Император

[Ингир]

Император

Отец что любит сыновей

Стоит один и смотрит вдаль

В его глазах одна печаль

За всех истерзанных людей

Он удалится на покой

Приляжет в тёмный саркофаг

И возликует лютый враг

Уснул божественный герой

Кругом видна одна лишь кровь

И будет Варп нести мучения

Ведь нет надежды на спасения

Зажжется вновь его любовь

Придут могучие создания

Что б пламям жечь еретиков

Испепелить гнездо грехов

Лиш улыбнувшись на прощание

Вам не пробить сияющей брони

И свет священный вспыхнет снова

С их уст слетит всего три слова

«Наш Император сохрани».

Изменено 21 мая, 2009 пользователем Ингир

[Jerico]

!

Печально, душевно,

Он удалится на покой

Приляжет в тёмный саркофаг

И возликует лютый враг

Уснул божественный герой

и очень красиво.

[Ингир]

Спасибо.

[andrei354]

Красиво

[N1Ce)G.A.]

Круто!

[Shturm]

Отличный стих, ёмко и атмосферно. Придратся вроди не к чему.

"Император и его воины с нами, гвардейцы!"

[laad]

Атмосферно) Импи наше все))

[Ингир]

OK.

[Man'or]

Ингир снова нас не подвел!

Хорошая вещь, а я, как обычно, лезу с исправлениями. (мне стыдно, но не очень :) ).

«Кругом видна одна лишь кровь

Рванется Варп нести мучения

Ведь нет надежды на спасения

Зажжется вновь его любовь»

Согласись, Варп РВАНУТЬСЯ не может. Логическая ошибка.

Множественное число – спасения… хммм… не очень красиво звучит… Все-таки привычней слово спасение…

и чтобы читатель не думал читать или не читать «И», я бы написал вообще спасенЬе.

Ну и соответственно исправил бы рифму на мученЬе или мученЬя.

Предлагаю следующий вариант:

Кругом видна одна лишь кровь

И Варп готов нести мученье

И нет надежды на спасенье…

Зажжется вновь его любовь

Два И не критичны (ИМХО) поскольку в данном случае получается перечисление: «…и это, и это, и это».

«Придут могучие создания

Что б пламям жечь еретиков

Испепелить гнездо грехов

Лиш улыбнувшись на прощание»

Тут косяк во второй строке катрена:

Корректно было бы слово «пламенем»… но теряем ритм… варианты:

Чтоб пламя жгло еретиков – но (ИМХО) теряется согласование с третьей строкой…

Чтоб сжечь в огне еретиков – мне кажется самым удачным вариантом.

И грамматику поправь: Чтоб – слитно, лишь – с мягким знаком…

Да и авторское решение сменить ритм в последнем катрене - это не приветствуется.

СПАСИБО за рифмы:

брони (существительное) – сохрани (глагол)

и снова (наречие) – слова (существительное)

PS: Ингир… у тебя не плохо получается… если пишешь другие стихи давай на стихотворных сайтах встретимся… если захочешь дам ссылки на интересные статейки по стихосложению…

Изменено 21 мая, 2009 пользователем Man'or