшись от группы воинов, чтобы облегчить его ношу. Обостренные битвой чувства позволили сразу заметить выстроенных в три боевых линии всадников, выезжавших из скопища камней. Карл остановился, недоуменно рассматривая их. Он точно знал, что позади них только граф Бергтейн с вассалами ждал сигнала о нападении на центр. Он откинул забрало шлема, и неуверенно направил коня в сторону выехавших воинов. Впереди ехал мальчишка, на несколько лет младше его самого. Карл остановился, пристально разглядывая герб на панцире боевого доспеха юнца и вспоминая, где он его видел. Память всколыхнулась –копейщик, удар меча и горячая кровь плещет на панцирь с гравировкой такого же герба.

***

Удар был настолько силен, что копье пробило доспех молодого оруженосца, по своей глупости выехавшего навстречу отряду Гюнтера, и его пришлось бросить. Молодой барон достал меч и молчаливо указал на еще ничего не подозревающего врага, разворачивающего своих коней практически на вершине холма.

Оруженосцы ссаживали арбалетчиков и латников и отходили за рыцарей. Залп арбалетов не причинили никакого вреда тяжелобронированным рыцарям и их ужасным коням, арбалетные болты только высекли из доспехов искры, но многие оруженосцы были сражены.

- Бить по коням – рев отца Ризена был слышен везде и рыцари баронства с единым кличем «Дармайер» устремились вперед.

Стальная лавина ударила в Псов с грохотом железа и жалобным стоном не выдержавшей стали. Копья ломались о штурмовой доспех, рыцари вылетали из седел и с ужасным грохотом падали на земли, кони бешено ржали. Подоспевшие оруженосцы ударили по замешкавшему противнику, латники рубили коням ноги, а подбежавшие арбалетчики в упор всаживали свои болты. Но перевес первых секунд боя не смог обескуражить врага. Восемь оставшихся в живых рыцарей стояли спиной к спине, сея смерть вокруг себя.

Гюнтер пригнулся пропуская над собой тяжелый меч одного из Псов и тут же почувствовал боль в левой руке. Не глядя, он ударил, вложив всю свою силу, рассекая сталь и кость врага. С диким визгом его сшибло на землю и над ним пронеслась тварь из Пограничных баронств с разрубленной мордой. Рыцарь в штурмовом доспехе вылетел из седла и, не успей Гюнтер откатится в сторону, раздавил бы его словно насекомое. Вскочив на ноги, Гюнтер с недоверием смотрел, как снаряженная в неподъемный доспех огромная фигура начинает медленно, но неуклонно вставать. Кровавый туман застлал ему глаза и, высвобождая всю свою ненависть, юноша ударил рыцаря в шлем, повергнув вновь на землю. Он бил до тех пор, пока не пробил забрало и с удовольствием почувствовал входящий в плоть клинок.

Вытащив клинок, он бросился на помощь своим воинам, воодушевляя их собственным примером. Вот оруженосцы врага расправляются над его арбалетчиками. Первый гибнет сразу же, падая с разрубленной грудью, второй косым замахом пытается разрубить шлем Гюнтера, но падает с разрубленной голенью. Идущие следом латники быстро добивают его.

Вот оставшийся без коня стальной гигант, работая двумя мечами, легко теснит троих лучших рыцарей отца и развязка близка. Почувствовав молчаливое приближение молодого барона, вокруг которого распространяется аура спокойствия и доблести, ярости и мощи, забыв про свои раны и боль, рыцари, преисполнившись праведного гнева бросаются под мечи врага, умирая, но давая шанс остальным убить его.

Отец Ризен, воспевая молитвы, ломает своей огромной палицей закованную в сталь грудину коня и сам падает, рассеченный мечом.

Позади вражеского рыцаря из груды иссеченных тел поднимается старый латник. Его правая рука отсечена и на обескровленном лице сверкает только один глаз. Умирая, он вбивает свой кинжал в зазоры доспеха врага.

Гюнтер идет по полю смерти, его клинок собирает жизни, его рука посылает на смерть людей. Беззвучная молитва юноши проносится среди воинов, заставляя забывать свой страх, боль от ран, даруя смертельно раненным еще несколько секунд жизни, что бы вцепится зубами, ударить мечом, последний раз натянуть стальную тетиву.

Внезапно все кончается и над полем боя повисает оглушительная тишина. Гюнтер последний раз шепчет про себя молитву, благословляя погибших воинов. Несколько воинов, тяжело переставляя ноги подходят к своему юному господину и без сил падают.

Седовласый Виго почтительно дотрагивается до руки молодого барона, жестом указывая на замок Дармайеров.

- Вы мне так и не дали досказать, молодой господин. Отец приказал передать вам следующие слова. «Я приказываю Вам уходить сын мой, мы проиграли. На правый фланг идут три грандланзы «штурмовых» рыцарей. А с ледяных пустошей начался новый набег – и не конца дикарям. Я люблю тебя сын мой, сохрани тех, кто остался у тебя и возроди баронство». – Слова тяжело даются раненному воину – Но вы не послушали и теперь наше баронство обречено. Смотрите сами.

Стены замка разрушены и в проломах сражаются северные дикари, воины баронства и сами нападавшие, попавшие в ловушку между двух огней. Даже издалека видно, что дикари идут серой лавиной, от которой нет спасенья рыцарям, потерявшим много воинов в междоусобной войне.

- Но отец знал, что вы его не послушаете – старый Виго продолжает свою речь –И поэтому просил передать Вам это.

Шелковая красная ткань развернута и на ладонях солдата оказывается рыцарский пояс и шпоры.

[Erenarch]

классссссссссссссссссссс

[Weramum]

Командный состав 8-й роты.

Капитан:Кирс Яростный Ястреб.

Госпитальер:Кортес Увекский.

Паладин; Реро Стальная Рука.

Знаменосец; Рикардо Растраханский.

Капеллан; Верре Лоптавский.

[Erenarch]

хм... ты эти фамилии откуда взял? Лоптавский, Увекский, Растраханский

Кирс Яростный Ястреб - это у Реанна стащил, что ли?

[Свинота безграмотная]

Ну да, у меня Винрих Роард Яростный Феникс :)

[Летающий Свин]

В связи с новыми реалиями немного исправил рассказ про Эрвальда Шторма (убрал все про фианнов).

Кстати Реанн, а зачем такие кардинальные изменения?

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Мэд

[Свинота безграмотная]

Кстати Реанн, а зачем такие кардинальные изменения?

Подогнал под общую тематику ордена. А фианнов встретишь еще в "Гайделе". Они так и останутся первой ротой, только другого ордена. :)

[Weramum]

Что стащил???Эммм.нуу.эээээээ сам придумал.На ум ничего получше не пришло

[Свинота безграмотная]

Просто совет - просмотри прозвища по командному составу в чистовике пред тем, как придумывать свои. Избежишь досадных промахов и повторений. Ты бы знал сколько мне зарезали таким образом идей. Придумал суперпафос, смотрю - бац! - похожее уже есть, начинаю переделывать ;)

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Реанн

[Erenarch]

ага, и фамилии сделай более евпропейскими!

[LynxCancer]

Меня попросили отбетить некоторые отрывки, сейчас я наконец свободна так что вот:

Торре Асейн, Пастырь Душ - капеллан ордена Железных Рыцарей.

отцу-королю на стол ложились тайные отчеты, помеченные Стальными Крестами, в которых указывалось на прилежание в изучении воинских искусств.

Вот когда я читаю "помеченные Стальными Крестами", мне кажется, что Стальной Крест -- это какой-то специальный символ или печать, которую ставят на документ. А если Стальные Кресты это люди, то, может написать, "написанные Стальными Крестами"? Или писал кто-то другой, а они только делали пометки?

И быть Торре Асейну в будущем главой епархии Крукса, а в дальнейшем и возможно патриархом всей Церкви Западной Империи, если бы не события Ночи Кровавого Железа.

Быть бы Асейну?

Торре выпала огромная честь, как будущему священнику и тайному магистру Стальных Крестов, возглавить охрану Крукса

Вот если "как" это не сравнение, "как будто", а "в каком качестве", то не надо выделять оборот запятыми.

Очевидно, целью нападения был именно Святой Крукс.

Целью нападавших, может быть? Если целью нападения, то похищение Святого Крукса.

но абсолютное спокойствие, исходившее от них, заставляли относиться к ним с особым вниманием.

Заставляло

Под рясами оказались превосходного качества кольчуги, а стальные кресты, которыми были вооружены мнимые поломники, начали в мгновение ока собирать кровавую дань. Десяток монахов оказались настолько великолепными бойцами, что некоторое время убийцы не могли приблизиться к ним.

Во-первых, паломники, а во-вторых, если я хоть что-то понимаю в драках, то либо не могли приблиться, либо собирать кровавую дань. Ее нельзя собирать на расстоянии. Или в крестах были пушки? Опять-таки, нападавшие не могли узнать, что у монахов под рясами кольчуги, если не попытались хоть одного пырнуть.

пневмострелки, смазанные тайпаном, очень редким и смертельным ядом, секрет которого хранился в маленьком племени дикарей на одном безымянном клочке земли, затерянного среди множества таких же и названных Архипелагом Тысячи Островов.

"одном клочке земли, затерянном".

Но вообще предложение слишком длинное. Можно написать просто "редким смертельным ядом, секрет которого хранился в одном племени с Архипелага Тысячи Островов". И так ясно, что остров это малеький клочок земли, а если их тысяча, то среди них легко затеряться, и если яд редкий, то он принадлежит маленькому дикому племени, иначе он бы уже давно стал популярен и распространен.

Солдаты удачи, оставшиеся в живых после схватки с Крестами, отошли к основному контингенту, с огромным трудом сдерживающего охрану миссии, которая изо всех сил пыталась пробиться к центру событий.

к основному контингенту, сдерживающему. Но вообще, это рассогласование кагбэ намекает нам, что предложения, в которых причастный оборот на деепричастном сидит и придаточным предложением погоняет, не есть гут. Нора Галь бы не одобрила.

Всегда спокойному, выдержанному, уравновешенному и уверенному в себе юноше, наблюдавшему как один за одним гибнут его учителя, хотелось завыть от ярости и нестерпимой боли, но ни единая эмоция не отразилась на его закаменевшем, смертельно бледном лице, только ниточка крови, сочившаяся из прокушенной губы указывала на истинные чувства, бушевавшие в его душе.

Еще одно особо длинное предложение с избытком причастий и "эмоцией" вместо чувств. И еще "закаменевший" не говорят, надо "окаменевший" или "застывший"

Чего бы стоило написать как-нибудь так:

Всегда спокойному и выдержанному (нафига тут уверенность в себе, зачем ее вспомнили?) юноше хотелось завыть от ярости и нестерпимой боли, когда на его глазах один за другим гибли его учителя. Но ни одна черточка не дрогнула (ни один мускул не дрогнул) на его смертельно бледном лице, только ниточка крови из прокушенной губы указывала на истинные чувства, бушевавшие в его душе.

Увидев, что на них нападает один единственный человек, да и то, слишком молодой

А до этого они, типа, не знали? Или он из укрытия стрелял? Надо это как-то осветить.

что ввязавшись в бой с первым противником, он упустит второго и даст уйти тому с добычей.

Давайте, если противник еще не дотронулся до реликвии писать: "оставит реликвию без защиты", "даст второму добраться до реликвии". А то "уйти" -- это как-то сбивает.

Осознав, где он находится и что с ним будет, Торре Асейн полностью успокоился и приготовился принять такую Судьбу, которая ждет его в будущем

Ну, как бы понятно, что не в прошлом. Просто -- принять свою Судьбу.

Но какой же безумной и всепоглощающей была ярость Асейна, когда среди следующей группы соискателей он увидел Его - своего последнего противника!

А его не казнили за покушение на реликвию? А если из-под казни его забрали Железные Рыцари, то как мальчики оказались в разных наборах?

и прочитанные литания

литании

Крестовый Поход, в котором они участвовали в качестве военных советников лорда Фернана Хуанкара, организованного против Ожерелья Талассы, торгового союза подсектора Орбат, синдики которого погрязли в ереси

Организованный. Очередное рассогласование в очередном слишком длинном предложении.

сломают копья ненависти между ними.

Обычно говорят "стену ненависти". Копья -- на мой вкус странная метафора, но не настаиваю.

Асейн и Бартэ возглавили оборону осажденного улья от планомерной осады приверженцев культа Дедушки Нургла.

Я думала "Дедушка Нургл" -- это фэндомное прозвище, а что, в хрониках так и пишут?

и с тупой методичностью кидал их на оборонительные валы

Бросал.

И, конечно же, их ждал самый великий подвиг, который окончательно примирил Рыцарей, положил начало несокрушимой дружбы и дал им имена, которыми гордится весь орден.

Вот после такого зачина очень ждешь какой-нибудь зело поучительной истории о том, почему именно это событие примирило героев, какой урок они из него извлекли. А рассказывается в общем, нечто стандартное: ну, сражались плечом к плечу (а что, в других походах было по-другому?), ну превозмогли... Я не говорю, что вот прям необходимо подробное изложение, но было бы очень неплохо написать что-нибудь этакое.

Дальше завтра.

[Свинота безграмотная]

Ого. Огромное спасибо за столь подробный разбор полетов.

отцу-королю на стол ложились тайные отчеты, помеченные Стальными Крестами, в которых указывалось на прилежание в изучении воинских искусств.

я имел в виду именно печать в виде Ст.Креста

И быть Торре Асейну в будущем главой епархии Крукса, а в дальнейшем и возможно патриархом всей Церкви Западной Империи, если бы не события Ночи Кровавого Железа.

Быть бы Асейну?

А разве красиво - И быть бы Асейну...если бы?

Торре выпала огромная честь, как будущему священнику и тайному магистру Стальных Крестов, возглавить охрану Крукса

Вот если "как" это не сравнение, "как будто", а "в каком качестве", то не надо выделять оборот запятыми.

исправлено

Очевидно, целью нападения был именно Святой Крукс.

Целью нападавших, может быть? Если целью нападения, то похищение Святого Крукса.

исправлено

но абсолютное спокойствие, исходившее от них, заставляли относиться к ним с особым вниманием.

Заставляло

исправлено

Под рясами оказались превосходного качества кольчуги, а стальные кресты, которыми были вооружены мнимые поломники, начали в мгновение ока собирать кровавую дань. Десяток монахов оказались настолько великолепными бойцами, что некоторое время убийцы не могли приблизиться к ним.

Во-первых, паломники

а во-вторых, если я хоть что-то понимаю в драках, то либо не могли приблиться, либо собирать кровавую дань. Ее нельзя собирать на расстоянии. Или в крестах были пушки? Опять-таки, нападавшие не могли узнать, что у монахов под рясами кольчуги, если не попытались хоть одного пырнуть.

1. честно - очепятка :)

2. согласен, исправлено на "что некоторое время убийцы не могли нанести им ни одного удара"

Но вообще предложение слишком длинное. Можно написать просто "редким смертельным ядом, секрет которого хранился в одном племени с Архипелага Тысячи Островов". И так ясно, что остров это малеький клочок земли, а если их тысяча, то среди них легко затеряться, и если яд редкий, то он принадлежит маленькому дикому племени, иначе он бы уже давно стал популярен и распространен.

предложение принято

к основному контингенту, сдерживающему. Но вообще, это рассогласование кагбэ намекает нам, что предложения, в которых причастный оборот на деепричастном сидит и придаточным предложением погоняет, не есть гут. Нора Галь бы не одобрила.

принято, разбил на два предложения

Еще одно особо длинное предложение с избытком причастий и "эмоцией" вместо чувств. И еще "закаменевший" не говорят, надо "окаменевший" или "застывший"

Чего бы стоило написать как-нибудь так:

Всегда спокойному и выдержанному (нафига тут уверенность в себе, зачем ее вспомнили?) юноше хотелось завыть от ярости и нестерпимой боли, когда на его глазах один за другим гибли его учителя. Но ни одна черточка не дрогнула (ни один мускул не дрогнул) на его смертельно бледном лице, только ниточка крови из прокушенной губы указывала на истинные чувства, бушевавшие в его душе.

Исправил ошибку; предложение принято

Увидев, что на них нападает один единственный человек, да и то, слишком молодой

А до этого они, типа, не знали? Или он из укрытия стрелял? Надо это как-то осветить.

Он держался в тени, в бое не участвовал. Он стрелял в спины =)

Давайте, если противник еще не дотронулся до реликвии писать: "оставит реликвию без защиты", "даст второму добраться до реликвии". А то "уйти" -- это как-то сбивает.

принято

Ну, как бы понятно, что не в прошлом. Просто -- принять свою Судьбу.

согласен

[ Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд ]

А его не казнили за покушение на реликвию? А если из-под казни его забрали Железные Рыцари, то как мальчики оказались в разных наборах?

не, не казнили, комтурам по барабану чьи реликвии, какие разборки - для них главное набор кандидатов. В разных группах одного набора. Торре сразу отвезли, а убийцу обчественным транспортом =)

литании

угу

Организованный. Очередное рассогласование в очередном слишком длинном предложении.

Исправил. А предложениеи оставил - тут, КМК, по другому не очень эпычно получается

сломают копья ненависти между ними.

оставлю, мне нравится

Я думала "Дедушка Нургл" -- это фэндомное прозвище, а что, в хрониках так и пишут?

=) а почему нет?

и с тупой методичностью кидал их на оборонительные валы

Бросал.

исправил

Вот после такого зачина очень ждешь какой-нибудь зело поучительной истории о том, почему именно это событие примирило героев, какой урок они из него извлекли. А рассказывается в общем, нечто стандартное: ну, сражались плечом к плечу (а что, в других походах было по-другому?), ну превозмогли... Я не говорю, что вот прям необходимо подробное изложение, но было бы очень неплохо написать что-нибудь этакое.

Поучительная история про это будет, но позже. Несколько коротких рассказов про их похождения. Тока я не знаю, когда это все писать. X- Это как бэ вырезка из автобиографии

АГРОМНАЯ СПАСИБА! :)

Изменено 24 марта, 2010 пользователем Реанн

[LynxCancer]

А разве красиво - И быть бы Асейну...если бы?

Не знаю, мне слух не режет. Два "бы" стоят далеко друг от друга, в чем проблема?

я имел в виду именно печать в виде Ст.Креста

ОК, а то я что-то засомневалась.

не, не казнили, комтурам по барабану чьи реликвии, какие разборки - для них главное набор кандидатов.

Не, ну нашли же их местные, и потащили Асейна в лазарет, а островитятнина... куда?

[Свинота безграмотная]

Не, ну нашли же их местные, и потащили Асейна в лазарет, а островитятнина... куда?

полутруп высокородного притащили в комтурство, туда же и отволокли трупы нападавших. Скорой отправили Асейна, а "умершего" убийцу в комтурстве сначала допросили, а потом отправили общим этапом. :)

Не знаю, мне слух не режет. Два "бы" стоят далеко друг от друга, в чем проблема?

Ну, если не режет - исправлю

Изменено 25 марта, 2010 пользователем Реанн

[Летающий Свин]

Отредактировали текст редактора - :) =) (в хорошем смысле)

[Свинота безграмотная]

Я и попросил. Зачастую видишь чужие ошибки, а не свои. Тем более я не идеал. :) ;) Изменено 25 марта, 2010 пользователем Реанн

[LynxCancer]

Продолжаем разговор.

Альбар Лордос, Семипламенный, библиарий ордена Железных Рыцарей.

После смерти баронессы, а именно она управляла хозяйством, финансовая основа надела пошатнулась,

Вот я еще в прошлом посте хотела сказать: для погружения в атмосферу средневековья лучше выкидывать из текста всякие современные словечки: "финансовый", "эмоция", "на запредельной скорости"

Лучше просто написать: "имение пришло в упадок", "стало туго с деньгами"

и только очередной Крестовый поход, объявленный Великой Северной Империей против более богатой южной соперницы, на который откликнулись многие союзные рыцари Конфедерации, мог поправить пошатнувшиеся дела.

Слишком длинное уточнение, к концу предложения можно забыть, о чем шла речь в начале.

Вопрос перед бароном Гиламом

А так говорят? Не проще ли: "Вопрос, кого из сыновей брать в поход, барон Гилам для себя давно решил."

Младший сын, 14-ний Альбар, с детства был подвержен внезапным приступам головной боли и кошмарным снам, в которых он заживо сгорал в неугасимом пламени. И, естественно, не мог унаследовать отцовский титул и баронство.

То есть, его не жалко, потому что он болезненный? Или потому что младший?

Этот Крестовый поход стал первым и последним для молодого воина, в ходе которого он заслуженно, благодаря своему мужеству, искусству боя и отваге, получил рыцарские шпоры.

Во-первых, "для молодого воина, в ходе которого " это просто криво звучит.

Во-вторых, открывается широкий простор для трактовок. Типа -- а в других походах он ничего не получил. Или получил, но незаслуженно. Вообще, рыцарские шпоры можно получить только один раз, поэтому предложение, которое начинается с "первым и последним", а заканчивается: "в ходе которого получил рыцарские шпоры", это странное предложение.

Предлагаю переформулировать так:

Этот Крестовый поход, в котором молодой воин благодаря своему мужеству, отваге и искусству боя (или за свое мужество и т.п.) заслужил рыцарские шпоры, стал для него первым и последним.

В финальной битве огромных армий двух Империй

М. б. лучше "в решающей битве"?

Видя как на его глазах погибает отец, душу и разум Альбара настолько переполнили ярость и гнев,

Классика :) Хотя бы уж "при виде того, как". И кстати, нужны ли здесь по два одинаковых слова: душу и разум, ярость и гнев, все более возрастающей, ужас и страх?

Только враги видели нечто иное – безумного рыцаря, прорубающего себе путь через боевые порядки пехоты, не взирая на любые попытки одолеть его в ближней схватке или уничтожить на расстоянии.

Ну почему нечто иное -- по-моему, именно то самое и видели. Как он бросился на них и сокрушал. И вот опять, зачем столько причастий? Я поправлять не буду, потому что тут поправки не очевидны, но вообще по моему мнению, сцену битвы полезно было бы переписать так, чтоб в ней было побольше глаголов.

Оставалось только одно, взять на себя обет погибнуть с честью, отправившись на Темный Материк.

Здесь лучше тире вместо запятой: "Оставалось только одно -- взять на себя обет"

удостоин чести

Мой браузер говорит, что надо "удостоен".

Единственное, что про него достоверно известно то, что во главе этого богомерзкого явления стоят два близнеца, их природа, происхождение и цели не известны.

Некоторое время я размышляла, может ли такое быть -- что про двух близнецов достоверно известно, а про их природу и происхождение -- не известно совсем ничего. Ну ладно. Во всяком случае, для красоты стоит побить предложение на два и в первом поставить тире:

"Единственное, что про него достоверно известно -- что во главе этого богомерзкого явления стоят два близнеца. Их природа, происхождение и цели не известны. "

Шесть колдунов Хаоса, как будто бы объединенные единой волей и разумом, во главе своей гвардии, еретиков 1-го Лоритского полка оборонялись грамотно и безошибочно, их атакующие заклинания из нечестивой энергии варпа и огонь еретиков не могли поразить космодесантников, стремительно перемещавшихся вокруг них.

Не хватает "но"? Шесть колдунов оборонялись грамотно, но не могли поразить космодесантников?

Зачем опять пары синионимов: "воля и разум", "грамотно и безошибочно"? Можно в каждом случае оставить только один.

Лордос, не переставая рубить еретиков своим пламенеющим психосиловым мечом, атаковал колдунов огнем, порожденным пламенем его души.

Два раза пламя. У меча можно убрать эпитет "пламенеющий", это по идее, читатель помнит из описания оружия. А вот, что делать с "огнем, порожденным пламенем его души", не совсем понятно. В крайнем случае можно оставить, но лучше переформулировать.

Это было не мыслимо!

Немыслимо.

Но в бой вступила чудовищно скореженная мутациями фигура в древних доспехах космодесантника.

Искореженная.

магический дар близнецов заключался теперь в том, что они получили способность объединять силу и души других колдунов в нужную им конфигурацию.

Может, не конфигурацию, а что-нибудь менее канцелярское? "Объединять силу и души других колдунов и распоряжаться ими по своей воле."

[Свинота безграмотная]

Вот я еще в прошлом посте хотела сказать: для погружения в атмосферу средневековья лучше выкидывать из текста всякие современные словечки: "финансовый", "эмоция", "на запредельной скорости"

Лучше просто написать: "имение пришло в упадок", "стало туго с деньгами"

Но это же выдержка из его автобиографии, написанной в ордене, так что "финансы" - уместное понятие, КМК

А так говорят? Не проще ли: "Вопрос, кого из сыновей брать в поход, барон Гилам для себя давно решил."

принято

То есть, его не жалко, потому что он болезненный? Или потому что младший?

И то, и другое =)

Этот Крестовый поход, в котором молодой воин благодаря своему мужеству, отваге и искусству боя (или за свое мужество и т.п.) заслужил рыцарские шпоры, стал для него первым и последним.

Спасибо, принято

М. б. лучше "в решающей битве"?

принято

Классика :) Хотя бы уж "при виде того, как".

принято

И кстати, нужны ли здесь по два одинаковых слова: душу и разум, ярость и гнев, все более возрастающей, ужас и страх?

Оставлю, чтобы подчеркнуть, что этим чувствам он отдался полностью.

Ну почему нечто иное -- по-моему, именно то самое и видели. Как он бросился на них и сокрушал. И вот опять, зачем столько причастий? Я поправлять не буду, потому что тут поправки не очевидны, но вообще по моему мнению, сцену битвы полезно было бы переписать так, чтоб в ней было побольше глаголов.

Ёпрст, хотел сказать, что они видели не просто рыцаря, а горящего рыцаря, но, очевидно, забыл. Немного переделал, и раз правки не очевидны, то построение предложения оставлю практически без изменений.

Здесь лучше тире вместо запятой: "Оставалось только одно -- взять на себя обет"

оки доки

Мой браузер говорит, что надо "удостоен".

Блин, очепятка

Некоторое время я размышляла, может ли такое быть -- что про двух близнецов достоверно известно, а про их природу и происхождение -- не известно совсем ничего. Ну ладно. Во всяком случае, для красоты стоит побить предложение на два и в первом поставить тире:

"Единственное, что про него достоверно известно -- что во главе этого богомерзкого явления стоят два близнеца. Их природа, происхождение и цели не известны. "

Предложения приняты. По сабжу - было точно известно, что их именно двое, но вот кто они и что - оставалось тайной.

Не хватает "но"? Шесть колдунов оборонялись грамотно, но не могли поразить космодесантников?

Зачем опять пары синионимов: "воля и разум", "грамотно и безошибочно"? Можно в каждом случае оставить только один.

Исправлено

Два раза пламя. У меча можно убрать эпитет "пламенеющий", это по идее, читатель помнит из описания оружия. А вот, что делать с "огнем, порожденным пламенем его души", не совсем понятно. В крайнем случае можно оставить, но лучше переформулировать.

Переделал - Лордос, не переставая рубить еретиков своим пламенеющим психосиловым мечом, атаковал колдунов огнем, порожденным его душой.

Немыслимо.

:) Да уж

Может, не конфигурацию, а что-нибудь менее канцелярское? "Объединять силу и души других колдунов и распоряжаться ими по своей воле."

Красиво, спасибо. Ну что ты хочешь от инженера-программиста и системного администратора в одном лице - конфигурации - наше все =)

Изменено 25 марта, 2010 пользователем Реанн

[LynxCancer]

Ёпрст, хотел сказать, что они видели не просто рыцаря, а горящего рыцаря, но, очевидно, забыл.

Не, там это написано, но в следующем предложении.

[Свинота безграмотная]

Угум, только хотел сказать одним предложением, а получилось, что разбил на два. Вот и появились вопросы.

К слову, не против перейти на "ты"?

[LynxCancer]

Я не против :)

[LynxCancer]

Мартин Бартэ, Палач Смерти, госпитальер ордена Железных Рыцарей.

Адмирал приказал провести несколько показательных казней для того, чтобы пленники даже не думали над гипотетическим освобождением.

Неужели морские разбойники употребляют слово "гипотетический"? Не лучше ли "чтобы пленники даже не помышляли об освобождении"?

таинственной и могущественной Гильдии Убийц, раскинувшей свои сети по всей Брикантии и обладавшей могуществом, сопоставимым с влиянием Комтурств.

Два раза "могущество". Просто: таинственной Гильдии Убийц

дабы на всю оставшуюся жизнь замонить

Запомнить

За свою короткую, но чрезвычайно насыщенную карьеру наемного убийцы не осталось ни одного вида убийства, который бы не реализовал Мартин.

Во-первых, рассогласование, во-вторых "реализовал" звучит некрасиво. Убийца, убийство -- одно из слов лишнее.

"За свою короткую, но черезвычайно насыщенную карьеру Мартин испробовал (опробовал, изучил) все виды тайных убийств" (видимо, публичными и массовыми убийствами, убийствами в честном бою он все же не занимался)

Имя Немого, так звали его в Гильдии, держало в страже целые страны.

Для запугивания целых стран есть другие способы :) Поскольку наемных убийц, тем более элитных наемных убийц применяют против высокопоставленных особ, то, собственно, элита его и боялась. А простые обыватели тех стран, поди, и не знали о его существовании. :) Переформулировать. Скажем, так:

"Имя Немого, так звали его в Гильдии, держало в страхе (заставляло дрожать от страха) самых высокопоставленных (влиятельных) людей в разных странах"

Никто не ведал, что за славой чудовищного убийцы стоит, отрок только переступивший порог детства.

Запятая после "отрок", а не перед. И "переступить порог" -- так обычно говорят о возрасте, в который человек вступает, а не том, из которого вышел.

Но гвардейцы Асейнов ошиблись – противник молодого Торре не был убит Магистром Крестов, напротив, использовав всю свою змеиную хитрость и отравив противника, понимая, что живым из святилища ему не выбраться, он применил тайное искусство Медленной Смерти, практически полностью замедлив биоритмы и остановив дыхание и биение сердца.

Не многовато ли деепричастий? Может, заменить на глаголы?

Первая проблема, с которой столкнулись госпитальеры ордена, была немота неофита и не возможность восстановления естественной способности говорить с помощью обычной хирургической операции.

Первой проблемой, невозможность.

Все изменила одна единственная тренировка, которую увидел прибывший из очередного Союзного Крестового Похода величайший из дредноутов ордена – Сетанта Аскет Боя, который попросил самого могучего за всю историю ордена Верховного Библиария и древнейшего из ныне живущих Железных Рыцарей Мирдина лично занятся объектом споров.

Слишком длинно, разбить на два.

Все изменила одна единственная тренировка, которую увидел прибывший из очередного Союзного Крестового Похода величайший из дредноутов ордена – Сетанта Аскет Боя. Он заинтересовался (кстати, чем?) (Или: на него произвело впечатление..., или он решил... в общем, какое-то объяснение, почему он этим занялся) и попросил Мирдина, Верховного Библиария и т.п. (но вообще здесь слишком длинное перечисление титулов, которое почем зря разбивает предложение. Нам обязательно именно здесь знать, что он самый могучий за всю историю ордена и и древнейший из ныне живущих?)

Изменено 26 марта, 2010 пользователем LynxCancer